Hmmmmmm...
¿Dos en la carretera? ¿No?
¿Dos Cabalgan Juntas?
Tsk...
¿Dos Hombres y Dos Destinos?
¿Dos Tontas Muy Tontas?
Vaya, qué dificil.
¿Dos Pájaras a Tiro?
Jo.
A verrr...
¿Dos Se del Patíbulo?
Bufs... Lo siento, Kara, pero no soy capaz de adivinar el título de la película.
Ahh, el cine español. Complejo caleidoscopio cultural de difícil resolución.
Y es que no es su falta de calidad lo que ha causado su divorcio del público patrio. No señor, nuestro cine no es que sea de los mejores del mundo es que sus cualidades son tantas que rivaliza en factura con nuestro afamado doblaje.
No, el problema es otro.
El insalvalble abismo que se abre entre las películas hispanas y sus espectadores es una concatenación de imprevisibles circunstancias entre las cuales destaca la tradicional ceguera de los distribuidores locales. En eso, lamentablemente, sólo podemos presumir de tener Los Peores Distribuidores del Mundo™. En el inabarcable abanico de defectos que los caracterizan brillan por derecho propio la pereza, la mediocridad y, por encima de todo, el completo y total desconocimiento de los más elementales mecanismos del marketing publicitario moderno.
Y no estoy hablando de su incapacidad para montar esas campañas de hype que tanta rentabilidad dan a las producciones hollywoodienses. Eso ya, tristemente, se da por hecho. Su absoluta nulidad se manifiesta hasta en los detalles más elementales.
Como el mismo título del film.
Si, amigos cinéfilos, así es. Cómo si no explicar...
-Caballeros, tenemos un problema.
-¡Gasp!
-¡Choke!
-Observen este gráfico. Es la curva de ventas de maquetas Italieri. ¿Ven cómo sube exponencialmente?
-Se... señor director... En realidad está bajando.
-¡¡¡EXACTAMENTE!!!
-Ah...
-Y puede que no lo recuerde bien por mi ya avanzada edad pero ¿NO SE SUPONE QUE SU TRABAJO COMO MIEMBROS DE LA JUNTA DIRECTIVA ES EVITAR QUE PASE ESTO?
-Es que la crisis...
-Los chinos...
-Lego se nos come el mercado de los frikis...
-NO QUIERO EXCUSAS. ¡QUIERO SOLUCIONES!
-(tosecill)
-¿Decia algo, McCullough?
-Tengo un plan, señor. Una nueva linea de venta.
-¡Imposible! Si tuvieramos que ponernos a desarrollar una nueva linea de maquetas ¡habría que recortar nuesttro margen de beneficios!
-Eso es lo mejor de todo, señor director. Podemos volverle a vender a la gente las mismas maquetas.
-No somos Apple, hijo.
-Ni falta que nos hace, señor. Ellos necesitan cambiarle el nombre al modelo. Alterar el diseño. Disimular. A nosotros nos basta con rebrandear las mismas maquetas que llevamos años vendiendo.
Nos las van a quitar de las manos, señor.
-¡Asombroso! ¡Espectacular!
-Gracias, señor.
-Ahora entiendo por qué mi secretaria me recomendó que te contratara. Tu ya habías trabajado en otra empresa de maquetismo, ¿verdad?
-En efecto, señor. En Airfix.
Pocos asuntos tan complicados como el presente conflicto árabe - israelí.
Es muy complicado.
¡COMPLICADÍSIMO!
¿Que cómo estaba la Marvel?
¿De verdad me estás preguntando tú que cómo estaba la Marvel?
¿Me estás mirando tú a la cara y esperas que te responda a la pregunta de cómo estaba la Marvel?
La Marvel estaba abarr... Ahora que lo pienso, vale más una imagen que mil latiguillos cansinos del Un Dos Tres. Y qué mejor resumen del estado actual de la Casa de las Ideas™ que está visión pesadillesca:
Yo, la verdad, no entiendo tanto follón con lo que pasa hoy en Cataluña.
