martes, 27 de agosto de 2013

¿Y si...?

Uno de los títulos más clásicos y emblemáticos de la Casa de las Ideas es el afamado "What If". Más que una simple exploración de universos alternativos, como lo fué el posterior Elseworlds deceíta, el What If marveliano siempre se ha dedicado a extrapolar las consecuencias de una bifurcacióin de la historia. Posibilidades imposibles como ¿y si los Vengadores no se hubieran formado? ¿y sí Spider-Man se hubiera unido a los Cuatro Fantásticos? o ¿y si Elektra hubiera vivid...? ehm... bueno, posibilidades y eso.

Es por ello que desde sus comienzos el What If ha estado intimamente ligado a las grandes sagas y eventos como demuestran ejemplos clásicos como ¿Y si los Vengadores hubieran perdido la Guerra de la Evolución? o más modernos como ¿Y sí World War Hulk?

Así que no es sorprendente que la editorial de Quesda haya eleigod continuar tan noble traidición conun ¿Y Si A vs X?


Con la Fénix en los Talones

Ni que la extraordinaria complejidad y el anodadador peso específico del crossover de vengadores versus mutantes haya hecho necesarios seis episodios para poder desnetrañar adecuadamente todas y cada una de las consecuencias de que su resolución hubiera seguido un camino diferente.

Ciertamente ¿Y si A vs X? sigue fielmente las lineas maestras trazadas allá en 1977 por Roy Thomas pues si por algo se han caracterizado las sucesivas iteraciones del título a lo largo de todos estos años es por permitir a los autores una salvaje libertad creativa. Liberados del pesado yugo de la continuidad los guionistas han podido matar personajes, destruir mundos y en general lanzarse de cabeza a desarrollar los argumentos más inconcebibles y estrambóticos.


En el título que nos ocupa el siempre eficaz Jimmy Palmiotti decide apartarse pronto de la trama establecida con un imprevisible giro de guión cuyo supremo y alambicado fantasiosismo podrái resumirse de manera tan condundente como concisa de la siguiente manera:


"¿Y sí Cíclope, Iron Man y el Capitán América, tres de los más grandes heroes e influyentes líderes de su tiempo...


...usaran el sentido común en lugar de pensar con los cojones?"

Hay que ver qué imaginación ¿eh? No me extrañaría que futuras propuestas de Palmiotti fueran igual de absurdas e inconcebibles como "¿Y si Veneno acabara siendo un superheroe con pistolones?" o "¿Y si Magneto hubiera pasado de villano a heroe tantas veces que ni él fuera capaz de saber qué es ahora mismo?"

lunes, 26 de agosto de 2013

Es Fácil ser un Columnista Facha (113): el Poder y la Gloria

-Mirad mirad, por ahí viene.

-¡Qué emoción!

-¡Hacia siglos que no recibíamos a un nuevo miembro!

-¡Hola! ¡Bienvenido!

-Ehm... ¿ande ehtoy?

-Je, todos hacemos la misma pregunta al llegar. Bienvenido, muchacho, bienvenido a... ¡LA GLORIA DE ESPAÑA!

-¿Huh?

-Este es nuestro paraiso, compañero, el cielo reservado a aquellos heroes que han luchado por España y han traido gloria y honor a nuestra querida madre patria.

-Muchos son los llamados, pues ¿en que corazón de buen español no arde el intenso e imperecedero fuego del amor por su tierra y su bandera? Pero pocos somos los elegidos.

-Y vozotro zoi...

-Yo soy Viriato. Cuando los orgullosos soldados del imperio romano osaron invadirnos hice que pagaran un alto precio en sangre por cada palmo de terreno que conquistaban. Aunque su fuerza y tecnología eran muy superiores inventé la estrategia de las guerrillas. ¡Vencido pero nunca derrotado!

-Yo soy Juan Sebastián Elcano. Mi rey me asignó la tarea de explorar los confines del imperio y, tras la muerte de Magallanes, me lancé a navegar por ignotos mares que ningun barcó había surcado antes hasta completar la primera vuelta al mundo de la historia.

-Yo soy Juan de Padilla, lider comunero. Nos alzamos contra el opresor absolutismo de Carlos V reclamando libertad para las tierras y puertas de nuestra amada España. Ójala volviera a nacer mil veces para volver a dar mil veces mi vida por ella.

