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jueves, 6 de abril de 2017

Iron Fisting S01E13: el Furor del Puño


Todas las cosas buenas llegan a su fín.

Todo pasa y todo queda, pero lo nuestro es pasar.

Toda historia que tiene un principio tiene un irremediable fin.

Y en este maldito, treceavo episodio, decimos adiós a la saga, a la LEYENDA del Puñetazo de Hierro. Con un intenso clímax múltiple en el que sus apasionantes tramas, subtramas y anécdotas confluyen en un cataclísmico Big Crunch.

Y eso en cualquier otra serie de excelente factura habría sido un do de pecho a la altura de la temporada precedente Pero, repito por *snifs* última vez, MPdH NO es cualquier otra serie. MPdH logra lo que parecía imposible: superarse. Y eso que se enfrenta al síndrome Shyamalan. Tras todos esos giros argumentales COMPLETAMENTE IMPREVISIBLES con que nos ha sorprendido a lo largo de los 12 episodios anteriores parecería inconcebible que lograra culminar con el mayor de todos ellos.

Pero lo hace.

Todo comienza como podría esperarse, continuando desde el episodio anterior.


En el que Bankinter se ha marcado un "oye, ¿no habíamos dejado aquí encima el cadaver del villano?" en la mejor tradición de Michael Meyers terminando su subtrama por esta temporada y dejándola libre de Manos.

Con lo que Harold, demostrando nuevamente que la alta economía requiere la inteligencia de un GENIO y la astucia de una EMINENCIA...


...como vuelven a demostrar esas pantallas incomprensibles para nosotros los simples mortales, tarda cinco minutos en personarse en la sede de Rand volviendo oficialmente al mundo de los vivos.


Con erótico sorprendente resultado.

Considerando que la noche anterior ha tardado 20 minutos en montar pruebas falsas contra Danny para echarle encima a la DEA (que cuando han ido a detenerle se ha liado a patadas con ellos, claro...


...porque por algún extraño motivo los agentes de la DEA visten igual que los inmortales ninjas de la Mano)  pues no es de extrañar que en cuanto pisa su antiguo despacho...


...tarde 30 segundos en dejar por tonto a Ward.


Si, el mismo Ward que 12 horas antes volvia a querer mucho y hasta admiraba por haber intentado Highlandearle.

No importa. Ya nada importa. Fué Ward quien avisó a Danny de que la pasma iba en camino. Es Ward quien intentó convencer a Joy de que su padre resucitado era un monstruo. Esa misma hermana a quien visita en el hospital para intentar recomponer su relación.

Pero si creiamos que ya habñiamos visto todo lo rubia que podía llegar a ser Joy...


...vuelve a demostrarnos que nos equivocábamos...

Inasequible al deshaliento, Ward vuelve a ayudar a Danny intentando obtener las pruebas de su inocencia del despacho de su padre...


...quien en otro de esos giros ORIGINALES E IMPREVISIBLES de MPdH le golpea brutalmente con ese palo de golf con el que le ha visto unos segundos antes.


La secuencia final no puede calificarse de otra manera que de MAGISTRAL. Podeis quedaros vuestro duelo Dan Defensor vs Kingpin, vuestra Jessica Jones vs Killgrave o vuestro Castigador. ESTA es la serie estrella de Netflix. Del Universo Cinético Marvel, incluso.


Danny logra entrar por sorpresa en el Edificio Nakatomi la sede central de Rand Corporation y se enzarza en una angustiosa lucha contra los terroristas europeos mercenarios que la ocupan.


Un lance del que, a pesar de su inferioridad al no poseer un arma de fuego, sale airoso. Aunque el edificio no salga tan bien parado, como puede verse desde la calle.


Tanto cristal cae que casi podría decirse que forma una jungla.

La electrizante confrontación llega a su cenit en la azotea, donde McClaine Danny y Grüber Harold se enfrentan en un duelo tan mortal como de incierto resultado.


¿Podrá la habilidad de Danny, un treintañero criado en un monasterio de guerreros asiáticos, vencer a Harold, un emprendedor cincuentón de Manhattan?


Finalmente sí, pero por MUY poco. Tan poco...


...que de repente resulta que el Kurgan Harold se recupera de sus heridas (¿QUIÉN lo hubiera sospechado?) recupera su pistola y... ¡DISPARA!


¿Es este el fin de McClaine nuestro heroe?

