Un Africano por la Gran Via

Con un suave balanceo voy por ahí
a la hora en que cierran los clubs
con un suave balanceo
sin sonreír más de lo necesario.

Tras algún signo de vida voy
no se quien soy ni donde nací
pero llevo un africano dentro de mi.

Y todavía estoy oculto en la maleza
el color rojo me hace perder la cabeza
y soy capaz de arrastrarme por el suelo
y solo tiemblo cuando tiembla el cielo.

Con un traje nuevo
entra en la cafetería
un africano por la Gran Vía.

Querida Cristina

Querida amiga Cristina.

Lamentablemente no puedo decir que tu última hazaña me haya sorprendido, porque es perfectamente coherente con tu línea editorial.




Pero verás, Cristina, yo también soy partícipe de esos profundos valores cristianos que tánto defiendes y que patrocinan tus jefes. Tanto es así que ahora mismo voy a ejercer el de la caridad.

Lamento tener que decirte, Cristina, que el problema de que no te comas una rosca (en el sentiduo figurado, claro) no tiene su origen en que todos los hombres que valgan la pena estén casados o sean gays. Créeme.

Así que es inutil que intentes curar a los gays a ver si así cae alguno. Igual de inutil que si dedicaras una sección a promover el divorcio a ver si con tanto pez repentinamente suelto por el mar podías pescar uno. ¿Me has entendido?

Inutil. ¿OK?

Tu problema no es que no haya varones heterosexuales deseosos de copular sueltos por ahí.

Los hay.

Tu problema es que no desean hacerlo contigo. Porque padeces sobrepeso y en ésta sociedad moderna tan preocupada por la imagen los gordos lo tenemos muy pero que muy crudo. Es lamentable pero es así.

Así que no necesitas dos sexólogas en tu programa lanzadas a la cruzada de curar la homosexualidad. Necesitas dos dietistas que te diseñen un buen régimen.

Es más, si quieres te mando el que estoy haciendo yo (96.6 Kg y bajando, gracias por preguntar).

Así que regocíjate, Cristina, porque hay esperanza para tí y...

No, no puedo seguir con ésto.

Es la hora de ejercer otro valor, quizás cristiano pero desde luego nada católico.

La honestidad.

Moralmente eres muy pero que muy desagradable, Cristina.

Eres una mala persona.

Mucho me temo que aunque lograras trasplantar tu cerebro al cuerpo de Rosario Dawson una gran cantidad de hombres heterosexuales (entre los que, lamento tener que decir, me encuentro) elegirían la homosexualidad voluntaria y gozosamente antes que tener contacto carnal contigo.

Pregúntale a Ann Coutler si le ha servido de algo operarse las tetas.

Al partir un beso y una flor

Zarpando hacia la Capital del Reino, Espelandia, Gallardonburgo, Madriz.

Mi primer Expocómic. Qué emocion.

Claro que, a lo mejor en las convenciones de cómic también existe la costumbre de gastarle novatadas a los primerizos. Eso por no hablar de que éso es Madrid y para los peninsulares Canarias es prácticamente Sudamérica (y eso tampoco es del todo falso). Y tendré que viajar mucho en metro.

Hmmmm...

Tal vez debería aprovechar este momento y este marco incomparable para dejar claro que, cual Orzowei o Cocodrilo Dundee, si bien sangre madrileña corre por mis venas y me puedo hacer a ciegas el recorrido desde el Arte-9 de la calle Cruz hasta la Crisis de la calle Luna, he nacido por aquí y he creido entre los nativos como uno más.

Nativos capaces de cometer actos como éste:




O esta:



O esta:



(hmmmm... ¿alguien ha visto a Davinia Gloria y a David Hasselhoff juntos al mismo tiempo...?)

Bonus Track: Y para aquellos que decían que las K-Narias lo tenían facil para torturar al personal porque cantan reggetón, su nuevo video clip.

Su nuevo vídeo clip NAVIDEÑO.



(hmmmm... Me pregunto si con éste último se me ha ido la mano... A ver si luego me paran en la frontera del aeropuerto y me mandan de vuelta...)

Crisis en Legiones Infinitas

Atención, pregunta:

¿Qué es mejor que retconear la Legión de Super-Héroes para tener una continuidad nueva?


Pues retconearla para tener DOS continuidades nuevas.

(pero vamos, si Superman ni siquiera sabe cuántos kriptonianos supervivientes quedan tampoco es para exigirle que lleve la cuenta de cuántas Legiones andan sueltas por ahí)

Otra Genial! idea cortesía de DiDildo & Amiguetes.