-Y yo Agustina de Aragón. Los soldados franceses se creyeron que sus botas podían mancillar nuestra tierra impunemente pero les demostramos que se equivocaban. Sufrimos y morimos pero logramos expulsarles de nuestra patria.

-¿Y tú, chico? Hace siglos que no recibíamos a un nuevo miembro de nuestro selecto club, de ahí nuestro entusiasmo. Debes haber hecho algo muy grande por España para haberte ganado un puesto aquí. Cuéntanos, ¿cómo ha sido de épica tu hazaña?

-Pueeee...


...mu épica. ¡MUCHÍZIMO!

viernes, 23 de agosto de 2013

El Problema con Harry (Potter)



Harry Potter.

Pocos nombre propios resultan tan evocadores.

Escasas son las combinaciones de dos palabras cuya mera mención haga despertar recuerdos de un rico y maravilloso universo tan intensamente como estas.



Y es que la magistral saga de J. K. Rowling despliega ante el lector/espectador un complejo mundo donde la magia es real. ¿En quién no despertaría anhelanza la perspectiva de descubrir de repente un místico reino de fantasia donde los más fascinantes sueños se convierten en realidad. Sus millones de seguidores son contundente evidencia de que la autora británica ha logrado forjar a lo largo de sus siete novelas un tan soberbio como coherente mundo de extraoirdinarios prodigios.

¿O no?


¿Es realmente el Harrypotterverso un fabuloso lugar de maravilla que nos ha vendido la maquinaria publicitaria al servicio de la Pérfida Albion?

Land of Espoilers, ese blog que definitivamente SÍ piensa en las niñ...


...¡los NIÑOS! ¡Piensa en los NIÑOS!

Decía que Land of Espoilers, ese blog preocupado por los NIÑOS, analiza en profundidad la saga del hijo de la Señora Potter.

La historia comienza con Harry, un joven preadolescente como cualquier otro.


De repente un día Harry se encuentra con un extraño y desaseado individuo...


Uy no, perdón, quería decir este otro.


Individuo que le pone en contacto con un objeto de arcano poder.


Jo, que día más tonto tengo, me refería a este otro objeto.


Objeto gracias al cual los ladrillos de las paredes se repliegan revelando portales interdimensionales...


Portales que acceden planos de existencia más alla del nuestro de escherianas proporciones.


Ehm... Cosas del directo... (risit) ESTE es el plano que decía.


Reinos de la maravilla donde la magia hace funcionar prodigiosos artefactos.


¡La culpa es del becario! Ahora mismo lo pongo de patitas en la calle y compro un nuevo pack de seis.


Bien, una vez sopesadas todas estas evidencias queda claro para cualquiera con dos dedos de frente que Harry Potter es una saga familiar perfectamente apta no sólo para los más pequeños de la casa sino para esos rebeldes adolescentes. No sólo por sus humanos valores y su aleccionadora moralidad sino porque el mismo acto de lectura les mantendrá alejadaso de esa malhadada internet llena de pornografía japonesa de colegialas y tentáculos.


(o eso me han contado ¿eh? que yo pornografía o internet nada de nada)

Así que venid, venid niños al maravilloso mundo de Hogwarts...


...HARRY OS ESTÁ ESPERANDO...

(qué quereis que haga, Leviathan me da una comisión por cada alma que le consiga y no están las cosas como para ignorar una oferta de trabajo ¿verdad?)

jueves, 22 de agosto de 2013

Los Zafiros son el Mejor Amigo de una Chica

Entre la amplia panoplia de colores que abarca el espectro de anillos creado por JOHNS! en su GENIAL! singladura por el Greenlanterverso brilla por derecho propio el Tias Buenas Corps Star Sapphire Corps.


Y es que en el tan demasiado a menudo machsita y estereotipado mundo de los tebeos de pijameros resulta refrescante encontrarse una organización tan original como esta, formada exclusivamente por mujeres vestidas de fucsia que luchan con la energía que les proporciona el amor...


...sacudiendo hostias como panes con florecitas y cosas así.

Robert Venditti, heredero de las riendas del Greenlanterverso, no se ha conformado con limitarse a prorrogar tan innovador e iconoclasta concepto y lo ha ampliado incluyendo sutiles matices que lo enriquecen todavía más.


