jueves, 30 de agosto de 2012

Es Fácil ser un Columnista Facha (100): La Siguiente Generación

100 EFSuCF ya.

100 mazazos en defensa de ESPAÑA!

100 argumentos sobre lo bueno y decente.

Y qué mejor manera de conmemorarlo que con una noticia llamada a revolucionar (pero en el buen sentido, je je je) el panorama periodístico de esta piel de (pese a quien le pese) toro.

Temblad, radicales antisistema y rompeespañas, pues ante vosotros se alza la silueta de la futura y definitiva victoria.

Porque pocas palabras en nuestro recio y glorioso idioma castellano son capaces de invocar la imagen del crudo poder, de imparable fuerza, de overachievement, como la palabra... ¡FUSIÓN!



No coño, esa fusión no, ESTA:




Si señor.

Vosotros, malditos rojos, que pensasteis que con no comprar ni el ABC ni La Razón (esa táctica estalinista que tanto os gusta practicar) los ibais a estrangular económicamente os vais a quedar con un palmo de narices. JA JA JA JA.

Así que cual ave fénix, de las cenizas de estos dos legendarios parangones de la honestidad y la virtud periodística...



...surgirá un colosal paladín martillo de herejes y cruzado por ESPAÑA!

Ya, bueno, un montón de periodistas se van a ir a la calle pero a cambio se va a poder dar la oportunidad de poder trabajar por primera vez a un montón de becarios. ¡Y así se sale de la crisis!

¿Y cómo se va a llamar?



Esa primicia en exclusiva es nuestro regalo de aniversario para los fieles lectores que nos seguís a través de la Red De Redes (TM).


miércoles, 29 de agosto de 2012

Es Fácil ser un Progre Profesional (6): Lloviendo en Vuestro Desfile

Esta mañana me ha llegado por Facebook un enlace a este post.



Contiene un discurso dado por Chico Buarque, Ministro de Educación de Brasil. Vale la pena leerlo porque es un punto de vista interesante y está muy bien expuesto.

Hasta que se llega al final.

NOTA: Este artículo fue publicado en el NEW YORK TIMES, WASHINGTON POST, USA TODAY y en los diarios de mayor tirada de EUROPA y JAPÓN.
Pero en BRASIL y el resto de Latinoamérica, este artículo no fue publicado. Ayúdenos a divulgarlo.
Gracias!

Hmmm, el viejo recurso de la clásica Conspiración Encubridora para promover el envío en cadena del mensaje. Hace saltar mi instinto fake. Y más si consideramos que ninguno de los periódicos que supuestamenete ha publicado el artículo está enlazado por ningún lado.

Un momento, ¿"artículo"? ¿No era "la respuesta que dió durante un debate en una universidad norteamericana"? Universidad que, casualmente, no es mencionada.

Mi instinto fake está haciendo "UIIII UIIII" más fuerte que el gilipollas del anuncio del Método Ogino Monitor Clear Blue.

Nada que una búsqueda por Google de Cristovao + Buarque + Washington + Post no pueda solucionar.

Vaya, me corrige Cristovao a Critstovam y me sale todo esto. Casi todo en español. Que yo sepa el New York Times, Washington Post y el USA Today siguen publicando en inglés. A ver el primer resultado en la lengua e Shakespeare...

Hmmm... Sí, es el mismo texto, pero en inglés... Tal y como apareció en... ¡UN MOMENTO!

As reported in the Brazilian Daily O Globo on the 23rd of October, 2000

¿Pero no habíamos quedado en que precisamente se había publicado en todo el mundo MENOS en Brasil?

Eh... ¡OTRO MOMENTO!


¿Quién coño es este tío? Es calvo, no tiene los ojos azules y no mola ni la mitad que el otro.

Resulta que Chico Buarque fué Ministro de Educación pero Cristovam (no Cristóvaö) Buarque fué gobernador de Brasilia y es quien aparece como autor en todos los otros enlaces que mencionan la noticia.

Pero ¿la noticia original?

Bueno, es cierto que fué publicada en el Washington Post... desde cierto punto de vista, que diría Obi Wan. Aquí aparece... colada por alguien en los comentarios a una noticia sobre Sarah Palin en el 2008.