No somos el ejército ni falta que nos hace

Una de las pocas cosas en las que las predicciones de RoboCop fallan es que las empresas de desarrollo armamentístico funcionen creando nuevas tecnologías cuando la realidad actual es que sobreviven a base de pegarse años y años intentando desarrollar inventos que finalmente nunca llegan a entrar en funcionamiento, como el Comanche (¿recordais los helicopteros contra los que pelea el alter ego de Bruce en la película de Hulk?, pues eran igual de infográficos que el goliath verde). Y es curioso porque esto ha sido así desde la era de Reagan (donde dije Comanche digo Osprey).

Pero claro, de esa manera no habría habido un Murphy ni un RoboCop.

El caso es que en la actualidad las empresas norteamericanas se lanzan a patentar ideas y diseños que requieren tecnología que todavía no existe. Y a continuación intentan conseguir fondos gubernamentales para desarrollarlos (y muy a menudo los consiguen).

Todo ésto quiere decir que no hay que creerse nada del vídeo que viene a continuacion (que, por otro lado, tampoco es que resulte demasiado creible). Lo cuelgo aquí solo por lo que mola.




Y por el par de momentos de supremo ridículo que tiene (ese técnico sudoroso...)

Y porque algún día...

Orden de Llegada

Bueno, vamos a ver.

Esto de "¿quién es el tercer kriptoniano?" es una pregunta retórica, ¿no?

Quiero decir, que es importante el orden de llegada para el número que te asignen en tu tarjeta de residencia terrestre, ¿verdad?.

Porque kriptonianos no es que queden tres. Que cinco meses en Action Comics ya han invadido la tierra los escapados de la Zona Fantasma...

...que así a ojo rondan las dos docenas, ¿no?

Y por cierto, si pretenden usar a los terrícolas como esclavos sometidos a su lascivos deseos...

...viendo cómo ignoran el desparrame carnal de Kara y con qué ansia posesiva se aferran a Batman creo que nuestras hembras pueden respirar aliviadas.

(Pero yo ahora mismo desearía no llevar casi cinco meses de dieta, menos mal que no me he depilado nunca)

Guerra Electrónica

Asimismo, la dirección de Land of Espoilers pone en conocimiento de sus clientes y amigos que los sucesivos apagones, salto en cadena de plomos y fallos eléctricos del calentador de agua, la lavadora, el lavaplatos y demás electrodomésticos en general, sin duda instigados por las mismas oscuras y poderosas fuerzas anteriormente mencionadas, harán la misma mella en el ánimo y voluntad de este blog que el ataque gripal.

Es decir, ninguna.

Nada puede detener Land of Espoilers.

(Iba a hacer otra vez lo de "esto es Espartaaaa" pero desde que lo han "homenajeado" en Beowulf y lo ponen por la tele a todas horas ha perdido encanto. Habrá que esperar a que pase la moda
para poder usarlo libremente como con las expresiones de Chiquito de la Calzada)

Guerra Bacteriológica

La dirección de Land of Espoilers comunica a su distinguida clientela que el ataque de gripe asesina fulminante inoculada a su máximo responsable por agentes al servicio de Oscuros Intereses que no quieren que la Verdad salga a la luz ha fracasado y aunque dicho responsable sigue en proceso de recuperación dichos agentes no lograrán evitar su continuada labor en Land of Espoilers ni su proyectado viaje al Expocomic de Madrid la semana que viene.

(corta) Memoria Histórica

Cuando pasa suficiente tiempo la Verdad acaba saliendo a la luz. Y en ese momento los libros de historia deben ser reescritos.

Durante décadas y décadas se nos ha hecho creer que el motivo del exilio mexicano y posterior asesinato de Leon Trostki era una purga estalinista debida a diferencias ideológicas.

¡¡¡JA!!! (lease con entonación de Sita Carapaper)

Trostki firmó su propia sentencia de muerte el día en que descubrió el terrible secreto de Lenin. Un secreto silenciado durante años y años a costa de cientos de vidas.

Y finalmente el secreto de Lenin sale a la luz.

Y es curioso como a veces la historia cambia de rumbo por pequeñas cosas.


Pero muy pequeñas, ¿eh?

(pero los afamados periodistas de investigación de English Russia lo han sacado a la luz)

English Russia Bonus Tracks:

¿Publicidad en vivo del Half Life 3? Nop. Policia antidisturbios georgiana.

¿Una escena de la tercera parte de Los Guardianes de la Noche ("Los Guardianes de la Sobremesa")? Nanay. Una tormenta sobre Moscú.