Por ejemplo, sus Zafiras Estelares son de armas tomar y capaces de usar una lanza de energía como un Lantern de los de verdad cualquier otro heroe.

Que, por cierto, no sé qué teneis las chicas contra los tentáculos, la verdad.


¡Cualquiera diria que la perspectiva de ser penetrada por todos los orificios corporales por los viscosos tentáculos de un alieno resulta desagradable! Es que a las tías no hay quien os entienda.

A ver si va a ser que en realidad os molesta es reconocer que es ser tocadas por unos tentáculos sexys e insinuantes...


...y os venís abajo indefensas.

A que sí que va a ser eso.

Veeeeenga, reconocedlo, dejaros ya de casposo y desfasado feminismo.

(¿o de verdad esperais que me crea que comprais Warlord of Mars: Dejah Thoris por el guión?)

miércoles, 21 de agosto de 2013

Los Ojos del Tigre




Hay una pregunta que desde tiempo inmemorial se llevan haciendo todos aquellos que, sin experiencia previa, experimentan hojeando un tebeo de superheroes.



"¿Por qué a (ponga aquí el nombre del/la enmascarado/a de su elección) no se le ven los ojos a través del antifaz?"

Cuántas dudas han generado a lo largo de las décadas esos níveos espacios oculares. Cuántas bizarras teorías han intentado explicar su vacuidad. ¿Acaso esos superheroes son preadolescentes hartos de todo de ojos eternamente en blanco? ¿Zombis sin alma? ¿Ciegos?

Tranquilizaos, aficionados al cómic de pijameros con amigos poco comprensivos con los principios del género. Tras arduas investigaciones LoE ha logrado encontrar la respuesta a tan oscuro enigma.

Muchos superheroes dotan a sus máscaras de filtros que impiden que se aprecien sus pupilas...


...porque así todas se creen que las estás mirando a los ojos.

martes, 20 de agosto de 2013

Poder o no Poder

¿La última portada de Power Girl Las Más Finas del Mundo?

¡No me hableis de la última portada de Las Más Finas del Mundo, que me enciendo y no respondo!

Es tan escandalosamente rastrera que me extraña que internet, tan sensible en otros casos, haya permanecido muda ante tamaño despropósito.

Contemplad la portada de la infamia.


Ahora me entendeis ¿verdad?

Sí, veo cómo también vosotros os indignais. Lógico, claro. ¿De verdad pensaba DiDio que podía hacer reducir a esto a nuestra idolatrada Kara sin que protestáramos? ¿Creia que nadie iba a levantar su voz en protesta por el indignante trato que recibe nuestra kryptoniana de una tierra paralela favorita?


¿Cómo? ¿Que la han "reducido a objeto de fetichismo sadomasoquista"? ¿A "titilante reclamo de carne"? ¿De QUÉ COÑO me estais hablando?

Yo estoy escandalizado porque dentro del cómic ESA ESCENA NO SUCEDE. Ni la capturan, ni se encuentra "a merced de Desaad", cautiva y Gasp estoy Indefensa, ni su cuerpo torturado se retuerce y arquea resaltando sus marmóleos pe... Bueno, que no sucede. Una estafa en toda regla.

Y ya que estamos con el tema espero que os gusten las complejas tramas sociopolíticas que Arvid Nelson está desarrollando en Warlord of Mars...


...porque si vais buscando otros... (tosecill) elementos tematicos... es espera una desagradable sorpresa...

lunes, 19 de agosto de 2013

Ética de Trabajo

Se están diciendo muchas tonterías sobre la Genial! miniserie Thanos Rising en la que Aaron y Bianchi narran los orígenes del titán loco de... uh... Titan.

Que si lo han convertido en una nenaza llorica.


Que si luego hacen de el un pagafantas salidorro.


En general que han cogido a Hannibal Lecter y lo han rebajado al nivel de Buffalo Bill.


Y que la misma Muerte no sale mucho mejor parada, que queda como una zorra preadolescente calientapollas y manipuladora.


Ay señor, cuándo aprenderán. Quienes dicen eso son cuarentones nostálgicos que echan de menos el Thanos simplón y maniqueo de Starlin, el que leyeron en los lejanos y caducos ochenta y que tienen asociado a sus primeros tocamientos indebidos.

