El Lado Lejano

(y si no sabe quién es Gary Larson no sabe usted lo que se pierde, amigo lector)

Gorillaephobia: el miedo a que, de alguna manera, desde algún lugar, un gorila te esté vigilando.

Comiendose la Piruleta

Puede que la piruleta de Spider-Man sea más sabrosa.

No dudo que la piruleta de Iron Man esté mucho más dura.

Pero chicas, la incontestable evidencia...

...es que ninguna piruleta es tan grande como la de Hulk.

Re-ma Re-ma Re-ma Ma-rinero...

Yo ya se que el antiamericanismo radical os viene de serie con el carnet de rojos. Por eso no dejais de intentar arrojar basura sobre su ejército, el más potende del mundo y garante de nuestras libertades (a pesar de las mentiras de los uikilikos esos).

Y una de las falacias que más os gusta repetir es acusar a su complejo militar-industr... quiero decir, a su Alianza por la Libertad Mundial de Honestos Empresarios y Valientes Militares, es de ineficacia. Os encanta regodearos en unos pocos casos en los que inevitables imprevistos han alargado el desarrollo de una nueva arma o vehículo o han causado su cancelación.

De hecho son muchos más los casos en los que el desarrollo ha culminado en éxito produciendo nuevas herramientas para la lucha contra el mal y la injusticia.

El F-22 Raptor, sin ir más lejos.

Eso por no mencionar el... la... ehm... el...

¡El RCB-X! ¡La nueva lancha patrullera!

Que recientemente ha completado sus primeras pruebas operativas. Un nuevo diseño moderno y, sobre todo, que funciona sin problemas.

(tosecill)

Bueno, de hecho funciona...

...porque en realidad el diseño es el de una lancha CB-90 que le han comprado a los suecos para fabricar bajo licencia...

Pero funcionar FUNCIONA, ¿vale?

Edición Recontraespecial

¿Las Ediciones Especiales de la Trilogía Original de Star Wars os parecen una maravilla?

¿Os encanta el Miniyó de Jabba de Mos Eisley? ¿Sabeis que Greedo-disparando-primero es la manera perfecta de presentar a Han Solo?

Entonces tengo buenas noticias para vosotros.

La próxima edición en Blurei de la Trilogía tendrá algún extra nuevo de esos que aparecían en el CD-Rom Behind the Magic pero no en los deuvedeses. Pero no va a ser la Edición Refinitiva, claro.

Si lo fuera se rompería la norma de que en cada formato nuevo a los frikis hay que venderles la misma película dos veces. ¡Antes la muerte!

Así que en un par de años veremos la Edición Última Deverdadelabuena Palabritadelniñojesús con nuevos documentales, más gente lamiendole el culo a Tito Lucas y sorprendentes extras jamás vistos antes como las fotos del equipo de rodaje quitándole a Carrie Fisher el vendaje aplastapechos en ANH, la famosa escena eliminada de los wampas haciendo patinaje sobre hielo de ESB o las pruebas de vestuario del primer modelo de bikini de esclava de RotJ. Si, la legendaria versión en top less.

No, las escenas de dialgodo de almohada de Jabba con Leia no. Esas se guardan para la siguiente edición ultrapija que toque.

Pero LoE está en condiciones de afirmar en primicia que Tito Lucas, eterno perfeccionista, va a introducir nuevos cambios en la Trilogía Original ahora que por fin la tecnología le permite plasmar Su Visión en pantalla.

Por fín vamos a poder contemplar el enfrentamiento Solo vs Greedo tal como Lucas lo concibió. Tal como siempre debió ser.

Y todavía no conocemos los detalles exactos, pero todos los indicios...

...apuntan a que va a ser GENIAL!

Nunca Tantos Debieron Tanto a Uno

1940. Los viejos tiempos de la guerra.

La amenaza nazi se había extendido por toda Europa como una mancha de ponzoñoso aceite. El Viejo Continente pertenecía a la esvástica o a sus esbirros (menos España, claro, en aquellos días al cuidado de un demócrata liberla llamado Franco).

En la fría y lejana frontera del este Alemania y Rusa se vigilaban en una tensa calma, presagio de terrible tormenta.

Y allá, al otro lado del Atlántico, los votantes norteamericanos no veían motivo para involucrarse en una guerra lejana.