De verdad, os la estais cogiendo con papel de fumar. Tanta histeria y tanto aspaviento con el DESAFIO SOBERANISTA os han puesto en modo hipersensible y cualquier cosa que se haga en Barcelona os hace saltar como veteranos de Vietnam ante la explosión de un petardo.
No veo nada malvado ni negativo con la manifestación de esta tarde.
Desde su misma fundación la prisión de San Lorenzo habñia enfocado su labor hacia la reinserción de sus reclusos con una pasión y entrega nunca antes vistas en una época en la que el simple y represivo castigo era la norma en el sistema penal norteamericano. Hasta tal extremo que la prensa la había bautizado como "La Clínica del Crimen". Sus innegables resultados marcaron el rumbo que acabarían adoptando las cárceles modernas.
Leroy era considerado un caso perdido cuando atravesó sus puertas.
Y sin embargo los incansables esfuerzos de consejeros, carceleros y doctores fueron explicando los motivos de su odio a la sociedad y aplacando la incontenible rabia que había albergado en su interior desde la primer paliza que le había dado su padre.
Una a una todas los malos hábitos de Leroy fueron curados.
Salvo uno...
Precisamente uno que había adquirido en aquella prisión...
Henry los miró con ese gesto de exasperación de quién, en el fondo, sabía que todo iba a salir mal.
Podían haber llegado cuando su unidad fué emboscada por las aviesas tropas niponas.
Podían haber intervenido cuando los supervivientes eran transportados por mar a la fortaleza del General Takamoto.
Podían haber arribado cuando el cruel samurai moderno ejecutaba con la katana de su ancestral clan a sus compañeros uno a uno.
Pero no...
Vampiros.
Desde inmemoriales tiempos la amenaza vampírica ha depredado las indefensas gargantas de la humanidad. La sola mención de su nombre despierta el más abyecto terror en las tierras asoladas por su presencia. Criaturas surgidas de la estigia oscutidad de la noche a cuyo tan maternal como maligno abrazo retornan una vez saciados sus antinaturales apetitos. Tan solo el salvador aroma del ajo o la pía visión de un crucifijo pueden proteger frente a su ataque.
Pero hay otra manera.
Una técnica de defensa transmitida en el más estricto secreto de generación en generación de cazavampiros. Una infalible maniobra que en más de una ocasión ha logrado que en último segundo uno de estos valerosos guerreros salvara la vida.
Y es que, contrariamente a la creencia popular que los pinta como demonios dominados por la lascivia y la sicalipsis, los vampiros son seres tan rancios y conservadores que a su lado una tertulia de 13TV es una asamblea de la Plataforma Anti Hipotecas. Y su misoginia es tan absoluta que lo único capaz de hacer que toquen a una mujer es su acuciante sed de sangre.
Y sí, el refulgente brillo de un crucifijo causa en ellos un irreprimible pavor que hace que aparten la mirada con agónico gesto y se batan en retirada.
Pero la de un crucifijo...
La noticia se extendió como la pólvora de un extremo a otro de la colonia. Una nave del exterior había llegado hasta ellas.
Por fin, tras tantos años, un valeroso Hombre Espacial había encontrado el remoto asteroide minero olvidado por el mundo exterior. Décadas de aislamiento tras la dramática plaga que había matado fulminantemente a todos los hombres de la excavación.
Un HOMBRE Espacial.
Le excitación podia percibirse en el ambiente. Literalmente. Largos años de obligada castidad, inevitable onanismo e incluso de forzoso lesbianismo estabn a punto de terminarse.
El HOMBRE Espacial descendió de su adecuadamente fálica astronave, su viril porte todavía más firme y decidido de lo que habrían podido imaginar las hasta ahora solitarias habitantes de la colonia en sus más húmedos sueños. Con podersosos pasos avanzó en silencio, contemplo el mar de anhelantes y trémulos cuerpos femeninos que se arremolinaba en tornos suto, tomo asiento...
El plan era perfecto.
El Caudillo XARGLOOM!, entre alienas risotadas que ya habían oido centenares de mundos antaño pulsantes de vida y ahora yermos y arrasados, había emitido su reto en todos los canales y todos los idiomas de la Tierra. Aceptaba detener el imparable avance de sus hordas invasoras a cambio de ser retado a un juego. A cualquier juego. Uno que acallara acaso momentaneamente su insaciable ludotpatía.
