Y el Oscar al mejor actor que os va a enterrar a todos hatajo de mocosos es paraaa...
¡KING KIRK, POR SUPUESTO!Aunque a veces sea tan duro ser un columnista facha es una labor necesaria por el bien de ESPAÑA!
Es gracias a columnistas muy fachas como nuestros queridos amigos de La Gaceta (delosnegocios) que verdades que El Poder quisiera que se mantuviesen ocultas salen a la luz pública. Héroes abnegados entregados a la noble causa de destapar los ocultos hilos conspirativos que se mueven por la trastienda de la política patria obedeciendo este soviético y chekista gobierno que nos ha tocado sufrir.
Ahora quieren limitarnos la velocidad máxima a 110 kilómteros por hora.
A nosotros, que nadie nos dice cómo tenemos que conducir ni con cuántas copas encima.
No señor, no nos gusta que nos digan a cuánta velocidad tenemos que ir. Una medida soviética, como muy bien ha denunciado González PONS!
Y es que el Partido Popular tiene una firme y bien definida postura acerca de la política vial como dejó bien claro Nacho Uriarte, su vocal en la Comisión de Seguridad Vial del Congreso al seguir el preclaro ejemplo dado por Aznar y ser detenido por conducir borracho. O Eduardo Zaplana, que se pegó cuatro años conduciendo con el carnet caducado.
Así que no es de extrañar que el PSOETA, en sus últimos y agonizantes coletazos, intente atacar a los españoles de bien limitando su inalienable derecho a conducir a la velocidad que considere conveniente.
Y se habrían salido con la suya si no hubiera sido por los entrometidos muchachos de La Gaceta (delosnegocios).
Que en un herocia alarde de peridismo de investigación han descubierto que antes de que RuGALcaba aunciara la medida (choke) ¡ya estaban preparando cómo llevarla a cabo!
En lugar de improvisar, anunciar la medida y luego ponerse a pensar cómo aplicarla... ¡la planificaron con antelación!
¿Cabe imaginar mayor malicia y chekismo?
Y no contentos con ello resulta que (gasp) ¡era un requerimiento de la Unión Europea para adaptarse a sus estándares! ¡Oh, la humanidad!
Y atentos a la próxima medida: van a prohibirle a usted sacar su coche a la calle si su matrícula es impar y ese día no toca. Que sí, que lo sabemos porque nuestros espías en el gobierno nos han proporcionado evidencias incontestables de ello que, lamentablemente, no podemos sacar en portada sin ponerles en peligro. La noticia ya está teniendo repercusión en los más importantes think tanks del país. Vendrá a su casa un Comité Popular de sindicalistas y sellarán su coche para que no pueda usarlo ese dia, como se lo estoy contando.
Otro hachazo en el lomo del obrero de este decadente gobierno sociolisto. Vamos, limitar la circulación urbana en función de la matrícula. ¡Es otra barbaridad como la píldora del día después o el aborto de adolescentes sin autorización paterna que es inimaginable en los modernos paises de nuestro entorno europeo! ¡Y MUCHÍSIMO MENOS EN NORTEAMÉRICA!
Como dijo un personaje de Woody Allen "¿lo terrible del holocausto es que cayeron seis millones de los nuestros o que los records están hechos para superarse?".
En su momento la cobertura del descubrimiento de los cadáveres de las niñas de Alcásser fué un hito televisivo. Desde Antena-POOONE-3 Nieves Herro inauguró una nueva era en la telemierda.
En estos tiempos de confusión moral donde es imposible distinguir a los partidos de dercehas de los de izquierdas resulta dificil de creer pero en aquel entonces cada cadena tenía su nicho audiovisual perfectamente definido. Si Tele5 era un show berlusconiano (amén de las primeras conquistas del Imperio Milikito) Antena-POOONE-3 era la continuación directa de la a punto de ser asesinada Antena3 Radio: puro y descarnado amarillismo.
