Civil Guar

Hoy el habitualmente mesurado Comunidad Manager de la cuenta de Tuister de la Guardia Civil nos ha sorprendido con esta apasionada declaración.

Quizá la mayoria no le haya dado mayor importancia, achacándola simplemente a la afición del presunto autor a las películas de gladiadores. Una afición quizás excesiva e incompatible con tuistear un domingo por la tarde sin haber digerido del todo el vinito de la comida mientras se visiona en programa triple los dos de Hércules de Lou Ferrigno y su reimaginación peplumera-gladiatorial de Los Siete Magníficos.

¿O no?

¿Y si esa imagen de un miembro de la Benemérita, impasible el ademán, montando guardia en un lugar desconocido (que evidentemente NO es el exterior de la asamblea de Podemos) no es tan inocente e inofensiva como aparenta?

¿Y si se nos está mandando un mensaje mas profundo? ¿Y si en esos aparentemente inofensivos 130 caracteres se oculta un significado mucho más siniestro y amenazador cual Depredador en mitad de la jungla centroamericana?

Analicemos sus elementos, comenzando con el texto.

No se cita ni autor ni obra. Dada su hiperbólica naturaleza más de uno se inclinaria por asignársela al propio tuisteador y a la mentada confluencia etílico-cinéfaga. Pero, ah amigos, nada escapa al ojo avizor de Aquel Acostumbrado a Leer a ROB! LoE, fiel a su irrenunciable vocación divulgativa, ha encontrado la inmortal obra referenciada por el benemérito tuist.

Y la pronuncia nada menos que el mismísimo Ladoscuro en la página final del último episodio de la primera colección protagonizada por el Señor Milagro, uno de los sacrosantos tres pilares del Cuarto Mundo surgido de la mente de Jack el Rey Kirby.

Mera coincidencia dirán algunos.

Pura serendipia, insistirán otros.

Y sin embargo... Ladoscuro ejerce su poder mediante los Parademonios. Una horda de brutales y fanáticos soldados de élite criados en factorías genéticas y dedicados en cuerpo y alma a oprimir todo atisbo de rebelión contra su cruel y opresor régimen.

Soldados de élite cuyos colores on EL VERDE y EL AMARILLO.

Ahora ya parece menos absurdo ¿verdad? No es la primera vez que vemos Guardias Civiles futuristas en las cuatricómicas páginas de los tebeos. Recordemos su lamentable aparición en X-Treme X-Men.

Apuntando y pisoteando a una noble y reconocible heroina como Pícara. Sólo un guionista y un dibujante norteamericanos que no tuvieran la más remota idea de la noble tradición e ideales de la Guardia Civil podrían haber cometido tal despropósito.

Pero ¿y si además os digo que en ese último episodio de Señor Milagro...

...Ladoscuro aparece por sorpresa intentando impedir la boda del protagonista titular con Grande Poetisa pero llega tarde y lo único que puede hacer es quedarse solo en un prado desértico riendo a carcajadas locas y megalomaníacas como si hubiera logrado algo?

¿Y si llamara la atención sobre el detalle...

de qué GRAN PASO ADELANTE se dió en el año 1974?

Estos son los hechos.

Respecto a las conclusiones... Bueno, alguien podría pensar que el Comunidad Manager del Tuister de la Guardia Civil es un podemita bolivariano proetarra independentista radical infiltrado por sus amos moscovitas para colar mensajes subliminales como (por ejemplo) el de que son tropas represoras a las órdenes de un tiranuelo patético heredero del fascismo intentando inutilmente acabar con los invencibles desesos de libertad de un pueblo al que ya se le han hinchado demasiado las pelotas.

Repito: "ALGUIEN".

O sea, no yo.

Yo, ni que decir tiene, creo que todo es una simple coincidencia a la que sólo un puto friki con demasiado tiempo libre le podría atribuir algún tipo de significado adicional.

(al menos hasta que mi bufette de confianza, Cifuentes, Cusak & VanOwen me aclaren si los Comunidad Manager a sueldo de la Guardia Civil quedan dentro de la protección al honor que brinda la Ley Mordaza Libertad, claro)
 

An de Ojcar gous tuuu... SAIGNS

Si algo se tiene claro en este blog es que Todo Encaja™. El universo es un complejo tapiz de orfebrería tan filigranada que algunos confunden con primigenio caos lo que es una intrincada complejidad casi indescifrable.

CASI.

Las señales están ahí para todo el que se haya quitado la venda de los ojos.

