Rollo Porno

Pues resulta que la cadena Yelmo Cineplex tiene una revista gratuita que responde al insospechado nombre de Yelmo Cines Magazine.

Y alguien quien, esperando a que empieze Saltimbanquis, le de por hojear un ejemplar podrá encontrarse interesantes reportajes sobre los estrenos de la cadena. Y divertidísimas noticias sobre los proyectos en curso.

No, cuando digo divertidísimas lo digo en serio. Son unas risas.

Por ejemplo, buscando información sobre el proyecto de biopic sobre la famos actirz porno Linda Lovelace leemos que murió "en trágicas circunstancias". Y sabiendo que la especialidad de Miss Lovelace era la fellatio la mente (sucia) puede dispararse imaginando infinitas posibilidades.

Y no. Bueno, que muriera de cancer es trágico, y que fuera cancer de garganta puede considerarse irónico. Pero ningún miembro viril de desmedida consistencia tuvo relación con ello.

Pero no acaba aquí el festival del humor. Atentos a la última línea y a la penúltima palabra.

Ya sabemos que hacen los redactores de El Jueves para sacarse unas pelillas extra, ¿eh?

Una Fábula de X-Opo

Érase una vez un zorro que cruzó mares y montañas para acabar descubriendo in situ que, efectivamente, las uvas estaban más allá de su alcance.

Siempre estuvieron más allá de su alcance.

Y era lógico y previsible. Pero es que hay zorros que se creen muy sabios pero que son muy, muy estúpidos.

(sobre el tema de si las uvas realmente estaban verdes los historiadores no se ponen de acuerdo)

La Colonia Contraataca (I)

-Concéntrate. La Fuerza a través tuyo fluir deja.
-Veo... veo una ciudad... Una ciudad dominada por... ¿una botella?
-Amigos tienes allí.
-Están... ¡Están sufriendo!
-Extráñame no. Semanas quedan para que campaña electoral se acabe.
-¿Qué les pasará?
-Dificil es de decir. El futuro siempre en movimiento está. Por eso en bolsa nunca he invertido.
-¡Tengo que salvarles!
-Preparado no estás. Concluido no ha tu entrenamiento.
-¡Pero tengo que hacerlo!
-Yoda tiene razón, E. No debes hacerlo.
-¿Gandalf? ¿Qué haces tu aquí?
-No tenían otro actor shakesperiano británico de quien tirar.
-¿Y Christopher Lee?
-Hetero es.
-Aps... Pero eso de no ir a esa ciudad...
-No estás preparado, E. Si vas, deberás enfrentarte a la T4. Y yo no podré ayudarte.
-¿La T4...?
-En efecto.
-Enfecto en.
-Bueno... estooo... Yo creo que haría mejor honrando aquello por lo que luchan y quedándome aquí para acabar mi entrenamiento, ¿no creeis, chicos?

(tu bi continiud)

FLNE: Presentación de Candidatos

Por fin ha llegado el día.

Tras largas y secretas deliberaciones, el Frente de Liberación Nacional Española ha completado la elaboración de las listas electorales con las que presentarse a las próximas elecciones al parlamento español.

Y nos sentimos hechidos de orgullo ante los millones de buenos españoles que se han lanzado a presentarse voluntarios para figurar como candidatos en las filas de nuestro partido, sabedores de la trascendental labor que nos proponemos realizar. En su inmensa mayoría son personas de la calle, como tú y como yo. Humildes labriegos, simples fruteros, modestos analistas de interfaces biomecánicas... En definitiva, el pueblo llano.

Pero entre todos ellos sólo podíamos escoger a un cabeza de lista. A un español que simbolizara en su misma persona la esencia misma de nuestra patria y nuestros objetivos. Y cuando nuestros representantes contactaron con él se encontraron con la agradable, si bien no imprevisible, noticia de que antes de nuestra propuesta él ya había decidido ofrecer su colaboración.

FLNEros, os presento a nuestro lider. Alguien en quien se funden indisolublemente las más sagradas tradiciones de nuestra patria y las más innovadoras y revolucionarias ideas de futuro.

¡VEGA!

Si, compañeros. Solo el creador del Spanish Ninjitsu puede llevarnos al futuro, aquel país desconocido, equilibrando lo pasado y lo venidero en un prometedor presente.

Hemos tenido acceso en exclusiva a sus primeras declaraciones en la rueda de prensa de presentación oficial de la candidatura del FLNE.


-Una vez estuve en Madrid y una chica me dijo que no estaba mal. ¡QUE NO ESTABA MAL! ¿Os lo podeis creer? Los madrileños no saben apreciar la belleza. Cuando antes se independicen de nosotros, los españoles, mejor.

Sabias palabras de un sabio lider. Perdonadme... snifs... es que a mi estas cosas me emocionan...

He aquí algo que pronto se convertirá en una visión familiar: el cartel electoral oficial del FLNE.


