Querido Tom (arreglado)

-Querido Tom
-¡Guards! ¡GUARDAS!
-Tranquilo, Tom, que no soy un fan obsesivo.
-¡Pleasedon'thurtme!
-¡Que no he venido a hacerte nada, pesao!
-...
-Ni siquiera te voy a echar en cara que seas un fanático religioso, que con lo que me tocan los cojones los de mi país tu apenas me incordias con lo tuyo.
-...
-Verás, Tom, es fácil olvidarlo, pero bajo toda esa capa de basura paparazzi y todos esos caprichos de estrella hay talento, siempre lo ha habido, y cuando lo sacas a pasear uno recuerda que sí, tienes tus tics y tus limitaciones...



(estos cabrones de Tutubo cada día están más tontos)

...pero siempre fuiste uno de los mejores actores de tu generación. Hala, ya está, esto es todo lo que te quería decir.
-...
-¿Ves como no tenías que preocuparte? Eso sí, prometeme que en cuanto te desate no vas a salir corriendo a llamar a la policia ¿ok?

Querido James: Avatares del Destino

-Wh... where am I? D-donde...?
-Querido James, tenemos que hablar.
-W-why estoy a-atado a esta chair...?
-Años y años...
-Q...que esta diciendo...?
-Años y años de paciente espera y de fe ciega. ¿Recuerdas Titanic?
-Uh... King del mundo?
-Efectivamente. Tras ese bombazo todos sabíamos que tu siguiente película iba a revolucionar la historia del cine todavía más. Claro que te tomarías un descanso antes de ponerte a hacerla. Así que esperamos.
-Euh...
-Y esperamos...
-Yo...
-Y seguimos esperando. Y entonces hiciste el documental sobre el Titanic. Y luego el del Bismarck. Y nos los tragamos como pardillos porque, a falta de pan, buenas son tortas.
-I was...
-¡HASTA ME VI ENTERA LA MIERDA AQUELLA PROSIONISTA SOBRE CRISTO PORQUE LA HABÍAS PRODUCIDO TU!
-But yo...
-Y entonces se abrieron los cielos y se produjo La Señal: James Cameron volvía al cine. No iba a rodar la adaptación de Alita Angel de Combate, sino algo llamado Avatar. Algo que iba a requerir que los cines cambiaran sus sistemas de proyección para poder exhibirla por lo avanzada que iba a ser su tridimensionalidad. Y mucha gente se echó a reir y recordó cómo había fracasado Douglas Trumbull en algo parecido cuando intentó estrenar Brainstorm en formato de 120mm. Pero tus fieles seguidores sabíamos que si alguien podía lograrlo eras tú, querido James. Y mírate, años después, los cines han implantado un nuevo sistema de proyección y tu estrenas tu nueva película.
-And... tu no estás feliz...?
-Años de espera, James. Y después años de secretismo mientras desarrollabas el proyecto. Y cuando finalmente se revela el primer trailer...

REEEVVVNNNNNN...

-Es eso un c-chainsaw...?
-...cuando por fin, tras años y años...

RRREEEEVNNNRRRVNNNNN...

-...por fin podemos ver de qué COJONES va Avatar...

RRRREVVVNNNREEEEEVVVVVNNNNNRRRR...

-...nos encontramos con que en realidad lo que has hecho es...

-¡NOOOOOOOOOOOOOOO...!

RVVVNNNRRRRRROOOOARRRRRRRR...

(y también en la lengua de Shakespeare para que llegue la gente vía Google Images)

Querido Señor Entralgo

Estimado Mauro Entralgo:

Me dirijo a usted tras leer la tira (supuestamente) cómica publicada ayer, lunes 1 de Junio de 2009. Una vez analizado su contenido, y tras consultar con mis abogados, pongo en su conocimiento que a sus escasas capacidades de dibujo suma usted una impresionante carencia de sentido del humor sólo igualada por su apabullante mal gusto a la hora de elegir temas.

Por si todo ello fuera poco, puedo colegir del detenido examen de sus historietas que en su vida personal es un individuo vil y miserable (y con altas probabilidades de ser homosexual e impotente, debo añadir).


Sólo me queda añadir que el motivo por el que mi fecha de nacimiento no figura en mi perfil de Facebook es que mi gato se comio mi partida de nacimiento y no se cuál es exactamente dicha fecha. Cualquier insinuación de lo contrario por su parte (o por parte de otro particular) desencadenará las necesarias acciones legales por parte de mis abogados.

