Dark Santacruz City: Esto se hunde

El flamante Auditorio de Tenerife, emblemática seña de identidad darksantacrucera surgida de la simpar (y sobre todo original) mente de Santiago Calatrava... ya se está cayendo.

En esta foto podemos ver cómo ha tenido que levantarse una estructura de apuntalamiento para evitar su derrumbe mientras cominezan las obras urgentes de restauración.

...

Naah. En realidad es un edificio en construcción tomado desde el ángulo adecuado. Sólo estoy intentando empezar un falso rumor internetero (y vamos, más mentira es lo que en Canarias no están prohibidos los toros y los plumillas peninsulares lo siguen repitiendo). Circulen, circulen...

Cuenta Atrón

Ya queda menos para ese evento llamado a quedar grabado a fuego en los anales de la historia del cine. El estreno de esa futura obra cumbre del séptimo arte, ese opus magnus frente a la cual los más sagrados clásicos pareceran un video de vacaciones en comparación.

¿Machete? No, hombredediso, no.

¡TRON LEGACY!

¿Eh? ¿Cómo?

No, este post lo tenía escrito desde hace un mes y ha sido una imprevisible casualidad que hace una semana me llegara la postal de la productora.

Solo un malinchista malpensado establecería una relación causa-efecto entre ambos hechos.

La Fórmula (5)

Matrix + Dark City + La Gran Huida = Origen



Origen = oooohhhh Nolan eres tan pero TAN pero TAAAAN ORIGINAL

(predicción: el "giro sorpresa" final estará relacionado con que un porcentaje entre el 50% y el 100% de la parte "real" de la película resulte ser sueño también)

Las Crónicas Decapodianas: Retorno al Mar

Como buen artrocefalópodo Zoidberg requiere de contacto regular con el mar para el buen funcionamiento de su organismo. No teniendo acceso a las doradas playas de aguas índigo de su Decapodia natal ha tenido que buscar la mejor alternativa posible en este reseco planetoide que ahora llama hogar.

Y la encontró al sur de esa tierra de vientos de absurdo y montañas de locura que los humanos habeis dado en llamar... ¡TENERIFE!

Porque las guias turísticas os intentaran enviar a la playa de las Américas y los guías presuntamente nativos querrán llevaros hasta Punta Hidalgo pero el paraiso existe en otra parte.

Y no es tan dificil llegar. Sólo hay que encontrar el autobús que llega hasta el Médano.

Y una vez allí seguir caminando hacia el sur. Hay que atravesar la parte ocupada por los kitesurferos.

Y no hacer demasiado caso de esas señales que han puesto creyéndose que la playa es suya.

Y allí al sur, a resguardo de Montaña Roja, está la Tejita.

Y, en ella, el paraiso.

Porque paraiso es despertar de una suave siesta a la atmósfera de calor-fresco que hay bajo una sombrilla.

Y bajar la vista y ver la hamaca y, más allá, la arena.

Y más allá, el oceano.

Y caminar hasta la misma orilla, ese lugar donde la tierra y el mar se echan un pulso por toda la eternidad.

Y NO vas a dejar que te arruine el día el hecho de que te haya tocado uno de mini olas para nenazas.

Paraiso es empezar a meterse en el agua para que te venga a recibir una débil y moribunda ola que ya sólo puede arremolinarse sobre tus pies arrastrando arena y semienterrándolos.

Antes de desvanecerse defnitivamente mientras se retira de vuelta al mar del que surgió.

Dejando al descubierto a la arena, triunfante pero sólo de manera temporal.

Y NO vas a dejar que te arruine el día el que de repente el alisio te tape el cielo con una gruesa capa de nubes digna del norte de la isla.

Porque paraiso es salir del agua y recorrer la playa de un extremo a otro por el filo del agua y la tierra, esa zona donde se mezclan en arenas movedizas que conservan tu huella perfecta hasta la llegada de la siguiente ola.