Hoy la secesión de Madrid está un paso más cerca...

Ciencia y Ficción

Una de las características arquetípicas del género de superheroes es la existencia de una continuidad persistente en la que se enmarcan sus historias. Existe un Universo Marvel, un Universo DC o un Universo Bruguera dentro de los cuales las historias y los eventos se interrelacionan llegando en ocasiones al uso de metalenguaje.

Es en este marco de referencia en el que generalmente residen implícitamente las reglas que guian el tono de las historias que dentro de él transcurren (lo que no es óbice para el ocasional rara avis que se desvía de la norma). Condición sine qua non para ello es una correlación de igual a igual entre ambas partes en coherencia y je ne se quois.

Citemos, a vuelapluma, un ejemplo de ello. Siendo el quid del género superheroico la existencia de lo extraordinario en medio de lo común, tenemos un mundo y una sociedad que, necesariamente, no pueden ser alteradas por la existencia de superhéroes sine die. Sin embargo esta reciprocidad antes mencionada requiere que a esa acción le siga una reacción por mínima que esta sea.

Y asi, la existencia de una JSA en el Universo DC causa que haya metahumanos sirviendo en las filas del ejército norteamericano.


Y aquí el auteur Johns elige sabiamente limitar el consetuedinario efecto mariposa recalcando que dichos individuos sirven bajo un modesto secreto. Aun así las consecuencias de la intrusión del fantastique en lo verité llegan un paso más alla y nuevamente subrayan que, aunque lo pudiera parecer, este no es el universo que ves a través de tu ventana.


Pues en este las tropas norteamericanas destinadas en Irak en lugar de dedicarse a expoliar todo museo que encontraron los protegieron del robo y de actos vandálicos.

Ah, bien lo expresó Shakespeare cuando escribió "taH pagh taHbe' "

El Sonido de la Música

Cuando venga Galactus y esté a punto de merendarse el planeta acompañado de un buen chianti (chff-pfff-pfff-pfff...) y en el momento culminante en que vaya a bajar la palanca de la megamáquina merendadora de planetas y Reed Richards caiga inconsciente delante mío dejando, in extremis, el Nulificador Supremo en mi regazo y la salvación de la Tierra y de la Raza Humana quede en mis manos...

Pues me guardaré el Nulificador en un bolsillo (que se puede revender por Ebay por una pasta gansa) y le diré "tranqui, Galen, muchachote, tu a lo tuyo, que yo no te molesto"

Porque un planeta capaz de producir esto en serio (EN SERIO, no es la captura de un gag de fondo en Top Secret 2 o Scary Movie 6)...


...no merece ser salvado...

(joder, es que hasta la foto que se han buscado de la pobre cria da mal rollo)

Y puntos extra por el nombre del teatro en el que se representa. Supongo que sería peor si el teatro fuera propiedad de Gas Natural...

Daños Colaterales

Todavía quedan dos semanas de campaña electoral y los daños colaterales ya se hacen insoportables.

Y con el corazón contraido de dolor debo anunciaros que la última victima inocente de las indiscriminadas andanadas de asesino fuego político es Blade Runner.

Resulta que se quiere promover a Rosa Díez como paladín(a) de la libertad y la democracia, que ya se sabe cuánto daño pueden hacer los renegados a sus ex-compañeros (recordemos que Jorge Verstrynge acabó ingresando en el PSOE apadrinado por Alfonso Guerra). Y uno de los chicos de Pedrojota en lugar de, no se, afirmar que fue ella en persona quien detuvo a los etarras que asesinaron a Ghandi (dejados en la calle inmediatamente después por este gobierno rehén de los alienígenas separatistas de Zeta-Retículi), por ejemplo, ha escrito esto:

Pero bueno, ¿es que no pueden mentir, manipular e insultar sin cagarse en las películas que le gustan a uno? Y eso por no mencionar que, como no podría ser de otra manera, cita el monólogo mal traducido de la versión doblada.

Supongo que los chavalines de Pedrojota son forofos del doblaje, instaurado por decreto en añejas épocas que algunos vivieron con extraordinaria placidez.

O a lo mejor es que copia y pega de un libro de citas cinematográficas y ni siquiera se ha visto la película. Eso explicaría que, pretendiendo ensalzar a Rosa como valiente y arrojada heroína, la compare con un androide de combate renegado, máquina de matar sociópata que lo mismo le arranca los ojos a un anciano que le revienta la cabeza con sus propias manos a su creador.

A lo mejor es que J. F. Sebastian se parecía mucho a Rubalcaba.

(¿O todo es una sutil carga de profundidad contra una aliada a cuenta de que los replicantes solo viven cuatro años?)

Bonus Track: El problema con los nombres es que a la mañana siguiente te lías y confundes a quien querías mencionar con el autor de la (ejem) documentación que estuviste consultando la noche anterior. Al misterioso individuo que estaba detras de los GAL se le llamó Señor X. Mister X es otra persona, alguien que se dedica a otras actividades mucho más beneficiosas para la humanidad.

