viernes, 20 de diciembre de 2013

Expofriki 2013: No estaba muerto, estaba de convención

En contra de lo que afirmaban las maliciosas e insidiosas afirmaciones que han copado las portadas de los rotativos las últimas dos semanas mi ausencia bloguera no se ha debido a mi repentino óbito. Tampoco a una temporal indisposición causada por conectar a corriente errónea un grande aparato de estimulación an... un aparato... Ni siquiera a haber sido secuestrado por Rosario Dawson y Christana Lokken a fin de satisfacer sus lujuriosos e incontenibles impulsos (aunque esta última explicación es la más creible de todas, obviamente).

No, queridos amigos y, sin embargo, lectores. He estado de viaje. He visitado un pozo de vicio e inmundicia como no encontrariais otro en toda la galaxia.



Kandor.

Es un lugar árido...


En el que el caminante puede sin previo aviso toparse con arcanas ceremonias de ignoto significado...



Y un sitio en el que el abismo no sólo te devuelve la mirada sino que te guiña un ojo con chulería...



Pero, todo hay que decirlo, una ciudad ciertamente acogedora. Puede decirse que te recibe abierta de...



...de brazos, sí, eso, brazos...

¿Que por qué lo hice, prguntais? ¿Que qué motivo pudo impulsarme a cruzar miles de kilómetros de mar, desierto y montañas para caer en el laberíntico entramado de calles de Kandor?

Oh, vamos...


...como si tuvierais que preguntarlo...

jueves, 28 de noviembre de 2013

Desaad que las Niñas se Acerquen a Él

Una vez puede ser coincidencia...


Dos puede ser serendipia...



Pero tres ya demuestra intención.



Y yo digo BASTA.

Basta ya de presentar al Todo Nuevo y Todo Diferente Desaad como un personaje unidmensional obsesionado con torturar a Power Girl y la Cazadora. La original creación de Kirby da para MUCHO más.


¡Que también puede torturar a la Hermosa Soñadora, por Diso!

miércoles, 27 de noviembre de 2013

Pulp Friction (51) Baaaaajo el Maaaaaarrrr

La compuerta se abrió de repente y Helmut apenas acertó a vislumbrar a Günter como un borrón moviendose a celérica velocidad antes de que sentir su dura y contundente porra en plena cara. Inmediatamente sintió cómo un imparable geiser de ebullente líquido empapaba su cuerpo de arriba a abajo con la furia de una inundación.

Y ya conoceis el dicho...


Lo que pasa a 200 piés de profundidad queda a 200 pies de profundidad...

martes, 26 de noviembre de 2013

Pulp Friction (50) Love is in the Air

Ahhh, los Romances del Norte...

Salvajes...

Apasionados...

Inconquistables como las remotas tierras que los vieron nacer.

-Pego nena...

-¡Que no, Francoise!

-Si yo te quiego...

-No seas pesado, te he dicho que no.

-Pego no entiendo pog qué...

-Te apesta el haliento, Francoise.

-¡Me lavagé los dientes!

-Tienes las uñas demasiado largas.

-¡Me hagué la manicuga!

-Y todo ese pelo...

-¡Me depilagué!

-Que no, Francoise, que eres un oso.

-Bueno, sí, estuve en aquel bag oscugo donde no había chicas, pego sólo una vez y pogque iba acompañando a un amigo que...

-No, Francoise...


...un oso-OSO...

viernes, 22 de noviembre de 2013

Elige tu Propia Aventura (1) Nopuedenser Vengadores Remendering the Alamo

En tus muchos años de lances y aventuras como la amada y odiada Bruja Escarlata a menudo te habías encontrado ante dilemas aparentemente irresolubles que las circunstancias te obligaban a resolver. Y ciertamente no es la primera vez que el destino de la especie mutante pende de un hilo que tú sostienes.


Se avecinan malos tiempos para los Hijos del Átomo(TM). El Craneo rojo planea mostrar al mundo humano las imágenes de Lobezno matando a su hijo Daken para que, en lugar de pensar "Ja ja ja, un muti menos" o "bueno, hizo lo que tuvo que hacer ¿no era Daken un psicópata asesino" o quizá "bah, es mutante, resucitará en menos de lo que canta un gaUN MOMENTO ¿¿¿NO ES DAKEN ESE MISMO QUE ESTÁ SEÑALANDO LA IMAGEN???" pensarán "esto es intolerable, alzémonos en caótica turba y exterminemos de una vez por todas la lacra mutante".

