Qué suerte vivir aquí: Gripe a las Puertas

No estoy preocupado por la Nueva Gripe (AKA Gripe Porcina AKA Gripe Mexicana AKA Gripe Americana...).

Y no es porque sea una enfermedad que sólo os afecte a vosotros, los niñatos de treinta o menos (ji ji ji ji ji...).

Es por un insospechado efecto beneficioso del laboratorio de pruebas sobre humanos que en realidad es Dark Santa Cruz City.

Situemonos por gentileza de Google Earth:

Como referencia, ese rectángulo verde a la derecha del centro es el estadio del Tenerife.

Esto vendría a ser el area urbana principal de Santa Cruz. Al norte las montañas de Anaga con decenas de pedanías y poblados, al oeste la ciudad de La Laguna y al sur los barrios periféricos.

Y todo eso es la refinería. No estaba allí cuando los castellanos desembarcaron por primera vez, pero casi. Santa Cruz ha crecido a su lado y ha acabado envolviendola.

De noche cuando bajas por la autopista parece que llegas al Los Angeles del 2019 de Blade Rubber. De día tiene otro aspecto...

¿A que es un sitio donde apetecería pasar unas vacaciones?

¿Y si ahora os contara que las palmeras de debajo pertenecen a la turística piscina municipal?

Ah, si, lo de los tanques de colores. Resulta que el ayuntamiento sigue diciendo un año tras otro que la refinería se va a mover de motu propio a otra localización lejana y va a regalar generosamente esos terrenitos a Santa Cruz. Así, por la filosa. Mientras tanto los dueños de la refineria se rien a carcajadas y vuelven a asegurar que cumplen la legislación medioambiental. Y un día, como graciosa concesión al entorno urbano, contrataron a unos alumnos de bellas artes para que decoraran los tanques de combustibles para que se integraran mejor y fueran más agradables a la vista.

Ese fué el resultado.

Ahora imaginnémonos a un malvado virtus mutante. Con los superpoderes heredados de sus antepasados porcinos, avianos y humanos viaja por el aire a la caza de futuras víctimas. Es aspirado por una, desciende ráudo por su tráquea y al llegar a los pulmones se encuentra con el resultado de toda una vida de respirar lo que sale por esas chimeneas a menos de doscientos metros de tu casa.

Un entorno biotóxico en el que el puto virus se deshace más rápido que el nazi del final de En Busca del Arca Perdida.



¿Nueva Gripe?

¡¡¡JA!!!

Por la Boca Muere el Presentador

"Hablar bien es gratis, ¡no me sean tacaños!"

Cristian Gálvez, presentador de Pasapalabra

"Si ganas corro hacia tí y nos abrazamos como si nos queriesemos de toda la vida".

Cristian Gálvez, presentador roñica.

Romanticismo

Ay que ver como somos la gente del viejo continente.

Los americanos no. Ellos siempre con tanta prisa. Aquí te pillo aquí te mato.

Pero nosotros somos más chapados a la antígua. No importa el lugar.

Nos gusta que nuestra cita sea romántica y detallista. Que nos invite a una cena íntima...

...o que nos traiga flores.

Que sepas que así no vas a llegar muy lejos con Victor, Reed.

La Duda Decapodiana (7)

¿Si en este país somos tan modernos y tan liberales y tan feministas y nuestras mujeres sí que están liberadas y no esas pobres de los paises musulmanes, por qué todas y cada una de las noticias referentes a la visita de Sarkozy mencionan que Carla Bruni es más alta que él?

Poderío

Atención, pregunta:

¿Qué personaje del Universo DC cuyo nombre de pila es "Bruce"...

...es el causante de este... de este... esteeee...

...(tosecill) estropicio?

Si habeis respondido "Bruce Wayne" sabed que habeis... ¡FALLADO!

Se trata de Bruce Gordon, a quien haber sido huesped físico de Eclipso ha dotado de... sobrehumanas... habilidades.

Que no parece que entusiasmen a su novia.

Pues tu te lo pierdes, tontita. Seguro que ahí fuera hay alguien a quien le entusiasmen.

¡Eso! ¡A los marines seguro que les mola!