Y qué mejor prueba que su clásica cobertura del Caso del Asesino de la Katana.
(el vídeo de Antena-POOONE-3 ya no está en Youtube, este de TVE1 dice las mismas chorradas pero echo de menos la voz cavernosa del locutor describiendo "el mismo pelo... ¡LA MISMA CHAQUETA!...")
El especial De Tú a Tú (impagable ese fundido de la musiquilla de la intro a la cara del padre) viene a ser el momento fundacional del género. Todos los elementos están ahí. La grabación del llanto de los padres. Las clásicas preguntas a los familiares de las víctimas ("¿cómo te sientes?", "¿qué es lo que pides?" y "¿qué le harías al asesino?"). Y el eje central: un presentador compungido que aparenta compasión mientras hace desfilar todos los detalles.
Pepe Navarro vió la apuesta y la subió llevando a uno de los padres, Fernando García, al clásico Esta Noche Cruzamos el Mississippi. García y el presunto criminólogo Juan Ignacio Blanco se dedicaron a exprimir el caso, día a día, durante meses. Destapando poco a poco los detalles del informe de la autopsia como si se tratara de un strip tease.
Además Navarro añadió otros componentes ahora esenciales en el género.
La conspiranoia, la idea de que la falta de resultados policiales implica que los investigadores no quieren resolver el caso debido a que tras él se coultan poderosos intereses (como en las películas) lo que ha llevado a mas de una turba en tiempos recientes.
El rol del periodista como investigador en busca de la verdad que la presunta justicia no quiere destapar (como en las películas).
Y finalmente mostrar al espectador de todos los escabrosos detalles no como titlantes shows morbosos sino como evidencias judiciales. Como si todo fuera una presentación de pruebas en un juicio paralelo en el que la audiencia fuera el jurado (como en las películas).
Y a pesar de que cometieran un error de cálculo que les ha costado caro (a Navarro no, claro) al dar nombres, su Alcasser 2.0 se convirtió en el estandar del periodismo patrio.
Ha habido muchas niñas muertas tras las de Alcasser pero pocos juicios paralelos tan ejemplares como el del caso Rocío Wanninkhoff. Durante meses las reinas de las mañanas insistieron un día tras otro en la culpalbilidad de Dolores Vázquez con la inestimable colaboración de profesionales del género como Paco Pérez Abellán.
En lo que resolvían un veredicto nulo resultó que Vázquez era inocente porque el asesino era Tony King (mira tú, también como en las películas, pero en este caso dejando fatal a los periodistas). La madre de Rocío no ha acabado en la cárcel sino yendo a la tele a que una medium le ponga en contacto con su hija, lo que no se si es peor.
El hecho de que no hubiera ni cadaver ni detenidos en el caso de Madeleine McCann no impidió que se discutiera dónde estaba enterrado su cadaver o el juicio paralelo de individuos imaginarios. Mi preferido es el Retrato del Secuestrador Sin Rostro.
Uno imaginaría que un ser sin cara habría sido fácil de encontrar. Debe ser que lo ocultaba esa mafia internacional de pederastas que secuestraba niñas para vendérselas a familias sin hijos de que decían tener pruebas solventes en Las Mañanas de Cuatro.
Pero el Caso McCann aporta una importante novedad al género: familiares ambíguso que pueden ser considerados víctimas dignas de piedad o mentirosos culpables de asesinato ¡al mismo tiempoi! Eso permite a unas cadenas adoptarlos como tertulianos en exclusiva mientras la competencia los condena en juicios paralelos y, adicionalmente, jugar la carta indignadora del presunto inocente que es en realidad el asesino (como en las películas) y la del acusado que resulta ser inocente víctima (ídem). Tanta flexibilidad se agradece en el campo de batalla por las audiencias moderno.