Sprachen sie English?

¿Saben aquel que diu que va una señora alemana residente por motivos laborales en Maspalomas y entra en un hotel con un comunicado del ayuntamiento en la mano para que el recepcionista se lo traduzca porque no habla español?

(suceso verídico acaecido hace unos días en Maspalomas, Gran Canaria)

Qué ganas tengo de que el PP gane las elecciones.

Se el terrible sufrimiento que causa el tener que cruzarse por la calle con inmigrantes que hablan mal el castellano, pero aquí en Canarias, como en cualquier zona turística, llevamos décadas conviviendo con emigrantes británicos y alemanes que ni siquiera se molestan en aprender el idioma local.



Ahhh, pero su hora está cercana. Tras su victoria, Mariano Rajoy caerá sobre ellos con vengadora furia y contrato en mano. Les obligará a "compremeterse" a aprender nuestras costumbres y nuestro lenguaje. Y si no les gusta, ¡FUERA DE ESPAÑA!

Cómo me voy a divertir. Aprovecharé mis horas libres para acercarme al aeropuerto para presenciar cómo los incumplidores son llevados hasta los vuelos de deportación y...

¿Cómo? ¿Que el Rajoycontrato no se aplica a los europeos?

Pe... Pero si pasan olímpicamente de nuestras costumbres y nuestro idioma. ¡Si hasta siguen a equipos de futbol extranjeros!

Ah... Que no importa porque son arios y rubios. Vaya.

Pero, cuando en Telemadrid se quejan de la terrible ola de delincuencia inmigrante que nos asola, ¿no se refieren a asesinos como Tony King o mafiosos como John Palmer?

Ah, que tampoco. Que Palmer es un emprendedor empresario. Y que seguro que aquellas niñas iban provocando.

Y ¿a Cañete no le molesta que cuando le pides algo a un camarero en un bar alemán o británico este no te entienda y te mire con aire de superioridad porque eres una mierdad de nativo?



Ah, que no, que mientras sean de un pais al norte del nuestro y tengan buena memoria que hagan lo que quieran.

Pues si que... Pues vaya... Pues...

¡Pues vergüenza debería darles!

¡MENUDA MARICONADA DE XENOFOBIA LA DEL PP, JODER!

(entonces por los futbolistas del Real Madrid ni pregunto, ¿verdad?)

La otra Isla

Aviso: En uno de los primeros puntos del Libro de Estilo de LoS figura la ninguna gracia que hace a la dirección de este blog cierta broma clásica referente a la mujer en la cual se basan el 50% de los chistes de algunas revistas para caballeros. No obstante, el notorio mal gusto de la citada broma (cuya naturaleza quedará clara más adelante) hace más remarcable todavía la siguiente página, lo que ha empujado a la dirección a hacer una excepción para el post de hoy.

Los cuatro miembros de la guardia pretoriana de la Reina Hipólita cometieron una traición impensable la noche en que nació Gonder Coman y desde entonces han estado prisioneras en la cárcel de la Isla Paraiso.

(y es que las amazonas si que saben meter en la cárcel a la gente; con la de veces que han arrasado la Isla Paraiso, que si Darkseid, que si los OMAC, que si la Abuelita Bondad, y estas sin poder escaparse, no como aquí que los dejan en la calle a los dos días)

(y por cierto, en la carcel de Isla Paraiso ¿las prisioneras se entregan a la heterosexualidad?)

El caso es que las cuatro traidoras ya eran parias entre las suyas antes de convertirse en guardaespaldas de la reina.

Porque todas sabian que a Philomena...

...que era la Guardiana de la Caza, le iba demasiado dar matarile (en la pelu se rumorea que ella mató a la madre de Bambi).

Y era un secreto a voces que Charis, la cuidadora del Zoo Real...

...prefería la compañia de los animales a la de la gente, si me entiendes lo que te quiero decir. ¡Pero cuidado! Animales hembra, ¿eh? Nada de perversiones.

Lo de Alkyone tenía tela marinera:

Si hija si, has leido bien. ¡Guardiana de la armería!

Pero nada supera lo de Myrto. Ella... ¿como decirlo? En fin... su... su...

Su olor a pescado era tan fuerte que repelía hasta a las amazonas, acostumbradas a vivir en una isla sólo habitada por mujeres.

Qué fuerte qué fuerte qué fuerrrrte.

La Isla

Se levanta el telón y nuestra querida Kara (aka Power Girl) sufre un caso de Embarazo Milagroso (bastante común entre superheroinas de caracter fuerte) y decide retirarse a una tranquila islita a disfrutar de su maternidad.



Pero su ex-compañeros de la JLA no la dejan en paz y deciden ir a buscarla.