Aaron, otro de los insignes ARQUITECTOS Marvel, está creando el Thanos del siglo XXI. Muchos preferirían seguir leyendo historias ramplonas con la profundidad de un plato de sopa como El Guantelete del Infinito pero por fortuna Quesada sabe que ahí fuera existe un sofisticado público lector que busca algo más serio y adulto. De hecho el Thanos de Aaron no resulta demasiado diferente del complejo y profundo Bane de Nolan, otro Creador que ha abandonado los infantiles y casposos conceptos narrativos de tiempos pasados para alegría de los aficionados a los argumentos Geniales!.

Y respecto a la acusación de que este Todo Nuevo y Todo Diferente Thanos es un cobardica incapaz de hacer daño a una mosca...


...puedo aseguraros que no es así. Thanos sigue matando a manos llenas.

Lo que pasa es que esos desfasados lectores que desearían que el 31 de diciembre de 1999 no hubiera tenido lugar pretenden que el Thanos moderno sea el típico megalómano que impresiona porque apretando un botón vuela un planeta. Y eso es LO FÁCIL.

No. En estos tiempos en que el mundo sabe que la corrupción y el extremismo de los sindicatos aliados con la pereza de los trabajadores han desencadenado una crisis que amenaza con socavar los cimientos del capitalismo lo que verdaderamente resulta anonadador es una ética laboral inquebrantable. Ahora los grandes heroes, y los grandes villanos, lo son por sus excepcionales niveles de productividad.


Y desde luego nadie supera en competititivad a Thanos, un EMPRENDEDOR que ama su trabajo y lleva la Marca Titán allende los confines estelares. ¿Cómo no apreciar el detallismo que aplica en su quehacer genocida que llega al extremo...


...de dejar huevos de pascua como por ejmplo cadaveres que en según qué posición revelan calaveras?

sábado, 17 de agosto de 2013

Es Fácil ser un Columnista Facha (112):Postales desde el Filo

Hay fotos que congelan momentos en la historia. Escenas que quedan conservadas como mamuts atrapados en una avalancha de nieve cuya carne sigue siendo comestible miles de años después.



Imágenes que acaban convirtiéndose en el quintaesencial símbolo de la circunstancia en que fueron tomadas porque son capaces de expresar mejor que un millón de palabras las fuerzas que desencadenaron ese instante.

Por ejemplo esta.


Estos días la gente ha comentado cómo demuestra el desprecio de esas Nuevas Generaciones del PP, concentradas frente al juzgado en apoyo de Cospedal, riéndose en la cara de un jubilado afectado por la estafa de las acciones preferentes.

La gente no tiene ni idea, claro. Como si eso no llevara pasando años.

En realidad esta foto lo que demuestra es que los únicos que se movilizan son la élite de ladrones de guante blanco (o aspirantes a) que sigue saqueando el país y no tiene intención de parar y que frente a ellos sólo van a salir a la calle aquellos a quienes ya "les ha tocado". Los deshauciados, los que han perdido los ahorros, los ya enfermos... Uno frente a quince. Mientras tanto esa inmensa mayoría silenciosa que tanto alaba Rajoy sigue quedándose en casa viendo el futbol en el canal pagado con la pensión de la abuela esperando que todo mejore. Acabarán saliendo a la calle, claro, cuando les toque directamente a ellos, pero para entonces no quedará nada por lo que luchar.


Torcuato era exactamente así. De verdad creia que el único origen de la crisis era Zapatero por sus concesiones a ETA y los catalanes y su pura maldad izquierdista. Cómo se alegro cuando Rajoy ganó las elecciones por mayoría absoluta gracias a votos esperanzados como el suyo. Miradlo ahora, despues de que su caja de ahorros le robara todos sus ahorros y el gobierno que votó respnodiera tirando milos de millones de euros en rescatarla, más rebelde y concienciado que un antisistema del Blac Block. Hay casos en los que "tarde" vale menos que "nunca". No es que Torcuato fuera tonto, por supuesto. Simplemente se dejo llevar por el borreguismo ciudadano coagulado en el concepto de que hay que tener fé en que los superiores a uno se encargarán de arreglarlo todo. Su recompensa es que jamás volverá a ver su dinero y que, no pudiendo pagarse un asilo decente, en cuatro años tendrá que mudarse a casa de unio de sus hijos para que le atienda una inmigrante ilegal. Tras su muerte su hijo mayor se unirá a una demanda colectiva reclamando sus ahorros que al final no será más que un montaje del despacho de abogados para sacarle el poco dinero que les quedaba a los desesperados.