Pero bueno, el NY Times si le menciona... en un pié de foto en una noticia sobre Lula Da Silva del 2006.

Quizá debería buscar en los archivos de O Globo, pero como menciona el enlace anterior...

diaplous has not been able to confirm the story through the Globo Website since its archives are for ...subscribers only! However, I quote the article here because I consider it to be a clever response against the fashionable mumbo jumbo of the globalization-free trade argument.

Vaya por Diso.

Eh un momento, el señor Buarque (el calvo, no el intelectual) tiene página web. ¡Y en ella aparecen artículos escritos para O Globo! Si busco en ella Globo + Amazonas... Nada. La página de Discursos no registra ninguno anterior al 2012. ¿Artículos para Globo? Ninguno anterior a 2009...

¿Buscando Globo + 23rd + October + 2000? Un enlace a bajar o ejecutar un .rtl. Gracias pero no, gracias. Y otro montón de páginas en español y en inglés que me apuesto la mano derecha a que no enlazan la fuente original (si alguien quiere comprobarlos uno a uno, se mi invitado).

Ntchs...

Anda que si todo es otro fake disemniado por lectores bienintencionados...

Anda que si todo es un intento de un autor anónimo (que escribe muy bien, por otro lado) de darle más repercusión a su texto a base de inventarse circunstancias dramáticas...

Naaaah. ¡Esas cosas no pasan en internet!

martes, 28 de agosto de 2012

Oración (2)

-¿Crom?

-DIME, MORTAL.

-Sabes que no suelo rezarte muy a menudo.

-¿"MUY A MENUDO"? SÓLAMENTE ME HAS REZADO UNA VEZ, MALDITO ATEO, Y FUÉ PARA PEDIRME ALGO, CLARO.

-Ah pero, ¿a los dioses os reza alguien alguna vez para algo que no sea pedir?

-...

-Ahí te he pillado, ¿eh?

-QUE SOY CROM, COJONES, SI QUERÍAS UN DUELO MENTAL DEBERÍAS HABERLE REZADO A ARZAG, EL DIOS DE LOS INTELECTUALES. LOS ZAMORANOS LE REZAN MUCHO, LOS MUY NENAZAS.

-No no, es a tí a quien quería rezar. Ya hemos dejado claro que no es que te reze mucho pero que aún así quiero pedirte algo. Esta noche va a producirse muerte y destrucción, y sé que eso te complace.

-NO PUEDO NEGARLO.

-Así que dame tu bendición y haz que esto...


...se parezca a esto...



...y no a esto otro...



...o...

-¿O QUÉ?

-...¡¡¡O VETE AL INFIERNOOOOO!!!

-...

-...

-¿TE HAS CANSADO DE VIVIR, PEQUEÑO MORTAL?

-Oh, vamos, que no es tan dificil. ¡Que no te he pedido que El Hobbit sea como El Señor de los Anillos y no como King Kong.

-CLARO, PORQUE ESO YA ENTRA DENTRO DE LAS COMPETENCIAS DE KHTLAKK, EL DIOS DE LAS CAUSAS IMPOSIBLES. CREO QUE AHORA TIENE MUCHOS DEVOTOS EN UN LUGAR LLAMADO "ESPAÑA".

Rebisitando Ube (14) Jingle Vells

La guerra es cruel.

Si, si, ya sé que no lo parece, que aparentemente todo es glamour y heroismo, pero la guerra también tiene una cara menos conocida y mucho menos agradable. Un rostro que, valientemente, Ube, la Serie, no renuncia a mostrar.

Por ejemplo, la gente que muere (lo creais o no) deja huerfanos.

Huerfanos de adorables y pizpiretas caras.

-Zoy adorable y pizpireta y para cuando leaiz ezto ya llevaré diez añoz haciendo porno MILF

El mundo se ha olvidado de su muda súplica. Pero no la Resistencia.

Donovan y Cía se encargan de proteger a los tiernos prepúberes y dejarlos en manos de la única elección lógica para cuidarlos.

UN CURA.

-¿Haz vizto lo que hace la cerda de tu hija?
-No, estaba distraido. ¿Lo has grabado?

Y más si consideramos que estamos en la época más especial del año: navidad.

