CLINT

Que sepa, Señor Eastwood, que a algunos que tenemos la mitad de lo que cumple usted hoy...



...dariamos los dos brazos por estar ahora como estad usted ahora.

Qué Suerte Vivir Aquí: Autonocumple

Probablemente no se hayan enterado ustedes, porque el valioso tiempo de pantalla está ocupado por noticias tan trascendentes para el país como las prostitutas de la calle Montera o la nueva ensalada de alcaparras chocolateadas al dente que preparan en el restaurante de moda. Pero resulta que hoy 30 de mayo es...

¡EL DÍA DE CANARIAS!

Puedo sentir lo que estais pensando como si llevarais un letrero LED en la frente. "¿Y a mi qué? ¿Acaso no tendrá más peso en mi destino final el nuevo entrenador del real madrid?"

Ntchs, craso error.

Anteriores post ya han testimoniado las especificidades que hacen de nuestra linda Tierra Canaria un lugar de caracter menagérico donde suceden cosas que, en su conjunto, no pasan en ningún otro rincón de la geografía nacional. Esto es, que de cualquier hecho bizarro que se de en otro lugar puede encontrarse aquí un ejemplo, como si fuera un zoo listo para ser visitado por alienos.

(cosa que, muy probablemente, sea)

Aún más, en costas extrañas bañadas por la irrefrenable fuerza de las atlánticas olas son testigo de asombrosos hechos que desafían la credulidad del más fervoroso creyente en lo inexplicado. Y quizá es uno de los más modernos fenomenos fortianos, las afamadas chemtreils, el responsable de ciertos comportamientos de los humanos que habitan estas islas.

Y es que el bíblico principio que ordena que tu mano derecha no sepa lo que hace la izquierda ha sido tomado al pie de la letra por los políticos locales.

Hacia 2003, con casi todos los proyectos de puertos deportivos paralizados por haberse elegido espacios naturales protegidos para construirlos, las mentes pensantes del gobierno canario llegaron a la conclusión de que en el puerto de Dark Santa Cruz City ya no cabían más barcos.

Veamos... Uno, dos, tres, cuatro y desde donde está hecha la foto hacen ¡CINCO! ¡CINCO BARCOS!

BWAHAHAHAHAHAHAHAHhh...

(jo, es que no tenia un flash de truenos, oiga)

De modo que con el fin de aliviar el congespffff... congesjijijiji... Sigh... Para aliviar el con-ges-tio-nado puerto santacrucero, y con gran dolor de su corazón, a los mandamases del Cabildo de Tenerife y el Gobierno Autónomo de Canarias no les quedó otro remedio que proyectar construir un puerto industrial en Granadilla.

Muestra de su abnegado heroismo es que con ello facilitaran unos jugosos contratos al mundillo del ladrillo local en plena era de hinchazón de la burbuja inmobiliaria.

¿Esa "Montaña Pelada" que aparece al oeste?

Es esta:

Vista desde la playa a la que da nombre. Una calas seminudista tranquila visitada sólo por nativos y muy poco tocada por las construcciones turísticas.

Claro que cuando el puerto de Granadilla esté terminado el rompeolas de su primera fase podrá ser visto desde donde se tomó la primera foto. Para entrar los barcos tendrán que pasar por delante de la playa.

Pero en fin, ¿qué es un rincón que frecuentan los surferos locales y cuatro hippies de ciudad?

Pues es justo lo que hay antes de llegar al Médano, un poco más al oeste.

El Médano es parte pueblito de pescadores, parte capital de la cultura surfera local y parte pueblo turístico. En la imagen, al descubierto por las mareas de San Juán, el Hotel Médano, cuyo derribo en cumplimiento de la ley de costas está próximo. Da gusto tener un gobierno autónomo preocupado por el medio ambiente ¿eh?

Pero no os preocupeis, queda una plaza mayor en la que sentarse a tomar un café mientras los buques de carga de gas líquido pasan por delante. Bueno, igual a la playa del Médano no le sienta bien la mierda que suelten, pero ¿qué es un pueblito de tercera?

Pues es justo lo que hay antes de llegar a la metroplex Los Cristianos - Playa de las Américas, un poco más al oeste.

Crisméricas es, lisa y llanamente, el epicentro de probablemente dos tercios del turismo foráneo. Todo el turismo que no va al Puerto de la Cruz en el norte o se dedica al senderismo viene a estas playas. Los británicos, los italianos, los franceses, los peninsulares y los alemanes.

Bueno, Crisméricas también viene a ser el Chicago local, un territorio donde campan a sus anchas casi todas las mafias internacionales, la rusa, la británica, la china, la camorra napolitana y hasta alguna variedad local (lamento tener que comunicar que yakuza no... de momento) pero eso, como dijo el cronista de Conan, es otra historia...

Pero en fin, entre el futuro puerto de Granadilla y la punta que solía separar Los Cristianos de Las Américas hay algo más de 22 kilómetros. La ruta de los barcos ni pasará por delante, ¿cierto?

Cierto.

El problema es que los marinos tienen una antigua tradición llamada "fondear" que consiste en echar el ancla fuera de puerto y esperar a que llege su turno de descargar.

Que en si mismo no tendría nada de malo si no fuera por otra tradición, esta mucho más moderna, llamada "limpiamos nuestros depósitos dejando entrar agua de mar y a continuación lo echamos todo fuera dejando unas bonitas manchas flotantes de mierda"

Y así, de repente llega un día en que los habitantes de Dark Santa Cruz City no pueden bañarse en Las Teresitas, su playa local, porque un misterioso vertido de desconocido origen ha convertido sus aguas en veneno irritante.

Los políticos locales y sus medios de comunicación lacayos repiten "vertido de desconocido origen". Los nativos miran al mar...

