Expofriki 2014: Día en el Museo

La mayoría de la población tiene la erronea idea de que los museos son carcomidas y polvorientas instituciones. Que lo único que pueden aportar a un ciudadano normal y corriente es un aburrimiento sólo comparable a tener que leerse la guia telefónica de Hong Kong (a menos que ese ciudadano sea moderador del foro www.todofósiles.com, claro).

Ays...

A lo largo de su vida pocas experiencias más emocionantes ha podido experimentar quien esto escribe que recorrer las salas de un museo. No importa la ciudad, ni siquiera importa el tema, un museo SIEMPRE es excitante. ¿El Museo Británico de Londres? Horas y horas de inagotable diversión intentando encontrar un objeto que no fuera robado. ¿El Prado? AÑOS llevo visitándolo y todavía no he logrado descubrir dónde coño está la entrada al dichoso prado, que con tanto cuadro por todos lados bien escondida que está (que además debe ser un prado muy pequeño para caber ahí dentro).

Y luego está el Museo de Arquelogía de Madrid. Ese maravilloso lugar donde puedes encontrarte con cualquier cosa. Nada más entrar, todavía en la primera planta, ya puedes hacerte un selfi desos con la mismísima Scarlett Johanson.

Pero, por encima de todo, el Museo de Arqueología es un depósito de CULTURA. Así, con MAYÚSCULAS. Es el lugar al que deberíamos llevar a nuestros hijos y a nustros jóvenes para que aprendieran en lugar de tenerlos con la cara pegada a las pantallas de sus televisiones y tabletas viendo esas series que no aportan a sus vidas más que sexo y violencia.

Y la primera lección que aprenderían sería una que sus mayores quienes somos algo más maduritos hemos sabido de toda la vida. Que los españoles somos la cultura más creativa del mundo pero nuestra tradicional desidia siempre ha permitido que insidiosos extranjeros se apropiaran de la gloria que debería haber sido nuestra.

Porque hace milenios nuestros distantes antepasados celtas ya conocían el concepto de "coleccionar figuras de acción".

¡Y eso que todavía no existían tebeos ni películas de los que hacerlos!

No contentos con ello, fueron los primero en crear artilugios para... estooo... para...

Para consolarse, si, eso, consolarse.

Tan avanzada era su tecnología y cultura que desarrollaron versiones especiales para... para el... eeeel... El "oculado" ese que pone ahí, si...

Con textura y todo ¿eh?

Dejad de idolatrad los presuntos méritos de los romanos, los griegos o los egipcios. NADA supera el ingenio de los nacidos en nuestra bienamada Piel de Toro™.

Baste como ejemplo DEFINITIVO el hecho de que fueran ellos y no otros que les robaron el mérito quienes precisamente hace más de 3.000 años...

...crearon los primeros móviles Nokia.

Expofriki 2014: la Siguiente Generación

Oye que sí, que de sus mayores podreis decir lo que querais pero a sus Nuevas Generaciones, por muy bolivarianos y proetarras que seais, les tendreis que reconocer una cosa.

Que al menos el oro lo compran y no lo roban.

Ey, algo es algo ¿no?

Expofriki 2014: Cinema Anti-Paradiso

¿Qué ignota maldad acecha en las entrañas del Cine Acteón?

Su engañoso aspecto exterior es completamente inocente. Aparentemente las jóvenes parejas acostumbran a citarse a sus puertas y los chichos hoy llegan tarde porque todas ellas están esperándoles. Nada fuera de lo corriente.

Su interior es igualmente inocuo... ¡pero sólo en apariencia!

El ojo experto de aquel que ha visto más allá del velo de la falsa normalidad inmediatamente detecta alarmantes signos de peligro.

Los incautos cinéfilos deambulan por sus salas ajenos a la amenaza. Quizá molestos porque los rótulos denominan "segundo piso" a algo que en realidad es el cuarto merced al truco de contar los impares como entreplantas.

Y puede que eso sea algo más que una práctica comercial. Quizá sea una astuta estratagema diseñada para que, con el cansancio de subir y bajar escaleras...