¿San José rosa? Así que fué por ESO que María tuvo que buscarse un Espíritu Santo que le diera un fruto a su vientre ¿eh?

Tan especial que se producen entrañables reencuentros entre viejos amigos separados por los avatares de la guerra.

-Siento una DURA presencia, algo que no sentía desde... desde...
-No te hagas ilusiones gordi, es mi pistola.

Con todas las complicaciones que ello implica para sus relaciones presentes.

-Ya veo que te van los osos, Tyler (ju ju ju...)

Los Resistentes deben proteger un cargamento de carne fresca a un grupo de indefensos huerfanitos que se esconde de la persecución Visitante en una humilde iglesia.

-Hijos, esta es nuestra casa y nadie nos echará de ella... Nosotros somos... ¡LOS OTROS!

Así que cuando un comando de taimados lagartos no tiene otra cosa mejor que hacer que patear la entrañable natividad del jardín parroquial...

-¿Así que, según los humanos, este bebé es su dios, que dejó embarazada a SU PROPIA MADRE? ¿No se nos puede pegar algo de estos monos por comérnoslos?

...Tyler y Donovan reaccionan con la cautela y el sigilo que la situación requiere.

Saliendo a patear culos alienos.

-¡Esto os enseñará a destrozar enanos de jardín! ¡Te he vengado, Bilbo! (snifs) ¿Me oyes? ¡TE HE VENGADO!
-Nunca superaste aquella novatada ¿verdad, Donovan?

Mientras tanto en el Café Americano de Rick Club Creole, el bar/refugio de la Resistencia regentado por Elias, los problemas alzan su fea cabezota.


¡Cuidado Vistante! ¡Delante tuyo! ¡ES FREDDY! ¡Oh Dios mio, no nos habíamos despertado! ¡¡¡Seguimos soñando!!!

Los Visitantes deciden montar una flash mob del número musical Tomorrow Belongs to Me de la famosa película Cabaret.

-Yo quería hacer el Money Money
-Siempre fuiste un moñas, Klaus.

A lo que Julie responde haciendo un flash mob del momento "cantemos La Marsellesa" de la famosa película Casablanca.

 ¡Cuidado Julie! ¡A tu izquierda! ¡ES FREDDY! ¡¡¡Y CÓMO DESAFINA EL JODÍO!!!

Y es justo entonces cuando Donovan y sus chicos descubren que han caido en un episodio de Glee aparecen por all.

-Menuda mariconada más grande, joder.
-Eso lo dices porque nunca logras llegar a Fa sostenido, Tyler.

Y hacen lo único lógico y coherente: unirse al coro.

Alguno estareis pensando que no es demasiado inteligente. Que si tu grupo debe adoptar táctocas de guerrilla frente a un enemigo materialmente superior sus cabecillas, los luchadores por la libertad terroristas más buscados cuyos rostros llevan apareciendo en la televisión internacional desde el día de la llegada de los Visitantes, no deberían aparecer en público.

-Yo quería cantar 16 tons, que esa sí que me sale bien.


Que si tu escondite perfecto son los sótanos de un bar oficialmente abierto a Visitantes tal vez no deberías asomar tu (famosa) cara en dicho bar.

Que si uno de tus miembros trabaja infiltrada como investigadora en la empresa de Perry White posiblemente no sea muy inteligente por su parte dejarse ver en compañia de los mencionados cabcecillas.

Algunos estareis pensando todo esto.

NENAZAS, MÁS QUE NENAZAS.

Con esa falta de cojones no se echaría a los Visitantes ni en cien años.

Antes acabaría Diana con todas las tropas alienas con su lenta pero infalible táctica de viuda negra que vosotros con vuestra cautela y prudencia.

Afortunadamente para la humanidad no sois vosotros quienes teneis que luchar contra los reptiloides sino la Resistencia. Y gracias a sus astutas estrageias los adorbales huerfanitos son salvados.

-¿Llevaz una piztola en el bolzillo o ez que te haz puezto contento al verme?

No sólo eso, hasta logran celebrar la navidad como Dios manda.

-¡Oh Dioz mio, erez Tyler! ¡No te habia reconocido!
-Es que mi habilidad para el disfraz es legendaria.

