Big Culo No More

No puedo ofrecer otra explicación que la de que era joven y alocado. Acababa de llegar a esto de las Redes Sociales™ y sus destellantes luces y relumbrente oropel cegaron mi juicio.

Hice cosas malas.

Creedme, no fué por maldad. Inocente e inexperienciado, me junté con malas compañías que, ahora veo claramente, me llevaron por el mal camino. Me limité a hacer lo que veía como normal porque todos ellos lo hacían.

Y siguen haciendo a día de hoy...

Las palabras no pueden expresar mi infinita vergüenza, mi abisal arrepentimiento al recordar que hasta el año pasado yo era uno de ellos. Uno más de esa avasalladora y descerebrada horda de MARCIANOPATRIARCALES CULONORMATIVOS que campaba por internet celebrando con soeces risotadas sus gracietas. Y este año seguiría formando parte de esa piara de ANALGRESORES si no fuera por un hombre, un titán que hace un ano... perdón, un año... osó alzar su voz en denuncia y abrió mis ojos a la RECTITUD.

No, ex-amigos y ex-contactos, este año no busqueis en este blog vuestra ración de cosificada carne femenina. A partir de hoy este blog se declara por siempre no "femnista", al no ser ello posible por la cruel burla del destino que mutiló uno de mis perfectos cromosomas X convirtiendolo en un degeneradao cromosoma Y, pero sí "aliado".

Y vosotros, los que permaneceis en las redes de la cultura NALGOCENTRISTA, escuchad mi testimonio. Se puede escapar de sus garras. Liberaros del yugo de la CULOCOSIFICACIÓN y gritad bien alto conmigo...

¡¡¡¡NO MORE BIG CULO DAY!!!!

Y tras esta declaración permitidme un momento personal.

Aprovecho este pequeño espacio para anunciar una nueva sección de este blog que, como no podía ser de otra manera, es fiel a sus irrenunciables prinicpios fundadores de originalidad por encima de todo pero que al mismo tiempo los compagina con la nueva orientación reivindicativa que también lo define a partir de hoy.

Amigos...

Lectores...

Bienvenidos al...

SMALL CULO DAY 2017

Que si, que está ahi. Mirad, mirad...

Es que hay que fijarse porque claro, es small y...

Pulp Friction (51) Baaaaajo el Maaaaaarrrr

La compuerta se abrió de repente y Helmut apenas acertó a vislumbrar a Günter como un borrón moviendose a celérica velocidad antes de que sentir su dura y contundente porra en plena cara. Inmediatamente sintió cómo un imparable geiser de ebullente líquido empapaba su cuerpo de arriba a abajo con la furia de una inundación.

Y ya conoceis el dicho...

Lo que pasa a 200 piés de profundidad queda a 200 pies de profundidad...

El Espacio Interior

Alienos.

Ya sabemos que vienen a nuestro bonito planeta con solo una aviesa y perversa intención. Es conocimiento público. Vox populi, podríamos decir. Por ello la humanidad ya está prevenida, sabe qué esperar de ellos y cómo protegerse (no dándoles la espalda, por ejmplo).

Sin embagro no debemos olvidar que vivimos en un universo hostil donde impera la más despiadad lucha por la supervivencia. Y las amenazas nos pueden venir por cualquier lado. En nuestro centinela empeño hemos hecho dogma de la frase "vigilad los cielos". Y sin embargo al hacerlo hemos descuidado nuestra vulnerable retaguardia.

Ehm... Estooo... Quiero decir...  ¡EL MAR, IDIOTA, EL MAR!

Esa desconocida dimensión que Jacques Cousteau tan acertadamente denominó "el espacio interior".

Esa profunda e ignota inmensidad que cubre seis cuartos de nuestro apropiadamente llamado planeta azul.

Ese silente manto de oscuridad que cobija indecibles amenazas.

Pero no debemeis llamaros a engaño. El hecho de que las horripilantes criaturas que de él surgen hayan  ascendido de los abismos no, repito NO significa que sus intenciones no sean tan insidiosas como las de las que han descendido de las estrellas.

Así que a ver si dejamos de hacernos preguntas estúpidas, ¿vale?

Porque a estas alturas de la película...

 ...ya sabemos que los alienos, tanto exteriores como interiores...

...sólo andan detrás de UNA cosa.

King of the World

Al principio, ingenuo de mí, pense que sólo era otro síntoma del escelente nivel profesional alcanzado por el periodismo patrio.

Referirse repetidamente al hundimiento del Concordia como "como la película Titanic" cuando a cualquiera con dos dedos de frente sabe que en realidad...

...la referencia es La Aventura del Poseidon.

Cuando en realidad todo era una campaña publicitaria.

Una que ha dejado en pañales la de Parque Jurásico (¿ya habeis olvidado que su banda sonora estuvo dos semanas en el número uno de Los 40 Principales?)