Ébano y Marfil

En realidad todo lo que la mayoría de la gente dice de Leia está motivado por la envidia.

Vale, todo es cierto, pero lo dicen por envidia.

Porque la muy princesa se ha quedado en esclusiva con Han Solo, el varón más acosado de la galaxia. Más que Anakin cuando era joven y estudiaba con los jedis, que ya es decir. Todo el mundo se le tira encima.

Y en ésta ocasión sólo le salvó la oportuna aparición de un paparazzi cámara en mano en la cabina del Halcón Milenario...


...porque el forcejeo con Lando lo iba perdiendo de calle, oiga.

JAG2

Cuando yo era joven (cofff cofff) sólo había dos cadenas de televisión.

Fue muy duro crecer sin esa amplia libertad de elección de que gozamos hoy en día. Elección entre innumerables opciones como los viejos de matrimoniadas o los viejos de matrimoniadas.

O entre ver JAG: Alerta Roja en Cuatro por la mañana...


...o verla en La Sexta por la tarde.


A ver si va a ser ésto a lo que se refieren cuando hablan de "multidifusión".

Vamos a la pla-ya OHHH OH OH OH OHHHH

Y por si alguien todavía no tenía claro que la princesa Leia es algo, diagmos, fresca, he aquí la prueba definitiva.

Esa imagen que los frikis llevan años persiguiendo en sus más húmedos sueños.

El Santo Grial de los seguidores del Opus de Tito Lucas.

Una foto de Leia en pelota.


Concretamente en pelota de playa.

Manda Güebos

Con lo del Clinton* he llegado a la puta diezmilésima vez que los medios de comunicación** vocean a los cuatro vientos las bondades de los putos huevos estrellados de Casa Lucio.

Y ya no puedo seguir callado más tiempo.

El lector/televidente medio podría estar tentado de pensar que se trata de otro caso en el que la mentada vianda, si bien correctamente realizada, no vale ni una décima parte de lo que cuesta. Que su sobreprecio sirve para la única función de elevar el status social del restaurante lo que, por perversa retroalimentación, convierte al plato, unos meros huevos fritos revueltos con patatas de toda la vida, en objeto de lujo. Que aunque estuviera mal cocinado, aunque fuera la proverbial mierda pinchada en un palo, lo que se paga es comer en el citado restaurante y nadie osa decir que el emperador está desnudo. Que hay restaurantes económicos en zonas turísticas donde se come igual de bien.

Bien, por circunstancias que no revelaré aquí el que firma ésto ha comido en la Casa Lucio los putos huevos estrellados.

Dos veces.

Y por experiencia propia puede afirmar que el párrafo anterior es cierto hasta la última coma.

¿Vale? ¿Ok?

(Si, ya lo sé, los plumillas van a seguir contando la misma milonga por los siglos de los siglos, pero ¿y lo agusto que me he quedado?)


* Qué gran verdad aquella de "otros vendrán que bueno me harán", ¿eh, Billy?
** A este paso va ha haber que cambiar la definición de la palabra "comunicación"

El Felpudo Bendito

Vaya.

Yo creía que cuando los yankis hablaban de una "masticafelpudos" se referían a una lesbiana.


Pero ya veo que no.

Dos Gatos

Ayns, ¿no son moniiiisimos?

Serial Mama Hidden Track

¡Easter Egg!

Yo NO soy su padre

¡Por el amor de Diso, Leia!

Ya se que cada vez que te enrollas con alguien que te dobla la edad te digo que podría ser tu padre.

Pero es que en ésta ocasión ese tipo que te esta manoseando...


...¡¡¡ES TU PADRE!!!

Iron si pero Man no

Cuando me lo encontré en la galería de figuras, durante diez segundos pensé "menuda mierda de figura de Iron Man saca Wiskas en su próxima ampliación".

Y entonces lo entendí.


¡Es el Iron Man de Marvel Zombies!

(Wiskas, que sepais que os odio, os odio y os odio)

La Cabra siempre tira al Monte

¿Saben aquel que diu que va la Conferencia Episcopal Española y para convencer a los contribuyentes de que marcen su casilla en la declaración de la renta montan una campaña dándoselas de ONG moderna y solidaria y en el minuto 2:30 no se les ocurre otra cosa que al delincuente...



...ponerle acento sudamericano?

Y es que aunque la mona se vista de hippy ecologista...

Caliente Caliente OHHH-OHHH...