En aquel momento de la historia la crucial tarea de contener el aparentemente incontenible avance de los ejércitos de Hitler recayó en los nobles ciudadanos de la vieja Albion. Gran Bretaña tuvo que soportar los incesantes asaltos de la aviación más adelantada tecnológicamente del planeta. Su isla convertida en fortaleza, su estrecho de Dover transformado en foso, sus acantilados en almenas.

Fue el mejor de los tiempos. Fue el peor de los tiempos.

Y sin embargo ahora sabemos que el resultado nunca estuvo en duda. Que en el mismo momento en que el alto mando nazi decidió iniciar la Batalla de Inglaterra sellaron su destino. Por fín los secretos que antaño fueron vitales pueden ver la luz pública y podemos comprobar que la derrota de las tropas nacionalsocialistas era inevitable.

Porque el Reino Unido contaba con un organismo de espionaje llamado MI6.

Y el MI6 contaba con cierto agente.

Un tal Christopher Lee...

Aqui Paz y Después Guerra

Ciertamente los norteamericanos son un pueblo peculiar.

Capaces de elegir a Bush Jr presidente dos veces seguidas. Una gran mayoría todavía cree que el gobierno iraquí fué el responsable de los atentados del 11-S. Un significativo porcentaje piensa que su presidente Obama es musulman. Y una parte no pequeña rechaza frontalmente sus planes de implantar una sanidad pública universal.

Por decirlo delicadamente, su espectro político tiene un enorme desfase hacia el lado derecho.

Así que no debería extrañarnos que si el guión de Fred Van Lente ponía "el hijo de Shades sostiene una pancarta con sl símbolo de la paz"...

...el colorista Bruno Hang haya cometido el error de pintar el símbolo de Mercedes.

(o eso o estamos ante un sibilino caso de propaganda subliminal)

Soy tu aireeee... soy tu Aqualaaaad...

Hay preguntas que de puro obvio resultan superfluas.

La respuesta es "amigo con beneficios", hombre de Diso. Y si no que se lo pregunten a Boston, que acaba de perder la virginidad por segunda vez (cosas de volver a ser un ente de carne y hueso).

Es Fácil ser un Columnista Facha (39): ¡Vuelven los 70!

Como dijo hace muchos, muchos años un Sardá pre-Crónicas Marcianas, "hay fachas de derechas y fachas de izquierdas.

No hay mejor metáfora de la stiuación actual que el pasado Día de las Fuerzas Armadas. Cuando un grupo de neonazis (y de yayos nazis detodalavida) interrumpieron con sus berridos el homenaje a los caidos por la patria, un acto que se supone sagrado para sus creencias (aunque claro, no es la primera vez que la derecha se pasa por el forro de los cojones el respeto a los cadáveres de los caidos en servicio a España).

Y mientras tanto esa izquierda tan progresista y liberal que tenemos se dedica a proponer un acuerdo que prohiba a la gente poder manifestar su opinión en plena calle. Ole, ole y ole.

Y es que mientras la derecha patria se vuelve más franquista y retrógada día a día la inzquierda se vuelve... más franquista y retrógrada día a día. Y no es sólo esa ley antitabaco estalinista del estilo de las que levantaban comentarios indiginados entre la progresía patria cuando se instauraban en los USA.

No se vosotros, pero yo de verdad llegué a creerme que vivía en un país en el que ya no existía la censura y sin embargo ahora mismo se proyecta en los cines Saw VI, versión censurada para el mercado español (dado que la primera versión fué clasificada X). Versiones dobles, ¡igualito que en los 70!

Iron Moda

Atención, pregunta.

La nueva armadura de Iron Man es...

1: Así...

2: Así...

3: Así...

4: Tal que así...

5: Todas las anteriores. No es una armadura tecnológica sino un simbionte alieno con mala memoria que, como las garras de Lobezno, cada día adopta una forma diferente.

Gotta Knock a Little Harder

Happiness is just a word to me
And it might have meant a thing or two
If I'd known the difference

Emptiness, a lonely parody
And my life, another smokin' gun
A sign of my indifference

Querido Peter

Querido Peter:

Es extraño escibirte esta carta sabiendo que nunca vas a poder leerla. Si te la enviara desharía todo el trabajo de años. Tantos y tantos años de duro esfuerzo. Pero al fin y al cabo ¿no dicen que la venganza es un plato que se sirve frio?