Tenía que haber sido capaz de pensar en el futuro. Como Borja y Lourdes.


Ahí están, en primera linea, demostrando su inquebrantable adhesión a la futura lideresa Cospedal. Juntos ya han logrado auparse a la dirección de su agrupación de local y esta ha sido la oprotunidad perfecta para destacar. Desde siempre las NNGG del partido que gobierne bullen en un océano de aspirantes a políticos. El padre de Borja cuante historias épicas de lujo y puñaladas traperas de cuando perteneció a las Juventudes del PSOE en los años del felipismo. Ahora es peor, claro, hay muchos más frentes en los que destacar ideológicamente con esto de las redes sociales. Pero esto que han logrado ha sido un éxito mayor que el que podían esperar. No todo el mundo logra convertirse en la misma noticia. Esa noche cuando aparque frente a su casa le dirá a Lourdes que hoy se conforma con besarla y no necesita la paja del viernes. Y es que en celebración del glorioso futuro que se ha labrado hoy planea irse con dos prostitutas.

Tristemente su gesta no será objeto de aprecio por las altas jerarquias del partido sino causa de vergüenza. Esta mal demostrarle a las clases bajas cómo se ríen de ellos no sea que un día se harten de verdad y se echen a la calle en serio. Hacia octubre ambos se irán a Londres a hacer prácticas en bancos de la zona comercial. Allí ella se le abrirá de piernas por primera vez. También abortará. Las dos veces. Borja nunca sabrá que ninguno era suyo. A su vuelta romperán y Borja descubrirá que ya ni siquiera la gente como él puede encontrar trabajo y en lugar de director de sucursal tendrá que conformarse con llegar a contable de Mercadona. Tras dos intentos, Lourdes descubrirá que el truco para asegurarse un marido es NO abortar y pillarle con la paternidad y conseguirá atrapar a un prometedor constructor sólo diez años mayor que ella. Tras llevar la empresa a la quiebra se quedará en dueño de ferretería.

Y es que tendrían que haber hecho como Pablito.


Pablito vive el momento. De hecho cuando han aparcado cinco minutos antes de la concentración él ha sido quien más y más grandes rayas de coca se ha metido. Su fiesta durará todo el fin de semana ("putas ESPAÑOLAS", especificará). Pablito morirá felíz, todavía pensando que su hazaña le ha garantizado un puesto de consejero de algo para el gobierno que salga en las siguientes elecciones cuando la madrugada del lunes, puesto de esnifar viagra molida, se meta en dirección contraria por la M30 y acabe empotrándose contra un autobus urbano matando a ocho de sus ocupantes.

Sí, bueno, quizá Pablito vivía DEMASIADO el momento.


Eusebio intenta llevar una vida más espiritual. Ya a los doce era el más experto felador de su colegio hasta el punto de que los religiosos tenían verdaderas peleas por adjudicarse su tutoría. No hace mucho que ha ascendido a Scout Católico, lo que le ha permitido comenzar a ser recibir sexo oral por parte de niños en lugar de tener que darlo y todo ello sin tener que cargar con la pesadez de la sotana. Su abuela María de la Encarnación presume en el club de cuánto colabora su nieto en los comedores sociales de la iglesia del barrio (y es que gracias a la crisis cada vez te cuesta menos que un pobre se deje sodomizar en el almacén de alimentos). Sin embargo Eusebio acabará descubriendo por las malas que el hecho de que ya no se hable del SIDA no significa que haya dejado de extenderse.

Tal vez debería haber tenido más disciplina.