Y si a veces uno se pasa tanto pero tanto que no tiene excusa posible
Pues se aprovecha para entonar un mea culpa colectivo coronado por un no lo haremos más jurando sobre el Libro de Estilo que nunca, pero nunca, oiga, volveremos a dar nombres o mostrar caras de gente que no tenga una condena en firme, que queda de fábula y hasta parece que los periodistas se guien por un código ético y tengan que responder por sus errores.
Y, por supuesto, en cuanto haya otra oportunidad, a volver a hacerlo.
El Caso Marta del Castillo es una auténtica mina para los medios de comunicación. Incluye la ausencia de cadaver, lo que permite jugar la carta Yéremi, pero también acusados del crimen que poder crucificar públicamente y toda una maraña de familiares que cambian de versión cada dos por tres y altamente exclusiva-friendly. Por si todo esto fuera poco uno de ellos es menor, lo que desecndena el bonus en este país matar sale gratis.
La úmtima aportación al género es el verbo "valorar".
No se dice "le metemos un micrófono en la cara al padre de la víctima y le enseñamos al acusado diciendo que él no ha hecho nada para que nos produzca quncie minutos de televisión indignada". Se dice "valorar".
Y el Caso Mari Luz es un terreno abonado para las valoraciones porque su familia abarca todo el posible espectro mediático. Empezando por un padre que no pide ojo por ojo (lo que permite al presentador lucirse alabando su contención), continuando con un abuelo que no se contiene tanto y al que si se le presiona bien se le puede hacer saltar y acabando con una madre a la que poder sacar gritando indignada ante el juzgado, que siempre queda bien en el sumario de las noticias.
Y luego está la familia del asesino.
Circo mediático garantizado.
(otro día habrá que hablar de los videos "homenaje" de Youtube)
Pero en este mundo de guerra a muerte entre emporios mediáticos nadie está a salvo de que le roben el bruto de la sensacional exclusiva y saquen a la luz las partes más vergonzosas.
Tal y como está el tema es dificil decidir qué medio debería ser coronado como el Rey de la Carroña.
Pero ¿el Hipócrita Supremo? Esa es fácil.
Pedrojota y sus muchachos, claro.
Su le dijo la sartén al cazo supera con creces cualquier crítica que pueda hacer Antena-POOONE-3 o cualquiera de las mini TDTaifas.
Estamos hablando del periódico que ocho años después sigue removiendo los cadávers del 11-M para apuntalar el ha-sido-ETA de Josemari y tuvo los cojones gordos y peludos de echarle en cara al juez Bermudes que publicara un libro sobre el tema. Que le intente dar lecciones de ética periodística a Tele5 el periódico que le aceptó pruebas falsas sobre el 11M a una mafia policial sólo puede pasar en España, donde los que ven el negacionista en el ojo ajeno ignoran al pederasta en el propio.
Este pais en el que las víctimas pueden estar tranquilas; el Partido Popular está con ellas.
Pero estar-estar de verdad ¿eh?
No sólo para hacerse la foto.
Y si no que se lo pregunten a los familiares de los muertos del Yak-42.
Esta Dark Santacruz City siempre ha sido un territorio fértil para los gimnasios de artes marciales.
Lo que hace que en mis inquietas noches sin sueño me pregunte entre escalofrios en qué guerra librada bajo lejanos soles de extraña tonalidad pretenden nuestros amos alienos que luchemos.
Uno de los Centros de Reclut... de los dojos más antíguos es el Gimnasio Osaka.
Desde tiempo inmemorial su escaparate sirve de atalaya para su vigilante mascota, un perro samurai.
Uno estaría tentado de creer que se trata de una simple e inocente caricatura estilo Hanna-Barbera.
Pero nada es simple o inocente en Dark Santacruz City.
Una simple casualidad ha hecho que salgan a la luz en este post...
...las incontestables evidencias que unen al Gimnasio Osaka con un anuncio de camisetas de artes marciales protagonizadas por los animales del horóscopo chino publicado en la revista norteamericana Black Belt en 1981.