...no reparen en la inquietante estrella de ocho puntas que preside el espacio principal.

Ni siquiera sean capaces de fijarse...

...en los inquietantes símbolos astrológico-alquímicos que están pisando.

Ni mucho menos, obvio es decirlo, de los quedejan su siniestra impronta...

...en la pared principal...

¿Qué siniestras intenciones esconde el diseño de los Cines Acteón? ¿Acaso es obra de una mano comparada con la cual la de Calatrava es la de una Hermanita de la Caridad? ¿Una cuyos designios dejan en pañales a los del mismísimo Lemarchand?

Algo está claro: nada de su interior ha sido dejado al azar. Cada elemento está cuidadosamente elegido y delicadamente emplazado para lograr el efecto deseado.

No es casualidad que represente los nueve elementos superiores de la impía Cábala hebrea...

¿Quizá el décimo elemento se haya en el suelo, en el lugar en que una ignorante víctima deba ser sacrificada? ¿Qué primigenios horrores desencadenará tal ritual? ¿Qué pesadillescos poderes nacidos a la moribunda luz de estrellas lejanas en el tiempo y el espacio aguardan para hollar de nuevo nuestro plano de realidad?

¿Acas¡HOSTIA, CULO!

Ehm... ¿de qué estaba hablando...?

Expofriki 2014: Monuments Man

Pasear por el Parque del Retiro (aparte de un deporte de riesgo) es pasear por la más lustrosa memoria patria.

Y es que incontables son las estatuas que honran la memoria y los hechos de los egregios próceres que han marcado el devenir de nuestra amada España. Merecido homenaje pétreo a esos logros escritos con letras de oro en las páginas de la historia y tan demasiado a menudo olvidados por envidiosos extranjeros y por chavistas compatriotas.

Científicos, políticos, militares, escritores, la lista se hace interminable pero ello no sería excusa para que en ella estuviera ausente Fray Pedro Ponce de Leon.

Insigne religioso, golorioso docente y poseedor del irrenunciable honor...

...de haber inventado el método oral que el infante junto al que ha sido retratado está a punto de poner en práctica. ¿Para cuándo su beatificación? ¿EH?

Expofriki 2014: ¡IDEA!

Tesla versus Edison.

Edison versus Tesla.

Algunas enemistades son tan absolutas, algunos enfrentamientos tan implacables, que no conciben final alguno. Destilan un inimaginable odio cuyo ponzoñoso eco se prolonga más allá de la tumba. Cuya caustica huella atraviesa el velo de los siglos horadando todo aquello que encuentra a su paso.

En perspectiva, los organizadores de la exposición de la Fundación Telefónica quizá debieran haber previsto a la hora de iluminarla...

...que Edison ordenaría a sus bombillas que fueran fallando de una en una para sabotearla.

Por cierto, cuidado, chicos, mi instinto taquiónico me susurra que los copiotas de la Real Academia de las Ciencias planean copiaros media exposición, aparatos de demostración incluidos ¡y para mayor descaro su intención es hacerlo en el 2012 cuando Tesla todavía no se había puesto de moda!

Expofriki 2014: Recibimiento

No hay nada como llegar a una ciudad como visitante, todo bueno rollo y multiculturalismo, y encontrarse en la primera parada de autobús que pisas con un insultante cartel como recibimiento.

Que sí, que vale, que es posible que algún faro de algún rincon del archipielago no estuviera todo lo bien colocado que debiera y eso desencadenara alguna tragedia los dias de niebla.

¡Y claro que los locales luego se echaban a recuperar la carga! ¿Qué queriais, que dejaran que se desperdiciara hundiendose en el mar? Total, los marineros ya no la necesitaban porque ya estaban muertos.

Casi todos.

La mayoría.

Bueno, ya está. Puestos a señalar con dedo acusador...

...yo nos echo en cara vuestro pasado como invasores genocidas ¿VERDAD?

Bueno, quiero decir, este año no os lo he echado en cara todavía...

¡Reverse Monago!