(gracias, Creeper, eso es mostrar iniciativa, tu llegarás lejos, chaval)

Inseminoides: El Regreso

Hollywood, Los Angeles
septiembre de 1981

-James, ¿quién te quiere?
-Ehm...
-¿Quién se tu papito?
-Estooo... Frank, eres mi agente ¿sabes? Si quieres algo más que tu diez por ciento...
-Ahhh, querido, cuando sepas lo que te acabo de conseguir me vas a deber mucho más que eso. Me vas a deber toda tu carrera.
-¿Si?
-Este proyecto va a hacer de tí el director más famoso de la historia, nene. Tu nombre estará en boca de todos. ¿Quien va por ahí? preguntará uno, ¿no lo sabes? respondera el otro, ¡es James Cameron¡ ¡¡¡REY DEL MUNDO!!!
-(hmmm... "¡¡¡REY DEL MUNDO!!!"... tomo nota...) No es que dude de tu palabra, Frank, pero ¿puedo saber qué fantástico proyecto es ese? Porque Stallone me reescribió medio guión de Rambo, así que estoy un poco escocido de...
-Ah ah ah, nada de reescrituras. Esto lo vas a escribir y dirigir. Todo es poco para mi nene.
-¿Y se trata de...?
-¡LA SECUELA DE ALIEN!
-¿La secuela? ¿De Alien?
-Eso es. Los productores quieren más de lo mismo, pero mejor. Y con más explosiones. Y que no parezca que es más de lo mismo.
-Ehm... Frank... No se si...
-YO se que TU puedes, James. Por cierto, ¿por qué has tardado tanto en cogerme el teléfono?
-Oh, nada. Esta viendome el final de una película. Una cosilla cutre titulada Inseminoid...

-¿Y está bien?

-Bueno, tanto como bien...

...yo diría que es instructiva...

...vamos, que la ves y te da ideas...

Las Crónicas Decapodianas: Desencuentros Urbanos

(no, esta no es una historia de amores perdidos, pero la canción tiene el tono nostálgico-depresivo adecuado, y además no solo de Johnny Cash vive el depre, hombre, que Tom Waits también produce bajonas guapas guapas)

Es lunes por la mañana temprano y Zoidberg acude a su cita con el tentaculista (que le está haciendo un repaso a los pseudópodos bucales que se los va a dejar fuertes y sanos cual extremidades de kraken) cuando en mitad de la calle Castillo (ehm... como la calle Preciados de Gallardoburgo, pero a escala... a escala 1:75...) se encuentra cara a cara con A.

A. es una amiga del segundo año que Zoidberg perdió en la facultad de Bellas Artes y, por algún arcano motivo, años después sigue recordando su nombre y hasta el de sus otros dos conocidos, P. y S lo que, dado que el día en que Diso repartía la memoria RAM para almacenar nombres de gente Zoidberg estaba liado acabándose el Atic Attack, es un hecho remarcable. Aparte de eso, A. es una de esas personas que uno se alegra sinceramente de reencontrarse de vez en cuando, y el sentimiento es mutuo. Al saludo sigue un resumen de los últimos años en dos frases.

Resulta que A. venía con un acompañante que se ha detenido unos pasos más adelante, y cuando uno hace eso puede mantener dos distancias. La corta implica respetar la conversación que la persona con la que ibas y la que se ha encontrado sin inmiscuirte. Pero unos pasos más alla ya implica un impertinente y silencioso "me estais retrasando". Y a Zoidberg le da la sensación de que es el segundo caso y además no quiere llegar tarde al tentaculista, así que se despiden, no sin que antes A. le diga que esto0s días se esta quedando en casa de su madre, al lado de su tienda, "en ese portal, cuando quieras vienes y llamas al primero".

Tras tantos años Zoidberg empieza a sospechar que nunca logrará adquirir reflejos. Y no quería los relampagueantes reflejos de un Flash. Se habría conformado con los mínimos para, en una situación así, decir "toma, apunta mi móvil y me mandas un SMS...".

Tres días después Zoidberg se dirige a Correos a recoger un nuevo chute de Heroclixes (¡el Venom promocional! ¡El Detective Marciano limitado transparente!...) y el portal en cuestión le pilla de camino. Es una de esas casas antíguas de tres plantas que todavía sobreviven en la calle Castillo.

Pero en cuanto intenta llamar ve que en lugar de portero automático hay un timbre.

Y que el botón no se puede apretar.

Igual A. estaba señalando a la siguiente tienda y portal. Este, más moderno, si tiene portero automático, pero en el primer piso indica claramente "oficinas".

Zoidberg considera entrar a pregunatr en la primera tienda.

Pero es una tienda para bebés con dos dependientas.

Zoidberg tiene una cierta... presencia física. No como para entrar en un bar de moteros y hacer que se orinen encima y se pongan a llamar a su mamá, pero sí como para que la mitad de las veces cuando está en la cola de una cajera del Carreful un vigilante se acerque con todo el disimulo de que es capaz y se ponga al otro lado como quien no quiere la cosa.