...y ven los petroleros fondeados justo frente a la playa, a unos 10 kilómteros de su punto de amarre, la refinería de Dark Santa Cruz City (en sí misma otra historia más).

A lo mejor los turistas del sur, cuando les pase lo mismo, no son tan comprensivos (por no usar otra palabra).

Si, ya lo se. Todo esto no es nada que no esté pasando o ya haya pasado a lo largo de todo el litoral patrio.

Pero ahora viene el toque genuinamente canario.

El proyecto lleva un par de años detenido.

No por nada de lo anterior, ni por el pinchazo inmobiliario.

Resulta que mientras la mano derecha política canaria planificaba tapar las costas con cemento la mano izquierda había implantado una lista de especies protegidas que incluia los sebadales del fondo marino que el puerto de Granadilla iba a arrasar. Así que la organización ecologista Ben Magec pudo presentar un recurso ante el Tribuna Supremo de Canarias que paralizó las obras.

¿Surrealista? ¡JA! Acabamos de empezar.

Surrealista de verdad es que la Autoridad Portuaria Darksantacrucera exigiera a Ben Magec unos 31 millones de euros por el perjucio económico que le iba a causar a la constructora la suspensión de obra.

¡Sólo en Canarias!

Pero todo lo que empieza tiene un final.

Y el final de esta historia tiene ese mismo sabor a canariedad que han destilado durante todos y cada uno de sus episodios. Con más boquet y cuerpo, si cabe.

Porque si el problema es que has sido tan subnormal como para poner en una lista de especies protegidas las algas que piensas llevarte por delante con tus negocietes inmobiliarios la solución es sencilla: reforma la lista para que no incluya a esa especie y a otra cosa, mariposa.

Y así, mientras en el resto de España la crisis siega una constructora tras otra cual siniestro hombre de la guadaña, en Tenerife una Autoridad Portuaria ya se frota las manos.



¿Sí?

¡NO, COÑO!

Es Fácil ser un Columnista Facha (13)

Y es fácil porque para tí la democracia es más sencilla.

Para otros es que hable el pueblo, un hombre, un voto, y apechugar con el resultado si no te es favorable.

Para tí no. Para tí "democracia" es cuando el pueblo vota a quien tiene que votar (o sea, a tí).

Y unas elecciones no tienen que ser cuando lo marque la constitucion quenosdimosentretodos (TM) sino cuando las encuestas te son favorables.

ABC

Y YA, no sea que de repente empiecen a enchironarte a la cúpula del partido, a la economía le de por empezar a recuperarse y pierdas la ventaja.

La Razón

Y aquí un rojiprogre de los de la mafia de la ceja o de los del poderosísimo lobby gay diria aquello de que si no ganan la derecha se plantearía otras alternativas a la democracia que tan bien les han ido anteriormente. Pero no yo, no señor. Yo se que tenemos una derecha moderna y democrática y prueba de ello es el empeño y la frecuencia con que se les oye condenar los crímenes del franquismo y paliar en lo posible sus consecuencias.

Pero lo bueno de pedir es que es fácil y lo puede hacer cualquiera:

¡JUICIO FINAL CUANTO ANTES!

Por Tantos y Tantos y Tantos...

Cuatrocientos hombres en estado de histeria colectiva peleándose por poder cometer el pecado de iodlatría son iglesia.

Seis curas derrochando dinero en la burbuja inmobiliaria y arruinando una caja de ahorros son iglesia.

Un grupo de monjes dando palizas y violando a los discapacitados que tenían que cuidar son iglesia.

Un obispo diciendo que la culpa de la pederastia la tienen los menores porque van provocando es iglesia.

Un cantante demandado ante los tribunales por blasfemia por un cortometraje de 1975 es iglesia.

Una campaña destinada a terminar con el derecho al aborto usando un lince (o algo parecido) es iglesia.

Una asociación de ultraderecha intentando acabar con las clases de educación sexual es iglesia.

Por tantos...

Uy perdón, quería decir...

...marcad la X en la casilla de la iglesia católica en la declaración de la renta, que no hay más que verlos para saber que se están muriendo de hambre los pobrecicos.

Exclusiva: ¡el Final de Perdidos!

Nuevamente la dirección de LoE, en su incansable empeño de sacar a la luz la Verdad que muchos quieren mantener oculta, se ha adelantado a los acontecimientos.

Nuestros sigilosos y taimados agentes, infiltrados por doquier, han obtenido un documento de importancia vital.

Una imagen preparada para la promoción del último episodi de Perdidos después de haber sido emitido y que, como suele decirse, vale más que mil palabras.

Qué digo mil, un millón de palabras.

Pues revela de forma fehaciente y contundente cuál es el Enigma que ha mantenido ha millones de fans en ascuas durante seis temporadas.

Si.

Sabemos qué es la isla.

Y estamos dispuestos a compartir ese Secreto con nuestra distinguida clientela.

Aquí.

Y ahora.

Y no, no nos importan las posibles represalias de la ABC.

Ni las de la NBQ.

Y no, no vamos a postergar el momento de la revelación más.

Dentro de unos breves segundos.

A continuación de unas míseras líneas.

Sin más retraso.

Sin más demora.

Ahora mismo.

Pero ahora-ahora.

Vamos, que YA.

Helo aquí.

El Secreto de la isla, el acertijo que se oculta tras sus enigmáticas sombras es...

¡QUE ERA LA TIERRA TODO EL RATO! ¡DESDE EL PRIMER EPISODIO ESTABAN EN LA TIERRA! ¡SIEMPRE ESTUVIERON EN LA TIERRA!

¡¡¡EN EL FUTURO DE LA TIERRA!!!

Ad Sense, te Quiero (1)

Cartas a un Necio Español (4)

Querido Pepe Luis.

No es que te tuviera demasiado en cuenta aquel "ahora estamos mejor que hace un año" 24 horas antes del atentado de la T4.