Todo gracias a que descubrimos que Tyler es capaz de imbuirse del espíritu navideño gracias a que, en el fondo, él también tiene un lado tierno y sensible.

-Así que tienes un lado tierno, ¿eh, pillín?
-Sí, pero es verte y se me pone tó duro.

Pero quedan muchas batallas por librar y muchas navidades por salvar.

A SER CONTINUADO...


lunes, 27 de agosto de 2012

Rebisitando Ube (13) Más Acá de la Cúpula del Trueno

En su incesante afán por someter y doblegar a la humanidad los Visitantes han urdido un nuevo y terrible plan.

-Fascinante, Diana, pero los humanos ya conocíamos el concepto de "puticlub"
-¡Es un holomapa de neón, maldito mamífero infraevolucionado!
-¿Qué dices de un cucharón?

Se trata  de una mortífera cúpula de energía que cubre Los Ángeles capaz de desintegrar completamente a todo aquello que intente atravesarla.

Las naves Visitantes disponen de potentes tarjetas gráficas Mega-VGA ¡de 1052 colores!

Así, de un sólo golpe maestro, los perversos alienos logran limitar el acceso a la ciudad y amenazan con estrangular a su Resistencia.

¡Cuidado Julie! ¡Detrás tuyo! ¡ES FREDDY! ¡Oh Dios mio, no nos habíamos despertado! ¡¡¡Seguimos soñando!!!

La situación se vuelve desesperada.

Pero es justo entonces cuando el agudo intelecto científico de Julie entra en acción y descubre cierto elemento discordante y ligermente sospechoso en las instalaciones de investigación de Future Science, la empresa del colaboracionista a tiempo parcial Perry White.

-Quizá esté siendo un poco paranoica pero mi fino olfato me dice que tras esta puerta podría haber algo sospechoso.

Y efectívamente, Julie da con la estación de control que permite abrir la barrera del Instituto de Energía Fotoatómica cúpula energética para que Visitantes puedan entrar y salir de Los Ángeles.

Pero, ni que decir tiene, Ube, la Serie, no es una... (ejem) serie... de esas rollo con gente que piensa y resuelve las cosas ¡hablando! Así que mientras Julie hace cosas de chicas como husmear donde no se le ha perdido nada los chicos hacen cosas efectivas.

Como pillar a un Visitante y aplicarle la táctica del poli tonto y el poli con dos cojones poli bueno y poli malo.

-No importa lo que me hagais, no voy a hablar.
-Si hubieras visto al calvo este desnudo estarías hablando hasta por los codos, lagarto.

Mientras tanto Diana tiene sus propios problemas. Su control sobre el campo de fuerza que rodea la Nueva Estrella de la Muerte la cúpula energética es limitado debido a la falta de colaboración del científico que la creó.

-Siento una perturbación en la Fuerza, como si de repente miles de frikis hubieran tenido una erección en el mismo momen...
-Hola, sabio anciano. Tenemos que hablar tú y yo.
-Pasa, Diana, sabía que andabas cerca.

Resulta que Obi Wan el sabio alieno es un pacifista que detesta la guerra y la violencia. Y creó la cúpula energética con fines exclusivamente pacíficos, como por ejemplo... por ejemplooo...

A ver, por 25 pesetas la respuesta (estamos en 1982) motivos pacíficos y no violentos para los que serviría una barrera de energía capaz de cubrir una ciudad y que desintegra completamente a todo aquello que intenta atravesarla.

-Para proteger a la ciudad de la lluvia.

-Para proteger a la ciudad del granizo.

-Para proteger a la ciudad de la caida de meteoritos.

-Para proteger a la ciudad de la caida de cometas.

-Para proteger a la ciudad de la caida de residuos orbitales americanos.

-Para proteger a la ciudad de la caida de residuos orbitales rusos.

-Para proteger a la ciudad de la caida de residuos orbitales chinos.

-Para proteger a la ciudad de la caida de residuos orbitales europeos.

-Para proteger a la ciudad de la caida de residuos orbitales americanos.

¡No sigan levantando la mano
pues han repetido americano!

El caso es que Diana le da un ultimatum a Obi Wan al sabio alieno: o colabora o ella se encargará de torturarle personalmente.