A eso digo NO.

Porque en ese justo momento...


...llega el Sargento Powell Ward y superando su trauma por haber matado por accidente a un crío con una inflamación testicular tamaño familiar le descerraja un letal tiro a Hans Harold.

Ward le ofrece a Danny compartir el control de la recuperada Ewing Oil Company Rand Corporation pero él prefier volverse vuelve a Kun Lun con Colleen. Y nada más llegar se da cuenta...



...de que igual no fué una buena idea luchar por conseguir el puesto de portero para luego largarse al otro lado del mundo dejándolos desprotegidos.

Y es aquí donde, por fin, MPdH nos revela su veradera naturaleza camleónica. Cómo durante 13 episodios ha aparentado contarnos una historia cuando en realidad nos estaba colando otra. Y teníamos las piezas delante de nuestras propias narices pero no fuimos capaces de darnos cuenta hasta que la última y definitiva fue puesta en su sitio. Danny no es el protagonista. Nunca lo fué. Él es sólo un invitado presentado aquí para luego protagonizar su propia película espinof.

De hecho hace semanas que se ha aunciado pero no lo sabiamos. Danny va a ser el anfitrión humano de Veneno en su film homónimo.


Como la serie nos ha dicho a gritos cada vez que desplegaba sus títulos de crédito.

Porque el verdaderio y único protagonista es Ward. Siempre fué Ward. Hemos visto cómo empeaba esta serie siendo un yuppie ochentero cocainómano que descendía a los infiernos. Y allí abajo, tocando fondo, ha renacido de sus propias cenizas como un hombre nuevo. Más sabio. Más fuerte. Más puro. En el típcio arco dramático que caracterizaba las mejores obras de Frank Miller. Como su Dan Defensor Nacido Otra Vez.

Pero no sólo contó ese tipo de historia con nuestro abogado ciego preferido ¿verdad?

También lo hizo con otro famoso personaje. Alguien que tambié era millonario. Que también tenía un inquebrantable sentido de la ética que le empujaba a hacer lo correcto. Cuyo padre también había sido muerto a balazos una fría y oscura noche.

Esta es la última imagen que vemos de Ward...


...y esta será la siguiente que veamos...


POR ESO cuando os estaba relatanto el emocionante clímax seguro que estabis pensando "me suena ligeramente de haber visto alguna película donde pasaba algo parecido". Porque esa película es la MAGISTRAL El Caballero Oscuro del GENIAL! Nolan.

¿Qué hará Danny ahora que se ha quedado en el paro por partida doble?


¿Lo de Davos y Joy durará más de dos semanas considerando que es un rollete por puro despecho?
 

Cuando hagan la serie espinof de Rosario ¿lo dejaran en "Tigre" porque lo de "Blanco" es muy de whitewashing?

Y ahora que Ward es el Mejor Detective del Mundo™...


...él también sabe que ese ataud que ha cremado no contenía el cadaver de su padre NI DE COÑA ¿verdad?

Estas y otras preguntas habrían sido respondidas en la próxima temporada de...

¡¡¡MARAVILLOSO PUÑETAZO DE HIERRO!!!

...pero, ay, por culpa de tuiteros y blogeros incapaces de ver su grandeza y GENIALIDAD me temo que hay más posibilidades de que renueve Agentes de ESCUDO...

sábado, 21 de enero de 2017

Shershock

Porfín la cuarta temporada de SHERLOCK! ha venido y tan rápido como llegó se ha ido. Y como no podía ser de otra manera el balance es postivio.

Bueno, salvo para ELLOS. Ya sabeis, los jovianos esos que por algún desconocido motivo se la tienen jurada al pobre Moffat y, como dijo un gran hombre y mejor español. ladran su rencor por las esquinas.

Pero para el resto del universo, para nosotros las personas decentes y con criterio, SHERLOCK! es sin duda una una de las obras cumbre del entretenimiento audiovisual. Y su creador, Moffat, el indudable poseedor del merecido título de Visionario Creador™.

Y el lo sabe. Es por eso que el plano final del (presumiblemente) último capítulo...


...es un sentido y sincero homenaje al plano final de esa otra obra y creador que marcó una época...


...el Batman Pasiempre de Schumacher. ¡Cámara lenta incluida!