Pero los Gemelos Apocalípticos(TM) tienen un plan.


Usar tus poderes mutantes  tu magia del caos  tus superpoderes para teleportar a toda la población mutante de la Tierra a otro planeta en el que poder empezar una nueva vida y levantar su propia civilización libre de la persecución del homo sapiens.

Pero en esta ocasión no es sólo tu conciencia quien debe guiar tus acciones. La energía ionica de Simon Williams es indispensable para llevar a cabo tan titánica tarea. Tú decides por los dos.

Tu respuesta a los gemelos es:

-"¡Me niego! Este planeta es tan nuestro como de los no mutantes. Si nos rendimos y escapamos ¿qué pasará cuando vengan a nuestro planeta a por nosotros? ¿Algún día dejaremos de huir?" (ve a la página 866)

-"¿Y si mejor nos buscamos un refugio secreto estilo Attilan, la ciudad de los Inhumanos? Más simple y mucho más práctico. Que no puede haber tantos mutantes ¿no? "Si hace dos días sólo quedábamos 146!" (ve a la página 231)

-"Menuda chorrada. ¡Pero si al día siguiente del Éxodo seguirán naciendo niños homo superior de parejas humanas! ¿Qué será de ellos sin nosotros aquí para protegerlos y educarlos?" (ve a la página 473)

-"¡Qué pedazo de plan, no se cómo no se le había ocurrido a nadie antes! ¡Nos apuntamos!" (sigue leyendo los GENIALES! Nopuedeser Vengadores de Remender)




miércoles, 20 de noviembre de 2013

Pulp Friction: Broken Back Mountain

Cuán a menudo lo que comienza como una divertida velada de festejo y francachela acaba conviertiendose en traumática noche de rabia y violencia.

Evelyn sólo quería pasar un buen rato con aquellos simpáticos apaches. Todo parecía ir bien. La maravillosa musica étnica, la excelente hierba que fumaban, sus rítmicas y sensuales danzas tribales. Y de repente, en el momento culminante...

Todo se torció.

Su atenta admiración tornose en furioso odio. Sus zalameros halagos en rudos insultos. Se desencadenó una irrefrenable espiral de agresividad que tiñó el aire de la noche de escarlata violencia. ¿Cómo pudo pasar? se preguntaba Evelyn.

¿Cómo hemos podido llegar a esta situación?

¿Acaso los apaches no sabían que...?

¿No se imaginaron que...?

¿Que Evelyn en realidad era un...?


¡Pero si hasta lo ponía en el título!

martes, 19 de noviembre de 2013

X-Cusas

Muchas son las legendarias capacidades de la mítica X-Force (no la menor de las cuales es haber sido un grupo creado por ROB!)

Valerosos, corajudos, expertos en toda forma de combate. En cualquiera de sus sucesivas encarnaciones X-Force ha sido una force a tener en cuenta, un grupo que se lanza a la arena y planta cara.

Pero nadie es perfecto.

Precisamente por su actitud proactiva hay cierta habilidad en la que los ex-pupilos de Cable no es que sean precisamente duchos... no se les da demasiado bien... que son unos negados, vaya.

El disimulo...

-¿Qué tienes ahí detrás, Hope?

-¿Yo? Nada, Steve. ¡NADA!

-Y entonces, hermosa doncella ¿por qué os moveis de un lado a otro cual sinuosa aspid?

-Yo... Yo estoy bailando. ¿Veis? Derecha-derecha-izquerda-derecha...

-Pero si estoy viendo ahí un pié... Apártate para que podamos...

-¡Cállate Havok! ¡¡¡OS HE DICHO QUE NO ESTOY TAPANDO NADA!!!

-Oh Dios, Hope...


...tienes ahí a un Cable ¿verdad?

lunes, 18 de noviembre de 2013

Victoriosos

Ahhh, la publicidad.

Tantas veces errada en sus planteamientos y objetivos. Meteduras de pata que este, vuestro blog de confianza, ha comentado con sorna y recochineo.