Baja el telón. ¿Cómo se llama la susodicha isla?

-Diana, ¿estás bien?
-Solo un poco machacada. Tenemos que llegar hastra Kara... ¡la isla de Lesbos!

(y, por algún extraño motivo, el concepto de una isla llena de lesbianas en mitad del Mediterráneo turba sobremanera a Wonder Woman)

Pupa Extra

Oriente y occidente. Un solo planeta. Dos formas de ver la vida. Dos mundos.

Supongamos que en occidente, por ejemplo en los USA, el ejército plantea la necesidad de tener un cañón antiaereo de mayor potencia. El gobierno pondría en marcha un programa de adjudicación y desarrollo que garantizaría décadas de diseños y prototipos pagados a tocateja que al final resultarían en un cañon casi imposible de utilizar en la práctica...


...o un proyecto que acabaría siendo cancelado y sólo podría verse en activo en las películas.


Ahora supongamos que en oriente, por ejemplo en China, se plantea la misma petición.


Pues se les pega un rifle sobre el cañón y listo.

Los chinos dominarán el mundo. Y en Danger Room lo saben.

Saltimbanquis

Vale, de acuerdo, en Madrid teneis taaantos y tantos cines. Y enormes como el enoooorme Kinépolis y un Yelmo Cineplex que solo proyecta cine en VO, mientras que aquí disfrutamos del único Renoir que pone exclusivamente cine doblado.

Pero, rabiad, no podeis gozar de la incomparable experiencia de cine interactivo que nos brinda el Yelmo Cineplex de Santa Cruz.

Anoche, sin ir más lejos, fui a ver Smalville: The Movie. Se nota que se han puesto las pilas, porque en esta ocasión el mutante de kryptonita que sale se teleporta y hace de todo el jodio. Hasta se da un nombre de supermaloso: Yamper. Estuvo muy bien, la verdad, salvo el detalle de que no aparecen por ningún lado ni Clar ni Legs ni Lana. Bueno, igual salían en los rollos de película que se le perdieron al proyeccionista, porque justo cuando la historia está en su mitad salen los títulos de crédito y se acaba.

Habrá que esperar al deuvedé con extras. Había oido hablar de escenas eliminadas, pero esto es pasarse tres pueblos.

El caso es que uno sale de su Cine Amigo a la 1 de la mañana y ¡empieza la Experiencia Interactiva Yelmo(TM)!

¡La salida a la calle al final de las escaleras está cerrada! La iluminación de la calle arroja siniestras sombras cual carcelarias rejas que aprisionan nuestros deseos de libertad.

¿Qué hacer?

Podríamos volver a subir los cuatro pisos hasta la terraza del centro comercial e intentar salir por el interior. Pero ya debe llevar cuatro horas cerrado. Y además las escaleras mecánicas de subida están paradas a esas horas (bueno, las de bajada también, pero uno ya está acostumbrado a ello).

La calle está ahí, al otro lado de la verja, tentadora e incitante cual casquivana mujerzuela.

Solo hay una solución: ¡SALTAR!

¡Como en la película que acabamos de ver!

¡Bravo, Meridiano! ¡Bravo, bravo y bravo!

(bueno, al final uno decidió no probar sus presuntos poderes teleportadores y salió dando toda la vuelta por el interior del garaje, pero eso no le quita méritos a la interesante iniciativa de Cine Interactivo y estad seguros de que regresaré)

(aunque en cierta extraña forma me siento aliviado de no haber ido a ver Aliens vs Predator 2 un sábado a esas horas)

El Culo para quien lo Trabaja

Todos nuestros lectores habituales saben que el Principio Fundador de este blog es, siempre ha sido, y siempre será...

CULO VEO, CULO QUIERO

Pero, lamento tener que informaros, cierto conocido bloguero ha respondido a la amabilidad y savoire faire con que uno se ha retirado respetuosamente de hacer posts sobre Batman robando mi principio.

Aún más, ¡ha hecho de él una celebración interbloguera!


Citando a Moore; shame on you, Señor JotaCé, shame on you.

De todas formas debería haberme esperado algo parecido del Marciano. Tenía evidencias de que, doquiera se encuentre...


...su mirada siempre va derecha al mismo sitio...

Es como tu...

Gracias una cena de empresa que tuvo lugar hace miles de años en Las Palmas en la que a los hijos de las empleadas se les regalaron juguetes el Madelman Astronauta fue uno de mis ponis durante muchos años (me tocó el Pirata, que no era lo mismo).

Por una edición del año 68 ahora se pagan unos 3000 euros. La de los 70 tampoco debe ser barata.

No lo se exactamente. El mío lo compre hace unos cuantos años, cuando el rastro de aquí todavía era un rastro, en su caja original...