Pero lo de "no vamos a llegar a los 4 millones de parados" una semana antes de superar los 4 millones de parados ya fué muy cantoso.

Pero sólo ligeramente menos que el recortar el gasto social tras dos años jurando y perjurando que no ibas a recortar el gasto social y apenas una semana después de haber dicho que la recuperación ya había comenzado.

Solía pensar que eras gafe.

Luego que eras un agente doble a sueldo del PP que se había infiltrado tan bien que llegó a presidir el PSOE.

Pero no.

Esto sólo tiene una explicación posible.

Que eres un puto irresponsable inepto que si en lugar de llevar un país dirigiera una central nuclear ya habría logrado dos síndromes de china como poco.

Y que sólo estas donde estás porque lo que tienes enfrente es una mafia de franquistas y corruptos (o las dos cosas) apenas dirigida por alguien que no se atreve a hacer nada no sea que lo defenestren o se parra el partido (o las dos cosas). Pero, gracias a tus esfuerzos, cada vez están más cerca de recuperar el poder y seguir jodiéndonos a partir de donde lo dejaron la última vez.

Bueno, jodiéndonos en lo que tu hayas dejado que se nos pueda joder, claro. Que por dificil que sea seguro que encuentran algo.

No es Gore cuando es Arte con Mayúsculas

Eso ha debido pensar el director del ABC cuando ha elegido la foto de portada de hoy.

Supongo que en el interior algún artículo avisará de los peligros del cine de terror y del fácil acceso a la pornografía que proporciona internet.

Torito Bravo

A mi es que los antitaurinos me tenis harto, la verdad.

No es ya que vuestro rojerismo sea tan radical que os produzca alergia todo símbolo de ESPAÑA!

Es que no pensais, coñoya.

Porque vamos a ver, tal y como está la autocensura en los USA, que un telefilme de mediados de los 70 tiene más violencia, sangre y gore que cualquier remake actual de slasher ochentero y con esa ley de contenidos televisivos que amenaza con borrar de la pantalla todo lo que no esté protagonizado por Teletubbies ¿qué oportunida de saciar nuestras ansias de violencia y vísceras nos van a quedar si eliminamos la bonita Fiesta Nacional...

...y sus cogidas repetidas a cámara lenta desde varios ángulos y comentadas en directo?

(ahhh, el instrumento afilado que entra por la barbilla y sale por la boca, todo un clásico, ¿apareció por primera vez en Viernes 13 parte IV o fué en Holocausto Canibal?)

Stylo

Aunque no te guste su música.

Aunque odies su estilo.

TIENES que ver el último video clip de Gorillaz.

La Secta

Hay una secta rondando por ahí.

Llevan mucho tiempo campando a sus anchas. Ya en las Mil y Una Noches eran descritos como "una gente que sólo se baña una vez en la vida y hacen de ello el símbolo de su religión".

Son un grupo de sádicos mórbidos y enfermizos en cuyos templos practican el canibalismo una vez por semana, devorando la carne de su dios presididos por la figura realista de un hombre siendo torturado hasta morir con el método de ejecución más cruel que ha inventado la humanidad.

Y bueno, uno creción con la democracia así que aprendió desde pequeño a respetar las idas de olla de los demás. Y si su dios les ordena abstinencia sexual salvo con fines procreativos, o les prohibe beber alcohol o dibujarlo, o fumigar la casa no sea que mates al alma reencarnada del bisabuelo, pues allá ellos. Yo me pasaría al Ratoncito Perez, que como ser imaginario a adorar tiene una relación calidad - precio mucho mejor, pero para gustos hay colores.

Mi problema empieza cuando esos meapilas se aburren de autoamargarse la vida y empiezan a intentar joder la mía.



Amaya Azcona, nombre aliterativo en la mejor tradición de personaje de tebeo de superhérores.

A2 tiene el (ciertamente discutible) derecho consitucional de educar a su abundante prole según las supersticiones que crea conventientes para que de mayores sean adolescentes casadas de penalty de provecho, como la hija de Sarah Palin.

Pero, ah, A2, en el momento en que pretendes arruniarle la educación sexual a MI descendencia, ahí empezamos a tener un problema.



Básicamente por una cuestión de "deja a los míos en paz". Pero hay más, claro.

Cuando tu único argumento "lógico" es un libro que pretendes hacer pasar por verdad incuestionable por "lógica" circular (la biblia es verdad porque la escribió dios => dios es infalible e omnipotente => dios lo es porque lo pone en la biblia =>...) tienes que echar mano de argumentos falsos, como esas "últimas estadísticas francesas" de misterioso origen o esas citas incompletas y retocada de la OMS.

Pero mejor es la pretensión de A2 de educar sobre el aborto a su manera. Todo el que tenga cierta edad y haya pasado por clase de religión en el insitituto puede recordar que el concepto de "datos científicos sobre el aborto" de esta escoria son fotos de abortos naturales de fetos de seis meses y la afirmación de que toda mujer que aborta pasa el resto de su vida teniendo pesadillas.

Pero eso no es el absoluto hailig del asunto.

El summun, el clímax, el gran puntazo de todo ello es que por muy fanáticos que sean son completamente incapaces de ser coherentes con las supersticiones que profesan y que pretenden imponernos a los demás.

Sus medios de comunicación están dirigidos por notorios travestidos sodomitas y conocidas lesbianas. Sus subsectas por polígamos bisexuales pederastas. Bendicen a los asesinos y los torturadores. Y en fin, todo ello sin entrar en la esquizofrenia facha de que en Madrid presidan misas por la memoria de Franco mientras que en el País Vasco se nieguen a celebrar funerales de policías. O de cómo aplauden unas caricaturas de Mahoma mientras demanda a quien pretenda parodiar a Cristo.