La justa como para que resultar sospechoso si entra en una tienda para bebés y empìeza a hacer preguntas a sus dependientas sobre dónde vive su dueña. Se imagina que tardarán diez segundos en poner cara rara. Y treinta en llamar a la policía (eso si no tienen a mano un spray antiviolación)

¿Zoidberg había mencionado ya lo tímido que es?

Si, encima eso.

Así que todo el camino de ida hasta Correos y el de vuelta se lo pasa pensando en cómo preguntar de la manera menos sospechosa posible.

Y cuando vuelve a econtrarse ante la tienda no ha logrado pensar en ninguna. Pero si no lo intenta es perfectamente posible que no vuelva a ver a A. en su vida. Y podría ser alguien con quien poderse tomar un café, contarse la vida de vez en cuando y hasta poder mantener un cierto contacto regular en estos tiempos de red-de-redes(TM). Así que hace todo lo posible por superar el corte y entra en la tienda.

Al fondo está una señora con toda la pinta de ser la dueña :)

Pero está hablando por teléfono :(

Tras unos segundos de espera, para para llamar a la otra dependienta.

No baja, asi que vuelve a parar y vuelve a llamarla. Zoidberg no viene a comprar, sólo a preguntar.

La llama por tercera vez, ya dando un golpe en la pared. Zoidberg ve como nubes de tormenta de mal rollo se acumulan en el cielo.

La chica aparece finalmente. Zoidberg logra comenzar la parrafada sin titubear. Tanto que en lugar de diez la dependienta tarda veinte segundos en empezar a poner cara rara. Es que la hija es una amiga de la facultad que me encontre el otro dia aqui delante, intenta explicar Zoidberg.

¿Y como se llama? interviene la dueña que ha parado su conversación telefónica.

A. responde Zoidberg.

Ahhh, eso es más abajo, afirma la dueña, aparente (y afortunadamente) parte de la hermandad de dueñas de tiendas de la calle Castillo. En el portal 58.

Sin creerse su suerte, Zoidberg da las gracias y parte hacia el portal 58 :)

Que corresponde a una casa ultrapija cuyos dos primeros pisos forman un minicentro comercial :(

Tras un par de merodeos sopechosos Zoidberg logra localizar el portal, pero no tiene portero automático en el que "apretar el timbre del primero". Tras otro merodio localiza el ascensor que lleva a los pisos de viviendas.

Pasan cinco minutos en el el maldito y canijo ascensor sube y baja y cada vez que para está lleno de gente. Más merodeo impaciente. A estas alturas Zoidberg considera llamar a la policía él mismo y así ahorrarle el gasto de teléfono a otra persona.

De repente el ascensor se abre... ¡y está vacio!

Entrar representa un pequeño paso para la humanidad, pero uno grande para Zoidberg.

Con decisión se encara con el cuadro de botones :)

Y se encuentra con que ya estaba en "el primero" :(

Y lo que le rodea son locales de oficinas, claro.

Derrotado, azotado por el implacable sol veraniego que ha elegido aparecerse esta tarde, Zoidberg se aleja calle arriba. La localización de A. convertida en misterio irresoluble. Su contacto, un encuentro casual en el engañoso paisaje urbano.

Aparentemente superpoblado.

Pero paradójicamente solitario.

Cartas a un Viejo Español (2)

Querido bisabuelo:

Veo en el cuadrante de efemérides de ayer de Googleworld que en ese día en tu época se celebraba algo llamado "Día de la Tierra". Por lo visto en esa fecha se denunciaba el deterioro que la actividad humana causaba en el medio ambiente. Hace décadas que ya no se hace, claro.

Porque tal y como está el medio ambiente sería como avisar de que se aproxima un diluvio cuando ya llevas dos semanas viviendo en el Arca de Noé. Fíjate que Pelayo nos había invitado como todos los agostos a ir en su yate a visitar las ruinas sumergidas de Barcelona y al final no podemos porque este año las tormentas tropicales llegan adelantadas.

La bisabuela nos cuenta siempre cuanto luchaste en defensa del medio ambiente, querido bisabuelo. Tus reiterados discursos denunciando el cambio climático, los congresos que organizaste de científicos proponiendo medidas proteccionistas. ¿Cómo podría haber sido de otra manera, con lo que tu amabas a tu país?

Yo lo que de verdad no entiendo, bisabuelo, es cómo la gente de tu época dejó que pasara esto. Esos malidtos hippis y rojeras que abundaban tanto.

¡Tita Aguirre me ha contado que un conocido socialista tuvo el valor de decir en público que el cambio climático era un problema con el que ya se enfrentarían sus nietos! ¿Puedes creerte tamaña desfachatez?