Y NO vas a dejar que te arruine el día encontrarte con que alguien del ayuntamiento, no contento con haber cerrado el chiringuito integrado en el bunker, ha instalado un puesto de salvavidas con bandera.

¿Pero esto qué coño es? ¿Quiere decir que la próxima vez que pilles un oleaje cojonudo van a poner una bandera roja y un puto becario de verano en bañador que se cree Mitch Bucannan va a venirte a dar el coñazo con un pito para que salgas del agua?

O peor todavía ¿¿¿te va a amenazar con una multa ahora que los ayuntamientos se han vuelto estados policiales fascistas capaces de multarte por poner un pie en un banco???

PUES PODEMOS TENER UNA MUY GORDA, PUTOS ESBIRROS DE...

ehm...

(tosecill)

(carraspe)

Bueno, listos, si Zoidberg hubiera querido playas perfectas se hubiera quedado en su amada Decapodia, ¿vale?

Mano Siniestra

En Hollywood cuando se ponen a adaptar superhéroes normalmente no dan una a derechas.

Pero la cosa se está poniendo tan mal que hasta cuando la dan la cagan.

Porque el Guantelete del Infinito...

...¡VA EN LA MANO IZQUIERDA, CAPULLOS!

Que no son más negados porque no se entrenan, cojones.

Inglorious Catelonians

Esta ha sido la quinta ducha esta mañana.

Esta vez he usado disolvente y un estropajo de alambre.

Pero sigo sintiendome sucio.

Y la culpa... toda la culpa... ¡ES VUESTRA, MALDITOS CATALANES!

¿Qué os habría costado hacer las cosas medio bien? ¿Haber incluido los festejos populares en vuestra presuntamente ecologista y pacífica ley contra las corridas de toros?

Pero no, según vuestro parlamento clavarle banderillas a un toro y matarlo de una estocada es una crueldad intolerable pero que un pueblo entero de paletos se divierta torturandolo toro hasta la muerte para después cortarle los cojones es un admirable bien cultural.

Que se os ve el plumero demasiado, coño.

Y normalmente no me importaría demasiado. Vamos, como si no supiera ya que los patrioteros portabanderitas sois todos iguales independientemente de los colores que lleveis.

Pero es que con lo vuestro habeis logrado...

(Ese hedor... ¡viene de mí!)

Habeis conseguido...

(Como una capa de podrida ceniza adherida a mi piel...)

¡GRACIAS A VOSOTROS ESTOY DE ACUERDO CON LO QUE HA DICHO AYER ESPERANZA AGUIRRE!



(¿no es curioso que en Espelandia CIU aparentemente no haya votado a favor de la prohibición? ¡cualquiera diría que van a necesitar pactar con ellos si alguna vez llegan a ganar unas elecciones!)

Bueno, menos en lo de "liberticidas" claro, que es un adjetivo que sólo usan los putos fachas cuando alguien les exige que dejen de insultar y amenazar.

Diso, qué sucio me siento...

Es Fácil ser un Columnista Facha (25): Olé Titular (Updateado)

Chicos, mañana teneis que brillar.

Todo el año dais lo mejor de vosotros mismos diseñando titulares causa-lipotimias. Amenazando con el apocalipsis que romperá España y convertira a nuestros hijos en invertidos hippies nacionalistas casados con terroristas.

Pero los nacionalistas catalanes nos han servido en bandeja nuestro momento histórico. Nos han devuelto el favor que nuestro amado Josemari les hizo a los abertxales vascos cuando sacó la ley para ilegalizar HB.

Mañana teneis que darlo TODO.

Mañana tenis que demostrar que, definitivamente, NO es fácil ser un columnista facha. Con la prohibición de los toros en cataluña cualquier becario enchufado puede componer un titular que le cause un infarto cerebral a los pobres yayos que os leen. Los protaurinos ya tienen el cabreo encima y ya andan montando su propia kale borroka.

Mañana sólo los auténticamente GRANDES lograrán un titular histórico que quede grabado a fuego en los anales de la propaganda mentirosa y sesgada.