¿Qué oscuros vínculos relacionan al gimnasio con los entrenadores norteamericanos de los 80? ¿Está implicada también la CIA? ¿Participaron alumnos del Osaka en la invasión de Bahia de Cochinos? ¿Qué tiene todo ello que ver con los modernos chemtreils?
Y, por encima de todo ¿que ócultos significados tiene...
...que la mascota correspondiente a este año del conejo sea un arquero?
Clint Eastwood.
Ese hombre.
Ese mito.
Esa leyenda viviente cuya vida une el Holywood clásico con el presente trazando un sendero que atraviesa los innovadores setenta, los rompedores ochenta y los materialistas noventa.
Actor. Productor. Guionista. Músico.
Y, por si todo ello fuera poco, galansote.
Venga chicos, confesadlo.
A cuántos nos gustaría estar a nuestras edades como está el a los ochenta tacos que tiene el jodío.
Pero Clint tiene un secreto.
Su lozanía tiene una explicación.
En realidad Eastwood es un ser inmortal que siempre ha tenido el aspecto que tiene ahora. Cuando se introdujo en el mundo del cine empezó a maquillarse para aparentar una edad menor. Con el paso de los años ha ido modificando progresivamente su sofisticada máscara para que disimulara menos hasta alcanzar su aspecto actual.
Pero bajo el maquillaje siempre ha sido un hombre de 80 años.
Y la evidencia estaba ahí para todo el que quisiera verla.
Y es que ningún ser humano menor de 45 años (salvo Julian Muñoz)...
...sería capaz de vestir semejantes pantalones sobaqueros.
Me juzgas por mi tamaño, Red.
Sí, sé que lo haces.
Y no deberías.
No señor, no.
Porque ahí donde realmente importa...
...soy más grande de lo que te imaginas...
Por cierto, ¿qué ser "vaselina", rostro pálido?
A veces es dificil, muy dificil ser un columnista facha.
Gracias a esa maravillosa reforma labor... perdón, quería decir, a esas desesperadas medidas con las que intenta futilmente detener la crisis el nefasto Zapatero, nuestros periódcios gozan de la tan necesaria flexibilidad laboral que nos permite seguir creando empleo y riqueza a base de poner a gente de patitas en la calle y sustituirlos por becarios.
El problema de los becarios es ¡que vienen sin experiencia previa! (otra terrible consecuencia de la política educativa del inútil de Zapatero, por supuesto) así que demasiado a menudo no aprovechan las oportunidades todo lo bien que deberían.
Y debemos darle un severo tirón de orejas a El Mundo por no uno sino dos graves errores cometidos en las últimas horas.
Primero, en su edición digital, informa de que la precampaña de Gallardón está nogaleada de la portada de un libro danés.
Mál, becarios de Pedrojota, muy pero que muy mal. Más que un tirón de orejas lo que os mereceis son unos firmes azotitos.
Hay que atacar a Gallardón con toda la saña posible. Es el enemigo de Nuestra Lideresa, así que todo el daño que se le haga es poco. ¡El libro en cuestión defiende que el capitalismo es guay y beneficioso! Relacionándolo con él sólo reforzais la imagen del hijoputa y hasta socavais la firme defensa del liberalismo a ultranza que define a Nuestra Lideresa.
La manera de darle al hijoputa donde duele es destapar que lo que ha anarroseado es la canción de Manu Chao.
Nada menos que el perriflauta y antiglobalización de Manu Chao. Con lo que además habríais cumplido otro punto básico de la propaganda: que las patrañas formen una red para reforzarse las unas a las otras. Llevamos años llamando a Chao proetarra por haber apoyado a Fermín Muguruza. Y muguruza es proetarra porque es vasco y no apoya al PP (en realidad Mugurza ha condenado expresamente la violencia etarra pero afortunádamente nuestros yayos lectores ni siquiera son capaces de recordar qué votó el PP hace un mes).
Una oportunidad de ponernos la medalla de llamar a Gallardón PROETARRA desaprovechada ya sería suficientemente malo. Pero la cosa va a peor.