Aunque jamás vayan a alcanzar las cotas de gloria a las que llegaron cuando fueron dibujados por ROB! la nueva pareja Halcón y Paloma mantiene la tradición. Si la original enfrentaba a dos hermanos, uno pacifista y el otro fan de George Bush, la actual consta de dos hermanas...

-¿Dónde estabas anoche?
-Salí.
-¿Con quién?
-No me enteré de su nombre.

...una guarrilla y una meapilas.

Y la guarrilla es muy golfa.

-No sabía que unirse a un equipo implicaba meterse a monja.

Y la meapilas muy tontita.

-¿Por qué te has duchado si ibas a cambiar a Halcón?

Porque vivir en un tebeo de la DC de DiDildo y extrañarse de que tu hermana acabe de pasarse dos páginas en pelota picada es síntoma de no estarse enterando de nada, miniña.

(Hmmm, ¿no será que es hija de Mark Millar y su padre todavía no le ha contado eso de las abejas y las flores...?)

Caliente Caliente EHH-OHHH... (editado)

Damas y caballeros, les presento a Koriandr, AKA Starfire.


No hagais caso de las maledicencias que sueltan por ahí unos envidosos malinchistas. Kori es lo que en argot coloquial se denomina un pedazo de hembra. Y es ardiente.

Muy muy ardiente.

Tanto que su pelo está en llamas.

Todo su pelo...

(Porque claro, la alternativa sería que esa llama es un... ¡NO! ¡¡¡Es su pelo!!!)

EDITADO: Mire fijamente a éste boligrafo tan raro... FLASHH... Éste post ni existe ni ha existido nunca. Usted no lo ha leido ni aquí ni en ningún otro lado. Y como no existe no puede ser un plagio, ¿verdad? El AVE llegará a Barcelona a tiempo. Ha sido ETA.

La Caza del Mark Millar

Mark.

Ya que estamos siendo sinceros debo confesar que tus palabras no me sorprendieron.

No del todo.

Aunque sangre madrileña corre por mis venas he sido criado entre nativos como uno más, así que conozco en a fondo estas tierras y sé qué horrores acechan al viajero desprevenido. A los lectores de éste blog que se creen capaces de mirar a los ojos de ese amasijo de bizarrismo que se oculta tras lo que la mayoría de la sociedad asume que es la realidad (pausa para respirar) se les derramaría por las orejas el cerebro derretido si mostrara las fotos que elegí no publicar del centro CITA.

Y aún así...

Todo eso de que odias el lenguaje español. Que te haga gracia que haya mucho niño desaparecido para tan poca isla ("sólo" son dos, por cierto, qué le voy a hacer si los padres no tienen dinero para pagar a un representante como los de Madeleine, y una es una chica, ¿ya no sabes distinguir a un niño de diez años de una adolescente de dieciocho? No creo que el juez se trage esa excusa, Mark). De que te moleste que los polis sean tan gordos y los gays tan cachas, que es como estar mosqueado porque los políticos sean corruptos y los periodistas vendidos.

No se, Mark. ¿Te atreverías a escribir algo parecido del Nueva York? ¿De París? ¿De Belfast?

Seguro que sí te atreverías. Tu no eres xenófobo.

¡Eres el guionista de The Authority!

Algo muy terrible ha debido de pasarte. Y tenía que averiguar qué había sido. Así que me armé de valor, desterré mis pesadillas al olvido e ignoré mis flashbacks traumáticos y me hice a la mar.

Mi destino: Maspalomas.

Y desde el principio afronté épicas penalidades.


Y no me refiero a haber hecho cola en esas oficinas navieras montadas bajo una carpa. Como liberal de corazón sangrante me ha molado sentirse durante media hora como un espalda mojada recién llegado a El Paso.


Ni que, para mayor injuria, al lado del cutreferry estuviera anclado el supercrucero de lujo que ni te dejaban pasar por esa zona del puerto. Seguro que era un crucero gay como aquella película de los años ochenta de Cuba Goodwin Jr.

Y además el ferry en realidad no era tan cutre. Si hasta tenia una escalinata central como el Titanic.


Bueno, casi.

Lo que si es cierto es que sus zonas de acceso restringido están protegidas por medidas de seguridad que no se podría saltar ni un tercer hermano Grüber.


Pero se hace dificil crucar el charco sabiendo que en algún lugar ahí abajo acecha un volcán submarino destinado a ser futura isla.


¿Pleito Insular? No has visto nada, Mark. Espera unos cientos de siglos y serás testigo del choique de tropas grancanarias y tinerfeñas por la propiedad de un peñasco humeante.