...y al desorbitado precio de 500 pesetas ;)

A menudo me acuerdo del aviso de no forzar sus articulaciones que venía en el folleto de instrucciones:


"Madelman es como tú, si jugando con él lo fuerzas mucho se romperá"

Quién iba a pensar que un simple juguete podía encerrar tánta sabiduría...

Black...

Tenía razón el personaje de Jason Lee en Mallrats. Cuando te preguntan por tu personaje preferido deberían especificar si se refieren al que más te gusta, a quien más te gustaría ser o con quien más te identificas.

Y el Cowboy con el que más me identifico es Jet Black.

A veces me lo imagino tras el final de la serie. Spike muerto, Ed de vuelta con su padre acompañada por Einstein y Faye Valentine intentado volver a ser quien era antes del accidente.

Y Jet sentado en el cuarto de estar de la Bebop, en algún lugar más allá de la órbita de Marte.

Solo.



Puede que sea por eso que Call Me me parece uno de los mejores temas que la Diosa Yoko Kanno compuso para Cowboy Bebop.

Hasta la vista, Steve...

Con las prisas y el shock ayer me olvidaba de la otra cima del gerberismo; su etapa en Los Defensores.

Allí Steve creó a los Hombres Cabeza...


Quienes causaban una de los momentos gerberianas que más años lleva grabada a fuego en mi memoria (atentos que vienen curvas):

Los Hombres Cabeza secuestran a Halcón Nocturno y, a fin de infiltrarse en los Defensores, Nagan le trasplanta el cerebro de Chondu el místico. Pero la treta es descubierta por el Dr. Extraño, que trasplanta a ese cuerpo el alma de Jack Norris (el ex de la Valkiria, pero eso es otra historia). Pero el infilitrador por partida doble es descubierto y tiene que escapar...


...cargando con el cerebro de Halcón Nocturno en un bol.

Pero tiene que enfrentarse a Chondu, cuya alma ha sido implantada por Extraño en el cuerpo de un cervatillo.

Y el cervatillo resultante desborda mala hostia, evidentemente.


Y por supuesto, es en los Defensores donde Steve parió su otra creación legendaria:


El elfo con una pistola.

Fue Arnold Drake quien creó a los Guardianes de la Galaxia, pero fuer Steve Gerber quien escribió su serie regular y les dio entidad. Y quien, en un cruce con los Defensores creó a Halcón Estelar (y de paso todo el trasfondo de los Badoon).


Mariano Rajoy y su primo, en 1975 cuando todavía eran pequeños, no leian lo que estaba publicando Gerber.


Supongo que eso explica que digan tantas gilipolleces. Y no solo referentes al cambio climático.

Joder, Steve. Se te va a echar de menos.

In order to dance the bamba...

Hay dos tipos de grandes creadores. Los que figuran con mayúsculas en los libros de historia del arte y los que apenas son reseñados a pie de página. Por cada Jack Kirby, Frank Miller o Alan Moore hay un Chris Cross, un Howard Chaykin o un Mark Gruenwald.

Y un Steve Gerber.

La mayoría lo conocíais por haber creado a Destroyer Du... quiero decir, Howard el Pato. Y si, Gerber creó un cómic en la onda de la JLA de Giffen y De Mateis diez años antes, igual que Don McGregor estaba escribiendo historias a lo Miller con la Pantera Negra casi una década antes de que Frank llegara a Daredevil. Y si, Howard fue su creación más famosa y por la que más batalló.

Pero Steve también creó Omega el Desconocido, una historia protagonizada por un superman amnésico que de repente es muerto por las simples balas de un policía. Puro Gerber. Si, lo se, contado así no parece gran cosa, pero ahora mismo un cretino engreido "soy un artista porque escribo libros" está cobrando un buen cheque mes tras mes por repetir esa historia paso por paso.

Gerber escribía historias extrañas. Ha habido muchos guionistas revolucionarios que han hecho cosas nunca antes vistas, pero nadie era capaz de "pensar fuera de la caja" como él. Sus guiones suelen tener el sabor de un bosque frondoso repentinamente silencioso. Esa sensación de hallarte en un territorio familiar pero al mismo tiempo inquietantemente desconocido.

No tengo ninguna duda de cual es, para mí, su mejor creación/serie: el Hombre Cosa.


Es una colección protagonizada por un monstruo absolutamente carente de mente que se mueve exclusivamente en función de las emociones que percibe. Unas agradables y otras desagradables. Steve tenía que lidiar con la complicación de que la casualidad y el destino hicieran que el Hombre Cosa funcionara en el rol de héroe del título (por ejemplo, salvando a la desvalida huerfana en lugar de destrozarla porque el miedo que percibe en ella le causa dolor).

Aún más, el "protagonista" es una masa de fango humanoide sin personalidad que deambula por un pantano. Así que todo el interés dramático y subtramas deben brotar de los secundarios humanos. Secundarios que, salvo alguna excepción, ven sus tramas resueltas en uno o a lo mucho dos episodios y desaparecen para no volver nunca más. Mes tras mes Gerber creaba planteles enteros de secundarios que después desechaba.