El premio en liza: el destino de la humanidad.
Su supervivencia o su definitiva extinción.
El Consejo de Seguridad de la ONU se había sentado a discutir con una celeridad y eficiencia nacidas de la desesperación. Y en un tiempo record habían acordado un plan.
Un plan que NO podía fallar.
Un plan sugerido por un humilde secretario que, en el momento en que la acalorada discusión entre los mñeritos del ajedrez y las ventajas del poker amenazaba con destruir todo vestigio de esperanza para nuestra especie acerto a decir "¿Nadie ha visto Juegos de Guerra?"
El plan era impecable.
Una interminable sucesión de partidas al 3 en Raya acabadas en tablas acabaría aburriendo a XARGLOOM! hasta el extremo de hacer que perdiera todo interés y se retirara o, mejor todavía, proporcionaría un imprescindible respiro a las asediadas tropas terrícolas que les permotiría reagruparse e incluso contraatacar por sorpresa.
El plan era infalible.
Lamentablemente el encargado de seleccionar al oponente que se enfrentaría al maligno invasor llegado de las estrellas cometió un error FATAL...
En verdad el del cine es un fascinante universo.
Uno que al ser examinado con detenimiento revela una imbricada constelación de conexiones cuyas concatenadas interacciones hacen que funcione. El resultado final que podemos contemplar en la Gran Pantalla™ no es sino el resultado de una cadena de causas y efectos cuya asombrosa complejidad en ocasiones hace que su aspecto final sea impredecible.
¿Cómo habría sido el Superman de Donner si lo hubiera protagonizado Arnold Schwarzenegger?
¿Cómo el Terminator de Cameron si Lance Henrikssen hubiera encarnado al androide protagonista?
¿Y si Terry Gilliam hubiera logrado rodar su adaptación de Don Quijote?
En ocasiones, gracias a La Magia del Deuvedé™ podemos recuperar escenas olvidadas y montajes alternativos descartados. Nuestros ojos, que ya habían abandonado toda esperanza, han podido ser testigos del GENIAL! Apocalypse Now Redux con sus IMPRESCINDIBLES escenas eliminadas. Y no me sorprendería que en cuanto Ridley Scott vuelva a tener que pagar la hipoteca de su mansión recuerde de repente que sí que tenía guardada una copia de la escena de las Bailarinas Vorhees de Blade Runner. Lamentablemente en otras ocasiones el tiempo ha hecho su trabajo y las crueles dentelladas de la entropía han reducido a polvo metraje perdido para toda la eternidad. Casos en los que todo lo que nos queda es el fugaz recuerdo de un sueño.
Pero todo deja huella.
Aunque sólo sea una borrosa foto de rodaje
Tarde o temprano en los legendariamente polvorientos archivos de las grandes productora hollywodienses alguien tropieza por pura casualidad con una caja que cae al suelo y al abrirse revela un preciado tesoro que se creia desaparecido en los intrincados recovecos de la historia. El 95% de las veces es TODAVÍA MÁS METRAJE de Metróplis con el que volver a sacar una nueva edición "esta vez sí que lo incluye todo-todito-todo, palabra de UFA" en Duevedé, Blu Rey o el formato que toque. Pero el 5% restante...
Ese 5% restante es el equivalente de toparte con el Arca de la Alianza al ir al baño.
Como si al meter la mano en tu bolsa de gominolas sacaras una Gema del Infinito.
Y lo curioso de Alien, la otra obra seminal de Scott, es que contiene
ejemplos de todo lo anterior. Escenas recuperadas y reintegradas en el
metraje como el destino final de Dallas y escenas perdidas por siempre,
acaso jamás rodadas, como el intercambio amoroso con Ripley.
O la pelea original de Ripley y Ash como fue rodada originariamente.
Y es que la imagen que recientemente ha salido a la luz por fín demuestra la criticada teoría de que la famosa secuencia en que el eloquecidio andr... persona artificial, intenta asesinar a la Primera Oficial del Nostromo introduciendo una revista enrollada en su boca es sólo la versión que los productores obligaron a Scott a rodar porque, tal y como estaba escrito en el guión de rodaje, Ash le introducía... ehm... otra cosa...