¿Os imaginais una adaptación de El Hombre de Bronce producida y escrita por Moffat y dirigida por Schumacher...?

viernes, 6 de enero de 2017

Caballeros del Asilo

Estas Fechas tan Señaladas™ son propicias al intercambio de regalos. Así que permitidle a este nuestro vuestro blog una pequeña recomendación.


Batman el Caballero de Arkham.

Si, es cierto, su motor gráfico es problemático. Sí, de acuerdo, quizá cuando pieneses en Batman lo primero que te viene a la mente NO sean "batallas de tanques". Bueno, vale, las pruebas de la campaña del Enigma son una sádica destilación de todo lo anterior.

Pero todo es perdonable por un juego realizado por verdaderos aficionados al Caballero Oscuro. Una obra de arte en la que cada momento, cada secuencia rezuman amor, devoción y años de fiel lectura de la aventuras del Cruzado Capado. En estos tiempos de inciertas adaptaciones cinematográficas que traicionan arteramente el tono y el sentido de los tebeos en que se basan qué otra cosa mejor que apoyar con nuestro dinero (y más ahora que está en oferta) a un videojuego que capta la misma esencia del Bativerso.

Se nota en la jugabilidad. En esos momentos en que Batman maneja cosas alargadas, duras y enormes con cuidado de que no le exploten en la cara pringándole.

(quizá sería hora de proponer "gas del Espantapájaros" como sinónimo de "fluido jokerizador")

Y se nota en los personajes. Cada uno de sus diálogos, cada una de sus interacciones denotan un hondo respeto por sus respectivas idiosincrasias, perfectamente reconocibles tanto en sus palabras como en sus gestos y miradas. Nos econtramos con Alfred, con Gordon, con Robin y, por supuesto...


Caramba Bruce, ¿llevas ahí un batarang escondido o te has puesto contento al vovler a verme?

...con Nightwing.

Y ya si entre los skins descargables estuviera el del batitraje de Clonney valdría la pena hasta por el precio de nuevo. Sin duda es...


¡¡¡¡¡EL MEJOR VIDEOJUEGO ADAPTACIÓN DE UN COMIC DE LA HISTORIA!!!!!
 

viernes, 7 de octubre de 2016

Es Fácil ser un Columnista Facha (141): Qué VERDE era mi Prado

Amigos y amigas, no desfallezcais.


Cierto que temporalmente tenemos que soportar los estragos causados por las escasas y poco importantes plazas en que las arteras mentiras podemitas han logrado un cachito de poder. Afortunadamente nos protegen de ellos periodistas de raza como esa eminencia que su hubiera nacido en América™ ya tendría un Pullitzer: Eduardo INDA! Su OK Diario permanece siempre vigilante frente a los desmanes de los radicales de izquierdas cual legendario Daily Planet. Y precisamente el último está relacionado con los tebeos pues a ellos está dedicada la última exposición organizada por el ayuntamiento madrileño.

Os preguntareis qué puede haber de dañino en una exposición dedicada esas deliciosas y entrañables narraciones gráficas que han alegrado y alegran la vida de tantos pequeñuelos.


Pero al hacerlo nuevamente infravalorais la extrema maldad podemita.


Y es que, como denuncia OK Diario, Carmena en persona se ha dedicado a empapelar el Ayuntamiento de los madrileños con pagínas de tebeos. Pero no de tebeos normales de los que puedes comprarle a tus hijos en el kiosko, sino de comics repletos de pornografía, violaciones y sadomasoquismo.
 

¡Y encima lo hacen limitándose a poner una advertencia que alguien que entre en los sitios a lo loco sin molestarse en mirar los carteles indicativos podria NO LEER perfectamente! Ay Madrid, que te quedas sin gente, que decían los castizos. Pero si pensais que este es el grado máximo de nefandidad que puede alcanzar la bruja Carmena y su aquelarre de comunistas homosexuales y feminazis lesbianas sabed que estais MUY equivocados. LoE sabe DE MUY BUENA TINTA que Carmena y su comité revolucionario ya están preparano otra exposición que supera DE LARGO en cochambre e inmundicia moral a la escandalosa (y acertadamente titulada) Animal Collective.


Porque si el Colectivo Animal se revuelca en la lascivia con páginas como la arriba expuesta (por cuya inclusión debo pedir disculpas a mis lectores pero se hace necesario mostrar los abismos del mal gusto al que desciende esta gentuza) esta nueva exposición se propone superarlos ampliamente con ese orgiástico entusiasmo tan caro a la intelectualidad progre de izquierdas. Contendrá ejemplos gráficos de canibalismo infanticida...