Justo es, pues, que cuando acierta lo reconozcamos y nos congratulemos. Y más si se trata de una fusión de idea, continente y contenido tan perfecta que bien podríamos hallarnos ante el mismísimo Ciudadano Kane de los anuncios, objeto de estudio y adoración para futuras generaciones de publicistas.

Y es que todo consiste en elegir bien el tema:


Los vikingos.

Cuasi mitológicos pueblos del norte que durante siglos se dedicaron a asolar nuestras costas. Sus drakkars aparecían por sorpresa vomitando una horda de salvajes guerreros que durante horas se entregaban a la tarea de robar, matar y violar antes de desvanecerse cual pesadilla dejando como única evidencia de su paso cenizas y lágrimas.


Y luego nunca llamaban los muy miserabñes.

Sí, pocas palabras como "vikingos" reunen en tan escasas sílabas tantos y tan bien definidos conceptos. Más que un meme estamos ante un conjunto memético fácilmente reconocible por todo el amplio espectro de edades y condiciones sociales al que va dirigida la publicidad.

Asi que pocas imágenes como la de in vikingo son más acertadas...


...para protagonizar un anuncio de Bankia.

jueves, 14 de noviembre de 2013

¿A qué Huelen las Nubes de Krypton?

Este blog ya ha abordado en más de una ocasión las fascinantes peculiaridades de la biología kryptoniana, esas diferencias sutiles y al mismo tiempo contundentes que nos separan de los hijos del planeta del sistema Rao.

Pero nos faltaba una característica... más característica. Una que sólo afecta a Supergirl.

Como ya habreis supuesto me refiero a... los otros días del mes. Eso días en los que las chicas... reciben la visita de la Señora de Rojo... Que en el caso de Kara no es la Señora de Kryptonita Roja.

Ójala lo fuera.

Porque en el caso de las kryptonianias... no es que no presenten los mismos síntomas que las terrícolas... Es que en ellas se manifiestan multiplicados por mil.


Y no me refiero sólo a los físicos.

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Lo Importante es que No Haya Salud

Con el paso de los años el anuncio de la Lotería de Navidad ha acabado convirtiendose en un evento anual que rivaliza en importancia mediática con el antaño hegemónico anuncio de Freixenet. Cada Diciembre invade nuestras (no tan) pequeñas pantallas una nueva obra maestra del arte publicitario de cuidada factura e impecable diseño que, además, no se duerme en los laureles ni teme explorar nuevos terrirotrios siempre, SIEMPRE marcados por la más romperdora originalidad.



Legendaria es su saga protagonizada por el mágico personaje popularmente conocido como "el calvo de la lotería". Y merecidamente. Esa estética blanco y negro austera, ese personaje de oscura gabardina que deambula invisible entre los viandantes oyendo sus sueños... Si estuvieramos en Hollywood alguien ya habría hecho una película así. ¡Incluso si vivieramos en Berlín!

Pero tras varios años sus responsables no tuvieron miedo de abandonar la seguridad creativa de ceñirse a una mascota preestablecida y decidieron lanzarse a la aventura de crear un nuevo universio de ficción publicitaria repleto de imágenes jamás vistas antes por espectadores de televisión o de cine.



Ciertamente, si algo ha caracterizado siempre las campañas de la Lotería Nacional ha sido la originalidad.


Y este año ciertamente no nos ha defraudado. Acostumbrados a esperar lo inesperado ayer hemos sido sorprendidos por una nueva entrega que ya se ha convertido en un clásico automático llamado a triunfar en festivales y a permanecer en la memoria audiovisual navideña de todos los que lo vean con una indelebilidad que empequeñece la emisión del videoclip Thriller la nochevieja de 1982.



Podría glosar sus virtudes durante horas ¡durante días! Pero una imagen vale más que mil palabras, así que aquí va una:



Y aquí va otra:


(y, como se suele decir, la preparación del anuncio del año que viene ya ha empezado...)

martes, 12 de noviembre de 2013

Cuando el Destino nos Alcanzó

Es lo que tiene la ciencia ficción distópica, que es de mucha risas hasta que te das cuenta de que era una profecía y acaba de hacerse realidad. Y lo más cachondo es que entonces vuelves la vista atrás y te das cuenta de que los síntomas ya estaban ahí y no los habías visto pero ya es tarde para hacer nada.