Se acabó.
Hasta aquí hemos llegado.
Una situación EXTREMA como la que estamos viviendo demamda soluciones RADICALES.
Mirad a vuestro alrededor. No tengo que explicaros lo mal que están llegando a estar las cosas, ¿verdad?
Y sin entrar en detalles puede que a vosotros, como a mí, esta crisis hasta ahora no os haya tocado directamente pero sin duda os ha afectado en mayor o menor medida.
Es el momento de hacer algo.
Y aparentemente, dado que nadie más se ha atrevido, ha recaido sobre mis hombros la responsabilidad de hacer LO QUE DEBE HACERSE. Porque del grado de catástrofe al que hemos llegado ya no se puede salir mediante soluciones convencionales. Hace falta...
...¡MAGIA NEGRA!
Sólo los vastos y arcanos poderes de un demonio surgido de los avernos pueden salvarnos. Estoy dispuesto a asumir el riesgo, invocar a uno y a obligarle a hacerlo.
Bueno, y ya de paso una vez hecho el gasto del ritual (que os parecerá por una tontería pero encontrar un sótano insonorizado cuesta, y luego comprar las velas, la sal y de la sangre de virgen mejor no hablar...) pues podría pedir alguna cosa para mí. Algo de liquidez económica para darme tranquilidad... Alguna mejora corporal que no es que me haga falta ¿eh? pero ya puestos... Que Katee Sackhoff y Rosario Dawson sientan una repentina e irrsesistible atracción física por mí... Vamos, cosillas normales y sin importancia.
En fin, que lo tengo todo planeado.
Y no os preocupeis por mí, que me he documentado prefectamente. Me he asegurado de conseguir material serio y fiable.
No, no todo es glamour en la vida de un monstruo.
El público sólo ve las partes emocionantes. Las masacres. Las persecuciones. Las frases ingeniosas. Pero igual que un día tiene 24 horas la vida de un monstruo abarca momentos mucho menos movidos. Instantes de calma, de aburrimiento incluso, que conducen a un obligatorio autoexamen. Que hacen que hasta el más sanguinario asesino medite sobre el rumbo de su vida. Incluso que llegue a lamentar su elección profesional.
Algunos, presas de la depresión, incluso se dan a la bebida...
Mira a Freddie. Todo el rato de aquí para allá corriendo por sueños de adolescentes. Un no parar, oiga. Ahora soy camarero, ahora soy supervillano... Claro, así las frases lapidarias te salen solas, coño.
A Michael no, que no habla. Pero hala, esconderse en un armario y que su próxima víctima le enseñe las tetas es todo uno.
Y Jason. Vale que le hacen de todo, que todavía no lo han intentado matar con una apiusonadora pero ¡él ve más tetas todavía!
¿Norman? Si, puede que llevara una vida aburrida pero chico, ¿dentro de su mente? el chaval vivía en un carnaval pereptuo.
De entre le larga e ilustre carrera de Alex de la Iglesia trufada de Obras Cumbre de lo GENIAL! como Balada Triste de Trompeta o La Chispa de la Vida hoy me voy a permitir reivindicar lo que para mí es un pequeño clásico olvidado.
Perdita Durango.
Ciertamente un concepto Genial desde su misma concepción pues estamos ante un personaje secundario de una película de Lynch interpretada por su entonces churri Isabella Rosellini.
Ventas.
La necesidad de vender es la materialista espada de damocles que pende amenazante sobre todo creador.
Directores de cine, escritores de novela, guionistas de comic, pintores... De nada sirve su talento si su obra no logra encontrar un público que pague por ella salvo, quizá, para ser famosos siglos después de haber muerto como Van Gogh.
Ello da pié al más complejo acto equilibrista que se conoce: camniar sobre el delgadísimo monofilamento que separa la comercialidad de un VENDIDO! y el elitismo de un GENIO!
Un filo de la navaja que Peter David lleva décdas recorriendo.