¿Fué lo de Warren Beatty en la última gala de los Oscars™ un simple y garrafal fallo atribuible a una aleatoria confluencia de senilidad y error burocráctico? ¡Por supuesto que NO!

Si lo fuera Abrams y los Zucker no lo hubieran predicho hace 23 años en La Pistola Desnuda 33 y 1/3



¿Y quién aparece entre los espectadores impotentes de esta otra gala arruinada por un cambiazo de sobre?

O. J. Simpson.

¿Y qué film ganó el Oscar™ al Mejor Largometraje Documental?

O.J. Made in América.

Hasta aquí no sería irracional considerar que estamos ante una mera serendipia, una simple concatenación de coincidencias sólo en apariencia interconectadas. Una investigación periodística normal se detendría en este punto aceptando haberse topado con un callejón sin salida.

Pero en este blog sabemos que La Verdad Está Ahí Fuera™, sólo hay que salir a buscarla.

¿No había otra película titulada Made in América?

En efecto, habíala, estrenada un año antes que la tercera entrega de La Pistola Desnuda. Una divertidísima comedia en la que por un TONTO ERROR burocrático al personaje de Woopi Goldberg le entregan el frasco de semen EQUIVOCADO.

Sólo un lector de PRISA sería capaz de negar las innegables señales a estas alturas. Sólo un votante del PP podría argumentar que todo esto es casual. En realidad la única duda es ¿es esta la conexión que cierra el círculo vicioso? ¿Es el SOBRE ERRONEO que niega el premio a una película NEGRA la singularidad que une el punto focal espaciotemporal con el ESPERMA ERRONEO entregado a una mujer NEGRA? ¿O quizá los caprichosos hados del destino querían hacer un irónico comentario sobre una edición de los Oscars™ revindicativa con los derechos de las mujeres y los de los negros referenciando una película que representa el WHITEWASHING supremo? ¿Es todo una premonición dentro de una premonición y el personaje de Ted Danson es Donald Trump? ¿Carrie Fisher nos manda un guiño desde la Fuerza?

No.

La respuesta está justo un paso más allá.

Es la primera película de Will Smith.

Ahhh, pobres, necios y ciegos académicos.

¿DE VERDAD PENSABAIS QUE EL UNIVERSO NO IBA A CASTIGAROS POR HABERLE DADO SÓLO UN OSCAR™ A ESCUADRÓN SUICIDA?

Shershock

Porfín la cuarta temporada de SHERLOCK! ha venido y tan rápido como llegó se ha ido. Y como no podía ser de otra manera el balance es postivio.

Bueno, salvo para ELLOS. Ya sabeis, los jovianos esos que por algún desconocido motivo se la tienen jurada al pobre Moffat y, como dijo un gran hombre y mejor español. ladran su rencor por las esquinas.

Pero para el resto del universo, para nosotros las personas decentes y con criterio, SHERLOCK! es sin duda una una de las obras cumbre del entretenimiento audiovisual. Y su creador, Moffat, el indudable poseedor del merecido título de Visionario Creador™.

Y el lo sabe. Es por eso que el plano final del (presumiblemente) último capítulo...

...es un sentido y sincero homenaje al plano final de esa otra obra y creador que marcó una época...

...el Batman Pasiempre de Schumacher. ¡Cámara lenta incluida!

¿Os imaginais una adaptación de El Hombre de Bronce producida y escrita por Moffat y dirigida por Schumacher...?

Caballeros del Asilo

Estas Fechas tan Señaladas™ son propicias al intercambio de regalos. Así que permitidle a este nuestro vuestro blog una pequeña recomendación.

Batman el Caballero de Arkham.

Si, es cierto, su motor gráfico es problemático. Sí, de acuerdo, quizá cuando pieneses en Batman lo primero que te viene a la mente NO sean "batallas de tanques". Bueno, vale, las pruebas de la campaña del Enigma son una sádica destilación de todo lo anterior.

Pero todo es perdonable por un juego realizado por verdaderos aficionados al Caballero Oscuro. Una obra de arte en la que cada momento, cada secuencia rezuman amor, devoción y años de fiel lectura de la aventuras del Cruzado Capado. En estos tiempos de inciertas adaptaciones cinematográficas que traicionan arteramente el tono y el sentido de los tebeos en que se basan qué otra cosa mejor que apoyar con nuestro dinero (y más ahora que está en oferta) a un videojuego que capta la misma esencia del Bativerso.