Da más miedo traspasar la entrada al puerto de La Luz guardada por entidades mecánicas que harían que los Centinelas de Matrix salieran huyendo por patas (¿por tentáculos?)


Y Las Palmas es un lugar terrible, Mark. Allí un plano doblado no es obstáculo para terminar un rascacielos.


Y su puerto solo puede ser recorrido AYORS.


Pero lo superé todo. Ni siquiera el amenazador crepúsculo que me recibió en Maspalomas logró amedrentarme.


Porque nada podría apartarme de mi objetivo. Porque iba en tu busca, Mark.

Le pregunté por tí al alienígena autoantropófago de Las Camelias...


...pero no sabía nada.


Los Gatos de las Dunas tampoco sabían nada de tí. Y si eran conocedores del significado oculto que esconden las siglas "F.K.K."...

...prefirieron mantenerlo secreto con su silencio.

De todas formas los carteles se comportan de manera extraña en Maspalomas. En la entrada al centro comercial de la playa se planta firme éste:


Así que tuve que hacer acopio de valor y enfrentarme nuevamente a...


...¡¡¡EL GUARDIÁN DE CITA!!!

Tras saborear el sacrifico humano que acababa de ofrecerle (no te preocupes, Mark, no era un alemán) se quejó de que con la limpieza que se ha hecho en el parque infantil ya no caza tantos niños como antes.


Y además echa de menos los cotilleos que le soplaba el Chimpancé Sonriente. A mis preguntas sobre tí solo respondió con enigmáticas palabras...

"En el Cadillac Rosa viaja la Guitarra Gigante que apunta al dinosaurio".

Cualquier otro habría abandonado su búsqueda llorando de desesperación en aquel mismo instante, Mark.

Pero ésto no es el blog de cualquier otro.

ESTO...

...ES...

...¡¡¡LAND OF ESPOILEEEERS!!!

(¿He gritado de nuevo? Sorry, es que tras el visionado de "¡Hala... Triste!" tuve que meterme una dosis de "300" para recuperar las ganas de vivir.)

Así que con la experiencia que da haberse tragado Twin Peaks entera dos veces partí en busca de las señales anunciadas por el Guardian. Y efectivamente...


...encontré el Cadillac Rosa. Y a su lado...


...la Guitarra Gigante. Que apuntaba, como no podía ser de otra manera...


...¡al Dinosaurio!

Tantas y tantas dudas se agolpaban en mi mente, Mark. ¿Yumbo no era un elefante? ¿Qué es un "centrum"? ¿Eso tan largo es su rab...? Bueno, muchas dudas.


Pero la mayor surgió de la foto de reconocimiento.


¿De verdad la gente es capaz de pagar 25 euros por meterse en esa canica y salir disparados hacia el cielo? ¿Es eso lo que te sucedió, Mark?

No, tu nunca caerías en una trampa tan obvia. La respuesta me aguardba oculta en Yumbo Centrum.


Más allá del Pasillo de las Básculas.


Justo al lado de la Pista de Baile de Columnas No Euclidianas.

Lo entendí en el momento en que vi el letrero, Mark.

Todo había sido un simple malentendido. Le podía pasar a cualquiera.

Sales a tomar un refresco con tu familia. Tu hijo, que todavía crees que piensa que los niños vienen de París, te pide entrar en esa tienda especializada en juegos de rol y os encontrais de frente con...


...connn... con algo muy diferente.

Pero muy MUY diferente.

Le podía pasar a cualquiera.

Bueno, en realidad no.

Sólo le podría pasar a un guiri estúpido descendiente de los ingleses que llenaban Torremolinos porque era cutre y barato y luego se volvían al Reino Unido quejándose de que era cutre y barato.

A un inglés que de haber sido marroquí o colombiano y haber publicado ese texto estaría siendo puesto en la picota por la COsPlEy y TeleEspe (pregúntale a tu primo King como todavía hay clases si eres extranjero y violas y matas a una nativa según de dónde vengas).

A un turista que se cree que está en el Tercer Mundo y que por ello los primitivos habitantes de la isla le deben pleitesía (y además deben lucir bellos no sea que ofendan su refinado sentido estético) y que da por sentado que hablas su idioma. Así piensan los alemanes que llenan esta zona, no me extraña que te caigan tan bien.

Pero no vamos a cogernos un mosqueo por esa tontería, ¿verdad, Mark? Bien está lo que bien acaba.

Y lo importante es que has logrado superar el trauma sin sufrir secuelas psicológicas. Y la calidad de tu trabajo no se ha resentido. La evidencia es incontestable.