Por ejemplo, cómo con la excusa de la conflictividad la Señora de la Botella ha puesto a la policía a hacer el trabajo de los barrenderos.


Sí, puede escandalizar el uso de recursos públicos para paliar el problema de una empresa presuntamente privada pero poco más ¿no es cierto?

No lo es.

Es un precedente.

Es una primera toma de contacto de los conceptos "policía local" y "métodos de basureros".

Una primera fusión que acabará desembocando en un futuro que ya fué predicho en 1973...


(y ójala sólo hubieran acertado en lo de la policía usando los camiones de la basura para contener manofestaciones)


lunes, 11 de noviembre de 2013

Antenízate

Las antenas.

Metálicos árboles que formaron un artificial bosque que en los años 60 se propagó cual incendio a lo largo y ancho de los tejados que conformaban el paisaje urbano patrio.


Cuando el cableado de antena colectiva hizo decrecer su número mutaron a infección fúngica y, televisión por satélite mediante, volveron a infectar los tejados cual imparable plaga.


Nuevamente la únificación de cableados (y de canales satélite) pareció detener su expansión e incluso menguar su número.

Pero las antenas no estaban vencidas.


Cuando las antenas se convirtieron en parte de la mecánica del juego sandbox Just Cause 2 algunos no le dieron importancia.


Cuando las antenas se convirtieron en parte de la mecánica del juego sandbox Far Cry 3 algunos hicimos saltar las alarmas e intentamos avisar a una masa de ciudadanos aborregados de lo que se avecinaba.

No nos hicieron caso.


Así que a muchos les sorprendió cuando las antenas se convirtieron en parte de la mecánica del juego sandbox TNyTD Tomb Raider. Ante las rotundas e incontestables evidencias unos cuantos no pudieron negar por más tiempo el problema. Que las antenas llevan décadas conspirando para dominar a la humanidad y que, fracasado su plan en el mundo real, han decidido iniciar la conquista del virtual.

Pero mucha gente, demasiada, sigue sin creer nuestra denuncia. Nos llaman conspiranicos. ¡Nos llaman pedrojóticos!

Y estoy triste. Pero no por mí sino por ellos.

Porque cuando no les quede otro remedio que admitir la innegable realidad, cuando se topen de bruces contra la prueba definitiva de que éramos nosotros quienes siempre tuvimos razón, cuando se arrepientan de no haber escuchado nuestras advertencias sobre la diabólica maldad de la antenas y su insidioso plan de dominación mundial...


...ya será demasiado tarde...

viernes, 8 de noviembre de 2013

Es Fácil ser un Columnista Facha (116) El Compromiso de (YO TENGO EL) Poder

Sería redundante acusar a los pseudointelectualillos progres estulticia pero su necedad a veces alcanza tales cotas que justifica tal retruécano.

Ahora han cogido la segunda entrega de la apasionante y trascemdental autobiografía de Aznar, el más glorioso Presidente del Gobierno de ESPAÑA! que jamás vieron los siglos, y no se les ocurre otra cosa que acusarle de orgullo y prepotencia.

Solo a un ex jipi con el cerebro podrido por todos esos porros de su juventud podría ocurrirsele semejante estupidez.

¿Orgulloso Aznar, alguien que puede presumir de ser el hombre más modesto del mundo?

¡Si no hay que mirar la portada!


Lo primero que llama la atención, por supuesto, es esa varonil pose, ese sereno gesto, esa inteligente mirada... Pero en cuanto uno se recupera de la fascinación enseguida salta a la vista un más que obvio trabajo de photoshop. Un retoque sin duda pedido por el mismo Aznar (o quizá por su esposa, que Anita siempre está atenta).


Sí, hay una notable disonancia entre ambas mitades del pantalón. El tono, la luminosidad y sobre todo la falta de arrugas denotan un evidente trabajo de lo que los profesionales del tema llamamos "clonado". La tela de otra instantanea ha sido trasplantada a esta zona para tapar la imagen original.

La razón es clara: la modestia.