-¿Por qué llevas gafas de sol dentro de la nave, sabio alieno?
-Ehm... es que mis ojos son muy sensibles a la luz... Si, eso... (todo ira bien siempre no no se fije que en el lateral pone "rayos-X")

Y ante tal afirmación Obi Wan el sabio alieno responde lo que respondería cualquier persona normal y corriente con dos dedos de frente:

¡NO PIENSO HABLAR NI DE COÑA!

Y en consecuencia...

-Un puntero laser en la frente... Ooooh ssiiii... más por fav... Quiero decir... ARRRRGHHH QUË DOLOR MÄS INSOPORTABLEEEEEE...

...Diana somete a Obi Wan el sabio alieno a un interminable catálogo de crueles torturas...

-Digitalizado en baja resolución... Mmmmhhhh... He sido un chico malo y me lo merez... Estooo... Quería decir... NOOOOOOO.... AAARRRGHHHHH...

...que rivaliza con las de la mismísima Inquisición.

Afrotunadamente la Resistencia ha movilizado a todas sus fuerzas operativas.

¿Dobles? Esos es para nenazas y para series con presupuesto

Es decir, Donovan y Tyler.

Quienes se infiltran (otra vez) en la nave nodriza merced a su camaleónica habilidad para el disfraz.

Naniaaaaaanooo naniiiaaaaanooooo...

Y una vez dentro la lían parda (otra vez).

-¿No se te dispara, Donovan? (jo-jo-jo)
-¡Maldito chuloputas! (si no fuera por esa calva, esa viril calva...)

Y en medio del caos logran liberar a Obi Wan el sabio alieno.

-No se mueva, abuelo, que ahora mismo lo suelto.
-O-oiga, joven... No... no hace falta que se moleste...
-¡Tranquilo, vejestorio! ¡Si tengo mucho pulso!
-No, no... en serio... ¡Si tampoco estaba sufriendo tanto!
-¡Cállese que me desconcentra, viejo chocho!

Y así la Resistenca asesta un nuevo y devastador golpe al malvado yugo opresor Visitante.

-Siento una perturbación en la Fuerza... como si hubiera cerca un CHULAZO.
-Lo dice por mí, Tyler, ju ju ju...
-¡Cierra el pico y aprende a disparar, mocoso!

Sin embargo muchas batallas quedan por librar hasta la liberación final.

A SER CONTINUADO...

sábado, 25 de agosto de 2012

Rebisitando Ube (12) Lobe Actually

Ya hemos visto a qué se dedica la Resistencia cuando no están atentando contra el orden establecido luchando por la libertad pero tampoco podría decirse que los Visitantes tengan un inquebrantable compromiso con el celibato.

Por ejemplo tenemos la permanente tensión sexual no resuelta entre Lydia y Diana.

(No importa cuánto aumente mi cardado... ¡la muy zorra siempre me supera por diez centímetros de diámetro!)

Eres muy lista, Lydia... para ser rubia...

Pero la tensión, por muy divertida que sea, no alimenta. Así que de cuando en cuando la pérfida lideresa Visitante encarga a alguno de sus subordinados masculinos una misión marcadamente especial.

Sé lo que está pensando, soldado, y se equivoca: son naturales.

Una cenita romántica.

Platos cuadrados... en 1982... ¡yo voto taquiones!

Bueno, lo que los Visitantes entienden por "romántica".

Diana demostrando que se las traga enteras

El Visitante Más Afortunado del Universo (VMAU) nº 1.258 demostrando que el que la cena sea peluda no le molesta para chuparla de arriba a abajo

Y puede que para los humanos el reencontrarse en el curro a la mañana siguiente con tu partenaire de la noche anterior sea una experiencia extrañamente incómoda.


Pero para los Visitantes no lo es en absoluto.



Y no hay más que ver la expresión de satisfacción de ella y la de perrillo fiel de él para saber que la noche acabo bien.

Pero no todo es sicalipsis y refocile para un VMAU pues su esperanza de vida es tristemente corta.

Porque si bien Diana los usa para aplacar su furor sexual...

-Ven aquí un momento, VMAU nº 1.258
-¿Qué? ¿Apetece uno rapidito entre los arbustos?