¡ERES EL GUIONISTA DE CIVIL WAR!

Soon the Hunt will Begin

No me busqueis los próximos días.

No me llameis.

No me esemeeseeis.

Porque andaré de caza.


Todo comenzó aquí. Leed y pasmaos.

Y como todos los lectores de éste blog saben, soy un patriota amante de la Tierra Que Me Vió Nacer, paraiso terrenal donde se concentra todo lo mejor que hay en este mundo. Tenemos la mejor comida, las mejores gentes, el mejor clima... vamos, tenemos TODO lo mejor.

Así que no podía consentir que viniera de fuera a insultar a mi Madre Patria un inglés de esos que acaba de salir enardecido de verse la Elizabeth 2: Revenge of the Spaniards (¿cómo? ¿que no sabiais que os estabais metiendo a ver una segunda parte? Eso os pasa por gafapastas).

Y es por ello que he tenido que superar mis pesadillas y volver.

Volver a ese lugar de monstruos y espectros donde la realidad se returece en espasmos de locura hasta hacerse indistinguible de la alucinación.

Vuelvo al centro CITA.

Pero esta vez, como Ripley, lo hago en una misión.


Y es que, de alguna manera, en algun lugar...

...¡ALGUIEN VA A PAGAR!

No solo de Iron vive el Man

Sin duda Tony Stark es el mayor ligón del Universo Marvel sin contar a Starfox (que se vale de sus poderes, así liga hasta Cesar Vidal en pleno Maspalomas) o a Venus (es inmortal y le lleva siglos de ventaja). Muchos se preguntan cuál es su secreto.

Y si, ser tan muchimillonario como el Tío Gilito y tener la pinta del Timothy Dalton de la época Bond ayuda. Pero llegar a lo más alto del escalafón del ligoteo es dificil. La competencia es muy dura (ese Dan Defensor con su imbatible numerito de hombre sensible y atormentado, esa Viuda Negra de traje quitafacil, ese Cíclope tan tierno y con excusa perfecta para no mirarte a los ojos...) y la estrategia ganadora de Tony tiene que ser infalible.

Y lo es. Consiste en tres puntos:

1- Asegurarse de estar rodeado de mujeres contínuamente, y si hace falta contratarlas pues se las contrata.

2- Aprovechar todas y cada una de las oportunidades que se presenten con la mayor rapìdez y eficiencia.



3- Y en todo caso estar abierto a los tríos, que una victoria compartida puntúa más que una derrota.

Me lo dijo mi primo

Al final resulta que era verdad que Mariano quiere mucho a España.

Porque su discurso estilo Alfred E. Neuman sobre el cambio climático (¿Cómo? ¿Preocuparme yo?) ha ayudado a poner de relieve uno de esos elementos exclusivos de la cultura hispánica. Firme prueba del algodón de la unidad patria, mucho más fiable que el folclore o las tradiciones, y que ejerciendo de sociólogo aficionado (¿acaso no lo son todos?) podríamos llamar Teorema de Matrix Amigo-Familiar.

Y el enunciado del TMAF rezaría que la realidad no es tal y como se pretende que creamos que es. Y lo sabemos porque los mismos agentes de ese poder que enmascara la realidad nos lo han comentado.

Me ví expuesto por primera vez a un caso de TMAF hace más de diez años, cuando un compañero de trabajo se quejó de haber tenido que retirar de la pared un extintor para su reciclaje debido a que no podía ser simplemente arrojado a la basura por la toxicidad de su contenido. Es estúpido, decia, porque el mismo chico del ayuntamiento que ha venido a recogerlo me ha dicho que luego lo abren y lo tiran en el vertedero.

Unos años más tarde estaba discutiendo con unos amigos sobre el número real de víctimas mortales que produce la criminalidad de la zona sur de la isla. Según la versión oficial de los sucesivos gobernadores civiles tal cifra es cero (más aun, en Tenerife ni hay ni ha habido nunca mafias). Según los nativos el número de muertes podría llegar a los diez por fin de semana. Éste nativo no se cree una cifra superior a tres, pero una de las presentes afirmaba que nunca bajaba de los nueve porque se lo había contado su hermana que trabajaba en la comisaría de Las Américas y, por supuesto, su hermana nunca mentía.