Los grandes personajes históricos como Aznar, esos semidioses de cuasi divinas capacidades, también se caracterizan por una modestia tan enorme como su grandeza. Aznar es tan modesto como César, incluso más que Napoleón. Sabedor de las rencorosas envidias que despertaron entre los fofos progres sus espectacularse abdominales nuestro más añorado expresidente ha elegido ocultar otros atributos igualmente sensacionales. Los que corresponden a alguien que SIEMPRE ha sido firme y coherente en su postura frente al terrorismo. Los que caracterizan a alguien que POR FIN llevó a ESPAÑA! a las más altas cotas de importancia internacional. Los que definen a alguien irrepetible como Aznar. Los que ofreció para tomar medidas a aquella entusiasta correligionaria.

Los que pueden apreciarse en la imagen original.


Aznar.

Un presidente de los que ya no hay.

(y orgulloso no pero prePOTENTE si que es el picarón, ji ji ji)

miércoles, 6 de noviembre de 2013

De la Cerda NO se aprovecha todo

Voy a presentaros a una amiga mia.

La cerda.



Hija de la clásica MG 42 nazi y por ello hermana de muchas de sus contemporáneas como la PKM soviética. Y si bien Mikhail Kalashnikov y sus colegas hicieron un trabajo mucho mejor que los lacayos del imperialismo yanki es la M60 la que es famosa porque, como en tantos otros casos, el talento perdió ante el oportunismo de estar en el momento adecuado en el lugar preciso.


Concretamente siendo "el intervalo entre 1963 y 1974" el momento y "Viet Nam y alrededores" el lugar.

Pero fué gracias a la Fábrica de Sueños (TM), la Ciudad de Oropel (TM)... a Hollywood, coño, a quien la cerda se gano el estrellato y la inmortalidad.


Si, Morfeo la usaba en sus años de mocito, cuando hacia pintadas pidiendo que el apocalipsis llegara ahora.

Hasta tal extremo que en los 80 y 90 llegó a vivir una segunda juventud.


Efectívamente, Jaye también era aficionado a sus formas cuando era joven y vestía una chaqueta metálica.

Pero claro, como ya os habreis imaginado, el mayor porcentahe de su fama y su imperecedera gloria se la debe a un sólo usuario: John Rambo. El más famoso veterano de Viet Nam (con permiso de Frank Castle) que requirió sus servicios en Acorralado...



...y volvió a hacerlo en su Genial! secuela, fiel seguidora de los preceptos de ROB! y mucho más llena de músculos y dientes.


Definitivamente la cerda se habia ganado un puesto en el imaginario colectivo. Un merecido puesto, ganado a pulso por sus viriles y remachadas formas, su rotunda y bamboleante cinta de munición y el atronador fogonazo de sus letales ráfagas.

Sí, un Colt Python vale para quitarse de encima a unos cuantos atracadores del Bronx. Una Uzi es suficiente para barrer a un grupo de narcos en Colombia. Pero cuando uno se enfrenta a un ejército entero, a una tarea sólo apta para hombres DE VERDAD, para auténticos MACHOTES de férricos testículos, sólo hay una elección posible. Y es la cerda.


The Walking Dead habría sido una serie limitada de cuatro episodios si hubieran elegido el armamento con más ojo.

Si, parecía que la icónica naturaleza de la cerda iba a mantenerse inalterada por toda la eternidad.

Y entonces llegó... el siglo XXI... y sus... innovaciones... sus... n-nuevas tecnologías y ma... materiales sintéticos y... y... snifs... ellos...


...HAN CONVERTIDO LA MASCULINA M60 EN UNA DE ESAS MIERDAS PARA NENAZAS CON MATERIALIS SINTÉTICOS LIGERITOS DE COLORINES, AGARRADERAS REGULABLES Y RAILES PARA LINTERNAS TÁCTICAS, SENSORES INFRARROJOS Y TODAS ESAS MARICONADAS CON QUE A LOS MOCOSOS DE HOY EN DÍA LES GUSTA SOBRECARGAR SUS ARMAS "TACTICOOL".

sigh...

¡MALDITOS!
¡HABEIS DESTRUIDO A MI CERDA!
¡¡¡Y YO OS MALDIGO!!!

miércoles, 30 de octubre de 2013

Únicamente

-Mañana sale para imprenta el material de la novela de Único Testigo.

-¿Uniqué?

-¡Único Testigo! ¡La película esta del Harrison Ford con los Amish!

-Ah, esa.

-Ya habeos acabado la portada ¿verdad?