Todo lo cual no es óbice para que sigan creyéndose únicos guardianes de la moral y la ética.

Eres mi enemiga, A2, porque pretendes destruir aquello que hace que mi vida valga la pena ser vivida.

Mi libertad.

Y sin embargo no te odio.

Y no lo hago porque me das pena. No pareces ser parte de la élite que se pasa las normas por el forro de los cojones ("las normas están para la clase de tropa", que decía Escrivá de Balaguer) sino de esa triste mayoría de borregos que en realidad se cree lo que predica.

Así que te espera una deprimente y gris vida de negación y sufrimiento, dando a luz un hijo tras otro hasta que la máquina (o el deseo conyugal) no de más de sí. Luego algo más de negación y sufrimiento y juesto en el momento en que la vida se acabe y esperes tu recompensa... nada.

Y es que el único problema del ateismo es saber que, cuando hayas muerto, no podrás estar ahí justo en el tunel esperando a que vayan apareciendo todos los meapilas, el budista que no comía carne para no acumular mal karma, la católica que jamás se atrevió a mirarse desnuda en el espejo o el protestante que nunca pudo salir del armario mientras me río de ellos porque no hay vida después de la muerte y han malgastado la única vida que tenían.

Por eso me aseguré que el pacto que firmé con Cthulhu incluyera la cláusula de inmortalidad.

And the Rwinner is...

Damas y caballeros, la verdad, como suele suceder, ha acabado saliendo a la luz.

JEPH! ha hablado.

Y ha revelado la identidad del RHULK!

Que es...



No, no es el Coronel Talbot (ooooohhhhh)

...es...



¡EL GENERAL THADDEUS "TRUENO" ROSS!

¡BRAVO!

¡¡¡BRAVISIMO!!!

¡JEPH! ERES EL PUTO AMO!

Porque ¿qué mejor manera de culminar un judunit con una revelación sorprendente que nadie haya sido capaz de verse venir que descubrir que el asesino es la tercera persona que dejaste claro que no podía ser?

Y así, en una jugada maestra, al final del sexto episodio de la flamante nueva serie de Hulk, tras su primera derrota, podíamos ver cómo Samson pasaba por la escena para llevarse a Rick Jones y a continuación...

...Ross aparecia para echarle en cara a Rhulk su fracaso.

¿Arthur Conan Doyle? Un pringado.

¿Hitchcook? Un aficionado.

AVÏV H'PEJ!

Feliz Día del Dibujo de Mahoma 2010

La dirección de LoE es ecuánime en su consideración de las diferentes religiones y supersticiones que pueblan la faz del planeta Tierra: todas vienen a ser la misma chorrada.

Aún más en el caso del cristianismo, el judaismo y el islám, que son exactmente la misma religión, un Windows 95, Windows XP y Windows 7, más que el Linux vs Mac OS que sus representantes pretenden hacernos creer que son.

Así que nos llena de orgullo y satisfacción unirnos a la iniciativa del Día de Dibujar a Mahoma.

Aquí iba a incluir el poster que la originadora de la idea habñia dibujado, pero como la tía se ha rajado completamente acojonada no lo hago (además se puede ver en el enlace de arriba).

Y ahora, no sin antes recordar que si giran la cabeza a su derecha pueden contemplar un enlace a LOL God, presentamos nuestra aportación al DdDaM'10.

Mucho hemos meditado sobre el aprouch más indicado dado el tarllet al que nos dirigimos (excluyendo nuevas avalanchas de meneados). Finalmente nos hemos decantado por una recomendación y una idea.

El islám tiene un serio problema de reclutamiento. Oh, aparentemente no lo tiene. Cientos e incluso de miles de personas se unen a su causa día a día. Pero en realidad lo hacen por la tozuda costumbre que tienen los cristianos de viajar a sus paises a bombardearlos.

Si una mañana los ciudadanos de Europa y los Estados Unidos de América decidieran que en realidad todos somos hermanos y que deberíamos darle a la paz una oportunidad y retiraran sus tropas de Irak y Afganistán el mundo islámico se vería recorrido por una oleada de laicismo que haría palidecer la que ahora mismo campa a sus anchas por Europa. Imaginad que los cristianos occidentales dejaran de machacar a los paises islámicos más moderados. Peor aún, ¿y si se pusieran serios con el tema de los derchos humanos y les cortaran las alas económicas a las dictaduras religiosas petrolíferas del golfo pérsico? Y nunca se sabe cuándo pueden empezar a salir a la luz todos esos abusos sexuales a menores ni cuánto puede durar el chaparrón, que mira a los vaticanos que cada vez que creen que ya ha parado explota otro escándalo (y el día en que explote España...)

Definitivamente, el islam necesita una nueva estrategia de mercado. Y no debería tener miedo de copiarsela a los cristianos, que ellos no lo tuvieron de anarrosear la leyende de Hércules para montar las hazañas de su mesías.

Tomando todo ello en consideración, he aquí nuestra propuesta:

EL MAHOMA COLEGUITA

Retrotecno

Atención, pregunta:

¿Qué detalle delata que esta imagen del centro de control de la policía de Nueva York está tomada en el año 1975?

Exacto:

Esos dos ceniceros ahí a la vista listos para ser usados.

Orbital

Me parece muy triste y todo eso que este esté siendo el último vuelo de la lanzadera Atlantis.

Y me parece más triste todavía que muy probablemente no se construya una siguiente generación de lanzaderas porque al final la realidad haya demostrado que tenían razón quienes pensaban que era un sistema vector absurdo y caro.

Hasta comparto la tristeza de Warren Ellis ante el progresivo abandono de la exploración espacial.

Si no es que no empatice con todas esas cosas.

Pero todo ello no es óbice para que os advierta seriamente que, cuando hayais terminado definitivamente con la Atlantis...