Se nota en la jugabilidad. En esos momentos en que Batman maneja cosas alargadas, duras y enormes con cuidado de que no le exploten en la cara pringándole.

(quizá sería hora de proponer "gas del Espantapájaros" como sinónimo de "fluido jokerizador")

Y se nota en los personajes. Cada uno de sus diálogos, cada una de sus interacciones denotan un hondo respeto por sus respectivas idiosincrasias, perfectamente reconocibles tanto en sus palabras como en sus gestos y miradas. Nos econtramos con Alfred, con Gordon, con Robin y, por supuesto...

Caramba Bruce, ¿llevas ahí un batarang escondido o te has puesto contento al vovler a verme?

...con Nightwing.

Y ya si entre los skins descargables estuviera el del batitraje de Clonney valdría la pena hasta por el precio de nuevo. Sin duda es...

¡¡¡¡¡EL MEJOR VIDEOJUEGO ADAPTACIÓN DE UN COMIC DE LA HISTORIA!!!!!

 

Es Fácil ser un Columnista Facha (141): Qué VERDE era mi Prado

Amigos y amigas, no desfallezcais.


Cierto que temporalmente tenemos que soportar los estragos causados por las escasas y poco importantes plazas en que las arteras mentiras podemitas han logrado un cachito de poder. Afortunadamente nos protegen de ellos periodistas de raza como esa eminencia que su hubiera nacido en América™ ya tendría un Pullitzer: Eduardo INDA! Su OK Diario permanece siempre vigilante frente a los desmanes de los radicales de izquierdas cual legendario Daily Planet. Y precisamente el último está relacionado con los tebeos pues a ellos está dedicada la última exposición organizada por el ayuntamiento madrileño.

Os preguntareis qué puede haber de dañino en una exposición dedicada esas deliciosas y entrañables narraciones gráficas que han alegrado y alegran la vida de tantos pequeñuelos.

Pero al hacerlo nuevamente infravalorais la extrema maldad podemita.

Y es que, como denuncia OK Diario, Carmena en persona se ha dedicado a empapelar el Ayuntamiento de los madrileños con pagínas de tebeos. Pero no de tebeos normales de los que puedes comprarle a tus hijos en el kiosko, sino de comics repletos de pornografía, violaciones y sadomasoquismo.
 

¡Y encima lo hacen limitándose a poner una advertencia que alguien que entre en los sitios a lo loco sin molestarse en mirar los carteles indicativos podria NO LEER perfectamente! Ay Madrid, que te quedas sin gente, que decían los castizos. Pero si pensais que este es el grado máximo de nefandidad que puede alcanzar la bruja Carmena y su aquelarre de comunistas homosexuales y feminazis lesbianas sabed que estais MUY equivocados. LoE sabe DE MUY BUENA TINTA que Carmena y su comité revolucionario ya están preparano otra exposición que supera DE LARGO en cochambre e inmundicia moral a la escandalosa (y acertadamente titulada) Animal Collective.

Porque si el Colectivo Animal se revuelca en la lascivia con páginas como la arriba expuesta (por cuya inclusión debo pedir disculpas a mis lectores pero se hace necesario mostrar los abismos del mal gusto al que desciende esta gentuza) esta nueva exposición se propone superarlos ampliamente con ese orgiástico entusiasmo tan caro a la intelectualidad progre de izquierdas. Contendrá ejemplos gráficos de canibalismo infanticida...

...secuestros y violaciones en masa...

...torturas y asesinatos dignas del sabomasoquismo más extremo...

...y sexo, mucho sexo, que ya sabemos cuánto les gusta a estas puercas, guarras y degeneradas de Podemos.

Este repulsivo catálogo de depravaciones (no lo olvidemos, pagado con el decente dinero de nuestros impuestos) va a ser expuesto ante un desprevenido público dentro de un clásico y emblemático edificio madrileño. Uno cuyo respetable nombre, si nadie lo remedia, va a quedar manchado para siempre por esta eyaculación de pornografía camuflada de arte. Un nombre que en el futuro será sinónimo de sicalíptico vicio y contumaz regodeo en la concupiscencia...

...EL "MUSEO" DEL PRADO

Pero si pensais que ESTE es el límite de la sin vergonzonería podemita es que no habeis aprendido nada.

Hay OTRA exposición.

Una que no es que rivalice sino que sobrepasa en violaciones sadomasoquismo y todo tipo de perversionas concebibles (y alguna inconcebible) a las dos mencionadas dejándolas atrás a años luz de distancia...

¡LEGOS DE LA DC!
 