Y es con pesar que debo decir que los muchachos de La Sinrazón NO habeis estado a la altura de las circunstancias.

¿"Muerte en el ruedo"? ¿Eso es TODO?

Pero vamos a ver, ¿qué es eso de detallar el recuento de votos?

¿Qué parte de "la culpa de todo es de Zapatero" no habeis entendido? Vamos, ni que vuestro trabajo fuera contar la verdad a vuestros lectores.

Menos mal que os redimís al final.

Muy bueno eso de poner en portada rumores sin fundamento de alguien cuyo currículum consiste en ser "hija y viuda de toreros". A ver si lograis aquí el mosqueo de la presunta mezquita al lado de la Zona Cero de Nueva York.

Y muy buena la absoluta patraña sobre el cannabis, ahí con su foto de la Trini y todo. Qué pena que liados con el SEROMPEESPAÑA! de los toros no podais aprovecharlo todo lo que quisierais, que en circunstancias normales habría dado para una semana de "sociatas drogatas".

Pero no, esta vez los que se han llevado el gato al agua (y ya sabemos que a lso fachas no les gustan los gatos, ponen esos títulos a sus programas y ya se vió como trataba Dragó a su pobre gato) han sido los muchachos de Pedrojota, en racha ganadora con su espectacular...

¿Veis? A ellos se la suda que Montilla y 30 de sus 37 diputados se opusieran. Ahí está insultado junto a Carod Rovira, lo que da puntos nostálgicos extra (¿os acordais cuando Carod Rovira tenía la culpa de todo lo malo que pasaba en España? sí parece que fue ayer).

Si, definitivamente mañana será el día de El Inmundo.

Al menos hasta ver que han hecho los chicos de La Gaceta...

Updeit: Mal, chicos de La Gaceta Delosnegocios, muy mal.

Puntos por buscar el resquicio para implicar directamente a Zetapero aunque hasta ahora todos los jerifaltes sociatas se hayan declarado en contra de la medida.

Y puntos por inventar el palabro "tauricidio" (aunque en realidad "tauricidio" sería sinónimo de "corrida de toros" y no de su prohibición pero ¿quién de vuestros lectores piensa?).

Pero ¿eso es todo?

¿Un "Zapatero Calla" y YA ESTÁ?

Una de dos, u os habeis dormido en los laureles o Pedrojota os ha robado a vuestro redactor de titulares alarmistas.

Primero Vinieron a por los Nudistas

Putos fachas no es que haya más, pero como dijo alguien para que los malvados triunfen sólo hace falta que la buena gente no haga nada.

Y como elefantes balanceándose en la tela de una araña, viendo que no importa cuánto hagan siguen saliéndose con la suya, siguen yendo a más.

Ayuda tener una izquierda entre pasiva y acomplejada incapaz de levantar un dedo.

Y el pueblo llano y apolítico cada vez pasa más. Han olvidado los viejos tiempos. Ya no recuerdan cómo todas esas libertades de que disfrutamos hoy tuvieron que ser ganadas a pulso. Todas y cada una de ellas. Y hoy en día siguen haciéndolo mientras se golpean el pecho clamando cómo defienden la libertad.

La libertad de obedecer las imposiciones de su dios.

Y viendo que la tela de araña no se rompe, impiden que sigamos avanzando.

Y como la tela sigue sin romperse, empiezan a recuperar el terreno perdido.

Y primero vinieron a por los nudistas.

Recurrieron al monopolio que siguen creyendo tener sobre la familia. Empezaron a expulsar a los nudistas denominando a las playas en las que llevaban siglos bañándose "playas familiares". Porque, por supuesto, una familia que se bañe desnuda no es una familia.

Después vinieron a por la educación sexual. Incapaces de prohibirla terminantemente intentan sustituirla por un burdo lavado de cerebro fabricado por sacerdotes.

Ahora atacan el top less. Valencia, la tierra de las flores, de la luz y del "queremos llegar a ser más fachas que los madrileños".