Así que, ante las desastrosas cifras de ventas de los primeros episodios de su Todo-Nuevo y Todo-Diferente Factor-X supo inmediatamente lo que había que hacer. Y es que en el mundo del Noveno Arte la portada es un elemento clave. Es lo primero que el lector ve en la página de enla el kiosko y lo que llama su atención haciendo que haga click en el compre el ejemplar.
Y ese viejo zorro que es David sabe recurrir a los trucos más avanzados cuando es necesario. Y no hace falta llegar muy lejos en un paseo por esta Red de Redes™ de nuestras entretelas para saber qué es lo que mas triunfa en ella. No es necesario ser muy listo para notar que entre las imágenes que nos asaltan por todos lados a diario hay una categoría que se produce con una frecuencia avasalladora. En realidad es un reclamo viejo como la humanidad misma.
Así que si las ventas decaen, David está dispuesto a poner en portada cualqueir cosa que ayude a levantarlas.
¡CUALQUIER COSA!
¿Qué podríamos decir de los Uan Jit Uonder (UJU)? ¡La historia de la música resultaría inconcebible sin su existencia! Hasta en el más somero de los repasos a los hitos musicales contemporaneos nos encontraríamos con que casi la mitad fueron cantados por grupos o individuos que tras sus warholianos cinco minutos de fama retornaron al anonimato del que habían surgido.
¿Qué fué de Babylon Zoo?
babylon zoo - spaceman por kareem93
¿Quizá un día se desperataron hablando lenguas diferentes y, no pudiendo entenderse, se vieron obligados a disolver el grupo?
¿Qué le sucedió a Haddaway?
¿Volvió a su consulta de dentista? ¿Pudo soportar que sus pacientes no dejaran de decirle "baby don't hurt me, don't hurt me no more"?
¿Acaso M. C. Hammer murió de inanición cual moderno Rey Midas al no poder tocar nada?
Pero tale disquisiciones palidecen frente a un enigma mil veces más oscuro e ignoto. ¿Por qué existen los Not Iben An Uan Jit Uonder (NIAUJU)? Esos grupos y solistas que lograron alcanzar la fugaz fama de un UJU pero de alguna extraña manera ni siquiera lograron lo del Jit. Esas pobres almas condenadas al olvido más absoluto pues ni siquiera tienen el recurso de "si, hombre, los que cantaban el tara-ra rara-ra ra" para ser recordados. ¿Qué extraña confluencia de impartivos cósmicos produce un NIAUJU?
Como los Deviot, por ejemplo.
Dijeron que era imposible.
Sostuvieron que era inconcebible.
"Está todo cubierto con esta definición" afirmaron.
"No existe manera sobre la faz de la Tierra de pensar en una nueva letra" gritaron.
Es hora de que la verdad salga a la luz.
Ante el pavoroso crecimiento de la horda de Podemos, cuya iniciativo de voto se extiende como mancha de grasa a lo largo y ancho de nuestra castigada geografía gracias a sus técnicas propagandísticas de Genios del Mal, es hora de que los valientes alcemos nuestras voces y denunciemos su verdadera faz. Y es que tras su máscara de buenrollismo progre se esconde no ya el monstruoso rostro del chavismo proetarra sino la misma tez de la MALDAD primigenia.
Un pobre electorado atolondrado por la crisis y tan impaciente por salir de ella que no reconoce las innegables señales de la recuperación económica se está dejando embaucar por cuatro discuros vacios de contenido. Antes de que sea demasiado tarde y voten a quien no deben tenemos la obligación como Buenos Españoles de abrirles los ojos.
Porque las evidencias de la malignidad de Pablo Iglesias están ahí...
Esn un rumor persistente que corre de foro en foro.
"Oye, ahora que Whedon parte el bacalao con sus Vengadores ya podría hacer las temporadas de Firefly que van entre la primera y Serenity ¿no?"
Yo yo no es que quiera reventar vuestra burbuja de ilusión pero... Si tenemos en cuenta que una serie viene a durar siete temporadas eso significa que entre la cancelación y la película pasaron seis años. Seis largos años de huida de la justicia. Más de media década de desesperada supervivencia en la que la tripulación de la Serenity se vió obligada a hacer muchas cosas para salir adelante.
Muchas.