A cualquier guionista estrellona de hoy en día tal idea le causaría un derrame cerebral.

Heh, posiblemente el único personaje secundario sin serie propia del Universo Marvel que haya hecho más apariciones invitadas sea Nick Furia.

Otros guionistas y dibujantes han aparecido como personajes dentro de los cómics. Pero sólo Gerber llegó a convertirse en un supervillano (el Mancha Solar de Legends no cuenta; era un personaje que ya existía antes de que Byrne lo dibujara con la cara de Jim Shooter).


¡Espada Tronante!

Sólo Steve Gerber logró lo que ni Dini ni Giffen (ni, por supuesto, esa petarda sobrevalorada de Morrison) pudieron lograr: escribir una colección relacionada con Countdown que era buena.


De hecho era muy buena. Era como el Promethea de Moore pero despojado de pedantería intelectual.

Y nos quedaremos sin saber cómo habría terminado. Porque Steve ha muerto.

Y si, puede que sea idolatría sentirte triste por la muerte de alguien cuya obra admiras. No siendo alguien que conocieras en persona y amaras no debería afectarte.

Pero su muerte antes de tiempo es dolorosa porque te priva de todo lo que podría haber seguido creando.

Y es injusta porque todo reconocimiento que se le quiera hacer ahora llegará tarde. Demasiado tarde.

Mi único consuelo es que si existe un dios en el cielo será el quien tenga que aprender la Verdad Sagrada del Universo de Steve.

El Tamaño SI que Importa

Hay que comprender al pobre Atom.

La Liga de la Justica de América está llena de gente con cosas grandes...


Muy grandes...


Tan grandes que impresionan...


Y encima las chicas no ocultan lo impresionadas que se quedan...


Y ¿cuál es su poder?

Hacerse pequeñito...


Así que por una vez que se invierten las tornas, es lógico que el chaval aproveche y presuma de... deeee...


...de torreón, eso.

(y mira a la Canario Negro qué ganas de escalar le han entrado de repente... siempre dije que era una... una alpinista)

KONG!

Trepando a lo más alto del Empaiar Esteit Bildin...



...sólo le faltan los avioncitos zumbando alrededor...

(In) Coherencia

Cuando vea a la jerarquía católica expulsar a todo cura violador de monaguillos entre sus filas empezaré a creerme su defensa de la heterosexualidad.

Cuando vea a delegados del PP intentando que los alemanes y británicos residentes en Canarias firmen ese contrato que obliga a aprender español empezaré a creerme su postura sobre la inmigración (eso sin hablar de los futbolistas inmigrantes del Real Madrid).

Cuando vea a Solbes plantarle cara a la patronal empezaré a creerme que el PSOE es un partido socialista y obrero.

Cuando vea a la Conferencia Episcopal española poner firmes a esos curas del país vasco que defienden la heroicidad de los asesinos etarras y hasta se niegan a oficiar funerales de policías empezaré a creerme su postura sobre negociar con terroristas.

Cuando el Vaticano cierre el Tribunal de Rota y anule sus disoluciones de matrimonios empezaré a creerme su defensa de la familia.

Pero vamos, creo que antes de cualquiera de esas cosas suceda es mas probable que aparezcan evidencias de que los Reyes Magos existen realmente y son los que dejan los regalos en Navidad.

Las Crónicas Decapodianas: Meme (Chispas!)

La amable lectora Xisca le ha pasado a Zoidberg un meme creado en Quédate a Dormir. Y, si bien Zoidberg siempre ha huido del reconocimiento instantáneo que proporcionan las conductas virales (¿Fama? ¿Éxito? Un decapodiano no busca tales cosas) y nunca ha imitado modas interneteras, por esta vez, pero sólo por esta vez, hará una excepción. Nobleza obliga.

Damas y caballeros, behold... ¡el Meme Chispas!

Mi Primer Viaje: Sus progenitores hicieron un par de tournees Madrid-Las Palmas de Gran Canaria-Santa Cruz de Tenerife antes de instalarse definitivamente en Santa Cruz, así que el primer viaje que recuerda Zoidberg fue el trayecto en coche desde Madrid hasta el puerto (¿Cadiz?) donde subieron al barco que les llevó a Las Palmas la segunda vez. Siendo poco más que un bivalvo por aquel entonces, apenas recuerda detalles salvo la (falsa) promesa de que el cuadro con la foto del gato que adornaba su dormitorio madrieleño le esperaba en su futuro dormitorio grancanario.

Hmmm... Tal vez Zoidberg acabe de descubrir el origen de su esclavitud a la especie felina.

Mis Primeros Aplausos: Ejem... No se preocupen, amigos lectores, cuando tal hecho tenga lugar no duden de que Zoidberg correrá a contarlo en este, su blog.