Comparada con la cual la de Star Wars Episodio III fué un suspiro invisible (¿recordais cómo no se reparó en gastos y hasta los gafapastas de Días de Cine la pusieron bien?)

Felicdidades...



...porque nuevamente has vuelto a batir todos los records, James.

Pulp Faction (25): Cosas Peores Pasan en el Mar (4)

Harvey se abalanzó sobre la borda y sus fuertes y poderosos brazos asieron firmemente el exánime cuerpo del marinero naufrago que el oceanico oleaje amenazaba con tragarse para siempre.

Con un supremo esfuerzo comenzó a alzarlo y al hacerlo no pudo evitar percibir cómo las bruscas olas lamian su musculado torso rompiendo en espuma que goteaba deslizándose sobre su piel bronceada por el sol atlántico. Y al hacerlo sintió como algo se levantaba. Algo largo, firme y duro que se elevaba orgulloso desafiando la gravedad...

...y además vió cómo el submarino emergía a la superficie.

Pulp Faction (23): Cosas Peores pasan en el Mar (3)

El marinero Fritz aferró el rígido cilindro y lo apuntó con su certero ojo.

Ahí estaba el blanco. Tentador e indefenso.

Un solo disparo y sufriría el devastador impacto.

Sin embargo, antes que ninguna otra cosa, Fritz era un patriota y un disciplinado militar.

...así que se fué al cañón y lo apuntó hacia el destructor aliado.

Pulp Faction (10): Descuido

Cegado por la emoción y la adrenalina Henry olvidó la regla fundamental del mar.

Huy que miedo me da el señor tiburón, con esos dientes taaaan grandes. ¡HAH! No podeis hacerme nada, bestias sin mente. Esta jaula me protege y ni vosotros sois capaces de romper estos barrotes. Venid a cogerme, venid, HEH HEH HEH. ¿No os apetece medio kilo de carne de buceador? ¡PUES NO PODEIS TOCARME, PRINGADOS! Venga, venga, intentado otra vez. Seguid dandoos de cabezazos contra los barrotes, que con cada golpe me rio más y más. Lo que teneis de grandes lo teneis de tontos, coño. Me podría morir de viejo aquí dentro esperando que lograrMECAGOENLA PUTA!!!

Henry olvidó que en el mar, si no vigilas tu retaguardia, antes de que te des cuenta te han colado por detrás una enorme y potente... anguila.

Pulp Faction (7): Cosas Peores pasan en el Mar, ¿Sabes? (2)

Un tenso silencio cayó sobre el bote salvavidas cual mortecino sudario. Con el suave rugido del oleaje como fondo Jennifer miró uno tras otro a los tres hombres que, en muda respuesta, la observaban fijamente.

Harold, el contramaestre, fué el primero en romper el silencio demostrando que su alma era tan negra como la sucia y avejentada camisa que siempre llevaba puesta.

-Afortunadamente tenemos provisiones para dos semanas -dijo, sus ojos brillando con repulsivo deseo- Y antes de que haya pasado una nos habrá avistado algún carguero que siga esta ruta. Así que... henh... habrá que pensar en alguna manera de... henh... pasar el tiempo. ¿No crees, Charlie?

La blanca y harapienta camisa del timonel Charlie se adheria a su grasienta piel húmeda de algo que no se sabía si era agua marina o pegajoso sudor resaltando su nerviosa y acelerada respiración.

-Pues a mi ya se me ha ocurrido una, Harold -respondió clavando una lasciva mirada en el cuerpo de Jennifer cuyas turgentes curvas resaltaban más todavía por el ceñido vestido de noche con el que había abandonado el barco- Una muyyyy divertida con la que podemos entretenernos horas y horas. ¿Te apuntas, Larry?

El oficial de la sala del calderas Larry asintió en frío silencio. Las olas al romper contra el bote salpicaban su desnudo y depilado torso transformándose en gotas que descendían recorriendo la geografía de su cincelada musculatura.

Centrando su mirada en el objeto de su deseo respondió...

-Adelante, chicos. Desnudaros y divertíos y mientras tanto yo...

...yo ya encontraré la manera de entretenerme...

Pulp Faction (5): Cosas Peores Pasan en el Mar ¿Sabes?

-¡Oh dios mio!
-¡La ballena se abalanza sobre nosotros!
-¡Estamos perdidos!
-Que no, joder, que eso es sólo un movimiento involuntario. Está muerta y bien muerta.
-¡Va a golpearnos!
-Que no, coño, que cuando Jack clava un arpón lo clava bien clavado, jo jo jo...
-¡Estamos perdidos! ¡PERDIDOS!
-Ay que pesados. Mira, le voy a clavar otro arpón para que os quedeis tranquilos, ¿de acuerdo?

...So agonías, que sois una panda de nenazas todos, joder.