Estoy seguro de que si lo hubiera dicho delante tuyo le habrías abofeteado, querido bisabuelo.

¡País!

¿España? ¡España es el país de la chapuza!

Siempre lo ha sido.

Siempre lo será.

Se logra el contrato para fabricar unos coches en España. ¿Y cuáles son?

¡LOS AUDI CUTRES!

Ahh, perdón, eran los Audi Q3.

Nada, no he dicho nada...

Miedo de Verdad

Algo va muy mal cuando un rottweiler a sueldo de la derecha fantasea con un "gobierno de transición" nacional presidido por Duran I Lleida, con retirar el recurso al Estatut, con CIU de vuelta en el gobierno de Cataluña y el PNV en el del País Vasco.

Que vamos, que ver a Federico volverse contra Mariano y acusarle de romper España o contra la misma COPE y llamarles rehenes del rojerío da para unas risas y tal, pero esto otro ya da miedo de verdad ¿eh?

Bat Política

Pobre Tierra-Tangente. Sufren una aparente utopía que en realidad es el tiránico reinado de su versión de Superman. Afortunadamente para ellos la JLA de Tierra-la-de-verdad-de-la-buena ha viajado allá para liberarlos.

Y ahora silencio, que ese adalid de la libertad y los derechos individuales que es nuestro Bats va a explicarle a su Superowman la democracia que impera en nuestra tierra.

Ehmmm... ¿puede disculparnos un momento, señorita?

(Bruce, ven aquí. ¿"Dictadores benevolentes"? ¿"DICTADORES BENEVOLENTES"? ¿Qué te había dicho de escuchar la COPE? ¿EH?)

Desperado

Desperado, oh, you ain't gettin' no younger:
Your pain and your hunger, they're drivin' you home.
And freedom, oh freedom,
Well, that's just some people talkin'
Your prison is walking,
Through this world all alone.

La hora del Té

En el mundo de la derecha norteamericana suceden cosas que para la derecha patria sólo son sueños húmedos (de momento...).

Mientras aquí apenas logran exigir el despido libre y el fin de la sanudad pública, allí tras las millonadas soltadas a empresas privadas Obama planea soltar otra millonada para ampliar préstamos y evitar que miles de ciudadanos pierdan sus casas al no poder pagar las hipotecas ¡y hay gente que se está manifestando espontánemante contra eso!

Bueno, aquí "gente" quiere decir "cuatro gatos grabados de cerca para que parezcan más" y "espontáneamente" quiere decir "organizado por la artillería mediática neocon"(1). Vamos, como las manifas de los Pezones Negros.

Otra cosa en se parecen a los Pe Ene es en la falta de talento para buscar nombres. Allí siguen celebrando una putada que le hicieron a los británicos intentándole echarle la culpa a los indios que llamaron Boston Tea Party, así que reivindicando el Espíritu Pionero (TM) de los Padres Fundadores (TM) les ha dado por llamarse teabaggers.

El problema es que el teabagging es... ejem... otra cosa... Una que inventó John Waters, para mayor fanfarria.

Y ahora, el vídeo de humor:



Todos los detalles y unos cuantos enlaces más, en Screengrab.

(1) Ese cartel de "Atlas Will Shrug" les delata.

Cartas a un Viejo Español (1)

Querido bisabuelo:

Esta mañana me ha bajado lo suficiente la fiebre como para poder volver al trabajo en la Fundación, pero en cuanto ha llegado mi jefe me ha llamado a su despacho. Me ha dicho que la empresa no está para pagarme bajas por enfermedad y antes de poder responderle me ha despedido. Diez minutos más tarde ya estaba en la calle.

No sabes cuánto te agradezco, queridísimo bisabuelo, que tu y tus compañeros lograrais que se instaurara el despido libre (o, como lo llamabais en vuestra época, "la inevitable reforma del mercado laboral", que es mucho más largo).

Iría a poner flores en tu tumba, pero tras el precedente que sentasteis ahora en los tanatorios no se preocupan de identificar los cadáveres y todo el mundo sabe que el nombre de la lápida no coincide con la persona enterrada.

Santiago

Custom Predator

Finalmente conseguir por EBay el Cloaking Predator promocional que apenas se distribuyó en Europa tenía una cosa buena y una mala.

La buena era que ¡por fín tenía el maldito Cloaking Predator!

La mala era que se trataba la figura Predator que venía con la Reina Alien, solo que la otra no tenía partes transparentes y el metal tenía un tono más cobrizo.