...secuestros y violaciones en masa...


...torturas y asesinatos dignas del sabomasoquismo más extremo...


...y sexo, mucho sexo, que ya sabemos cuánto les gusta a estas puercas, guarras y degeneradas de Podemos.


Este repulsivo catálogo de depravaciones (no lo olvidemos, pagado con el decente dinero de nuestros impuestos) va a ser expuesto ante un desprevenido público dentro de un clásico y emblemático edificio madrileño. Uno cuyo respetable nombre, si nadie lo remedia, va a quedar manchado para siempre por esta eyaculación de pornografía camuflada de arte. Un nombre que en el futuro será sinónimo de sicalíptico vicio y contumaz regodeo en la concupiscencia...


...EL "MUSEO" DEL PRADO

Pero si pensais que ESTE es el límite de la sin vergonzonería podemita es que no habeis aprendido nada.

Hay OTRA exposición.

Una que no es que rivalice sino que sobrepasa en violaciones sadomasoquismo y todo tipo de perversionas concebibles (y alguna inconcebible) a las dos mencionadas dejándolas atrás a años luz de distancia...


¡LEGOS DE LA DC!
 

viernes, 1 de julio de 2016

Anatomia de Gray(son)

Dicen algún locuelo desinformado (a quien le he hecho el honor de tomarle prestados dos escaneos) que Dick, nuestro querido Dick, se las arregla para despelotarse en todos y cada uno de los episodios de Grayson, su nueva serie en solitario.


Y, si bien es cierto que tal cosa podría parecer verídica si uno se limita a ojear MUY superficialmente las páginas que protagoniza el ex-pupilo de Batman...


...una mirada más profunda revela que en realidad no lo es. Es completamente incierto, inveráz e incluso irreal. La verdad es...


...que Dick Grayson se despelota en TODAS las series en las que aparece. Incluso cuando no viene a cuento porque ¿por qué le llevaría Midnighter a una sauna? ¿Eh?

lunes, 25 de abril de 2016

Más y Más

-¿Amo Bruce?

-Dime, Alfred.

-Acaba de llegar su (tosecill) envío.

-¡Excelente!

-He dejado la (tosecill) caja en el montacargas.

-Ahora mismo voy a por ella.

-Si no (tosecill) necesita nada más de mí...

-Alfred...

-¿Si, Amo (tosecill) Bruce?

-Conozco esa tos.

-No sé a qué se (tosecill) refiere usted, Amo Bruce.

-A esa sutil desaprobación que tan bien conozco.

-Yo no desapruebo nada de lo que usted (tosecill) haga, Amo Bruce.

-Sólo es ropa nueva, Alfred.

-Por supuesto que (tosecill) lo es...


-La nueva versión del batitraje va bien pero necesito una base sobre la que montar las articulaciones y la sobreprotección.

-Claro claro, articulaciones y (tosecill) sobreprotección.

-Para mi nuevo batitraje necesitaba más flexibilidad y este equipamiento...

-Mas (tosecill) flexibilidad..

-Y más aislamiento térmico, y su material...

-Más (tosecill) aislamiento...

-Y más protección en las junturas porque...

-Amo Bruce, si algo tengo claro es que usted (tosecill) necesitaba MÁS...



...ya que no le bastaba con lo que tenía en casa *SOB*...

lunes, 14 de marzo de 2016

Batman Forever and Ever

Yo digo ¡BASTA!

¡Basta de este Batman chungo y malencarado!


¡Basta de este Batman oscuro y tenebroso!


¡Basta ya de este Batman psicópata que resulta más amenazador que los supuestos villanos!


Es hora de recuperar al verdadero Batman, el de nuestra infancia. Un heroe brillante y positivo que transmitia un mensaje de superación y justicia en lugar de uno de depresión y venganza.

Porque el Batman de los 60 era un personaje al que podías admirar e incluso con el que podías llegar a identificarte. Un digno compañero de aventuras de Superman o Gonder Coman, no esa exagerada caricatura de Harry el Sucio en que lo han convertido guionistas que consideran cualquier rasgo positivo de personalidad como una debilidad infantil.

NO era siniestro.

NO daba miedo.

NO causaba pesadillas.

Y, por encima de todo, sonreia...


SIEMPRE...


SONREIA...