Y nada era más importante que mi venganza.

Todavía puedo recordar ese momento como si hubiera pasado hace apenas cinco minutos. Si cierro los ojos puedo rememorar cada detalle grabado a fuego en mi memoria. Te encontrabas en una esquina de la Calle 36, de pie ante el cuerpo derrotado del Buitre. Ante la visión de mi heroe favorito me zafé impulsívamente de la mano de mi madre y corrí hacia tí presto a pedirte un autógrafo. Pero antes de que pudiera alcanzarte lanzaste una de tus telarañas hacia lo alto y saliste disparado murmuarno algo sobre un duende que había secuestrado a una tal "Gwen".

Nunca podrás imaginar la humillación, la explosión de corrosiva furia que invadió todo mi ser en aquel momento. Mi heroe favorito ¡me había dejado plantado! Mi madre me dijo que pasaría. Mis amigos de explicaron que amainaría.

Pero no pasó. Día a día, semana a semana el fuego en mi interior, lejos de extinguirse, arreciaba.

Hasta que decidí que la única cura a mi aflición era la venganza.

Pero ¿cómo vengarme? No es que a ninguno de tus archienemigos le haya ido bien, precisamente. En general el ansia de venganza contra un superhéroe sólo garantiza más dolor y una vida de incesantes derrotas.

Tenía que ser inteligente. Tenía que encontrar un ángulo que nadie hubiera intentado antes.

Y lo encontré, vaya si lo encontré.

Oh, me llevó décadas de duro trabajo, desde luego. Tuve que empezar desde lo más bajo, entintando. Luego ascendí a dibujante y más tarde a creador completo (y me bastó con parir un superbombero, ¿puedes creerlo?). Entonces tuve que sacar adelante a varios de sus más patéticos personajes, pero por suerte conocía a la gente adecuada para hacerlo.

Y así logre trepar hasta el puesto de Editor en Jefe de la Marvel, Peter.

¡Con qué orgásmico placer abri tu expediente, Peter! Toda tu historia, todos tus secretos expuestos a mi mirada. En ese momento tu via fue mía, sólo tenía que escoger cómo arruinarla.

El maldito Harras casi se me había adelantado. Él osó matar a tu maldita Tía May, te convirtió en un clon y luego, no contento con arrebatarte a tu hija, te hizo olvidarla completamente (con que agónico sufrimiento tuve que aparentar que era mi amigo mientras eso sucedía y yo no veía la hora de ocupar su lugar).

Afortunadamente tenía ante mí un amplio tapiz de hilos que mover. Primero traje de entre los muertos a tu tía, pues pocos seres te han causado tanto sufrimiento como ella. Pero no sin antes hacer de ella una golfa inmoral.

Después fuí a por tu recuerdo más querido. Ohhhh, si. No puedo empezar a describirte el infinito deleite con el que moví los hilos y transformé a tu adorada Gwen en una calientapollas estrecha dispuesta a tirarse a tu peor enemigo.

Si, lo reconozco, estaba repitiendo el mismo esquema. Pero comprende, Peter, que era tan bueno que hubiera sido una lástima malgastarlo en un sólo personaje. Perdóname por esa autoindulgencia y por la otra.

Reconozco que abusé del esquema "X anula los poderes de Spider-Man y le pega una paliza que le deja al borde de la muerte". Tienes que entenderlo, era un juguete nuevo para mí, Peter, y verte apalizado me hacía tan feliz...

Por eso cometí errores de principiante.

Como creer que convertirte en un monstruo todavía más evidente iba a afectarte.

Bien dicen que nadie nace aprendido, ¿verdad, Peter?

Pero también dicen que sabe más el diablo por viejo que por diablo...

heheHEHEHEHEHEHEHhhhh...

Años y años de cuidadosa planificación y sibilino movimiento culminaron en ese momento. La cumbre de mi carrera. El clímax de mi venganza.

...

Y pasaron los meses.

...

Y descubrí una cosa, Peter.

Algo terrible.

Nada aplaca la sed de venganza.

One More Day no me bastaba.

Necesitaba MÁS.

Necesitaba un...

...¡un OMIT!

Cuatro simples episodios de OMT se me habían hecho cortos.

Necesitaba cuatro más. Una vez clavado el puñal necesitaba poder retorcerlo.