Pulp Friction (76): Todos Contamos

Lo que deberías preguntarte al ver esta portada no es por qué siempre es el negro quien la tiene más larga.

Ni siquiera si de verdad el autor de la novela se llama ¡AW!

Las preguntas que te deberías estar haciendo ahora si el rubio de la camiseta blanca no te estuviera distrayendo con su incitante culito perfectamente colocado es por qué se les llama "los destructores".

Y DETRÁS DE QUIEN ESTÁN AHORA MISMO LOS DOS QUE FALTAN.

Pulp Friction (74): Fumando Espero...

Ahhh, los 70.

Aquellos locos-locos tiempos de revolución sexual. La confluencia de la definitiva irrupción del femnismo con la liberación de viejas costumbres dió pié a un tsunami social que arrasó vestimentas dejando a su paso un paisaje de desnudos cuerpos entregados a desenfrenadas cópulas. Parejas abiertas, trios, sexo en grupo... Todo era válido, todo era aceptable.

Si serían liberales las mujeres de aquellos años que cuando la tabaquera Winston diseñó una campaña para aumentar el consumo de su marca entre las féminas lo hizo retratando a una mujer tan pero tan fuerte independiente y liberada sexualmente...

...que consideraba ser llamda "el gran putón de Winston" como un elogio.

Pulp Friction (73): La Letra Escarlata

La ortografía. En este moderno mundo de telecomunicaciónes, de chats, de wassaps y de internet pocas cosas son más minusvaloradas siendo al mismo tiempo más valiosas. Dedos torpes y analfabetos golpean miles de millones de teclados al día dejando tras su paso un mortal reguero de letras ignoradas, olvidados cadáveres en una permanente batalla contra el abecedario.

Pero cada letra es importante.

Cada letra es VITAL.

No, no voy a hacer el típico chistecillo sobre "año" y "ano". Este blog tiene aspiraciones culturales más altas que la mera gracieta chabacana. Sólo dire que TODAS y CADA UNA de las letras que componen una palabra son imprescindibles para su completa comprensión.

Por ejemplo, la R.

La R es FUNDAMENTAL.

Olvidarse de la R a la hora de repetir una noticia por las famosas Redes Sociales™ puede suponer la diferencia entre acudir a un desfile lleno de ilusión...

...y regresar decepcionado y cabizbajo a casa con el orgullo desinflado.

Bug Culto Day

Hace un par de dias os advertí de la ignota amenaza de los cultias lovecraftianos.

Y os lo habeis tomado a cuchufleta, claro, qué bien os conozco.

Sigh...

¡NECIOS! ¡BOTARATES! ¡PORTAGAITAS!

El día en que inconcebibles horrores despierten de su milenario letargo y surgan de abisales y estigias profundidades para sembrar el terror más abyecto y la devastación más absoluta sobre la faz de este orbe que los ilusos humanos osaron considerar su propiedad (pausa para respirar) recordareis mis sabias advertencias. Bajo cielos teñidos de sangre llorareis lágrimas de ceniza y os lamentareis amargamente del día en que elegisteis desoir mis avisos. Cómo, os preguntareis con desgarrada desesperación, cómo pude ignorar las innegables evidencias. Cómo pude no hacer nada tras descubrir...

...que el mismísimo Lovecraft siugue vivo...

...¡y es fan de Tim Burton!

Ofertón

Como hemos oido en numerosas ocasioes desde el 2008, en chino "crisis" y "oportunidad" se escriben con el mismo ideograma (aunque ahora que lo pienso hace unos meses que ya no lo oigo, me pregunto por qué será).

El caso es que son tiempos propicios para la caza del chollo. La competitividad que está motivando nuestra Salida de la Crisis™ conlleva espectaculares bajadas de precios que culminan en apocalípticas ofertas.

Pero no es oro (de oferta) todo lo que reluce.

No te puedes fiar de cualquier cosa que prometa la siempre optimista publicidad. Ni siquiera de que el propio nombre del establecimiento incluya la palabra "barato".