Sin más que añadir, se despide atentamente:

E. Martín

Querido Spider-Man

-Querido Spider-Man
-¿Huh? ¿What the heck?
-Tengo un par de órdenes que darte, Peter.
-Ey, hombre. ¡My name no es Peter!
-Ya, si, claro. Esto es lo que vas a hacer, Peter.
-Yo te digo que my name...
-Primero te dejas de esa tonteria de hacer como si nadie conociera tu identidad secreta. ¡Pero si te desenmascaraste en directo en televisión!
-Ehm... That never sucedio, man. I...
-Claro que sucedio. Búscalo en Youtube. Y respecto a tu mujer...
-But... ¡Yo soy single!
-Gilipollas es lo que eres. ¿Pero tu la has visto? ¡Está buena la dibuje quien la dibuje! ¡Ya le gustaría a Miss Marvel estar así! ¡Y se ha convertido en Red Sonja DOS veces!
-But...
-De "but" nada. Me vuelves con ella inmediatamente. Y después recuperas a tu hija.
-Yo never...
-Claro que tienes una hija, so irresponsable. La recuperas y así a lo mejor el futuro de M2 deja de ser una linea temporal divergente y con un poco de suerte no nos cierran Spider-Girl.
-Okay, one segundo. Tengo one duda.
-Dime, Peter.
-¿Yo deberia hacer lo que tu says por que...?
-Me encanta que me hagas esa pregunta, Peter. Deberías hacer lo que te digo porque, por decirlo de alguna manera...

...TE TENGO COGIDO POR LOS HUEVOS.

Querida Cristina

Querida amiga Cristina.

Lamentablemente no puedo decir que tu última hazaña me haya sorprendido, porque es perfectamente coherente con tu línea editorial.




Pero verás, Cristina, yo también soy partícipe de esos profundos valores cristianos que tánto defiendes y que patrocinan tus jefes. Tanto es así que ahora mismo voy a ejercer el de la caridad.

Lamento tener que decirte, Cristina, que el problema de que no te comas una rosca (en el sentiduo figurado, claro) no tiene su origen en que todos los hombres que valgan la pena estén casados o sean gays. Créeme.

Así que es inutil que intentes curar a los gays a ver si así cae alguno. Igual de inutil que si dedicaras una sección a promover el divorcio a ver si con tanto pez repentinamente suelto por el mar podías pescar uno. ¿Me has entendido?

Inutil. ¿OK?

Tu problema no es que no haya varones heterosexuales deseosos de copular sueltos por ahí.

Los hay.

Tu problema es que no desean hacerlo contigo. Porque padeces sobrepeso y en ésta sociedad moderna tan preocupada por la imagen los gordos lo tenemos muy pero que muy crudo. Es lamentable pero es así.

Así que no necesitas dos sexólogas en tu programa lanzadas a la cruzada de curar la homosexualidad. Necesitas dos dietistas que te diseñen un buen régimen.

Es más, si quieres te mando el que estoy haciendo yo (96.6 Kg y bajando, gracias por preguntar).

Así que regocíjate, Cristina, porque hay esperanza para tí y...

No, no puedo seguir con ésto.

Es la hora de ejercer otro valor, quizás cristiano pero desde luego nada católico.

La honestidad.

Moralmente eres muy pero que muy desagradable, Cristina.

Eres una mala persona.

Mucho me temo que aunque lograras trasplantar tu cerebro al cuerpo de Rosario Dawson una gran cantidad de hombres heterosexuales (entre los que, lamento tener que decir, me encuentro) elegirían la homosexualidad voluntaria y gozosamente antes que tener contacto carnal contigo.

Pregúntale a Ann Coutler si le ha servido de algo operarse las tetas.

Querido Dan:

-Querido Dan.
-¿Uh?


-Si, tu.
-Uhmm... Yeah?
-¿Te acuerdas de una cosa llamada 52?


-Pero of ocurse! Worlds viviran! Worlds morirán! Y nothing volverá a ser the same! 52... 52...
-He averiguado el significado de "52"
-Uhh... Really?
-Es PATÉTICO.
-Ahh... entonces sí lo has averiguado really!
-Eso sí, desde luego nadie podía vérselo venir...

Querido James (y 3)

-Querido James...
-Uhhh... ¿yes?


-Pues verás, que he leido ésto...
-(gasp)
-...y pensé "Vaya, ya están hablando otra vez de aquel documental sobre la biblia, pero lo hacen como si fuera nuevo. El día que los periodistas hablen de un tema que controlen se producirá el Fin del Mundo o algo parecido." Y claro, como ya te había echado la bronca por aquello...


-Heh. Pero of course, man. ¿Who piensas que yo soy? No tropiezo two veces en la same piedr...
-Pero entoncas me he encontrado con ésto...
-(gasp...)
-Asi que volviendo a las andadas, ¿eh?
-I... Mi era young... Mi necesitaba el money...
-Y con el mismo director... ¿Se creerá que si los cristianos dejan de serlo se convertirán en judíos y emigrarán a Israel?
-Un chico mayor me dijo que lo hiciera...
-Ya te vale, James...
-(sigh)
-Mira, te lo voy a dejar pasat porque me acabo de comprar el pack de la Reina Alien de Horrorclix y tengo el día tonto.
-Yipeiiii!!!


-Pero no te vas a quedar sin castigo.
-¿Uh...?
-Y empieza por X... y acaba en S...
-¿...? ¡NO!
-¡SI!
-¡No puedes! ¡No debes!
-Leidis and caballeros...
-¡Please no lo hagas...!
-...con ustedes; ¡Xenogenesis!