¿Ridículo? Si. ¿Condenado al fracaso? Posiblemente... ¿o no?

Han logrado que no se pueda desenterrar a los fusilados repbulicanos enterrados en hoyos como alimañas. Han logrado que no exista una eutanasia decente y legislada. Están a punto de lograr las vestimentas religiosas que cubran completamente a una mujer salvo que sean católicas.

Y la tela de araña sigue sin romperse.

¿Hasta dónde van a llegar antes de que les paremos los pies?

La Duda Decapodiana

¿Por qué cuando en Canarias se prohibieron los toros no se montó este cacao (y lo que nos queda)?

Duda extra: ¿por qué nadie destaca que el PP, partido pro-OLETORO! y pro-ESPAÑA!, gobierna aquí en coalición sin haber hecho nada por "remediarlo"?

Es Fácil ser un Columnista Facha (24): Inmunidad

Y es fácil porque no sólo tus lectores no te van a exigir veracidad, honestidad o coherencia (de hecho cuanto menos tengas más y más adeptos yayos lectores tendrás). Es que el hecho de ser periodista y facha te da inmunidad diplomática.

Por ejemplo, si yo publicara un artículo afirmando:

MARIANO RAJOY FUÉ QUIEN EXTENDIÓ LOS RUMORES SOBRE LA SUPUESTA INESTABILIDAD ECONÓMICA ESPAÑOLA

CAUSARON EL DESPLOME BURSÁTIL Y LA EXIGENCIA DE RECORTES PRESUPUESTARIOS

Afirmándolo sin la más mínima prueba, claro, como un perfecto columnista facha (aunque, curiosamente, si hubiera habido una investigación policial Mariano tendría móvil y oportunidad) me puede caer una demanda de las de tener que empezar a crear descendencia para que acaben ellos de pagar la multa.

Pero claro, uno no es más que un simple y cutre progre de blog que no puede permitirse lujos como los que se permite la muchachada intereconomista:

Y es que ayuda cuando tienes detrás una buena mafia empresarial que está en la cama con lo más corrupto de la política nacional. Y más si tienes un presidente cobarde que sólo de pensar en presentar batalla política o legal se caga encima.

Por eso, cuando alguien intenta argumentarme que tanto El País como Público son igual de propagandísticos y panfletarios (que lo son, por supuesto que lo son) sólo tengo que responder que dónde está el "ha sido ETA" de El País y dónde el "¡¡¡Entregan Navarra!!!" de Público.

¿Qué es periodismo...

¿Qué es "periodismo honesto y fiable"? preguntas mientras clavas en mi pupila tu pupila maquillada por L¡Oreal?



"Periodismo honesto y fiable" (tal como se entiende hoy en día) ¡eres tú!

(de Antena 3, ¿de dónde si no?)

(que si, que lo de "despierta a los genes de juventud" es hilarante, pero nada supera el chiste de "como periodista busco la verdad")

Negro Gigante

No, esto no es un Photoshop Desastre.

La realización es impecable y el resultado es intencionado.

Una desesperada petición que el cartelista manda, casi subliminalmente, al mundo.

Y lo cierto es que la petición no sólo es razonable sino comprensible.

Venga, confesadlo...

...vosotros también querriais que puserian a la venta el muñeco hinchable de Jack Black.

Iconos

No es fácil ser un mito del siglo XX.

Alcanzar la gloria inmortal y convertirse en un icono es todo uno. Y ahí empiezan los problemas.

Porque cuando un icono se convierte en imagen universal acaba apareciendo en los más insospechados sitios. Lugares incluso aparentmente incompatibles con la intención y el significado que originalmente tenía el personaje.

Que se lo digan al pobre Che Guevara.

Que se ve metido en unos embolados de impresión...

...ante los que sólo puede apartar la vista resignadamente y esperar que acabe.

Es Fácil ser un Columnista Facha (23): Crímenes de Lesa Humanidad

A veces NO es fácil ser un columnista facha. La competencia es durísima.