Porque no sé, llamadme timorato, chapado a la antigua incluso, pero para mi ciertas cosas no se hacen en pla aquí te pillo, aquí te mato sino sólo tras haber establecido cierto conocimiemto mutuo, quizá tras una cenita romántica con velas...

Vamos, que a mi no me parece "barato" pagar el equipamiento de un baño...

...haciéndole al vendedor una ma... una maniobra... amatoria... Si, eso, una maniobra amatoria.

Dark Santacruz City: Encantado de conocerle, espero que adivine mi inombrable nombre...

Bien se dice que el mejor truco del Demonio ha sido lograr que nadie crea en su existencia.

El Demonio no existe, ¡por supuesto! ¿Cabe concebir idea más ridícula? Sin embargo la realidad de los Dioses Primigenios es tan palpable (¿pulpable?) que sólo los más ciegos y necios osan negarla. Sabedores de ello sus sectarios viven hábilmente camuflados entre el grueso de la sociedad bienpensante. Todos esos ciudadanos normales y corrientes que aparecen en la televisión extrañados con lo normalísimo y educado que era el vecino que acaba de detener la policía tras descubrir los cuarenta cadáveres enterrados en su jardín alucinarían si repentinamente una enorme flecha naranja apareciera sobre todos los sectarios que viven en su edificio.

Parte de esta estrategia de ocultación es la interesada caricatura de la figura del cultista. Merced a una machacona campaña de los medios de comunicación a ojos de la ciudadanía la palabra ya sólo evoca a un grupo de histriónicos dementes vestidos con túnica mientras recintan exóticos cantos y se aprestan a sacrificar a una hermosa chica, desnuda, tumabda y encadenada a un neolítico altar, retorciéndose completamente indefensa haciendo que su níveos pechos suban y b... ¿de qué estaba hablando...? Ah, si, la imagen de los cultistas, convertida en una caricatura que nadie podría tomarse en serio y mucho menos concebir como amenaza seria y real.

Pero existen.

Viven entre nosotros.

Y en secreto llevan a cabo sus arcanos e impíos rituales. Y tan seguros estan de su cobertura que a menudo dejan huellas. Incluso en lugares normales y corrrientes, perfectamente respetables, como esos muros de estadio de futbol donde nuestra sana juventud acostumbra a dejar plasmados ilustres ejemplos de poesia popular como "muerte a los godos" o "canariones maricones". Pero alguien que conozca sus secretas claves puede detectarlas.

Incluso aunque el código empleado sea tan sofisticado como cambiar C por G y añadir una F extra.

Y se habrían salido con la suya de no ser por este joven entrometido...

En las Montañas de la Verdura

La demente risa del profesor Wilkinson resonaba en la galería como si no existiera la pared que la aislaba. Robertson y Stephenson contemplaban cómo, sentado en el suelo de la celda con las piernas cruzadas, se balanceaba incesantemente hacia delante y hacia detrás preso de una incesante y pesadillesca vigilia. A su dantesca imagen superponíanse merced a la peculiaridad de la tenue luz del pasillo sus propios rostros preocupados.

-N-no... No puedo creerlo -se lamentó el fornido escocés.

-Cuando Albertson llamó avisando que venían para acá pensé que era una broma -repuso el robusto londinense.

En la celda no se había instalado el habitual espejo unidireccional. No era necesario. Los enloquecidos ojos de Wilkinson oscilaban dentro de sus órbitas cual carnavalescas canicas, mirándolo todo y, al mismo tiempo, no contemplando nada. Del antaño eminente erudito sólo quedaba un necio babeante digno de la más degenerada feria de monstruos. Robertson apartó la vista de la ventana, incapaz de ser testigo por más tiempo del lamentable espectáculo a que habíase visto reducido su querido compañero de aventuras.