-No me des las gracias a mi, James. Dáselas a Dr Phibes, que me ha pasado el enlace.
-Sob...
-Hmmm... Y ya que estoy en ello... Querido Mel...
-(Oh no... it's that crazy spic... Help meeee!)


-Que no, tio, que traqnui. Que es que me he visto la peli esa que has dirigido. La del perro de Darkseid.
-Uhhh... Darkseid's Dog... Me no...
-¡¡¡APOCALIPTOOOO!!!
-¬_¬U
-Jijijiji... Y nada, que me ha molado mucho. Lo que nos hemos reido...
-¬_¬U
-Sobre todo porque a estas alturas de la vida ya había perdido la esperanza de ver una tercera parte de Depredador...

-Míralo. Solo le falta el cañón de plasma del hombro. Aprende, Paul Anderson. Me ha llegado al alma, tio.
-¬_¬U

Querido James 2: Judgement Day

-James
-Uhhh... I am a little ocupado...


-Si si, ya lo veo. Es que a Iker ya le he dicho cuatro cosas. Pero hay más.
-Yeah...?
-Si. ¿Recuerdas here?
-Yeah...
-Pues hay un little problema. No, no eres el productor...
-Yeah!
-...ERES EL NARRADOR.
-...
-Mira aquí.
-...
-Y el director es un judío militante. El que hizo aquel documental sobre los productores judíos de Hollywood que decía que todos eran unos santos gracias a los cuales nunca había habido racismo ni estereotipos raciales en las películas norteamericanas. Y que eran tan buenos y tímidos que habían elegido no criticar el nazismo. Tenía los cojones de despreciar como ejemplo de lo contrario a El Gran Dictador de Chaplin con el argumento de que él no era judío y que por lo tanto el tema "ni le iba ni le venía".

Ya ni se molestan en disimular ni pretenden ser ecuanimes ni nada de nada. Parecen la prensa y la televisión españolas, joder.
-...
-Pues ándate con ojo, que compro las fustas de cuero en la misma tienda que M y como le cuente un par de cosas te vas a enterar.
-...

Querido James

-¿James?
-Yeah?
-¿James Cameron?
-Yeah!


-Verás, es que me he sentado a ver Éxodo, ese documental de investigación sobre la biblia que anunciaban para hoy en Cuatro, producido por ti.
-Uhhh... yeah?
-Si. Y bueno, puede considerarse investigación... si consideras que Terminator es una comedia romántica
-Yeah...?
-Si. Primero que es una "investigación" sobre el altíguo testamento, el éxodo. Y como siempre, se come las partes feas. Como que según la biblia es el mismo dios el que endurece el corazón del Faraón para que no deje marchar a los judios y a continuación le manda otra plaga.
-Yeah!
-Pero eso no es lo malo. Es uno de esos documentales en los que salen supuestos historiadores que consideran la biblia una fuente fiable de hechos históricos. Resulta que la Primera Evidencia (así, con mayúsculas) es que hay una estela en nosequé museo que no les han dejado ver. Bueno, salen muchos árabes con cara de pocos amigos que no les dejan ver cosas bíblicas... Y el documental se dedica a "demostrar" que dios existe y que les otorgó Israel a los judíos... ¿será casualidad? ¿Serendipia?

Bueno, estoy divagando, resulta que hay un egiptólogo que se supone que una vez vió la estela y dice que habla de una catástrofe muy gorda en Egipto. Se supone que eso demuestra que el relato del éxodo es verídico. Bueno, es lo mismo que dicen de Jesucristo, que como Herodes existió de verdad pues Jesucristo tambíen. Y claro, Ronald Reagan sale en la JLA de Giffen y DeMateis, asi que...

Bueno, estoy divagando otra vez. Luego van al museo de El Cairo donde más árabes con mala cara les ponen problemas hasta que encuentran la momia del Faraón de aquella época, y a eso lo llaman la Segunda Evidencia. Pero es que si yo digo que la JLA existió de verdad porque Ronal Reagan aparece en ella, que yo encuentre la tumba de Reagan no es otra prueba, es parte de la primera.

-And...?
-No lo se, James, a esas alturas decidí que si no dejo que la propaganda vaticana me coma el tarro tampoco pienso hacerlo con la hebrea. Así que me pues a jugar al Metal Gear Solid 3 (EVA me va a traicionar, ¿verdad? no, no me digas nada). Y te llamaba porque, como dijo Moneypenny, me has decepcionado, James. Mucho.
-I see. Veras, solo hay uno pequeño problemo.
-Yeah? Digo... ¿si?
-Si. Yo no he produzco esa cosa.
-Pero...
-No buts. Mira here.
-Pero... pero...
-Who dijo tal cosa?
-I... Iker...
-And ese tal Iker... ¿es persona fiable and honesta?
-...
-Gotta go. Estoy reunido con los diseñadores de Alita. Si quieres un trabajo bien hecho...
-...

-¿Iker?


-¿Yeah? (TITO TA tito tito tito...)