Afortunadamente la figura promocional de Vlad the Impaler trae víctima empalada de serie, y tras un poco de cirugía a base de cutter y pegamento...

...¡voila!

(y todo gracias a lo que se parecen los transilvanos medievales a los mayas precolombinos)

Retorno al pasado

Iba a decir que es una vergüenza que un partido que se autodenomina de centro y clama a los cielos en supuesta defensa de esa constitución-que-nos-dimos-todos-los-españoles (TM) tenga los santos cojones de presentar como cabeza de lista a las elecciones europeas a un impresentable capaz de decir que la dictadura franquista fueron tiempos de extraordinaria placidez.

Pero ya lo ha dicho Don Wyoming, sigh...

Así que me consolare comiendo palomitas mientras contemplo cómo Federico denuncia esa organización de rojos radicales a sueldo de Castro y a las órdenes de la mafia rosa rendidos al terrorismo independentista y empeñados en la destrucción de ESPAÑA! llamados... ¡¡¡COPE!!!

¡Papa Llama!

Venga, Zetapé, deberías llamar a Luis Herrero y darle las gracias.

Josemari te las dió en su momento, ¿recuerdas?

Bonus Track: ahora que Obama es amiguito de Chávez, ¿los locutores coperos tendrán cojones para echarle la culpa a él de las barbaridades que haga como hacen con Zapatero?

Ma Che Idea!

Esto no es un sueño, te dices.

Pero nunca has respirado un aire tan húmedo y cargado de humo que amenaza con atascarse en tu garganta. Te esfuerzas en avanzar cortándolo mientras palpas chorreantes paredes de piedra subterránea intentando orientarte en la oscuridad. La luz teme esta tenebrosa sima y ha huido allá arriba, al mundo donde reina el sol y la vida.

Pero ahora estás aquí abajo.

Y no, tu vista no te engaña. Ahí delante se adivina un incierto y lechoso resplandor. Y de allí provienen sonidos amortiguados por la atmósfera. Apagados pero inequívocamente humanos. Tu cordura no te ha abandonado. Todavia...

Tus gritos de auxilio no obtienen respuesta. No te habrán oido. Unos titubeantes pasos te acercan poco a poco al origen de la luz y los sonidos. Pareces adivinar una docena de figuras en torno a una gran mesa. Y si, los sonidos ahora parecen una conversación. Pero ¿quién sería capaz de venir a una infernal madriguera como esta para hablar? Quizá si lograses acercarte un poco más te oirian. A cada paso sus palabras se hacen más y más claras.

Hasta que no puedes evitar comprenderlas...

-...y entonces en plena cumbre, con todos los presidentes reunidos, se levantará para dar un discurso. En la onda de los que ha venido haciendo, que si "yes we can", que si cambiamos de rumbo, que si no nos hemos vuelto blandos pero ofrecemos una mano de amistad, patatín y patatán. Y todos se levantan para aplaudirle, to-dos. Hasta Raul Castro. ¡Hasta Chávez! Y justo en ese momento...
-¿Qué?
-En ese momento se quita la máscara ¡y se descubre que era Jeb Bush disfrazado! ¡Y hasta dentro de cuatro años nadie puede echarle de la Casa Blanca!
-BWAHAHAHAHAHAHAHAHAH...
-Eres la hostia.
-Y mira que creí que no podrías superar lo de Federico poniendo a parir a la COPE. ¡Chapeau!
-¿Y tu en qué has pensado para esta semana?
-Lo habitual, estoy un poco vago. Más empresas chupando ayudas gubernamentales y luego gastándoselas en primas para sus directivos.
-No seas tan duro contigo mismo. Es una buenísima idea, es normal que sigas exprimiendola mientras siga haciendo daño.
-Claro que sí. Mírame a mi, que sigo sacando tetrabricks abrefacil imposibles de abrir.
-Ójala pudiera hacer lo mismo, pero en mi negocio tengo que aparentar que saco cosas nuevas cada semana.
-¿Y en qué andas ahora?
-Bueno, ¿os acordais del Bad Lietunenant de Abel Ferrara?
-¡Claro!
-Pues vamos a hacer una remake...
-Pero eso no es tan...
-...dirigida por Werner Herzog...
-Ah... eso ya si...
-...¡Y PROTAGONIZADA POR NICHOLAS CAGE!
-¡BRAVO!
-¡AUTOR! ¡AUTOR!
-¡¡¡MAESTRO!!!

Mientras te alejas el estruendo de los aplausos te persigue envolviendote como una amante reticente. Pero es demasiado tarde... lo has oido todo.