-Claro, joder, nosotros no nos pegamos todo el día rascándonos los güebos como los de maquetación.

-Os haberis acordado de las directrices del editor jefe ¿verdad?

-¡Por supuesto que nos hemos acordado! ¿Vosotros los de correción de pruebas os creeis que los de diseño somos tontos o qué?

-Porque la directriz era...

-La que era. "Que sea..." Ehm...

-"Que sea una f..."

-¡No necesito que me ayudes! ¡Me lo sé perfectamente! "Que sea una... una f... una fue..." ¡Una foto! ¡"Que sea una foto de la película"!

-Muy bien. Y la habreis seguido, supongo.

-¡Pues POR SUPUESTO que hemos seguido la directriz del editor jefe, coño! Bien claro se lo dejé a mi sobr... a mi portadista. "Oye, Pipi, la portada de Único Testigo, la adaptación de la película de Harrison Ford tiene que ser una foto de la película".


Y eso hemos hecho, listillo.

lunes, 28 de octubre de 2013

Mejor Reed que Muerto

Pues que se ha muerto Lou Reed. Yo no puedo decir que fuera un gran fan suyo porque, honestamente, la banda sonora de Transformers tampoco es que me apasionara.

Sin embargo debo reconocer que hay otra banda sonora suya que siempre me ha apasionado:


La de Terminator.

viernes, 25 de octubre de 2013

La Policía es tu Amiga

Si, queridos lectores.

En estos tiempos revueltos en que los proetarras y los filonazis campan a sus anchas intentando ganar en las calles lo que perdieron en los tribunales de Estras las urnas la Mayoría Silenciosa(TM) de ciudadanos de bien sólo contamos con una línea de defensa ante semejante horda de chequistas: las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado(TM). Y es que seria inconcebible este Estado de Derecho(TM) que garantiza la Constitución que nos dimos por consenso entre todos los españoles(TM) sin la protección que brindan esos paladines de la ley, esos  caballeros de la libertad.

Por eso las fuerzas del caos y la anarquía intentan socavar su buen nombre.

Vano intento, por supuesto, pues cualquier español biennacido es plenamente consciente de los incontables actos de heroismo y valentia que los corajudos servidores de la ley acometen dia sín y día también sin esperar a cambio más que recompensa que la satisfacción del deber cumplido. La historia democrática de nuestra Piel de Toro(TM) es inseparable de las gestas de sus servidores, tanto la Guardia Civil, no en vano conocida como Benemérita, como la Policía Nacional pasando por todas y cada una de sus encarnaciones de Policías Autonómicas. Si, es cierto que en algunas ocasiones las insidiosas acusaciones de los delincuentes en connivencia con corruptos elementos infiltrados en nuestro sistema judicial logran su objetivo y mandan a la cárcel a algún policía pero, por fortuna, nuestro gobierno siempre está al quite y reacciona con la rapidez y eficacia que le caracteriza indultándolos.

Pero, ah amigos y compatriotas, esos oscuros intereses empeñados en la destrucción de ESPAÑA! no cejan en sus intentos. Este último sabotaje a nuestro impecable sistema legal no nos sorprende a quienes ya sabíamos que desde Europa sólo nos llega envidia de nuestra patente superioridad nacional. ¡Pretenden darnos lecciones de libertad y democracia! ¡A NOSOTROS! Claro, dado que por mucho que sus guiñoles televisivos franceses difundieran a los cuatro vientos calumnias y más calumnias sobre la honradez y probidad del deporte español algo tenían que hacer para intentar socavar nuestro honor internacional.

Mientras tanto dentro de nuestras fronteras siniestros y oscuros operativos continuan su tan incesante como finalmente inutila campaña de difamación con una nueva entrega que, como era de esperar, intenta triunfar a base de elevar el nivel de la mentira y el pataleo histérico.


Si, queridos lectores. No contentos con intentar interrumpir el normal funcionamiento del Congreso, nada menos que nuestro sacrosanto Congreso de los Diputados, depósito y garante de la soberanía popular(TM) que es tan sagrado que los propios diputados lo pisan lo justo por puro respeto reverencial van e intentan caricaturizar a sus guardianas como a malvadas dominatrices lesbianas de uniforme.

Futil intento, huelga decirlo.