Convertir a tu ya ex mujer en un monstruo de ojos saltones...

...capaz de visitarte para poder hablar y rememorar los viejos tiempos...

...(tiempos en los que mira la cantidad de cosas que pasaban por página ¿eh?)...

...y recordar cómo de repente le entró miedo de que alguno de tus muchos enemigos la atacara para hacerte daño...

...así que decidió dejarte tirado para que pudieras tirarte a alguna petarda estúpida que no sepa que eres Spider-Man.

El recurso de convertir en putillas a las mujeres de tu vida estaba muy visto, Peter. Sinceramente creo que convertir a Mary Jane en una zorra a la que le da igual que el Rino aplaste a la novia del hombre araña mientras no sea ella es una idea magistral.

Y no es porque se me haya ocurrido a mí.

Además no pienses que no he cuidado los pequeños detalles, como que te recuerde los buenos momentos...

...y hasta darte un morreo revival apasionado...

...por si acaso habías olvidado lo que te estas perdiendo.

Y es que me da tanto, pero tanto placer...

...ver como te retuerces sufriendo, Peter, que no descarto repetir la jugada en un futuro no muy lejano.

¿Y sabes lo mejor de todo, Peter?

Tus seguidores, tu público, tus fans... No se cansan de comprarme estas historias.

¡¡¡SOY EL HOMBRE QUE ESTÁ ARRUINANDO TU VIDA Y ME ESTOY HACIENDO RICO CON ELLO!!!

BWAHAHAHAHAHAHAH...

Lo Cortés no quita lo Troyano

Si es lo que yo digo siempre, que no cuesta nada ser educado y tener buenas maneras.

Vale que seas un programa cuyo únicos objetivos sean el caos y la destrucción.

Pero eso no es óbice para que te comportes como un programa oficial y legal al 100%...

...y si te falta una dll se lo comuniques al usuario.

(que igual el muy idiota pica y te la reinstala y todo)

Es Fácil ser un Columnista Facha (38): sin Ánimus Jocandi

No lo parece, pero el vociferío de apestosos cerdos machistas me supone un problema personal.

Quiero decir, miro a una sociata como Pajín y me parece una petarda que está ahí gracias a papá y mamá y que, como a todos sus compañeros de generación política, se le va la fuerza por la boca (sin que eso quiera decir siquiera que sean buenos oradores).

Pero luego oigo a los fachas peperos decir que "cada vez que ven sus morritos piensan lo mismo". A los casposos ultras afirmar que "la cara es el espejo del alma (...) y ella tiene cara de actriz porno, pero de las depravadas" o a los putos franquistas de mierda escribir que "no me importaría jugar un rato con la Pajín, me conformaría con lo que su apellido sugiere" y no puedo evitar que, al menos en parte, me caiga bien. Es que frente a semejante pelotón de yayos pajilleros mercenarios cualquiera me caería bien.

Y claro, cuando mis conocidos "yo leo El Inmundo pero no soy facha" me intentan explicar que los medios mercenarios a sueldo sociata son iguales yo les digo que sí, que igual de vendidos pero qué plumilla progre escribe barbaridades como las arriba enlazadas (y tantas y tantas otras).

Y, al menos hasta ahora, no he recibido una respuesta satisfactoria.

Marketing Argentino

El anterior post puede haber dado una imagen equivocada del marketing de videoclub argentino de los años 90, y nada quedaría más lejos de la intención de este blog.

Sin embargo es justo reconocer que la industria videográfica del cono sur de esa época aunaba grandes aciertos con estrepitosos errores.

Como ejemplo podemos analizar el clásico de 1991 Asalto y Violación en la Calle 69.

La etiqueta de "Thriller Erótico" del lomo de la cinta ayuda a orientar al posible alquilador sobre qué tipo de producto tiene delante. No es el mero porno explícito que parece sugerir el 69 del título sino un blandiporno con cierto grado de sadismo y largas escenas de diálogos.

La advertencia sobre las escenas de violación no es baladí. A algún espectador acostumbrado a la rudeza de las del cine alemán o a la lírica violencia de las del japonés hay que recordarle que estas con superar las del argentino ya cumpluen el expediente. Es por ello que, con reservas, algunos menores de 18 años que ya hayan visto de todo puedan contemplarlas sin inmutarse.