...CUIDADÍN CON TIRARNOS ENCIMA CHATARRA QUE NO ES NUESTRA.

¿ESTAMOS?

Grandes Personajes de Ayer y Hoy Presenta: Corrientechorro

Hoy presentamos un GPdAyH ciertamente peculiar.

Citando al Bardo de Northampton podríamos decir que, en este lugar extraordinario, él es extraordinario.

Pero lo es por una única y simple característica.

Porque Corrientechorro era un mutante, y pocas cosas hay menos excepcionales que ello.

Un mutante que formaba parte de los Infernales, el grupito formado por Emma Frost, lo que tampoco es demasiado destacable.

Pero mientras los poderes de algunos de sus compañeros se reducían a la típica superfuerza.

O a la socorrida habilidad de lanzar rayos de energía.

Y aunque alguno intentaba tener un poder algo más original, como el poder convertir en realidad las figuras de las cartas del Tarot.

Pero ninguno, ni en los Infernales, ni entre los ya entonces abundantres mutantes, ni siquiera en todo el incesante acervo de superhéroes que pueblan el Universo Marvel (ni el DC), ninguno, repito, podía competir con el asombroso y sorprendente poder de Corrientechorro.

Porque la metahabilidad con que los caprichosos genes mutantes le habían bendecido y maldecido al mismo tiempo era la de... la de... ehm...

Bueno, mirad la imagen, releed el nombre...

...y ya os haceis una idea vosotros solitos, ¿vale?

Uiiiiii ar de Champions Mai Frieeeeeens

La dirección de LoE, ante ésto, solo puede decir...

...¡WHOOOOOOOOOOOOOOOOO!

¡GRACIAS! ¡MUCHÍSIMAS GRACIAS!

Gracias a su clientela habitual por haberle permanecido fiel.

Gracias al Efecto Menéame por haber logrado disparar las vistas hasta 10.731.

Gracias a los trolls progres por cumplir con su deber (a los trolls fachas no, que no se dónde coño se han metido que sólo me ha aparecido uno).

Gracias al Señor Bayarn por el comentario sobre el catalán que, seguro, ha atraido unas cuantas visitas extra.

Y, en definitiva, gracias a internet por seguir siendo ese lugar mágico y misterioso donde puedes pegarte meses intentando atraer a los trolls y, de repente, un día a lo tonto y por casualidad das con la combinación exacta que les sirva de cebo.

Gracias.

La Caida

Si a alguien le quedara la más mínima duda sobre si la caida de garzón se ha debido a pretender desenterrar los cadáveres que Franco dejó enterrados en hoyos en la cuneta bastaría con leer con que efusiva y casi masturbatoria alegría lo está celebrando la ultraderecha.

Y hoy destacan por derecho propio los simpáticos muchachos de La Razón.

Porque no han sido los únicos que han recurrido a jueguecitos de palabras pero sólo ellos han añadido esa coletilla tan de abusón de clase.

Y es que sigue siendo verdad que franquistas cada vez van quedando menos, pero están todos tan bien colocados...

En fin, paciencia hasta que se vayan muriendo de viejos.

Mola

Hierro Imperdonable

Lo que habeis hecho con el pobre Tony no tiene nombre, bastardos.

No, no me refiero a cómo habeis destruido completamente todo el carisma del reparto y la química que había entre ellos en la primera parte. Eso ya lo hicisteis con Piratas del Caribe. Sólo Scarlett podría convertir a la Viuda Negra en la cosa mas insípida y desexualizada que se ha visto desde la bruja mala de El Mago de Oz. Puntos extra por intentar convertir al Rourke en Machete, pero para ello se confundieron de amiguete del Rodriguez que había que contratar.

Ni a ese absurdo guión por el que Theroux ha tenido los cojones de cobrar por haberlo escrito. Tramas estúpidas y argumentos abusrdos son ya tan habituales en vuestro cine que pasan desapercibidos (y aún así aquí brillan momentos estelares como cuando a Vanko le ponen una capucha de secuestrado después de meterle en la furgoneta y se la quitan antes de sacarlo... ¡y ya tiene un palillo en la boca!).

Ni a las escenas de acción donde no se ve lo que está pasando, rodadas con el culo y montadas con los pies. Aguantar dos horas y veinte minutos de chorradas para ver dos, repito DOS minutos de acción superheróica potable es la cruz con la que carga todo aficionado a cine de pijameros (vease El Motorista Fantasma).

Lo que es imperdonable es ese momento Nuestros Muchachos (TM) en el que Rodhey aterriza en el aeropuerto militar con la armadura robada que permite un repaso a las grandes glorias de la industria militar norteamericana con gigabandera de fondo.

Vamos por partes.

Tales glorias empiezan por el F-16.

Vuela, funciona y hace lo que se supone que tiene que hacer.

Pero vino a entrar en servicio allá por 1979. Eso hace de él una gloria pasada.

Después viene el B-1.

Todo lo útil que le puede ser en la práctica al ejercito norteamericano un bombardero estratégico ahora mismo (o sea, nada).

Pero ser de la quinta de 1986 hace de él otro modelo vintash (claro que en un mundo en el que los B-52 de 1955 siguen prestando servicio eso no implica que tenga cerca la fecha de jubilación).

Llegamos al B-2.

Probablemente uno de los últimos desarrollos que supuso un avance tecnológico y que llegó a entrar en servicio (año 1997). Alguien podría preguntarse por qué no aparece también el otro avión furtivo, el F-117, pero igual les da vergüenza torera sacarlo después de que sus cualidades sigilosas no pudieran impedir que una batería antiaerea yugoslava les tumbara uno.

Y llegamos a la joya de la corona, el F-22 Raptor.