Por favor, que esto sea un sueño. Suplicas a quien quiera oirte que llegue el despertar bañado en sudor que te salve de esta pesadilla, el amanecer que disuelva este oceánico abismo en jirones retorcidos desvaneciendose a la luz del sol.

Pero lamentablemente tenías razón.

Esto no es un sueño...

Todo esto ya había pasado antes...

El Ché no tenía razón. Un pueblo alfabetizado es igualmente fácil de engañar.

Uno se asombra de las brutales incoherencias de la artillería mediática (eso que en el siglo XX se llamaba "periodismo") de este país. Se pregunta cómo es posible que los adoctrinados borregos que los siguen comulguen con ruedas de molino día tras día.

Porque ¿quién podría respetar la opinión de alguien que clama contra Aznar por sumarse a la invasión de Irak y luego se saca una foto sonriente con el Señor X del Gal (el Artista Anteriormente Conocido Como Felipe Gonzalez)? ¿Quién seguría leyendo un medio en el que se clama contra la negociación de Zapatero con ETA menos de tres años después de haber aplaudido hasta quedarse manco la negociación de Aznar con ETA?

Los lectores y espectadores españoles, por lo que se ve.

Creemos que vivimos en un mundo más justo y equilibrado porque el pueblo tiene un mayor acceso a la información, y no es cierto. Ahora la gente puede leer, pero no analiza lo leido con sentido crítico. En la edad media era vasallos serviles porque un sacerdote les amenazaba desde un púlpito con el infierno si no respetaban una jerarquia impuesta por designio divino. Ahora son bombardeados con toneladas de supuesta información objetiva que engullen con la misma credulidad que sus ancestros medievales.

Y lo de ahora es más grave, claro, porque hoy en día tienes acceso a propaganda alternativa con la que poder comparar simplemente con apretar un botón de tu mando a distancia (a menos que vivas en Madrid).

Stalin no tenía razón. Puedes engañar a mucha gente durante mucho tiempo. No sólo eso, puedes colarles un montaje y que se crean que es un hecho espontaneo y no preparado...



...y un añito después volver a hacer el mismo montaje.

Susan Boyle on Britain's Got Talent
Cargado por dwarthy

¡¡¡Y LA GENTE SE LO SEGUIRÁ TRAGANDO!!!

Pánico al Blanco

De entre todos los miedos que campan a sus anchas por este valle de lágrimas que llamamos "vida" hay uno que sobresale entre todos los demás. Un terror tan implacable y primigenio que atenaza a quien lo sufre con inescapables garras que aplastan su misma alma hasta dejarlo convertido en una impotente y lloriqueante ruina humana. Un horror cuya sola idea basta para hacer que frías gotas de sudor perlen la frente de aquellos traumatizados por haberlo experimentado.

El miedo a la página en blanco.

Ahhh, desde aquí siento vuestro escepticismo. Creedme, es algo que no puede ser explicado, sólo lo comprenden aquellos que lo han vivido y han logrado escapar con su cordura medianamente intacta. Ese momento en que el artista se enfrenta al límpido lienzo o a la impoluta página, se apresta a comenzar su obra... y no se le ocurre nada...

Nadie es inmune al miedo a la página en blanco. No importa tu maestría o tus años de experiencia. Da igual que seas un escolar iniciando una redacción sobre tus vacaciones o un premio Nobel a punto de comenzar su siguiente novela.


No, tampoco importa si eres un Guardian de Oa que se ha vuelto tan chungo que se ha puesto el nombre de un personaje de El Rey Leon.

Intentas extraer una simple idea del aparantemente inagotable pozo de tu imaginación y solo encuentras polvorienta sequedad. Los numerosos premios a tu obra te miran burlones desde sus estanterías.

Y el blanco de la página brilla con refulgente malicia.

Con un halo de pálida y cegadora iridiscencia.

Y uno juraría que... que...

...¿que la página está haciendose más grande?

¡Si! ¡Es innegable!

A cada segundo que pasa la página crece más y mas.

Como una albina y rabiosa tormenta de nieve que amenaza con devorarlo todo.

Un níveo y creciente abismo que abre sus fauces de par en par a tus pies...

...aguardando impaciente tu duda, tu tropiezo, tu caida...

...para engullirte envolviéndote en su neblinoso abrazo de lechosa nada...

...condenado a vagar por toda la eternidad por un yermo desierto de inabarcable blancura.

¿Ves, Scar? Eso te pasa por no hacer como Johns y copiarle las ideas a Moore.

Archienemistad

Ahhh, T4, mi viejo archienemigo.

Tu reinado del mal se encuentra más cerca de su final.