Mi Primer Amiga/o: Un maravilloso Amiga 500 comprado en Alemania tras un mes de duro trabajo de oficina (inmigrante y sin papeles pero enchufado) y ahorro. Aquellos que no han jugado al It Came from the Desert no pueden decir que han vivido.

Ah, ¿amigo de carne, hueso y/o caparazón, decis? En desacuerdo con el clásico de Los Toreros Muertos, se llamaba Javier. Llegó a ser el único invitado en uno de los cumpleaños de Zoidberg. El final de lo que entonces se llamaba EGB separó sus destinos para siempre. A veces Zoidberg desearía que en España hubier reuniones de ex-alumnos veinte-años-después como el los USA. Pero dado que, a diferencia de allí, aquí uno no puede entrar en su armería de confianza y salir con una M-60 y dos cajas de munición tampoco le serviría de mucho.

Mi Primera Canción: Las canciones escuchadas al filo de las primeras memorias, buenas o malas, se quedan residentes. Forman parte del kernel del sistema operativo como el maldito Explorer lo forma del Windows. En su caso, Zoidberg es altamente vulnerable al influjo flashbackero de cualquier tema de Nino Bravo, con especial debilidad ante Un Beso y Una Flor.



Mi Primera Colonia: Citando a la Hulka de Peter David, "uhh... ¿sudor?"

Y, como corresponde al fin útlimo de todo meme, propagarse, Zoidberg lo contagia a Lokkie, DNM, Aqueous Transmission y Estrellita Mutante para que hagan con él lo que crean pertinente.

Las Crónicas Decapodianas: Rambo y Yo

Durante sus años universitarios cierto joven y apuesto cefalópodo perteneció a una tribu de la época conocida como "cinéfilos". Se caracterizaban por una rígida adherencia a los postulados del cine clásico y un radical rechazo al cine comercial. Sus libros de cabecera eran El Cine Segun Hitchcock de Francoise Truffaut y Memorias de un Amante Sarnoso de Groucho Marx. Abarrotaban las salas de versión original (en aquel entonces una inesperada novedad) donde podrían descubrir nuevos valores del cine serio como Kristof Kieslowski o Andrei Konchalkowski, precedidos de cortometrajes como el Café y Cigarrillos de Jim Jarmusch.

Hoy en día esa tribu ha evolucionado en los Gafapastas, que ya no tienen libros de cabecera y abarrotan las salas de versión original donde descubren a Kirstof Kieslowski diez años despues de muerto o ven la versión largometraje del Café y Cigarrillos de Jarmusch. ¿Konchalkowski? Ahí anda, dirigiendo películas de Stallone. Pero eso es otra historia.

El caso es que el culto y refinado Yin de nuestro crustáceo protagonista se mantenía en un eterno conflicto con un oculto Yang de bastante menos sensibilidad. "¿La saga de Harry el Sucio? ¡Basura fascista!" gritaba uno. "Jo, como mola ese pistolón" murmuraba el otro. "La Guerra de las Galaxias no es mas que cine de explotación, reciclado descarado de cientos de novelas y películas diferentes", afirmaba uno. "Disculpas acepatdas, General Needa" ensoñaba el otro.

Inevitablemente toda guerra llega a su final. Y lo hace de dos maneras: con la exterminación de uno de los bandos o con una paz que lleva a la coexistencia y finalmente a la fusión. Esto es lo que sucedió cuando, a finales de la década, nuestro héroe decidió meterse a ver lo que esperaba que fuera otro ejemplo de la basura comercial producida en serie por la industria hollywoodiense pero que al menos tendría buenos efectos especiales.

Y resultó que había entrado a ver RoboCop.

Y nada volvió a ser como antes.

Pero nuestra fábula tiene lugar antes de aquello. De entre el magma de la explosión creativa de la primera mitad de los ochenta surgió un personaje destinado a convertirse en algo más que un icono, en un concepto en si mismo. RAMBO.

Ejemplo claro si hay uno de lo que es cine comercial ideológicamente imperialista. Pendiente de revisión deuvedera y posible descubrimiento de hasta la fecha indetectados valores cinematográficos, si hay algo claro sobre la saga protagonizada por el famoso veterano de Vietnam son dos cosas:

Que fue la encarnación quintaesencial del cine propagandístico versión años ochenta. Particularmente sangrante es ese extraño renuncio de la aventura asiática que hace el Coronel Trautman en la tercera parte ante los oficiales rusos ("¿Atacar a una población civil con un ejército tecnológicamente superior? No funcionará. Lo intentamos en Vietnam y fracasamos") después de que su pupilo haya dejado a Vietnam sin ejército en la anterior entrega. El giro irónico es, claro, cómo la creación de Stallone entrena y alienta a los heroicos Muyahidines que unos diez años más tarde ayudarán a destruir las Torres Gemelas.