Que bueno, es la joya de la corona porque de todo ese desfile glorioso es el único avión moderno (2005) que funciona. Eso sí, tras tantos retrasos en desarrollo y sobrecostes que parecería que lo encargó el gobierno de Camps.

No es muy glorioso, ¿no?

Y eso que no han tenido cojones de sacar el F-35. Posiblemente porque al paso que va igual ni llega a entrar en servicio.

Y, sin embargo, hay una cosa que la habeis clavado. De casualidad, seguro.

Justin Hammer.

No porque se parezca al del cómic (como un huevo a una castaña) ni porque sea un villano interesante (hasta Vanko es más interesante que él).

Pero no recuerdo en el cine reciente un retrato más realista del complejo militar industrial. Un fulano que está en la cama con el correspondiente político y que gasta billón tras billón de dinero público en proyectos que se retrasan, se encarecen y al final no llegan a ser operativos.

Por eso la enésima revisión de su fusíl de asalto M-16 "esta vez sí que funciona de verdad" en realidad sigue sin funcionar. Total, sólo llevan cuarenta años intentándolo.

La cosa está tan mal que han tenido de tirar de versiones modernas del M-14, que dejó de estar en servicio allá por el 64. Las fuerzas especiales ya se han tendio que ir corriendo a la belga FN para que les desarrolle el SCAR. El resto de fuerzas armadas lo tiene crudo, dado que el programa OICW (basado en la caja de mecanismos diseñada por la alemana H&K) está cancelado, y su sucesor el XM8 (ídem) tres cuartos de lo mismo.

Años y millones malgastados para que al final cuando tengan el agua al cuello tengan que comprarse el G36 como hemos hecho el resto del mundo.

Pero la verdad es que si ha habido un avacen reciente en tecnología militar que está funcionando con éxito y que incluso va a tener consecuencias históricas.

Los drones.

Los cazas teledirigidos han permitido a Bush y Obama algo que todos sus predecesores sólo pudieron imaginar en sus sueños más humedos: hacer la guerra sin que te manden de vuelta esos molestos ataudes cubiertos con bandera con soldado dentro que tan mal quedan en las noticias (y que, por algún extraño motivo, hacen que los votantes empiecen a preguntarse qué coño hace su país metido en esa guerra).

Mejor todavía, no es un soldado, así que no es un ejército. De modo que lo puedes mandar tranquilamente a Pakistán a cometer primero asesinatos selectivos (ese bonito palabro creado por esos adalides de los derechos humanos llamados estado de Israel) de gente que son terroristas con nombre y apellidos, que se lo puedo demostrar mire usted. Y luego ya asesinatos selectivos de gente que algo malo estaría haciendo porque fíjese qué sospechosos quedaban en cámara. Y sin tener que pedir autorización al congreso.

Todo ello con un 20 % de daños colaterales, es decir, un 20% de victimas cuyo único delito era estar allí en aquel momento (eso contando con que el blanco principal no fuera erróneo para empezar) que tienen ese molesto efecto secundario de servir de promo de recultamiento de terroristas antiamericanos. De hecho ya se menciona el intento de atentado de Tines Square como el primero en respuesta a la guerra de drones en pakistán.

Pero, ey, las actuaciones del ejército regular vienen a causar ese mismo porcentaje. Y además que no s quejen, que al no haber soldados allí nos ahorramos los saqueos, las violaciones y las torturas.

Y todo ello sin poner en peligro la vida de Nuestros Muchachos (TM), que es lo importante.

¿Veis? Esto es lo que pasa cuando te decepciona una película de la que esperabas algo.

Que sales deprimido y pensando en cosas más deprimentes todavía.

Memoria Histórica

Ahhh, el delicado tema de la memoria histórica.

Los crímenes del pasado dejan heridas. Heridas que cicatrizan muy lentamente con el paso de los años.

Pero incluso décadas despues hay cicatrices que siguen doliendo.

Por ejemplo, las del holocausto nazi.

Son heridas tan pero tan profundas que incluso a día de hoy la gente sigue afirmando que en los campos de concentración se exterminó a seis millones de personas, cuando en realidad fueron diez de los cuales seis eran judíos.

Incluso en nuestra época las relaciones entre el moderno estado de Israel y la moderna Alemania son, digamos, tirantes.

Quién sabe cuántos siglos harán falta para que todo se normalice.

Porque ahora mismo no se me ocurre nada que pudiera unir ambos paises en normal y amistosa colaboración.

No señor, nada en absoluto...

Dark Santa Cruz City: En Costas Extrañas

A veces me cuesta explicar a mis conocidos peninsulares la verdadera naturaleza de esta Tierra Canaria.

Más que un estado de la materia a veces diríase que es una condición del espíritu, pues las palabras se quedan cortas para describir sus peculiaridades. No puede ser transmitida, solo experimentada en primera persona.

Por ejemplo, a veces les comento que en estas costas abundan los cultos al Gran Cthulhu.

En las nuestras también, suelen responderme sin darle mayor importancia.

¿Cómo hacerles entender? ¿Cómo lograr que comprendan que nuestros cultistas son especiales por el simple hecho de ser de aquí?

Es que luego son gente que por el día tienen oficios normales, tiendas, negocios e incluso alguno es un pilar de la sociedad local, replico.

Igual que los nuestros, me responden inevitablemente, sin ir más lejos el concejal de caza y pesca...

Y es entonces cuando no me queda otro remedio que explotar gritando...

...¡ES QUE LOS NUESTROS NI SIQUIERA SE TOMAN LA MOLESTIA DE DISIMULARLO!

Es Fácil ser un Columnista Facha (12)

Y es fácil porque basta con seguir un principio tan simple que hasta un babuino retrasado podría hacerlo: todo lo que haga o deje de hacer el gobierno está mal. Siempre.

Hace dos días:

-¡El gobierno no recorta el déficit! ¡El cabrón del Zapatero nos va a hundir!