¿Teneis el valor de considerar ESTO una lamida de culo?
¿De verdad os atreveis a llamar a ESTO un peloteo en condiciones a Nuestra Lideresa?
¿Un misero posado-robado? ¿Y ya está?
Sigh...
Aprended.
ESTO sí que es adhesión inquebrantable y amor incondicional a Nuestra Lideresa, becarios. Pero sólo como primer capítulo, claro.
Luego vienen las ramificaciónes.
Que teniendo munición hay que utilizarla.
Es importante estirar el tema todo lo que sea necesario.
Apreded, chavalines.
¡ESTO ES PERIODISMO!
A veces la ocasión de convertirse en un GPdAyH surge repentinamente. Una relampagueante oportunidad que sólo aquellos llamados a la grandeza son capaces de atrapar y aprovechar hasta sus últimas consecuencias.
Cualquier otro jefecillo mafioso habría reaccionado ante una intoxicación por esnifar coca cortada con Diso sabe qué yéndose a ver a su proveedor habitual y manteniendo con el un intercambio de opiniones (del calibre 9mm parabellum).
Sólo alguien único hecho del material de que están hechos los GPdAyH le sacaría todo el partido posible y le sacaría partido a los kilos de mandanha pocha convirtiéndose en el letal...
...¡BLANCO DRAGÓN!
Diabólico villano que se hizo con el control de las bandas callejeras del barrio chino neoyorquino merced a sus mortíferos poderes.
Malévolos gases disparados a través de la nariz...
...de narcótico efecto (claro) y, aumentando la densidad del producto...
...auténticas llamaradas corrosivas.
El mensaje que nos manda Blanco Dragón es claro y contundente: "joven, di NO a las drogas, ¡las necesito yo para derrotar a Spider-Man!"
Y es fácil, tan pero tan fácil, porque tus feligreses te van a aplaudir hasta partirse las manos digas lo que digas.
Como Savater.
Puedes ser un tertuliano que ha pasado de ser proetarra a inventor del MANIFIESTO! en defensa del pobre castellano atacado por los malvados nacionalistas.
Como Savater.Y puedes decir que "el terrorismo ha sido divertido" y, ante el escándalo, aclarar (repito, ACLARAR) que lo que ha sido divertido ha sido "luchar contra ETA, que qué pena que haya muerto gente, pero si no fuera por el terrorismo estaría aburrido dando clases y escribiendo libros"
COMO SAVATER.
Entre los miles y miles de Emails recibidos diariamente en LoE hay una pregunta que se repite con incesante frecuencia: el GPdAyH ¿nace o se hace?
Pues, citando al Bardo, de todo hay en la viña del señor.
Un de los ejemplos más preclaros del segundo caso es Joaquín Rueda.
En un principio Joaquín era un personaje gris y anodino. Un empresario corrupto, que es como decir un grano de arena en la playa.
Su vida comenzo a cambiar el día en que el Corredor Cohete se apoderó de evidencias de sus corruptelas y comenzó a hacerle chantajes.
Y su destino quedó sellado en el momento...
...en que el Corredor le llamó burlónamente "Gran Rueda".
En ese simple instante, ese infinitesimal intervalo de tiempo, aparecieron dos de los elementos clave que definen a un GPdAyH: un poderoso motivo que le empuje a una carrera en el campo pijamero (la venganza) y un leif motif que defina su personaje.
El resto fué fácil.
Porque teniendo medios económicos puedes contratar al Chatarrero para que te haga un arreglo.
Y puede que tu burlón apodo le de ideas.
Y el Chatarrero se ponga manos a la obra, sacando al hombretón ese que tiene escondido dentro del armario.
El impresionante resultado es el GPdAyH de hoy. Un arrollador villano que en la rueda de la vida retorna cíclicamente para amenazarnos:
¡RUEDOTA!