Beltrán es disciplinado. En uno de los mejores en los torneos de kickboxing de su gimnasio y de los que más altas puntuaciones obtiene en su club de tiro. Ya ha dejado lo de salir en grupo a dar palizas a mendigos porque es hora de ir sentando la cabeza. En un año el kickboxing le parecerá poco y se introducirá política y deportivamente en el valetudo. Irónicamente será el amigo que le introdujo en el tema quien le parta cuatro segmentos de la columna vertebral una noche de sábado a la puerta de un bar intentando imitar El Club de la Lucha dejándolo paralizado del cuello para abajo. Por suerte para Beltrán su familia no estará dispuesta a desconectar su respirador y dejarlo morir. Habría podido tener la tentación de solicitarlo él mismo pero, afortunadamente, dos años antes el gobierno presidido por Soraya habrá eliminado toda posibilidad de eutanasia legal tanto activa como pasiva.

A lo mejor era demasiada disciplina.


Queda Paquita. Pero su pasado, presente y futuro son tan absolutamente patéticos y lamentables que casi me da pena. En realidad no tiene la culpa de su baja inteligencia. Y si hubiera nacido en una familia de personas decentes y trabajadoras es muy probable que hubiera acabado llevando otra vida.

Ah, si, y también está el Richard.


Pero en realidad el no es un futuro pepero, sino un agente de paisano puesto ahí por la delegada del gobierno para que protegiera a los chicos "por si se les acerca un guarro buscnado pelea". A pesar de ser policía el Richard no es mala persona. Pero tampoco se mete en política.

Así que, cuando dentro de cuatro años pongan en la calle a toda su comisaría al iniciarse la privatización de la policía nacional, como tantos otros se lanzará a la calle a manifestarse.

Tarde y mal...

Todo esto, obviamente, no es más que una elucubración en la que los nombres y circunstancias son inventados y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Se trara de una ficción publicitaria rodada en circuito cerrado con especialistas. No lo intenten en sus casas.

A menos que sean ustedes los protegidos cachorros de la plutocracia que sigue mandando en este pais.

lunes, 12 de agosto de 2013

Es Fácil ser un Columnista Facha (111): Desde Cuba con Amor

-¿Da usted su permiso, Don Crespo?

-¡Pasa, pasa, Borjita! ¿Este es el... ejem... amigo de quien me hablaste?

-El mismo que viste y calza, Don Crespo.

-¡Oymar de la Parra para servir a Dios y usted!

-Bien, bien, buena respuesta, je je je... Supongo que nuestro común amigo, aquí Borjita, te habrá informado del... perfil... que estamos buscando.

-Me ha prometido que me darán papeles, un trabajo, ya tu sabes compañero...

-Si, si, por supuesto, todo eso. Pero comprende, Oymar, que no podemos dártelo a cambio de nada. ¡Si lo hicieramos se nos llenaría el país con tus compatriotas, ja ja ja ja! ¡Esto parecería una patera llena de morenitos pero en lugar de gritar "Ala, Alá" cada vez que viene una ola gritarían "Ché, Ché"

-AYSJAJAJAJAJAJA, qué gracioso es usted, Don Crespo. Se lo juro, ahora que Televisión Española es nuestra habría que hacer un Club de la Comedia pero sin rojos, con españoles, y usted podría participar perfectamente.

-"Che" es argentino, la guayaba de tu madre gallego...

-¿Qué decías, Oymar?

-Que por supuesto que lo entiendo, Don Crespo. En esta maleta está todo.

-¿Todo-todo?

-Los documentos, los planos, las grabaciones... Las evidencias del complot del gobiero castrista para asesina a Oswaldo Payá.

-¡Excelente!

-Ya se lo dije, Don Crespo, le dije que le traia una joya. ¡Con esto vamos a tener portadas para todo lo que queda de verano! Tantas que, ya sabe, podría usted pasarme el contrato de aprendiz a asalariado como habiamos habl...

-Sí sí, Borjita, ya hablaremos de eso en otro momento. Y dime, Oymar, estos papeles no serán falsos ¿verdad?

-En abosluto, Don Crespo. Los cogí yo mismo de la Dirección de Seguridad esta mañana antes de coger el avión a Madrid. Écheles un vistazo.

-Si... sí... todo parece estar en orden. Es mucha letra para leer, hazme un resumen.

-Bueno, teníamos que eliminar a Payá. Sólo él podría haber liderado la oposición y haber traido la democracia de vuelta a cuba. Todos sabían que él era el elegido por la cicatriz en forma de hoz y martillo que le dejó en la frente Castro cuando lo intentó matar a los dos años. Sin él la oposición democrática nunca tendría una oportunidad y el Régimen podría durar mil años.