Y aquí llegamos al elemento clave que diferencia un TMAF de la mera (y anglosajona) leyenda urbana como, por ejemplo, el hecho de que los mendigos callejeros ganen sueldos de ejecutivo en un solo día. Sabemos la Verdad porque nos la ha contado un amigo/familiar/simple conocido que trabaja en sostener la Mentira. Nunca se escuchará a un español afirmar que aquí los criminales son detenidos y puestos en libertad el mismo día. Dirá que los criminales apenas pasan unas horas en comisaría y nunca son juzgados porque se lo ha dicho el mismo policía que estaba tomando nota de su denuncia.

Debe ser ese misterioso policía que recorre el país recomendando a la gente que teme ser atracada en su propia casa que se compren una escopeta y maten al intruso. Pero ojo con su archienemigo, el policía que afirma que si te defiendes de un intento de homicidio a mano armada y a pesar de tu inferioridad de condiciones matas al agresor vas a acabar en la carcel por asesinato.

Y mientrtas tanto el chico que recogía extintores caducados ha digievolucionado al basurero que afirma que toda la basura separada para reciclaje se vuelve a mezclar para ser tirada a un vertedero de los de toda la vida. Su primo, el trabajador social (que dice que es inutil darles viviendas gratuitas a los gitanos porque nada más instalarse arrancan la grifería y la venden) al menos está viajando y viendo mundo, porque ahora vive y trabaja en los USA y cuenta lo mismo de los inmigrantes mexicanos.

Pero ninguno de ellos ha logrado alcanzar el poder y la inmortalidad de la anciana que en los tiempos de los Reyes Católicos (época, ni que decir tiene, de extraordinaria placidez) juraba haber visto bajar por el río los cadaveres de bebés sacrificados por judíos falsamente conversos al cristianismo. La última vez que oi hablar de ella fue hace unos diez años, cuando andaba por bosnia acusando de lo mismo a los bosnios musulmanes.

(Si, claro. Porque no hace ni una década en esta Europa moderna, blanca y cristiana había un país en el que se montó una limpieza étnica contra los musulmanes mientras el resto de los europeos miraba para otro lado. Nadie hablaba de choque de culturas. Ni de inevitable guerra entre civilizaciones. Y Oriana Falacci estaba callada como una tumba)

(Anda, mira tú. Igual que ahora. JI JI JI JI)

Leña al Gusano

En algunas agencias de publicidad las parillas de emisión televisiva de sus spots las deciden genios de maquiavélica astucia.

Y uno ha decidido que este momento de videos de agresiones racistas repetidos continuamente en la TV es el mejor para volver a programar esta campaña:



En próximos episodios de "Leña al Gusanillo": el Donut Cafe con acento gitano y el Donut Kosher judío con azucar formando rayas verticales de uniforme...

(puntos extra por la protagonista española racial de pura cepa)

Infierno en la Tierra

Viernes 2 de Noviembre de 2007
21:05 hora local

Querido diario:

David Mamet tenía razon. Estamos muertos y ésto que llamamos mundo es el Infierno.

Y el Antíguo Testamento también tenía razón. Dios es un ser iracundo cuya venganza resulta terrible.

Solo eso puede explicar que uno cambie de cadena para huir de los viejos de Matrimoniadas de Tele 5 y llegue al ¿Donde Estás Corazon? de Antena 3 para encontrarse con... los viejos de Matrimoniadas...

¡No me extraña que los adolescentes pillados en medio lancen un SOS!

Qué suerte vivir aquí

K-Narias + Pepe Benavente

'Nuff Said!!!

Bonus track:

En esta foto puede comprobarse que Raphael tiene público de todas las edades.

Los hay de cincuenta, de sesenta, de setenta...

La Culpa es de Youtube

A ver si lo he entendido bien.

Si un pedófilo graba una violación y es detenido, los noticiarios no emitirán ese video. Claro, se trata de la grabación de un delito y el mismo hecho de hacerla es delito a su vez.

Y si unos abusadores graban una paliza a un colegial, o las humillaciones a un mendigo o un retrasado mental y son detenidos, los noticiarios se dedican a emitirlas una y otra y otra vez. Incluso cuando la noticia es que un padre ha logrado que dichas imágenes sean retiradas de Youtube la noticia es ilustrada con... esas mismas imágenes.

Y luego la culpa es de internet y de los móviles.

(porque antes no había bulling ni palizas en los colegios ni a los mendigos, claro)

Polvo eres y polvo has de leer

Europa está viviendo una celebreishon. En los premios Emtibí Iurop los máximos premiados han sido... un norteamericano... una canadiense... otro norteamericano... ¡Hey, una británica!

Cualquiera diría que seguimos en los tiempos en que la Liga de la Justicia de Europa estaba compuesta...