Esta mañana:

-¡El gobierno recorta el déficit! ¡Congelan las pensiones, recortan la sanidad...!
-Pero eso... ¿eso no era bueno y era lo que había que hacer?
-Ehm... Si, ¡pero no me gusta!


Bonus Track: Atención, pregunta; ¿bajo el gobierno de qué presidente comenzó la burbuja inmobiliaria en la realidad paralela en la que vive intercopemadrid?

Efectivamente, bajo el de Felipe González.

El Nomvre de la Roza

-Bueno, jefe, ya lo tiene todo instalado. La antena va al 100% y su empresa de retransmisiones esta lista para empezar su andadura profesional. Eso sí, necesita un nombre.
-Ya avía pensado en uno.
-¿Ah si? Unas siglas ¿no? Se llevan mucho.
-No, no, un nomvre horiginal.
-¿Una contracción de sus apellidos? Suelen dar combinaciones muy sonoras.
-No que ba. Un nomvre culto, con referencia. Que se note que el dueño tiene hestudios unibersitarios. ¿A leido a Shaquespeare, onesto mecánico?
-Ehm... pues no, jefe.
-Devería. Descuvriría las birtudes del famoso vardo vritánico. Podría empecar por huna de sus ovras más zelevradas...

...El Sueño de una Noche de Berano.

Sin Contrato

Ojo, que yo no soy racista, pero es que es verdad que con tanto inmigrante ya no cabemos, joder.

Y encima no sólo le roban el puesto de trabajo a la gente de aquí, ¡es que no se integran!

En lugar de adaptarse a nuestras costumbres van y se empeñan en mantener las suyas. No sólo siguen comiendo las mismas cosas que en su tierra sino que hasta abren restaurantes donde las sirven.

La comida familiar del pasado domingo me la amargaron los inmigrantes. Entramos en uno de esos restaurantes suyos, porque como yo no soy racista no me imporya probar alguna de esas cosas que comen ellos. ¡Pero los carteles del menú sólo estaban en su idioma! Y la camarera que nos atendio hablaba tan poco español que tuvo que llamar a otra para que la ayudara. Y no es porque acabara de cruzar la frontera, que esta gente y ese restaurante llevan unos cuantos años ahí.

Es que no se quieren integrar. ¿Hasta cuándo vamos a seguir consintiéndolo? ¡Mano dura es lo que hace falta! Mano dura y ese contrato para inmigrantes que nos prometió Rajoy (pero claro, como esos progres amantes de lo extranjero siguen votando al PSOE...).

Y sin embargo, por algún extraño motivo, a nadie más de mi familia pareció molestarle lo del menú ni lo del personal.

O son progres de incógnito y no lo sabía...

...o los tópicos xenófobos no cuentan cuando se trata de alemanes...

Gadget

Era una vieja televisión Mitsubishi.

Era tan vieja que no puedo recordar cuántos años tenía, pero uno puede hacerse una idea pensando que mi hermano y yo la compramos para poder usar el Spectrum.

El otro día tuve que tirarla porque con la llegada definitiva del apagón analógico ya no servía para nada. Pero salvo el desgaste de alguna tecla seguía funcionando como el primer día.

No voy a hablar de que antes los cacharros duraban más o de la obsolescencia planificada o de la manera desaforada de la que unos cuantos se han forrado con la cacareada TDT.

Pero me jode mucho tener que tirar a la basura algo que funciona perfectamente.

Póntelo, pónselo

Ay, el duro mundo del cómic.

Si, ya lo se, a los que lo veis desde fuera os parece un elíseo campo de glamurosos senderos. Pero el brillo de su oropel en cuatricomía oculta una cruda realidad laboral que lo asemeja más a un árido y desértico valle.

Cada año miles de jóvenes con estrellitas brillando en sus ilusionados ojos llegan a las grandes ciudades con la esperanza de triunfar en el noveno arte. Pero la triste realidad es que, tras unos años trabajando de camaeros, la mayoría acaba regresando a sus lugares de origen para buscarse un trabajo de verdad.

Y esos son los que han tenido suerte.

Porque la terrible verdad es que ni siquiera para los grandes triunfadores el mundo del tebeo resulta rentable.

El hecho de haber logrado abrirse camino profesional, lejos de ser una recompensa, se convierte en una maldición que les obliga a trabajar incontables horas día tras día con el fín de asegurarse unos míseros euros con los que poder seguir subsistiendo.

Por ejemplo, tenemos a Ralph König.

Afamado autor de comics de renombre internacional. Sus obras se venden en los cinco continentes y unas cuantas han sido adaptadas al cine.

Uno pensaría que una figura de su importancia llevaría una existencia deshaogada.

Pero se equivocaría.

Una de sus mayores fuentes de ingresos es un tebeo titulado Kondom des Grauens.

Adaptado al teatro y luego al cine, la obra transcurre en el mundillo gay (como todas las de König) donde una criaturura mutante con forma de condón siembra el terror.

Caramba, pensareis, si hubo presupuesto para contratar a Giger para rediseñar el condón seguro que König se llevó una pastizara importante ¿verdad?

Error.

Un autor de cómic siempre cobra una miseria. Venda lo que venda su producto. Recaude lo que recaude su adaptación al cine.

Y König, todavía en los comienzos de su carrera y con una hipoteca que pagar, se vió obligado a transigir y a traicionar sus más sagrados principios.

Tuvo que escribir y dibujar una versión para heterosexuales titulada Killer Condom.

De cuya adaptación, disribuida por la Troma nada menos, podemos ver aquí el cartel.

(al menos los productores pudieron reaprovechar los diseños de Giger, por lo que se ve)

Así a que aquellos de vostros que todavía soñeis con triunfar en el arte de la viñeta solo tengo una cosa que deciros:

¡HUID INSENSATOOOOOOOOOOOS!