Cada día somos más los que nos oponemos a tí...

El tamaño SI que importa

Cuando Alan Moore se planteó Watchmen lo hizo con el objetivo de desmitificar a los superhéroes. De reducir la estatura de su leyenda.

Y vaya si lo logró.

Por ejemplo.

Como puede comprobarse en estas imágenes...



...el Retaco Canadiense(TM) ¡LE SACA UNA CABEZA A RORSCHACH!

Prensapocalipsis Now

Los periodistas siguen criticando internet.

Los periodistas siguen repitiendo, en la edición impresa de la mañana y en las noticias del mediodia, noche y madrugada, los mismos textos copiados de agencias. Los mismos clips de Mariano diciendo que todo se hunde. Los mismos vídeos de agencias sobre la misma persecución policial en una autopista de Los Ángeles.

Y uno tiene que bucear en la red para descubrir que la actriz por cuyo asesinato han condenado a Phil Spector era Lana Clarkson, la protagonista del clásico de espada y tetas ochentero Barbarian Queen.

O que hace tres días que falleció Marilyn Chambers.

O que este mes cierra Starlog.

Los periodistas demuestran lo mal informados que están por no haberse dado cuenta de que hace años que no tienen el monopolio de las noticias.

Notificación Jetalibro

Un problema ha estado fijado para los usuarios de Calendario de Cumpleaños con 100 + amigos.

Hechas un clic aquí para ver a aquello a quienes el aniversario es próximo.

Hace 5 horas.


Ya, es una manera de decirlo. Yo prefería la excusa de los taquiones, pero...

No, Logan, no.

¿Pero qué mas quieres, Logan?

Si ya estás o has estado en los Nuevos Vengadores, la Patrulla-X, los X-Men, Factor-X, Cuatro Fantásticos, Dark Mutants... ¡Sólo te faltan los Defensores!

Nadie ha aparecido en tantas publicaciones como tú.

Asi que te pregunto...

¿Era esto realmente necesario?

Domingo de Resurrección

Amigos, hermanos, adláteres.

En estas fechas tan señaladas el milagro de la prometida resurrección de la carne debe ser el eje que guíe nuestro recogimiento y meditación.

Con tal fin, recordemos la época en que un joven director, ahora Genial! realidad, no era más que una promesa.

Dawn Of The Dead - Remake Intro
Cargado por TwilightZone13

Godzilla Final Wars

Rimember, rimember, the nueve of abril...

Un 9 de abril de 1413 Kenneth Brannagh fue coronado rey de Inglaterra.

Un 9 de abril de 1865 se terminó la Guerra Civil norteamericana, (empezada por Lincoln, según Pío Moa)

Un 9 de abril de 1867 los EEUU compraron Alaska. Luego aprendieron que sale más rentable invadir paises que comprarlos.

Un 9 de abril de 1926 nació Hugh Heffner. Venga, reconoced que a estas alturas de la historia uno ha acabado cogiendole cariño.

Un 9 de abril de 1937 un Kamikaze llegó hasta Europa, que los japos cuando se ponen...

Un 9 de abril de 1953 se estrena la primera película en 3D, que no es Toy Story, sino La Casa de Cera.

Un 9 de abril de 1974 nació Jenna Jameson, la hija descarriada de JJJ (¡y eso que su otro hijo es un hombre lobo!)

Un 9 de abril de 2003 se produjo la toma de Bagdad. Y a ver si Obama finalmente la suelta, pero...

Y un 9 de abril de 2006 un loco soñador, un idealista temerario, se lanzó de cabeza un proyecto destinado a marcar un antes y un después en la blogosfera. Cuán inocente era nuestro protagonista de que iniciaba un apasionante viaje que le llevaría a ignotas costas de la red de redes trazando con su modesto barquito un sendero de ilusiones pintado con refulgentes estrellas. Una travesía que, todavía lejos de concluir, ya le ha llevado a los más oscuros abismos y a las más elevadas cimas, encontrándose con gente maravillosa e interesante por el camino. Un originalísimo e irrepetible concepto bloguero, jamás visto antes e imposible de imitar, llamado a cubrir el entonces existente vacío de ideas y que sin duda será idolatrado por futuras generaciones y usado como punto de referencia.

Ah, si. Y ese día también nació Land of Espoilers.

¿Cuál es la frecuencia, Kenneth?

En Octubre de 1986 el presentador norteamerican Dan Rather fué agredido en plena calle por un individuo que entre golpes preguntaba una y otra vez "¿cuál es la frecuencia, Kenneth?" La historia se acabó convirtiendo en una pesudoleyenda urbana que dió pié a una canción de REM.