Cualquiera que siga la actualidad sociopolítica reciente sabe a ciencia cierta...


...que las policias del Congreso son tan decentes y tan heterosexuales...


...como la inmortal Max... huy perdón, Maxine... interpretada por Mary Woronov en el clásico episodio carcelario de Los Ángeles de Charlie.



¡O MÁS!

jueves, 24 de octubre de 2013

Capacidad

Hyperion, Apollo, Majestic, el Samaritano...

Incontables son los heroes inspirados por el Último Hijo de Krypton o simplemente concebidos como sentido homenaje a su importancia en la historia de la narrativa cuatricómica. Tantos son que algunos como Apollo o Majestic han acabado mudándose al mismo universo que lo vió nacer.

Alguno como Icon estaba predestinado como ello pues ya antes de ser fagocitado por la via rápida el Unverso Milestone como quien dice estaba a las afueras del Universo DC. Tanto es así que no hubo que esperar más de un año para que ambas continuidades se entrelazaran en el adecuadamente titulado crossover "Cuando los Mundos Chocan"

Vaya si chocaron.

Titánico, colosal, brodignaquiano... los adjetivos se quedan pequeños para calificar el impactante choque frontal entre las colosales figuras de Superman e Icon.

Y claro, como se suele decir, las comparaciones son inevitables.

Y con ese porte y esos trajes de spandex que no disimulan nada de tanda tienes a Superman e Icon frente a frente y no puedes evitar notar la diferecnia de tamaño.

Que no en vano Icon es negro y viene de un universo lleno de negros donde es considerado el ideal físico.

Así que es innegable que por grande que sea la de Superman la suya es mucho más grande y MUCHÍSIMO más larga.



La capa de Icon gana por goleada.

lunes, 7 de octubre de 2013

Es Fácil ser un Columnista Facha (115): Plata Forma

Los signos de que ya estamos saliendo de la crisis son tan innegables que los rojiprogres patrios están sufriendo ataques de nervios. Saben que pronto las evidencias del progreso y la recuperación económica seran tan patentes y palpables que cualquiera que pretenda negarlas quedará en evidencia como un ciego que en realidad no quiere ver.

Es por ello que su pataleo cada vez es más frenético. Intentan desesperadamente frenar o abortar (cuán adecuado verbo en este caso) cualquiera de las muchas inicativas mediante las que nuestro amado Rajoy está promoviendo el empleo y la riqueza y sacándonos del pozo de ruina en que nos hundieron los nefastos gobiernos de izquierda radical.

Y no resulta extraño que tan a menudo el objetivo de sus ataques sea la industria energética. Y no se debe únicamente a que históricamente haya sido recurrente blanco de las iras de los emporrados hippis ecologistas. Pocos ejemplos mejores de los valores de creación de riqueza y empleo que encarna la Marca España que las energéticas (como no hace mucho demostraban en nuestros paises hermanos de sudamérica a cambio de crudo rencor y desagradecimiento, pero no esperamos mucho de quienes quinientos años después siguen sin darnos las gracias por haberles otorgado la mejor lengua del mundo y loa única religión verdadera) lo que hace de ellas objetivo a destruir por parte de aquellos empeñados en cercenar de raiz toda reconstrucción nacional.

Y tampoco es que se hayan esforzado mucho en encontrar argumentos nuevos. El viejo y trasnochado recurso de intentar dar miedo con las supuestoas conesecuencias negativas sobre el medio ambiente les sigue viniendo bien. No importa lo absurdamente falso que pueda ser. Uno de estos días se pondrán a gritar que el almacenaje de gases subterraneos causa terremotos o alguna chorrada parecida.

Ahora Soria, sin duda uno de los mejores Ministros de Industria que hemos tenido el privilegio de tener en nuestra democracia, está impulsando la creación de riqueza y empleo en su tierra natal mediante la explotación petrolífera y, como no podía ser de otra manera, se haya enfrentado a hordas de chequistas proetarras y nazis proindependentistas dispuestos a sabotear su proyecto.


Comomuy bien ha dicho Mari Carmen, la Delegada del Gobierno, oponerse a ello es una necedad por parte de Coalición Canaria porque "lo que se va a hacer son dos pinchazos para saber que es lo que hay" Claro que ya sabemos del secular odio que los nacionalistas profesan a todo lo que huela a ESPAÑA y que les lleva a atacar con saña cualquier iniciativa, incluso una cuyo fin último es enriquecer a la misma tierra que dicen representar.