Y que su estética y cartel (evolución citius, altius, fortius del cartel de Acorralado creado, como no, por Mr. Struzan) inauguraron la moda que arrasó los carteles de cine de serie B y las carátulas de videojuego ochenteras: el tio cachas armado con pistolón.

Que es una de esas cosas que al Yang siempre le han molado.

El caso es que pasan los años, llega lo políticamente correcto, renace la censura, y acabamos teniendo cine de psicópatas sin desnudos ni (gasp) gore. Y el crustáceo vuelve la vista atrás hacia los viejos tiempos y subproductos como la saga de Viernes 13 terminan resultando entrañables y honestas series B frente a sus pretenciosos y sosos descendientes. Y justo entonces Zoidberg se encuentra con este trailer:



Y la perspectiva de un festival de balaseras, explosiones y casi tantas variaciones de mutilaciones como en un greatest hits de Predicador hace que sus palpos bucales babeen en abundancia. Porque es justo lo que le recetó el médico (él mismo) para curar esa regla anímica que ya le dura casi dos días.

Bonus Track: Curiosamente, el personaje creado por David Morrell (autor de Acorralado y de otro clásico de veteranos de Vietnam hasta-los-cojones; "El Parque es Mio") vendría a ser de la misma generación que Stallone y en la actualidad tendría su edad.

P.D. post-visionado: Zoidberg no no va a decir que John Rambo es una buena película. Sólo que se lo ha pasado pipa y se le ha hecho corta.

Se Vende

Vale, de acuerdo, todos sabemos que los políticos se han metido en política para forrarse.


Pero joder...


...¡es que ya ni siquiera se molestan en disimularlo!

(se vende aquí, que nunca se sabe, si acaba llegando a la Casa Blanca puede ser util tenerla en nómina, como las aseguradoras sanitarias)

Teletrash

Hola buenas, ¿es el antenero? ¿Si? ¡Bien!

Tengo un problema. Mi antena recibe programas de Tierra-2.

Tierra-2 es una tierra paralela. Verá, existe un número de realidades alternativas que... Ah, que no hace falta que se lo explique, que su tesis doctoral de física iba sobre el gato de Schroedinger y los contínuos espaciotemporales divergentes. Joder cómo está el paro.

Bueno, una explicación y un par de enlaces que me ahorro. La cosa es que mi antena está captando la programación de Tierra-2 y, aparte de que por lo general es una mierda, me llegan las noticias mal. ¿Que cómo lo se?

Pues porque de repente no paro de leer y oir por todos lados que vivimos un momento histórico y que la telebasura se ha terminado. Y sin embargo enciendo mi televisión y la gente que logró juntar a esta mujer con su futuro asesino siguen destapando miserias y humillando a sus invitados.



Sigo viendo a enchufados que sólo tienen que simular que trabajan para ganarse la vida.



Sigo viendo a un presentador condenado por falta de ética trabajar de periodista y presentar como si no hubiera pasado nada.



El Mundo TV y Antena 3 siguen pagando a delincuentes para que les cuenten la guerra civil.



La que no escribe los libros que publica sigue ejerciendo de estrellona televisiva.



Otro que tampoco los escribe sigue ejerciendo de lider intelectual mientras lame el culo de los poderosos.



La que se escandaliza de que se deje a los inmigrantes caminar sueltos por la calle sigue moderando un debate.



Y sigo viendo cámaras ocultas falsas que se pretenden hacer pasar por reportajes verdaderos.

Y no hay ni una sola cadena, ni una, que no tenga su concurso de telerrealidad. La única conclusión lógica es que mi antena está captando la señal que proviene de Tierra-2. Eso explicaría por qué España no se rompe, porque ese país donde se le ha regalado Navarra a ETA, que es la autora del atentado del 11-M, es el de Tierra-2.

Y es una pena, porque mira que iba bien esa España. Allí el franquismo fué una democracia de pleno derecho apoyada por una iglesia católica siempre comprometida con la derfensa de las libertades ciudadanas. Pero algo se torció y ahora es un páramo gobernado secretamente por los masones cuyas calles son recorridas por bandas de inmigrantes armados con rifles militares y donde los matrimonios son sometidos a divorcios forzosos para que ellos sean violados por homosexuales y ellas obligadas a abortar encima de una picadora de carne.

Así que arrégleme la antena, please, que por mucho que sepa que ese país no es en el que vivo de tanto oir sus historias me estoy agarrando una depresión de caballo.

Cosplay

-¿Y salís a la calle cosplayeados...?
-Sip.
-¿De noche...?
-Sip.
-¿A beber... y a bailar...?
-Sip.
-¿Hasta las seis de la mañana...?
-Y algunos hasta más tarde.
-Esto... ¡Esto es una locura!


-¡¡¡ESTO...


-...ES...


-...TENERIFEEEEEEEEEEEE!!!

(y bueno, es mucho más divertido si sales con gente que sabe beber, pero en fin...)