Cada día los titularistas de portada se devanan los sesos intentando denunciar el SEROMPEESPAÑA! más tenebroso y amenazador, componer el titular engañoso que más cosas parezca decir sin decirlas en realidad o, simplemente, la patraña más escandalosamente gorda.

Y los muchachos de La Sinrazón y La Cateta, hay que reconocérselo, llevan una racha ganadora.

Afortunadamente sus compañeros de profes... de oficio, no se rinden. Y un partido dura 90 minutos y este gobierno Diso sabe cuántos años.

Así que con gran alegria podemos anunciar a nuestros lectores habituales que los PedroJota's Boys han recuperado el liderazgo de hoy con su dramática denuncia de los crímenes contra la humanidad perpetrados por la siniestra izquierda (abertxale en este caso):

Denuncia que, lamentablemente y demostrando una preocupante falta de visión, el editor ha decidio recluir a una diminuta esquina de la portada.

Porque el mundo debe saber lo que está pasando aquí (como ya sabe El Mundo).

Fuerza Mayor

Ya hemos comprobado que la Mayor Fuerza es un personaje cambiante y con un importante talón de aquiles.

Pero que eso no os lleve a engaño, el archienemigo del Capitán Átomo y asesino de la novia de Kyle Rainer es un peligrosísimo oponente.

Creado en un intento del complejo militar industrial de duplicar el experimento que dotó de sus poderes a Átomo, Fuerza resultó ser un indivduo psicológiamente desequilibrado, a diferencia del sano y estable Nathaniel Adam.

Dotado de una similar piel metálica, sus poderes energéticos le permiten volar y proyectar energía a traves de sus miembros.

De CUALQUIERA de sus miembros...

Jota Jota Jota

Una de las primeras e innovadoras consecuencias de la nueva Era de Heroes, destinadas a abrir nuevos y excitantes horizontes, ya está aquí.

En el un-disparo homónimo descubrimos que el ex editor del Daily Bugle y actual alcalde de Nueva York, John Jonah Jameson, se ha convertido en un miserable politicastro...

...que piensa que el Capitán América es otro más de esos criminales disfrazados que no traen más que problemas...

...que volveron loco a un buen hombre como Norman Osborn.

Que ve una inminente catástrofe natural (causada por los madrileños, qué raro, ¿verdad?)...

...y sin el menor atisbo de decencia...

...se pone a planear cómo utilizarla políticamente para manipular a su electorado y vilipendiar fálsamente y a sabiendas a los heroes.

Pero que al contemplar cómo la población los jalea como salvadores...

(total, sólo por que han parado un tsuami, qué veletas e imprevisibles estos neoyorkinos)

...pues cambia de planes y se decanta por un discurso lameculos porque eso favorece a sus ambiciones personales.

Cuántas posibilidades abre este nuevo J. J. Jameson. Cientos de posibles historias que contar en este innovador marco de ficción. Y todo gracias a BENDIS!, cuya amplitud de miras y generosidad creativa sólo rivalizan con la cuidad caracterización psicológica que despliega en este especial que, sin duda, abrirá un...

¿Cómo? ¿Que este un-disparo no lo ha escrito BMB?

A verrr... Ah, pues es cierto.

Pues entonces retiro lo dicho. Me temo que todo lo anterior no es más que una mala caracterización llevada a cabo por uno de esos mocosos recién llegados de la televisión o la literatura a quien encargan un tebeo...

...y que no tienen ni puta idea de con qué personajes estan tratando porque no los conocen.

When the Going Gets Tough the Tough Get Going

Billy Ocean - When The Going Gets Tough
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Cómicas Marcianas

Muchos son los poderes que ostenta el Detective Marciano. Vuelo, superfuerza, intangibilidad, telepatía, multiformidad... Más incluso que los del Superman pre-crisis. Y algunos tan poco conocidos y apenas usados como la superventriloquía del colega kryptoniano.

Hoy presentamos la peculiar Marcianovisión que revelaron Abnett y Lanning en su afamado Resurrection Man.