Machete

¿Es que no me he explicado lo bastante bien, panda de bastardos?

¿Qué parte del post anterior no ha quedado clara, hijos de la gran puta?

¿No os habeis familiarizado con el concepto de "enfermo convaleciente recién salido del hospital", putos cabrones?

¿Entonces por qué parece que os cuesta entender...



...QUE COSAS COMO ESTA HACEN QUE SE ME SALTEN LOS PUNTOS UNO DETRÁS DE OTRO DE LA PURITITA EMOCIÓN, PINCHES PENDEJOS?

Las Crónicas Decapodianas: Saneando

A estas alturas la trascendental noticia ya ha corrido como el proverbial reguero de pólvora de redacción en redacción y es fuente de comentarios en todo el país.

No obstante, sirva este post como confirmación oficial y definitiva.

Si, es cierto, Zoidberg y Kuato se han divorciado.

Y es irreversible.

¿La causa? Se nos acabao el amor de tanto usarlo.

Bueno, eso y que nueve meses de "arranque el reactor, Quaiiiid..." le inflan las pelotas a cualquiera.

Pero bueno, no puede decirse que haya sido un tiempo desaprovechado. Zoidberg ha aprendido muchas cosas en esos meses.

Lo que significa "un Hartman", qué es "el sigma", qué pinta tiene un granuloma y que los intestinos no tienen terminaciones nerviosas.

Zoidberg también ha descubierto la diferencia entre un amigo y una amistad. Un amigo que te ve aparecer todos los días en el Messenger se preocupa de preguntarte por la salud de tu padre. Una simple amistad no te abre una ventana para preguntarte si estás vomitando las tripas porque es tu salud la que le da igual. Es útil saber diferenciar uno de otro, pues la confusión puede dar lugar a complejos (y, sin embargo, hilarantes) malentendidos.

Y finalmente ha aprendido que si, en el acuerdo prenupcial, puedes escoger entre "Marte" y "las cavernas" ¡ELIGE LO PRIMERO!

Así que el día en que Zoidberg se encaminó a ingresar en el hospital fué luminoso y optimista.

El procedimiento post-divorcio ha sido constante pero más largo de lo esperado.

Y no exento de desengaños.

A Zoidberg le dijeron que por esas tomas le iban a inyectar el adamantium de las garras, pero por más que aprieta los puños nada de nada, oiga.

Pero como suele decirse, una oportunidad perdida se transforma con facilidad en oportunidad de algo nuevo.

Es tocar una rebanada de pan ¡y se convierte en dos! Y con las varitas de merluza empanadas, lo mismo.

No, con los billetes de 50 euros no pasa...

Este tiempo también le ha permitido a Zoidberg estar en contacto con eso que a los humanos os gusta llamar "pueblo llano".

Y es que tendeis a creeros que la mayor parte de vuestra población, la que mantiene el país sobre sus espaldas, la que provoca vuelcos electorales el año que les da por ir a votar, son esos treintañeros moderniquis con chaqueta y sin conrbata que trabajan de diseñadores en despachos creados por Phlippe Stark que aparecen en vuestros anuncios.

Y sin embargo en realidad son la gente que ve en masa El Diario, Aida y Mujeres y Hombres y Viceversa, porque es a quienes se parecen realmente.

Porque la esencia misma de una estancia hospitalaria no reside en la secular falta de medios ni en el abnegado empeño y optimismo de (casi todo) el personal sanitario, está en la figura del Compañero de Habitación.

Cuando tu llegues él será quien esté pagando la televisión y quien decida tu dieta catódica. Cuando llegue el siguiente y seas tu quien ostente el poder sus familiares posiblemente intenten convencerte de pagarla a medias. Ríete (sólo internamente) mientras declinas educadamente tal invitación.

Tu compañero de habitación determinará el nivel de conversación. Desde el "silencioso como una tumba" al "charla ocasional". A los yayos pirados que se desgañitan para que toda la planta se entere de cuánto les duele todo los vas a oir de todas formas, pero a cambio también gozarás en directo cuando un enfermero hastaloscojones les pare los piés.

Puede tocarte un colombiano que elija esa noche poner Karabudjan justo el día que emiten el episodio "homenaje" a Tras El Corazón Verde. Y que mientras tu le estés suplicando a la tierra que te trage él te explique, tan amable como innecesariamente, que contrariamente a lo que creemos la gente de campo de Colombia es muy abierta y amable.

(eso sí, Karabudjan parece que es otra de esas series para chicas, porque cuando los capturan al Silva se limitan a atarle las manos a la espalda, pero a la otra le hacen un setap de lo más apañadito)

Y luego puede tocarte un chavalillo surgido del sur profundo de la isla. De un lugar donde a una chica activa sexualmente la siguen llamando "puta". Donde puedes decir "las mujeres no pueden retransmitir deportes, dice los jugadores como si estuviera leyendo la lista de la compra" mientras tu familia y amigos (mujeres incluidas) te da la razón.

Alguien que se refiera al patético Caiga Quien Caiga presentado por actrices malgastando su talento que emite Cuatro como "el programa ese de las feministas de mierda".

Ahhh, raza humana, nunca dejarás de sorprenderme.

En fin, en su conjunto, una experiencia interesante.

Gracias a la cual Zoidberg ha descubierto un sorprendente hecho.

Los intensos y delicados placeres que depara la horticultura de coníferas.

Alive and Kicking...

Recién salido del hospital la luz del día es mas fuerte y los colores son más intensos, como si alguien hubiera usado el mando a distancia para subir la saturación y el contraste de la realidad. El olor a hierha recién cortada te asalta a la entrada a Santa Cruz. Y los sonidos, de alguna manera, suenan más fuertes pero no por ello resultan molestos.

Como si todo acabara de volver a la vida.