Como nota personal, añadir que siempre sospeché que bajo tanto pelo Bigote Arrocet ocultaba una mujer llamada Silvia Peyrou y por fin tengo la evidencia que lo demuestra. Por otro lado, con esas tetas no se por qué Reinaldo Alcaraz no se ha cambiado todavía de nombre artístico, la verdad.

La contraportada se revela todavía más informativa.

Con un psicópata y una lesbiana y un reparto de tres secretarias más amiga hay chicha como para llenar hora y media de violaciones. Algún videoaficionado inexperto se preguntará qué pinta un gay entre el grupo de asaltantes violadores. ¡Alguien tiene que servir de alivio cómico, hombre de diso! Que el hecho de que el tema principal de la película sea el sexo violento y degradante no quiere decir que no se pueda contrastar con unas ocasionales pinceladas de humor.

Además leyendo ese resumen ya se puede intuir el chistoso gag final sobre cuya imagen congelada comenzarán los títulos de crédito de que el empleado solterón de madre viuda a la Maribel en realidad la viola por no hacerle un feo a la chica y por el qué dirán las otras empleadas pero a quien le hace ojitos es al gay.

Hasta aquí todo correcto. La propia carátula puede afirmar sin miedo a equivocarse que los aficionados al cine de violaciones argentino no quedarán decepcionados.

Así que ¿donde está el error garrafal?

Muy fácil.

Si te dedicas a producir cine sádico-titilante el nombre que NUNCA deberías ponerle a tu productora...

...¡¡¡ES "BUENA ONDA", COJONES!!!

Pero así era el cine argentino de los 90, un país de contrastes.

Asignatura Aprobada

Al diseñador del cartel de Pesadilla en Elm Street 2 le podríamos dar un aprobado alto.

Tantos y tantos significantes en una aparentemente simple imagen.

El atemorizado rostro del protagonista ante la imagen reflejada en el espejo, sutil metáfora de la caótica bestia que cual yang acecha bajo la civilizada máscara de nuestro yin. Lista para salir a la superficie y dañar a quienes más queremos, desconocedores de nuestra verdadera faz.

Es cuervo, quizá referente al que Poe hizo famoso, heraldo de la catástrofe y desdicha que ya anuncia ese tormentoso cielo nocturno.

Esa frase promocional entre burlona y terrorífica.

Esa amenazadora garra que, no es coincidencia, es sopechosamente similar a la vista en la remake La Nueva Pesadilla de Wes Craven.

En contraposición lamento decir que al argentino que creó la carátula de Charly Dias de Sangre terror no se si se merece...

...pero hasta él reconoce que el suspenso se lo ha ganado a pulso.

Cartas a un Viejo Español (4)

Querido bisabuelo:

El otro día estba en el trabajo indexando tu zona de la Holoteca Presidencial Aguirre cuando me encontré con un clip de vídeo en el que afirmabas que el cambio climático era una falacia.

Grande fué mi sorpresa. ¿Tú, que siempre fuiste un firme defensor del medio ambiente?

Ya me habían intentado convencer de que lo habías dicho pero no les creí, claro. Desde pequeño me educaste en la certeza de que los negacionistas eran unos comunistas radicales nacionalistas que intentaban destruir el libre mercado para imponer una dictadura homosexual islamista.

La duda me atenazaba. ¿Acaso tú, en tu juventud, habías sido uno de esos alocados izquierdosos drogadictos? ¿Fue la bisabuela Botella la que te enderezó?

Corrí acongojado a buscar consuelo y consejo al harén de Tito Cascos. Tan grande era mi zozobra que rechacé la concubina que me ofreció pues me urgía que calmara mi agitado animo con esa sabia palabra que siempre le ha caracterizado.

Y vaya si lo hizo.

Me explicó que sí, que era cierto que en un pricnipio eras un negacionista del cambio climático. Pero que si cambiaste de bando fué por dos razones.

Una que siempre fuiste un miserable capaz de vender a su propia madre a cambio de un puñado de dólares, unas palmaditas en la espalda y cinco minutos de presencia en todos los telediarios del día.

Cómo me tranquilizo, querido bisabuelo, cuán hondo respiré aliviado al saber que siempre habías sido coherente con esa escala de valores que a día de hoy sigues manteniendo y en los que tu familia y descendientes nos sentimos tan orogullosos de haber sido educados.