Es Fácil ser un Columnista Facha (140): Serie Z

Yo de veras que lo intento.

Día tras día intento tener fé y optimismo. Me esfuerzo por albergar esperanzas de que este nuestro país, nuestra bienamada Piel de Toro™ salga finalmente adelante y alcance el destacado estatus que siempre le ha correspondido en la escena internacional.

Pero es imposible.

Es una simple y matemática cuestión de presupuesto. No puedes rodar El Imperio Contraataca con el presupuesto de El Mariachi. Careces de los medios necesarios y todo el talento del universo no puede suplirlos.

Nunca nos ganaremos el respeto y admiración del resto de las naciones, admitámoslo definitivamente. Y si necesitais una defeinitva e irrefutable prueba de ello contemplad qué se entiende por un Trio de Villanía en un lugar con dinero y medios para hacer las cosas de manera profesional como era Krypton...

...y ahora afrontad lo que entendemos por "Trío de Villanía" en esta patria de lo cutre y la pandereta que hemos dado en llamar "España".

El fiscal no tiene más pruebas que presentar, señoría...

Anatomia de Gray(son)

Dicen algún locuelo desinformado (a quien le he hecho el honor de tomarle prestados dos escaneos) que Dick, nuestro querido Dick, se las arregla para despelotarse en todos y cada uno de los episodios de Grayson, su nueva serie en solitario.

Y, si bien es cierto que tal cosa podría parecer verídica si uno se limita a ojear MUY superficialmente las páginas que protagoniza el ex-pupilo de Batman...

...una mirada más profunda revela que en realidad no lo es. Es completamente incierto, inveráz e incluso irreal. La verdad es...

...que Dick Grayson se despelota en TODAS las series en las que aparece. Incluso cuando no viene a cuento porque ¿por qué le llevaría Midnighter a una sauna? ¿Eh?

Cuando las Palomas Lloran

La famosa tonadilla sirve tanto de homenaje Principesco como de introducción a uno de los más trascendentales eventos que están teniendo lugar en el DCverso. No, no hablo de la Guerra Darkseid. Ni tampoco de Renacimiento. Me refiero a La Caza de los Titanes.

No joder, no es "un pisito que tienen en Cádiz", es ESTA miniserie.

Y lo es porque marca el retorno de esa pareja de personajes cuya presencia justamente demándabamos los lectores. Ese imprescindible dúo de eterna fama gracias a la mano de ROB!. El retorno de Halcón y...

...eso, Paloma.

Debo admitir que como adláter su anunciado retorno me produjo una cierta inquietud. De manera demasiado frecuente el "nuevo" del TNyTD Universo DC ha implicado cambios demasiado radicales. Y no digo "radicales" en plan BIEN, como cuando tras las Crisis en Tierras Infinitas el Paloma masculino fué sustituido por una Paloma chica sino "radicales MAL" como, yo qué sé, haber cambiado a la Paloma chica por un Palomo chico. ¡INCONCEBIBLE!

Pero no, la feminidad de nuestra plumífera heroina resulta más que evidente en la imagen anterior. MUY evidente y de hecho eso es uno de los acertados cambios introducidos en el personaje. Abnett y Siqueira han deducido que, si su traje aparece mágicamente en presencia del mal debe poseer intrínsecas propiedades mágicas. Propiedades que ayuden a su portadora en su mística misión de resolver los problemas pacíficamente.

Por ejemplo distraer y relajar a sus oponentes con una visión celestial. Y qué visión más celestial que la de sus adorables posaderas. Es por ello que su capa está dotada de la mágica habilidad de quitarse de enmedio para no ocultarlas nunca.

No importa si Paloma está volando o caida en el suelo, inconsciente, indefensa, a merced de los retorcidos y perversos designios que... q-que... ¿de qué estaba hablando?

Ah si, el cu la capa de Paloma. Esa celestial cortina que se alza para revelarnos la paradisíaca imagen de sus firmes y torneadas nalgas. De esas prietas carnes capaces de hacer que el más malvado y diabólico de los villanos caiga de rodillas con lágrimas en los ojos agradeciendo a los cielos su existencia.

De esas lunas de tenso mármol promesa de felicidad terrenal ante cuya visión el mismísimo Ares renunciaria a su cargo y presentaría una solicitud para el puesto de Dios del Amor. ¿Qué decir frente a tal densidad de maciza belleza?

Quizá no para tí pero sí para nosotros, Palomita, JI JI JI...