...por cinco norteamericanos y UN europeo. Y eso no considerando a Power Girl como norteamericana. Y desde luego Marvilla NO es griega, que Isla Paraiso está perdida por algún lugar del Atlántico. Y si Dimitri hubiera nacido muy muy al este sería de un pais europeo pero no habría nacido en Europa.

No, ya no vivimos esos tiempos. En nuestra época el mundo es un lugar mucho más pequeño e intercomunicado y sus habitantes mucho más cosmopolitas. Y están dispuestos a leer tebeos protagonizados por personajes extranjeros.

Por eso en el nuevo supergrupo canadiense, Omega Flight...


...¡hay dos canadienses frente a dos norteamericanos! ¡Paridad, oiga! (porque claro, William Rayos Beta no cuenta como yanki)

Si, vivimos tiempos de ilustrada multiculturalidad. Como podemos comprobar en la Genial! Paolo Parente's Dust.


Solo los Grandes disfrutan del privilegio de colocar su nombre por encima del título. Mr Parente, es un ya refulgente lucero y futura estrella del firmamento comiquero. En Dust crea un complejo e increiblemente original trasfondo en el que la Segunda Guerra Mundial se prolonga más alla del año 45 extendiéndose a todo el planeta gracias a que los nazis han tenido acceso a tecnología extraterrestre.


Contra el malvado Eje luchan nuestros heroes. Y la internacionalidad de los Aliados se ve reflejada en la composición del comando. Tenemos a dos norteamericanos...

...y a otros dos norteamericanos...

...y (ejem) otro norteamericano más,


¡Pero esto NO es lo que parece! ¡El comando es internacional de verdad! ¡Mirad!


¡El cocinero es italiano y la Tia Buena es rusa!

Y ambos desempeñan roles imprescindibles durante la misión. "Chef" se infiltra en el castillo nazi disfrazado de... ejem... de Chef.


Y la Tia Buena Rusa es capturada por la Tia Buena Nazi...


...que no, listillos, no es Ilsa Haupstein.


Pues porque Ilsa Haupstein se llamaba... se llamaba Ilsa Haupstein, y ésta se llama Sigrid Von Thaler. ¿Veis? No se llaman igual, asi que no son la misma persona.


Y los soldados tampoco son los de Jin Roh porque aquellos eran japoneses y estos son alemanes.


Que hay que explicaroslo todo, panda de malichistas.

¿Por dónde iba? Ah, si. Dado que sin nadie a quien rescatar el comando de Nuestros Heroes no podría organizar un rescate la Tia Buena Rusa intenta destruir el castillo nazi y fracasa siendo capturada. Y así, vulnerable e indefensa, cumple la misión secundaria de lograr distraer a la Tia Buena Nazi, que no puede estar al loro de que se acercan Nuestros Heroes...


...porque tiene las manos ocupadas.

Pero que no os engañen las apariencias. Dust es, ante todo, un tebeo para toda la familia. De acuerdo, vale que durante medio episodio una Tia Buena Rusa anda paseandose medio desnuda por un castillo nazi...


...pero nada mancillará vuestra casta mirada...


...porque no se le ve nada de nada...


...de nada, oiga usted.

¿Se puede llenar una miniserie de dos episodios con más Genialidad!, pregunto?

SI, respondo.

Canalizando a Oscar Chichoni mientras homenajeas el inicio de Apocalipse Now, por ejemplo.


Pero no es nada de lo anterior lo que me hace proclamar a los cuatro vientos que Paolo está llamado a alcanzar cotas de Genialidad! solo superadas por ROB! Lo mejor viene a continuación.

(Y no me refiero al hecho de que en el mapa anterior España figure como parte de los Aliados. Supongo que éso se debe a que estamos en una tierra paralela en el que el franquismo es vivido como una época de extraordinaria placidez)

(Ni tampoco al hecho de que en el mismo mapa Cuba ya pertenezca a la órbita soviética en el año 38. Me imagino que acabar covertidos en malvados comunistas barbudos es un rasgo genético de los cubanos en esa y en cualquier otra tierra paralela)

Cualquiera puede fotocopiar el primer plano de un personaje y reutilizarlo con leves retoques durante varias viñetas, pero solo Paolo...


...es capaz de hacer eso con ¡¡¡DOS PERSONAJES DISTINTOS EN VIÑETAS CONTIGUAS!!!

(Diso bendito, si hasta comparten el mismo fondo)

(Y puntos extra por los nombres elegidos)

BM: Dust ¡¡¡YA!!!

AVÏV O'LÖAP!

¡¡¡PAOLO POWER!!!