-Sigo sin poder comprender cómo pudo suceder -afirmó. Hace diez años que me uní a la Fundación Herbertson y, en todo ese tiempo, he contemplado una y otra vez con impotencia cómo cada nuevo estudioso del Saber Prohibido terminaba cayendo irremediablemente en la más absoluta demencia. A menudo me he preguntado si la lucha para salvaguardar a la humanidad de los Dioses Oscuros era merecederoa de tal sacrificio y, tarde o temprano, he acabado concluyendo que lo era. Sin embargo cuando Wilkinson llamó por primera vez a nuestra puerta, hace ya cinco años, supe que él era diferente.

-Nunca antes un voluntario se había presentado ante nosotros.

-No, siempre habíamos tenido que reclutarlos. Él era distinto. El no sólo buscaba el saber que escondían los arcanos tomos que almacenamos en nuestra polvorienta biblioteca, él era inmune a sus insidiosos efectos.

-Hasta tal extremo que alguna vez llegué a sospechar de su humanidad.

-Y no fuiste el único, viejo amigo. Pero una y otra vez probó su lealtad a la causa encarandose con abisales horrores. Afrontando impías visiones que reducían a sus compañeros, endurecidos mercenarios veteranos de los más crueles y sangrientos conflictos, a cobardes masas de lloriqueante humanidad pero que a él no le afectaban en lo más mínimo.

-Todavía recuerdo la noche que se quedó a dormir en nuestra habitación para invitados. La doncella que le subió el vaso de leche con galletas volvió a la cocina pálida como si hubiera visto un fantasma. Le preguntamos qué le había pasado y apenas pudo balbucear que se había fijado en el libro que el buen profesor tenía en su mesilla de noche para leer antes de entregarse a un reparador sueño.

-¿Y ese libro era...?

-El Necronomicon...

-¡Cáspita!

-...Edición Unrated...

-¡Repámpanos!

Ambos tornaro de nuevo sus miradas a su antiguo camarada que, completamente ajeno a su presencia, continuaba riendo y balanceándose.

-¿Ha podido averiguar qué le pasó?

-Albertson no estaba presente. Su informe dice que habían terminado la misión y estaban preparándose para dormir. El profesor Wilkinson dijo que no tenia sueño, que iba a aprovechar para ver en su laptop un nuevo anime que acababa de bajarse. Lo sigueinte que supo Albertson es que le despertaron sus desgarradores alaridos.

-¿Un anime, dice? ¿Y sabe por casualidad su título?

-No llegó a decírselo. Murmuró algo acerca de...

-¿De qué? Cualquier dato, por trivial que pudiera parecer, podría contener la clave para solucionar este enigma.

-Tiene usted razón, pero Albertson no lo recuerda bien. Se limita a mencionar inconexos detalles que, sin duda, no pueden pertenecer a la misma serie. Algo de unas colegialas.

-No es de extrañar tratándose de animación nipona.

-Unas colegialas que luchaban... ¿con piezas de buques de guerra de la Segunda Guerra Mundial pegadas a sus cuerpos?

-Sin duda debe tratarse de un error de transcripción.

-Obviamente. Aquí tengo el informe. Incluye un volcado del contenido del laptop del profesor. Quizá si  examinamos las imágenes que había guardado en su disco duro...

El centinela al otro lado de la puerta dió un respingo. No es que no estuviera acostumbrado a la cacofonia de demenciales sonidos que retumbaban a sus espaldas. Llevaba ya tres meses asignado al ala psiquiátrica de la Fundación Herbertson y había sido escogido para tal puesto por su probada inmunidad al sonido de la demencia. Pero la risa que se escuchaba, la que había estan escuchando incesantemente durante ya más de veinticuatro horas...

...repentínamente diríase que surgía de tres gargantas al unísono...

Pulp Friction (72): Duelo Mortal

Esa maldita lagarta...

Las palabras cruzaron centelleantes por la mente de Edward en cuanto le golpeó la visión de N'Dongo. Caido. Exánime. Indefenso. Boca abajo, su torneada espalda quedaba completamente expuesta.

¡Esa maldita lagarta!

Se alzaba victoriosa y amenazante, sus uñas manchadas con sangre de hombre. No de cualquier hombre. De su querido amigo, que yacía impotente ante el vicioso asalto, su piél de ébano perlada por el sudor en un iridiscente tono sólo interrumpido por el cruel escarlata de sus heridas.