Y para ello vale cualquier argumento. Son capaces de elaborar un unforme que dice que la extracción de petroleo es peligrosa. Que alguien pueda creerse semejante patraña demuestra cómo de efectivo es el lavado de cerebro que la izquierda aplica a sus borregos seguidores. Tanto más cuando ya existe un informe sobre el presunto impacto ambiental que asegura que es inexistente. Y no un informe encargado a algún jipi ecologista amiguete sino uno elaborado por la más cualificada autoridad en el tema de extracción de crudo.

La misma Repsol.

Claro, al Gobierno Canario le ha faltado tiempo para calificarlo de "muy deficiente". ¿Qué iban a decir? ¿Que se niegan a aceptar las prospecciones por pura inquina antiespañola y que prefieren que Canarias siga teniendo el porcentaje de paro más alto del estado español antes que ver cimentados y fortalecidos los ya de por si inquebrantables lazos de hermandad historico-cultural que unen a peninsulares e isleños?

No son sólo los nacionalistas, claro. Sus compañeros de checa radicales de izquierdas también han tenido los redaños de criticar el informe de Repsol. En su ciega rabia frustración al comprobar que poco a poco la ciudadania va retornando a la religiosidad y las tradiciones que ellos pretendieron negarles se dedican a morder cual perro rabioso a todo tema en que que crean que pueden perjudicar al glorioso gobierno nacinal del Frente Popul... perdón, quería decir, del Partido Popular. Y cuentan con una ventaja: los canarios somos de un olvidadizo subido. Tenemos tan mala memoria que somos capaces de soltar 53 millonazos de euros por un terreno que ya era nuestro.

Pero en última instancia su sabotaje será en vano.

No se trata solo de que al pueblo sea imposible engañarle como demuestra el hecho de que las encuestas indican que a día de hoy el Partido Popular volvería a ganar unas elecciones generales. La izquierda, acostumbrada a sus estalinistas prácticas de escamotear y reescribir la historia (pretenden hacernos creer que Franco fué un dictador y un asesino ¿podeis creerlo?) se ha acostumbrado a un público crédulo dispuesto a comulgar con ruedas de molino. Es por ello que se estrellan como un mosquito contra el parabrisas de un coche cuando se topan con hechos sólidos e innegables.

Como el informe de Repsol.

Alguien podría deciros ¿cómo sabeis que ese informe es tan fiable? ¿Cómo estar seguros de que todos sus datos y conclusiones son verídicos?

Y eso tiene una extremadamente simple respuesta.

El informe de Repsol tiene que ser 100% auténtico porque es el mismo que ya han usado dos veces antes en otras prospecciones.


Y si fuera erroneo no lo seguirían usando, ¿verdad?


martes, 1 de octubre de 2013

Harpy Meal

Yo sé que arremeter contra los restaurantes MacDonalds es fácil. Demasiado fácil. Uno casi diría que el ataque a la cadena de los Arcos Dorados (TM) es el deporte de moda. Con el agravante de hipocresía si el que lo hace es un asiduo a sus ofertas gastronómicas.

Y sin embargo...

No es que uno pueda afirmar que su comida tenga nocivos efectos secundarios para quien la consume. Quiero decir que para poder establecer una relación causa-efecto entre su consumición y sus teóricas secuelas habría que eliminar otras posibles fuentes como los videojuegos, los tebeos, o la Nocilla blanca.

Pero estos factores quedan automáticamente descartados si lo que estudiamos son las huellas que podemos encontrar en el propio local. Cualquier alteración, distorsión o incluso mutación del mismo entorno sólo puede ser atribuida a las sustancias que son manipuladas en su interior. Y cuando vas a un MacDonalds... ¿Cómo decirlo...? ¿De qué manera expresarlo adecuadamente...?

¿Sabeis esa sensación que todos tenemos a veces de que alguien o algo nos está observando sin que nos demos cuenta?


Pues en un MacDonalds NO es un truco de la mente.


De hecho podría afirmarse sin temor a equivocarse que cuando miras a un MacDonalds...


...EL MACDONALDS TE DEVUELVE LA MIRADA...