We Are (Krypton) Family

LoE, fiel a su irrenunciable compromiso con la difusión cultural, continua su desinteresada labor bloguera pese a los insidiosos comentarios de aquellos que osan acusarnos de pretender ser Jotacé en lugar de Jotacé. Y ni que decir tiene que es innecesario desmentirlos pero de ser esa la intención de esta sacrosanta institución nos habríamos lanzado a publicar posts sobre Batman, que últimamente está que no para de dar material entre el Mechabatman y la Legión de Robins Sustitutos. Eso sería el camino más directo si simplemente buscáramos el aplauso fácil del populacho.

Pero no, las aspiraciones de LoE son mucho más altas. Por ello proseguimos impertérritos dando a conocer todo lo que implica el término "Krypton". Y es que a menudo nos hemos centrado en las peculiaridades biológicas de los nativos de dicho planeta pero no debemos olvidar que el mundo que orbitaba alrededor de Rao también contenia una cultura. Unas tradiciones, usos y costumbres desaparecidos para siempre que debemos concer a fin de valorar realmente lo lamentable de su péridida. Y es que muy a menudo se ha dicho que la de Krypton era una civilización más avanzada que conocieron las eras pero ¿acaso no se dice eso de toda civilización por el simple mérito de haber desaparecido entre tracas de explosiones? Atlantis, Taa... Poedis apostar algo a que si mañana la Tierra explotara en el futuro habría cronistas que afirmarian sin despeinarse que la suya era la civilización más avanzada de su época.

Pero en el caso de Krypton esto es cierto. Y no sólo en lo tecnológico (que si, que os hace mucha gracia que no lograran evacuar el planeta pero venga, intentad construid un cohete para mandar a vuestro retoño al otro lado de la galaxia en vuestra casa con lo que tengais a mano, listos, que sois unos listos) sino en lo social. Los kryptonianos había logrado dejar atrás todos los fanatismos y fobias que hacen que los humanos sigamos intentando exterminarnos los unos a los otros. No hacían distinciones en razón de raza, sexo, religión u orientación sexuales.

Tan pero tan liberales eran los kryptonianos que en los recientes episodios de su serie, en los que ha cambiado el spandex laboral por ropajes mundanos, hemos podido comprobar cómo Kal-El, el Último Penúltimo Hijo de Krypton...

...lleva un pañuelo colgando tanto del bolsillo derecho como del izquierdo de su pantalón.

In Vulnerable

Hoy volvemos a tratar un tema tan caro a este blog como el de la biología kryptoniana. Concretamente en lo referente a la invulnerabilidad.

El Gran Público™ tiene a tener una idea equivocada de sus límites. No es de extrañar, son muchos años de imágenes de Superman afrontando con sus firmes pectorales un enjambre de balas que rebotan cual inofensivos granos de arroz lanzados en boda. Pero nada es absoluto en el universo, ni siquiera la inmutabilidad de aquellos nacidos en la órbita de Rao.

Oh, sí, todo el mundo conoce las kryptonitas y sus nefandos efectos sobre los kryptonianos. Lo que no todo el mundo sabe es que no es la única sustancia que les resulta nociva. Citando las inmortales palabras de Yoda, "hay otra". Otra que, de hecho, es mundanamente común en nuestro planeta. Hasta podría decirse que esta Tierra de nuestras entretelas rebosa dicha sustancia. Que la llena hasta desbordarse planetariamente chorreante.

Pero si planeais usarla para deshaceros de algún molesto visitante de Krypton (te estoy mirando a tí, Lex) debeis tener cuenta dos cosas. La primera es que más que letal les va a resultar terriblemente molesta.

Y la segunda es que sólo sus ojos son vulnerables a la mencionada... ehm... sustancia...

Supertrama

Aparentemente, por algún extraño e incognoscible motivo, hay gente que anda por ahí quejándose de que la presente serie de Superboy es un incomprensible cacao mental de monumentales proporciones.

Claro, lo que pasa es que los lectores de hoy en día sois una panda de vagos que os habeis acostumbrado a que os lo den todo mascado.

Porque si bien es cierto que la trama es algo más complejo que el manido y simplón "villano roba banco - heroe detiene a villano" tampoco es que sea TAN complicada.

 Y además para aquellos con menor capacidad de retención en el episodio 33, al que pertenecen estas viñetas, se explica de manera SUCINTA, CLARA y sobre todo SENCILLA.

¿Veis?

Lo que pasa es que en cuanto os sacan de los cuentos de Dora la Exploradora os perdeis y...