¡ESA... MALDITA... LAGARTA!

Mostraba su sinuosa y desafiante lengua a Edward. Le retaba con sus altivos ojos. Sabía que llevaba las de ganar. Tenía la sarten por el mango. Controlaba la situación. "¿Qué vas a hacer ahora, hombrecito?" le decía tan muda como burlonamente.

¡¡¡ESA MALDITA LAGARTA!!!

La rabia brotaba de lo más profundo de Edward salvaje e imparable como el chorro inaugural del pozo petrolifero que habían descubierto juntos el día anterior, cuando nada parecía amenazar su felicidad porque eran completamente inconscientes de la sombra de la tragedia que les acechaba. N'Dongo alzó su miraba hacia él, suplicándole tan silenciosa como desesperadamente que huyera, que salvara su vida, que al menos él pudiera sobrevivir.

Y esa fué la chispa que hizo arder su furia en una repentina explosión.

Edward se lanzó sobre la maldita lagarta gritando...

"¡Aléjate de él so lagarta! ¡ES MÍO!"

Pulp Friction (71) Femipulp

A estas alturas debería estar más que desterrada pero se que entre muchos de vosotros persiste pertinazmente la idea de que las clásicas revistas pulp eran un refugio del más casposo machismo. Que si algo caracterizaba a sus portadas era la más abyecta y cosificador explotación del cuerpo de la mujer.

Por el amor de Diso, nada más lejos de la realidad.

Los innegables hechos son que aquellas revistas eran un paraiso de feminismo en el que hombres y mujeres gozaban de completa y abosluta igualdad tanto de derechos y de obligaciones. Cierto es que en el necesariamente somero repaso que hemos hecho hasta el momento han aparecido con sospechosa frecuencia féminas ligeras de ropa en variadas actitudes lascivas pero ello se debe a la más inocente casualidad. La amplia panoplia de temas que abarcaban las revistas incluia una equivalente ración de tentadora carne masculina y es tanto para desmentir definitivamente su mala fama como en deferencia a nuestras muchas lectoras que hoy compartimos una imagen que no sólo satisfará a sus selectos paladares estéticos sino que sin duda quedará grabada perennemente en su memoria por su inalcanzable elegancia y arrolladora belleza.

Disfrutad, disfrutad, chicas. Haced como si yo no estuvier miraCOMO SI NO ESTUVIERA.

Una Imagen Vale Más que Mil Wassaps

Todo lo que queda de una Olga es su nombre...

Y sin embargo todo hecho histórico consta de decenas y decenas de detalles. Hechos que en ocasiones son considerados triviales por los cronistas y por ello obviados. Pero otras veces se trata de observaciones cruciales para entender la misma esencia del evento y que son pasadas por alto por simple ignorancia de quien escribe el relato.

No en vano toda fuerza invasora siempre se cuidó de contar con guias nativos.

Sólo alguien nacido y criado como uno más en la tierra en la que tuvo lugar la historia, alguien que hablara el mismo lenguaje que sus habitantes y que conociera su cultura y geografía como la palma de su propia mano podría dar con claves que a cualquier otro analista se le pasarían por alto.

Como en el caso del Tenerifegate.

La mayoría de los ciudadanos se darían por bien informados tras leer esta crónica.

Quizá alguno estudiara la foto de la derecha y le resultara familiar, pero poco más.

Sólo un verdadero nativo podría desentrañar las múltiples pistas que tan aparentemente inocente imagen esconde. Sólo un tinerfeño...

...sabría que la simpar Olga posa ante el Auditorio de Tenerife. Creación del no menos simpar Calatrava, presupuestado en 23 milloncejos y con un coste final de 72, con amagos de desmorone meses y años tras su inauguración y, ni que decir tiene, que no cumple plenamente el objetivo con el que fué creado. Elementos que son comunes y aceptados en estos tiempos de Marca ESPAÑA! pero que eran ideas radicales y rompedoras en 2003, el año en que fué terminado, mucho antes que en Valencia descubrieran las virtudes del calatravismo. Tan adelantado a su tiempo es el proyecto que quien lo inauguró no fué el entonces Rey Juan Carlos I sino el futuro Rey Felipe VI. Por ello todos los tinerfeños, como Olga, que lo es por adopción, estamos orgullosos de poder presumir de tan magna obra.