(también conocido como "el supervillano capaz de operar en cualquier ciudad del mundo menos Madrid")
Uno de los grandes hitos en la lucha por la igualdad editorial de la mujer en la Marvel fué la aparición de Miss Marvel.
Y uno de los detalles mas innovadores para la época era que se trataba de una heroina superfuerte que daba tanto como recibía.
Lejos quedaban los tiempos de frágiles heroinas o villanas que se escudaban tras el típico "¿no te atreverás a pegar a una mujer?".
Porque Miss Marvel no sólo es alguien capaz de aguantar unos cuantos asaltos intercambiando sopapos con el mismísimo Super Skrull sino que además...
...sabe dar donde duele la muy hijadelagranputa.
Ouch...
La represión de las manifestaciones en Libia ya podría haber alcanzado los 200 muertos.
Y yo estoy seguro que de un momento a otro Aznar hará una declaración...
...explicando que no iba a cenar con Gadafi voluntariamente sino que lo secuestraban. Y que, por otro lado, se precia de contar entre sus amistades a políticos de reconocido prestigio internacional e intachable reputación.
Nada que ver con el malvado Zetapero, amigo personal del maléfico Hugo Chávez.
Que, como todo el mundo sabe, es un sátrapa y un dictador muchísimo peor que Gadafi.
Érase una vez una franquicia que se dirigia a su fin con la velocidad de un tren sin frenos en una vía que acaba en un barranco. Esculturas de calidad mínima y repintados de minis eran algunas de las muchas señales que anunciaban su inminente apocalipsis.
Y, justo cuando todo parecía perdido, sus dirigentes recobraron la cordura. Aregaron a sus tropas y con un esfuerzo titánico lograron corregir su rumbo, evitar el desastre y sacar una ampliación cuya calidad no solo igualaba a las mejores figuras que habían editado en el pasado sino que las superaba ampliamente.
O eso pareció durante cinco minutos hasta que salieron a la luz las fotos no retocadas de cómo eran las figuras realmente.
Bonus track: ¿Alguien ha visto alguna vez juntos al mismo tiempo...
...a Émpata, Bala de Cañón y Cifra?
Si miras al abismo... allí abajo, en el fondo, si, hombre, si, esa cosa pequeñita de color crema, ¿la ves ahora? justo, esa... es la Casa Clix en su imparable caida.
La mente zozobra sólo por tratar de imaginar qué estigios abismos puede alcanzar en su meteorico descenso.
Tenemos ampliación nueva en la oficina...
...y de momento queda claro ya no se esfuerzan en poner títulos como antes.
Eso sí, aumenta la proporción de figuras horrorosas. Todas las commons.
Atención a este Beast Boy - pantera.
Todas las uncommons mantienen el nivel.
Y ya en las rares empiezan a aparecer minis aceptables.
Y son las ultrarares las que están curradas porque son las más escasas. Claro que un buen esculpido no sirve de mucho si el diseño básico es... peculiar.
A mi no me queda resultón poner sobre el tablero un Superman que anda por ahí con un águila en el brazo y el primer escudo del Capitán América a la espalda.
Pero... un momento. ¿No sentis una especie de deja vú? ¿Una sensación de fallo en Matrix?
Efectívamente, hay tres uncommons que son commons con un esquema de pintura diferente.
Pero bueno, sería peor que lo hicieran con las chase ¿no?
Imaginaos qué estafa si fueran simples versiones repintadas de commons y uncommons.
Pero tranquilos, que siempre nos quedan las espectaculars requetechases de Brighest Day.
Bueeeeeno, vaaaale, TAMBIÉN son versiones repintadas pero ¡las bases son blancas!
En fin, que hay unas tantas minis repetidas con color diferente que esto parece el Street Fighter 2 pero más cutre sería que te vendieran TRES VECES la misma figura ¿no?
Sigh, cuando os poneis tikis mikis...
Pero bueno, podría ser mucho peor.
Ya sería el desastre completo si dos de las "nuevas" figuras...
...ya hubieran sido editadas antes.