Este peculiar poder de nuestro marciano favorito distorsiona el campo de gravedad terrestre alterando así el recorrido de la luz, lo que le permite observar a su objetivo desde insospechados y ventajosos puntos de vista.

En este ejemplo, la Mayor Fuerza inicia un picado de ataque sobre él y Resucitado Man.

Y, mientras nuestro inmatable amigo sólo puede constatar la amenaza que se cierne sobre ellos, el Cazahombres Marciano puede asegurar con aplomo y seguridad que está abierto y expuesto.

Puesto que su Marcianovisión le permite verlo desde la perspectiva más informativo e interesante.
Con tantos y tan peligrosos poderes ¡no me extraña que Necrón se lo quitara de en medio el primero!

1961: Una Odisea Especial

Atención, pregunta.

En esta foto de Gary Lockwood, Arthur C. Clarke y Keir Dullea en el estreno londinense de la película 2001: una Odisea Espacial:

Identificar al que está pensando que esta noche se va a montar una orgía con dos chulazos y que esto del cine ¡mola!

Identificar al que no sabe dónde se está metiendo y está a punto de descubrir las duras realidades del mundo del cine.

Y finalmente identificar al que si sabe dónde se ha metido y está listo para comanzar a escabullirse caminando hacia atrás en cuanto se haya tomado la foto.

Ratones y Mazmorras, Un Mundo Infernal...

Allá en los noventa, época gloriosa para el noveno arte, la Marvel decidió que ya estaba bien.

Había un colectivo que, definitivamente, necesitaba un tebeo con el que poder identificarse.

Problemas de índole económica y censora habían impedido durante las décadas anteriores que un personaje perteneciente a él protagonizara las páginas a cuatricomía a menos que tal condicion fuera apenas sugerida o, de ser presentada abiertamente, serlo como una maldición. Pero la sociedad ya había evolucionado tanto que ahora un cómic protagonizado por no ya uno de ellos sino por un grupo completo era algo no ya concebible sino inaplazable.

Y sucedió.

Nuevamente fue la editorial fundada por Stan Lee la que abrió nuevos horizontes sociales para minorías discriminadas.

Y los kioskos fueron testigos de un nuevo título, en el que sus protagonistas lucían sus caracteristicas vestimentas de cuero, pantalones y chaleco, dejando al descubierto sus musculados pechos y, ocasionalmente, sus largos y potentes rabos.

Por fín el colectivo motero tenía un cómic propio: ¡RATONES MOTEROS DE MARTE!

Aunque a algunos les costara creerselo.

Unos ratones alienos moteros cyborg que habían venido a nuestro planeta a vengarse de las oscuras fuerzas que habían arrasado el suyo.

Fuerzas que empleaban como esbirros a letales androides asesinos.

O a humanos mutantes cuyos poderes desafiaban toda descripción.

No, en serio que la desafiaban. ¿Eso qué superpoder se supone que era?

¿Superchochoa?

¿Superbukkake?

Quizá haya preguntas que es mejor que queden sin respuesta...

Y sin embargo es en su villano principal donde encontramos el único y clamoroso error de planteamiento de Ratones Moteros de Marte. Hasta llegar a el nuestros apabullantes roedores protagonistas se han enfrentado a increibles androides y a asombrosos mutantes.

Pero el jefe de todos ellos resulta ser...

...un sapo miserable y repugnante que, a traves de su imperio empresarial...

...pretende esquilmar los recursos ecológicos de la Tierra hasta convertirla en un erial como hizo con Marte y luego buscarse otro planeta que seguir explotando.

Vamos, real como la vida misma, pones el telediario y salen cinco así cada día en la sección de economía.

MUY decepcionante. Tanto como si en Aliens cuando Ripley llega a la cámara real en lugar de la Reina se encontrara a Aída Nízar.

Y este detalle basta para que Ratones Moteros de Marte, si bien goze de la distinción de ser el primer cómic genuinamente motero, no sea EL tebeo motero definitivo.

Para eso habría que esperar a Team América.