...también son útiles para cargar con la culpa ante el estado mayor cuando un plan sale mal.

-Esto te dolerá más a tí que a mí.
-¡VALIO LA PENAAAAAGGGHHHhhhhhh...!

Todo en esta vida tiene un precio.

TODO.

Aunque si somos completamente sinceros...



...yo pagaría porque ESO sea la última cosa que ve antes de irme de este mundo.

Y además muhca explosión y mucha pirotecnia pero tampoco debió ser para tanto dado que el VMAU nº 1.258 reaparece vivito y coleando (ji ji ji) en el epsiodio siguiente.

No debes tener miedo del compromiso, Diana. Comprendo que te deben haber hecho mucho daño pero yo no soy asi. Quiero que lo nuestro sea en serio. ¿Follamos?

Demasiado tarde puesto que Diana ya va por el VMAU nº 1.259. Un genetista muy limpio y trabajador.

-¡Eso que me propone Va Contra las Leyes de Diso y de los Hombres!
-Y además no planeo usar vaselina. MUAHAHAHAHAHAH...

Pero aquí no termina la agitada vida sentimental de la mandamás Visitante pues, caprichoso como es el destino, cuando no buscas pareja te la envía. Y de allende las estrellas...


...y para regocijo de la tripulación femenina, llega el Príncipe de Bel-Air el Príncipe de Beckelar Charles el Chulazo.

-Aprended, queridas, ESTO es un escote

El heroe Visitante cree que todo es llegar y besar el santo.

-No, no son operados, que mis buenas tres horas de gimnasio al día me cuestan

Sin embargo Diana no está interesada en una dieta estricta y prefiere seguir picando aquí y allá.

-¿La llave para que puedas escapar? Por aquí la tengo escondida, busca, busca...

¡Si hasta, ya que le pilla de paso, le echa un tiento al futuro ex de Robin!



Es fácil saber cuándo Diana busca guerra:


Lleva purpurina en el pelo simbolizando el perlado de humedad vello de su Se le nota en la mirada.

Claro que, como ya hemos visto, convertirse en el VMAU nº 1.260 conlleva ciertas consecuencias inalterables.

-V-valio... l... la pee... peeenaaaaggghhh...

 -No me juzgues duramente, mi padre nos abandonó cuando éramos un grupo de huevos.


Y llamamde romántico pero decir adiós a la vida contemplando esa perspectiva... Es para pensárselo ¿no?

Hasta Lydia se entrega al desenfreno y a la genitalidad.

O al menos lo intenta.

-Ya, claro, estoy indefensa, me tienes en tu poder y si no hablo me harás de todo. 
Todo eso Ya lo he oido antes, y a los humanos se os va toda la fuerza por la boca y luego mucho ruido y pocas nueces (sigh)...

Decepcionada vuelve a los suyos y se lanza en pos del General Zod de CHARLES EL CHULAZO.

Me ha maquillado una señora de Borja muy simpática, ¿me queda bien?

Pero su cenita romántica es cruelmente interrumpida por Diana con su vestido "fóllame".

-

-No soy TAN cruel, Lydia. Si quieres quédate y mira. Igual aprendes algo (ji ji ji)

Pero el General Zod CHARLES EL CHULAZO rivaliza con la mismísima lideresa en picaflorismo.

Tortura personalmente a Tyler...

No es mi látigo lo que temen, Tyler... ¡es mi poder diviiiiiino!

Y con Donovan intercambia miraditas...


El casco oculta convenientemente las lágrimas del guardaespaldas de blanco uniforme y roto corazón

Y mucho más que miraditas...

-¿N-no debería darme la vuelta para...?
-¡Quiero mirarte a los ojos, ladrón!

Claro que los Resistentes no se quedan atrás en este desenfreno de vicio y perversión.

Bueno, "los Resistentes", KYLE EL CHULAZO, claro.

A quien aquí vemos en un repentino arrebato de pasión interracial on Ming Al Leong Mr Chiang.

-¡N-No es lo que parece, Elizabeth! ¡Estamos entrenando para el duelo con los Cobra Kai!
-Ehm... Sí, eso, señolita Elizabeth-san. Kyle-san me está puliendo la...
-¡LA CERA! Dar cera, pulir cera ¿ves?