Pero claro, todo esto lo podría haber averiguado cualquier periodista peninsular que se hubiera preocupado de investigar y documentarse. Cierto, tal especie es imaginaria y no ha existido nunca pero de haber sido real podría haber descubierto estos datos.

Solamente un auténtico tinerfeño se haría la pregunta CLAVE: ¿desde DÓNDE se ha hecho la foto?

Una pregunta que Google Earth nos responde solicitamente:

"Desde lo alto del Palmetum del Parque Marítimo"

Concretamente desde lo alto del paseo...

...como confirma esta imagen enlazada.

Nuevamente un foráneo se quedaría en lo anecdótico del dato. ¿Qué importancia tiene el punto exacto desde el que fué sacada la foto?

Pero un nativo lo sabría.

Porque un santacrucero de pura cepa sabe que el paradisíaco Palmetum es en realidad una capa de jardín que cubre el antiguo Lazareto, el vertedero de basuras de Santa Cruz (donde, seguro que por pura casualidad, se ubicaba la sede central de Antena 3 Tenerife)

Y es tras este recorrido por los insospechadamente complejos y cruciales detalles que un ojo no informado nunca habría podido reconocer que podemos retornar a la foto definitoria de este #Tenerifegate que nos ocupa y al mirarla ver la quintaesencial representación de eso que tan acertadamente se ha dado en llamar Marca ESPAÑA!

La amante de un político a quien los contribuyentes le pagamos los viajes con polvo posando ante el ejemplo del despilfarro que ha llevado a la quiebra a las cajas de ahorros y al mismo estado subida a una MONTAÑA DE MIERDA cuyo hedor ha sido convenientemente disimulado con la adición de unas cuantas plantas.

(vamos, que si yo fuera el diseñador de carteles electorales de Podemos con esta imagen tendría el trabajo resuelto)

Huy, casi se me olvida añadir la banda sonora...

¡Hola (again) Raffaela!

Yo ya os lo decía pero os empeñabais en no creerme.

Pero ahora la evidencia es innegable más allá de toda medida.

Ahora ya no os queda otro remedio que reconocer que yo siempre tuve razón y que...


Nota aclaratoria: antes de que empeceis con vuestras maledicencias, que os conozco como si os hubiera parido, tened en cuenta que según confesión propia a Olga Maria "no es fácil tumbarla" ¿eh?

(bueno, a menos que seas un cargo del PP, claro)

Esto NO es Halloween

Lo tenía todo preparado.

El disfraz me había llegado por correo dos días antes.

Todo estaba listo para poder salir la noche de Halloween y recolectar una ingente cantidad de ricos caramelos.

El sol ya se había puesto. Desenvolví el paquete y desplegué el exclusivo y vintage disfraz que había escogido seguro de apabullar al barrio entero. Lo sostuve en mis manos, listo para ponérmelo.

Y entonces lo vi.

El detalle CRUCIAL.

El ERROR GARRAFAL que ARRUINA POR COMPLETO la misma esencia del traje.

No tengo que señalaroslo porque vosotros también lo habeis visto ¿verdad? Vosotros también estais intentando arrancaros los ojos para poder olvidar tan nefasta visión ¿no es cierto?

Bueno, lo explicaré por si hay algún gafapasta infitlrado entre la audiencia.

Resulta que el disfraz 100% OFICIAL de RAMBO, la quintaesencia del heroe americano por excelencia...

...lo representa armado...

...¡CON UN FAMAS!

...

...

...he dicho "¡CON UN FAMAS!"



...

...

(sigh...te juro que a veces no sé por qué me tomo la molestia)

...quería decir...

¡¡¡CON UN FAMAS FRANCÉS!!!