La otra razón, me siguió explicando Tito Cascos, es que los luchadores contra el cambio climático a los que te opusistes no eran como los de ahora. Eran una pandilla de antisistemas invertidos y drogodependientes que pensaban que los gases CFC causaban el agujero de la capa de ozono o que el efecto invernadero era algo malo.

¡Por el amor de Cristo Rey! ¿Cómo pudo existir gente tan necia? Si todo el mundo sabe que el CO2 es beneficioso para los pulmones y que los residuos radiactivos no producen cancer, sólo lamentables coincidencias.

Podría seguir líneas y líneas describiendo mi felicidad, bisabuelo, pero tengo que acabar esta carta. Oigo cómo la lluvia ácida que cae sobre el tejado del bunker está empezando a aflojar, lo que significa que en cuanto pasen las nubes de ceniza volverá a brillar el sol. Y ya sabes que la radiación gamma inutiliza los generadores adicionales y los protegidos los reservamos para el sistema de soporte vital y la depuradora de agua.

No se cómo os las arreglabais para vivir en esa tierra infernal de tus años mozos que nos describes en tus relatos, queridísimo bisabuelo, pero que sepas que tus bisnietos te agradecen el paradisíaco planeta que tu y los tuyos nos legasteis.

Que Viene el Tiburón (diiiigo)

No, hombre de diso, no.


El diseñador del cartel de 1999 de Dip Blu Sii no se lo ha copiado al de la carátula de video japonesa Jaws Attack 2...

...(que en realidad es Monster Shark, del año 1984) sino a al que hizo la carátula de de Jaws Attack 1...

...(que, de hecho es Night of the Sharks, de 1987)

¿Confundido?

Entonces hazme caso y no intentes leer Fall of the Hulks.

Modern Casting: Bond Bond

Si, de acuerdo. Nadie niega que Panorama para Matar es uno de los Bonds más tontorrones. Con una trama reciclada de Goldfinger y recalentada en microondas, un Roger Moore cada vez más graciosillo y unas persecuciones de coches cada vez más de comedia.

Asi que ¿por qué tener el deuvede?

Fácil respuesta: el casting.

Christopher Walken como Max Zorin, un supergenio sociopata producto de un programa de eugenesia nazi, y Grace Jones como Mayday, su esbirra.

La Jones, la única cosa que desentona en la Genial! a raudales Conan el Destructor, se entrega al papel de esbirra. Aquí la vemos haciendo levantamiento de agente secreto soviético.

Hmmm... Ese agente en primer plano que la apunta con su pistola... Borda el papel.

De hecho estaría perfecto haciendo de malvado soviético en cualquier otra famosa saga cinematográfica.

Como Rocky, por ejemplo.

Es un tal Dolph Lungren, campeón internacional de kárate, que coló la Jones porque entonces era su novio.

Zorin, poderoso multimillonario, se asegura de rodearse de empleados que le recuerden sus entrañables orígenes nacional socialistas.

Sin ir mas lejos su jefa de operaciones...

...es Allison Doody, que en eso de trabajar para villanos empresarios filonazis tenía experiencia.

Lamentablemente habría que esperar unos cuantos años para que se repitiera un casting villano-esbirro de semejante calibre.

Concretamente hasta el estreno de Arma Letal 5... quiero decir, Licencia Para Matar.

Donde las malvadas órdenes del narcotraficante Robert Davi son ejecutadas por su letal mano derecha...

...Benicio del Toro.

Refranería Popular

"Siéntate a la puerta de tu casa..."

"...y verás cómo le llega su San Martín"

No, si al final va a ser verdad aquello de que en chino "crisis" y "oportunidad" se escriben con el mismo ideograma.

Qué Suerte Vivir Aquí: Avant en Guardia

Yo no se por qué dicen que el arte contemporaneo es incomprensible. Si todo es ponerse, hombre de diso.

Verbi gratis:

Esta escultura, es obvio decirlo, representa a Pícara.

Concretamente a Pícara en el episodio que tenía que absorber los poderes de Coloso y el Ángel para derrotar al villano de turno.

¿Veis como el arte no es inalcanzable para los profanos?

Lo único que no entiendo es quién ese ese tal Ícaro que pone ahí que ha ido a Sálvame. Algun novio de la amante del marido de la Esteban, imagino.