Y del acoso sexual a que Tyler somete a Donovan qué vamos a decir.

-Naniaaaano naniaaaano...
-Ya apenas te molestas en disimular, Tyler (snifs)

Que tiene suerte de que en los ochenta no hubiera asociaciones de feministas histéricas de esas que te persiguen como talibanes por cosas inocentes como poner una webcam en el vestuario de chi... Bueno, como cosas inocentes que hace un amigo mío. Eso.

Y claro, llega un momento en que uno se pregunta si en medio de este hatajo de degenerados y lascivos capaces de tirarle los tejos a Curry Valencuela, o a Cesar Vidal ¡o peor, A LOS DOS! hay alguien decente como Diso manda.

Y lo hay y es quien uno menos se pueda imaginar.

¡El mismísimo General Zod CHARLES EL CHULAZO!

-Soy uuuuna jarra ja-ja-ja... una cu-cha-ra... y un-cucharón...

Que ha decidido que ya está bien de tanto cachondeo y que es hora de asumir sus obligaciones de príncipe conquistador sanguinario alieno y sentar la cabeza.

-Así se lo dejé a Dónovan, y cómo gritaba pidiendo más el muy vicioso. Ahora entiendo el empeño que teneis en conquistar este planeta.

Y que nosequé ancestral ley aliena le permite escoger la mujer que le salga de las escamas.

Y la elegida es Diana.

¿¡COMORRRL!?

Que no se toma precisamente bien la perspectiva de perder el mando de la flota Visitante para pasar el resto de su vida natural pariendo camadas de huevos una detrás de otra.

¡Y eso no es nada comparado con la cara que se le queda a Lydia!

Pero Zod CHARLES es inflexible. Claro que sí, que uno puede haber sido algo bala perdida de joven, que para eso eres un hombre, joder, pero a la hora de la verdad toca formar una familia, que para algo Es La Base de Nuestra Sociedad (TM).

Así que Diana pasa por todos los ritos ceremoniales del matrimonio, que no por ser Visitante es menos sagrado o indivisible.

Como el sagrado baño ceremonial hentai con lampreas mutantes alienas.



O el sagrado traje ceremonial de boda Visitante.


Que palidece ante el sagrado atuendo cermonial de Ziggy Stardust el novio.

-Te dije que no intentaras competir conmigo a escote, cariño.

Y luego están las entrañables tradiciones como el sagrado ratón ceremonial de boda.


-¿Un ratón?
-Que conste que lo puedo dejar cuando quiera.

O el sagrado atracón ceremomial de los invitados que sólo han venido a ponerse las botas y cotillear sobre lo pendón que es la novia y los pectorales operados del novio.

Esto es una marea roja y lo demás son chorradas

¡Con cameo reptiliano incluido!



¡Y creiais que lo de Prometheush eran guiños cinematográficos!



Pero cuando todo parece que va a terminar feliz y, sobre todo, decentemente, la cruel mano del destino vuelve a intervenir.

"Para Ella" y "Para Él"


Pues Lydia, corroida por los celos, envenena el sagrado bol ceremonial de Diana.

Así que cuando los recién casados suben a la cámara nupcial para que el General Zod CHARLES EL CHULAZO se pase a Diana por la piedra.

Concretamente ESA piedra.

-Me ha costado un ojo de la cara traerla desde nuestro planeta.
-Por eso no quedó presupuesto para poner un techo ¿verdad, querido?
-Joder, cinco minutos casados y ya eres una pesada tocapelotas.

Pues es justo en ese momento cuando se produce una tonta confusión...


...ÉL se bebe el bol de ELLA.

Con erótico dramático resultado.

-Valio la pe... eh, un momento, ¡no la valiooooggghhh...!

Para frustración y rechinar de dientes de Lydia, que ya se ve metiéndose a monja.

-¡Y encima hasta muerto luce mejor escote que yo el muy miserable!

¿Alguna vez Resistentes y Visitantes dedicarán algo de tiempo a matarse los unos a los otros como Diso manda en lugar de entregarse al sexo fácil?

A SER CONTINUADO...