En 1997 se detuvo al agresor, William Tager. A la historia, sin embargo, le quedaba mucho por ser destapado.

Tanto que siglos en el futuro, en Ylum, hogar de Nexus...

...siguen haciéndose la misma pregunta.

Burbuja Inmobiliaria

-Kang, ¿no decían nuestros espías que la burbuja inmobiliaria humana había pinchado finalmente?
-En efecto, Kodos.
-Pues estaban equivocados. Siguen edificando a lo bestia allá donde encuentren sitio.

-¡Que Zrgxhs nos coja confesados!

Cría Cuervos...

(y donde dice "cuervos" hay que leer "yayos borregos berseker adoctrinados para obedecer ciegamente tus consignas")

...y (si de repente despides al adoctrinador) te sacarán los ojos...

(y donde dice "ojos" hay que leer "obedecer al adoctrinador en lugar de a tí y volverse en tu contra con la misma furia berseker con la que se volvieron contra Mariano, dejando en pañales a cualquier campaña atea militante").

(¿y será casualidad que la COPE despida a Fede justo después de que Gallardón les haya regalado el centro de Madrid para que construyan su Fuerte Vaticano?)

Halcones de Día

Como ya se ha mencionado antes en este blog, la promoción es un arte.

Lograr que portada de una novela convierta a un posible comprador en un seguro cliente requiere ingentes conocimientos de psicología, un vasto dominio del marketing práctico y un innato talento para vender.

Pongamos por ejemplo que necesitamos una portada para una reedición de Clean Break aprovechando el estreno de The Killing su adaptación a cargo de Stanley Kubrick. ¿Cuál de entre las decenas de posibles selling points habría que escoger para su portada?

Exacto.

¡Una tía en pelotas!
(y esposada a la cama, que eso es un plus)

Pero digamos que queremos reeditar El Halcón Maltés, quintaesencial clásico de la novela negra surgido de la pluma del maestro Dashiell Hammet y convertido en quintaesencial clásico del cine negro gracias a los maestros John Houston y Humpfrey Bogart.

Bufs, son tantas y tantas posibilidades para poner en portada que uno no sabe qué hacer.

Así que vamos a poner otra tía en pelotas.

Esa sí que no os la esperabais, ¿verdad?

Y es que, en el arte de diseñar portadas, cuando encuentras algo que funciona...

...persistes en la idea...

...y mientras siga funcionando...

...no tienes que buscarte otra.

O eso o son los famosos taquiones...

LV-426 The Guided Tour

Contrariamente a la creencia popular, no todo Aliens fue filmado en interiores de estudio. De hecho el reactor nuclear terraformador de Hadley's Hope fue filmado en exteriores.


En Moscú.

Donde puede ser visitado por el aficionado al opus cameroniano.

¡Aprieta los Botones, Max!

Durante años los sufridos usarios de Windows nos hemos preguntado por el arcano e inconcebible motivo de que los ratones de los superguays Mackintosh sólo tuvieran un botón. Bueno, eso y por qué sus disqueteras no tenían botón de expulsión.

Pero hoy, por fín. tenemos respuesta al enigma de la monobotonidad de sus ratones. Steve Jobs lo hizo para... para... para...

...PARA PODER VENDERLES UN RATON DE TRES BOTONES Y RUEDA Y METÉRSELA DOBLADA!!!

Y los pobres están que no cagan de contentos, oiga:

"Que si hago scroll arriba, abajo, derecha e izquierda, que si sensores para detectar si aprietas uno u otro botón y otros dos botones que configuras a tu antojo"

Menudas risas. Qué pringados los mackintosheros. Con lo bien que tira Wind]`Ç$>+}ç

Equilibrio

De una cosa como Dragnet (La Película) puede salir un temazo de Art of Noise:



(esta no es la versión buena, pero es la que tiene un video dirigido por ¡Zbigniew Rybczynski!)

Pero las Leyes de Newton son inmutables, y a acada acción le corresponde una reacción que contrarreste el temazo y mantenga el equilibrio del Tao universal.

Y vaya si lo contrarresta.



Bueno, y para recuperarse un poco de tanta Genialidad!, otro tema clásico de Art of Noise:



(y no enlazo Steps porque la única versión que he encontrado no está completa, tiene mal montado el sonido y hasta tiene momentos repetidos, pero si quereis haceros una idea, visionADLO!)

Hombres y Mujeres

Ya se sabe.

Como reza el clásico dicho: los Hombres son de Marte...

...y los Hombres son de Venus.

Pero estos son (tosecill) peculiares...