-Sí. *snifs* Le echo tanto de menos. ¡Era como un hijo para mi! ¡Ójala pudiera haber sabido de él antes de que muriera! Y dime, Oymar, ¿qué diabólico plan trazaron los comunistas para eliminarle?

-Un plan perfecto, Don Crespo. Habíamos recibido informac... quiero decir, las autoridades comunistas para las que me veia obligado a trabajar contra mi voluntad habñían recibido información de que Payá iba a recibir una visita. El instrumento perfecto para quitarnos... para que se lo quitaran de enmedio. Un gallego que se venía de vacaciones con la excusa de apoyar a la oposición.

-Ehm...

-Sí, porque apuesto a que no lo saben por aquí, pero aparte de todos esos izquierdosos suyos que se van para Cuba a pegarse dos semanas de alcohol y sexo con la excusa de apoyar la Revolución también nos vienen derechosos. La excusa es diferente pero el objetivo es el mismo. ¡Incluso a veces coinciden en los mismos prostíbulos!

-Bueno, quizá deberíamos...

-Y el mochuelo este era perfecto. Un peligro al volante que aquí en España ya no podía conducir por las infracciones que había cometido. El plan era perfecto: no hacer NADA. Más aún garantizar que nadie les molestara. Dejar que se movieran libremente por la isla siempre y cuando fuera el gallego quien presentara su documentación en los controles. Era la única manera de garantizar que fuera él quien se pusiera al volante. Y una vez logrado eso era una cuestión de tiempo que se empotrara contra un arbol.

-Deberíamos aplazar esta reunión para otro momento. Ahora mismo estoy muy ocupado y...

-Pero qué dice. ¡Sí le traigo las úncias pruebas del complot! Sin esta documentación lo que tienen no es más que un accidente causado por la negligencia del conductor que se creia que nadie podía decirle cómo tenía que ponerse al volante. ¡Cualquier tribunal objetivo que revisara las pruebas le subiría la condena! Necesitan estos papeles, gallegos. Mire mire, aquí se le identifica claramente como persona a seguir: "Angel Carrome..."

-¡FUERA DE AQUÍ INMEDIATAMENTE! ¡SEGURIDAD! ¡SEGURIDAAAAD! ¡SE ME HA COLADO UN ESPÏA COMUNISTA EN EL DESPACHO!

-P-perdone, Don Crespo... ¡PERDÓNEME! ¡YO NO SABÍA...!

-Cada vez os comprendo menos a los gallegos...

lunes, 5 de agosto de 2013

Ininteligente

La inteligencia de Tony Stark viene de lejos.

Vivimos tiempos maravillosos en que la batuta editorial de Quesada preside un concierto de creadores que se adentran sin miedo ni complejos en inexplorados territorios creativos. El anticuado y reaccionario concepto de continuidad ya no es un obstáculo que limite la libertad de los narradores, los ARQUITECTOS, que mes a mes nos obsequian con historias cada vez mejores.

Como Kieron Gillen.


Kieron no se ha asustado ante la perspectiva de tomar las riendas de un personaje sobre el que aparentemente nada nuevo puede decirse y se ha lanzado con entusiasmo a la tarea de redefinirlo comenzando por impactantes revelaciones sobre sus insospechados orígenes.

Y sin embargo para Gillen, como para el Robinson del legendario Starman, rupturismo no implica desprecio por el clasicismo, todo lo contrario. Su innovadora iteración del Vengador Dorado planta firmemente sus raices en el rico legado de historias que la precedieron y que el guinoista trata con el debido respeto como demuestra su impecable retrato de un Grabador rigelliano.


Gillen sabe que el Universo Marvel es un delicado mecanismo de relojeria que debe ser perfectamente comprendido para poder ser deconstruido antes de ser reintegrado de manera funcional. Y vaya si lo comprende.


En efecto, todo el que haya prestado un mínimo de atención a sus carreras sabe ...


...que tanto Richardas...


...como Pym...


...como T'Challa son, y siempre han sido, hombres de PAZ.

Porque bien sabe Kieron Gillen que SI VIS PACEM...


PARA BELLUM...