lunes, 26 de abril de 2010

Enseñar Deleitando

Uno de los más extendidas y erróneas ideas referente al mundo de los videojuegos es que lo educativo que sea un título es inversamente proporcional a lo divertido que sea.

Nada más lejos de la realidad, queridos amigos.

De hecho existe un juego de reciente aparición que inculca en los que lo juegan los valores de la amistad, el respeto a los que son diferentes y la tolerancia hacia otras culturas, todo ello sazonado con acción a raudales.

Y tú, el del fondo, el que tiene un sobrino al que tales lecciones le vendrían bien pero sabe que su hermano, facha tradicionalista de los que se les hincha la vena cuando alguien se manifiesta contra los toros, tranquilo. Quizá no le permitiera a su hijo jugar a algo que promoviera la multiculturalidad pero ¿y a algo que además enseñara a respetar las tradiciones como irrenunciable parte de la herencia cultural? ¿Y que, por si fuera poco, lo hiciera resaltando el imprescindible rol de la familia como espina dorsal de la propia identidad?

¿Imposible?

¡A eso digo NORRRL!

¿Cómo? ¿Qué qué tolerancia enseña un juego en el que tres especies diferentes proceden a romperse la crisma mutuamente con apasionada fruicción?

La respuesta, es obvia.

El jugador se mete sucesivamente en la piel de cada una de las tres especies, experimentando el mundo desde sus respectivos puntos de vista y aprendiendo que quien aparenta ser un enemigo mortal resulta ser simplemente otro ser viviente también capaz de sentimientos y emociones.

¿No es hermoso?

Pues todavía hay más.

Como depredador, el jugador aprende a respetar las sagradas tradiciones y costumbres mantenidas desde tiempo inmemorial, no importa lo bárbaras y sanguinarias que puedan parecerle a los extranjeros. Pues es en esas tradiciones donde reside el hecho diferencial, la misma esencia central de nuestra cultural.

Como marine colonial el jugador descubre los valores de la amistad y el trabajo en equipo, pues son imprescidibles para garantizar la supervivencia.

Y, finalmente, como alien, al jugador se le enseña que la familia es la base de la sociedad, la unidad nuclear en la que planta sus raices el frondoso arbol que es una nación.

Así es Aliens vs Predator.

El juego educativo DEFINITIVO.

domingo, 25 de abril de 2010

Mente Sobre Materia

Es verdad que, en ocasiones, los hombres piensan con la... con el...

Ya me entendeis...

Con la tariro-tariro.

Pero la naturaleza tiende al equilibrio.

Así que es natural que, en ocasiones, sea el cerebro...

...el que se les pone... el que se..

Jo, qué complicado es hablar del cine clásico.

sábado, 24 de abril de 2010

Es Fácil ser un Columnista Facha (11)

En contra de lo que pudiera parecer, en ocasiones no es nada fácil ser un columnista facha.

Es que en este país, en este momento, la competencia es brutal. Todos los columnistas fachas se lanzan a soltar la mayor barbaridad posible, cuanto más facha mejor, lo que hace muy pero que muy dificil lograr destacar por encima de semejante marea de fachismos.

Por ello debemos felicitar efusivamente al titularista de La Razón porque hoy, sin ninguna duda, lo ha logrado.

Ya el hecho de referirse a un caso digno de película WIP en el que guardianes se han aprovechado de las reclusas para obvligarlas a mantener sexo con ellos como un simple "escándalo sexual" bastaría para destacar por méritos propios entre todos los titulares del día.

Pero lo que hace que la portada de hoy de La Razón sea GRANDE es el enfoque mismo de la noticia:

La culpa de todo no es de los guardianes, no señor. Es de la malvada Aído que los ha obligado a trabajar frente a reclusas y, claro, los pobres, ante tanta visión de prieta carne de fémina delincuente no han podido resistirse a sus naturales impulsos masculinos.

(y bueno, lo de la fantasía pajillera que sugiere el texto de guardianas uniformadas dejándose empalar por musculosos y tatuados Malamadres ya es de Premio Nobel automático, en Libertad Digital ya se han subido al carro)

BRAVO

¡BRAVÍSIMO!

¡¡¡AUTOR!!! ¡¡¡AUTOR!!!

(aprended, chicos de Intereconomía, que os estais durmiendo en los laureles, los chavales de Piyei ya se han subido al carro, aunque pierdan puntos por sólo poder citar a enigmáticas y anónimas funcionarias ¡que para estas cosas se inventaron los sindicatos marioneta, zagales!)

¿Cincuentaycuántos?

-¡Señor DiDio? ¡SEÑOR DIDIO!
-Cálmate, becario, que te va a salir una úlcera.
-Es que... Dios mío...
-¿Qué ha pasado?
-¿Ha leido el último numero de la Liga de la Justicia?
-No, pero lo disfruté igual. JA JA JA JA... Perdona, es un chiste privado. ¿Qué le pasa a ese número?
-Pues que sale una doble página de esas de rollo cósmico energético donde se ven las tierras paralelas del multiverso DC...
-¡Cómo molan! Creo que voy a mandarle una nota a todos los guionistas para que incluyan una como mínimo en sus tebeos del próximo mes. Gotahm City Sirens ganaría mucho con una.
-Pero verá... Es que... Es queee... Las tierras paralelas...
-Si...
-...eran 52, ¿no es cierto?
-En efecto. De ahí el título de la maxiserie. Una idea magnífica, y no es porque fuera mia ¿eh?
-Es que... ¿Cómo podría? Ah, si. ¿Cuántos dedos tengo levantados en esta mano, señor?
-Seis.
-Ehm... seis... ya veo. ¿Y en esta otra?
-Siete.
-Que sumados son...
-Dieciseis, por supuesto. ¿A qué viene este examen?
-Nada, señor. Pero explica muchas cosas...

(haz click en la imagen, cuenta los universos y, si no te salen las cuentas... ¡eso es porque escogiste letras, capullo)

viernes, 23 de abril de 2010

Cartas a un Viejo Español (4)

Queridísimo bisabuelo:

Hemos tenido que parar las obras de ampliación de la piscina de chalet de Robledo porque al empezar a excavar los obreros se han encontrado con unos veinte cadáveres enterrados desde hace sabe Dios cuánto tiempo. Y ahora tiene que venir el juez con la policía, hacer un levantamiento, investigar...

¡Es tán emocionante! ¿Te imaginas que ahora se descubriera que el anterior propietario de la finca hubiera sido un Barbaazul que asesinaba a sus mujeres? Porque yo calculo que esos cuerpos deben llevar ahí treinta años.

¿Puedes creerte que uno de los obreros va y me dice que probablemente sea la fosa común donde los nacionales enterraron a los republicanos fusilados del pueblo? Y me lo dice el tío así, tan convencido, como si no pasara nada. Como si fuera lo nás normal del mundo que todo el mundo supiera que por la zona había unas veinte personas enterradas y nadie hubiera hecho nada por desenterrarlas.

Era uno de esos pocos comunistas que todavía quedan, bisabuelo, que aparecen por donde menos te lo esperas. Ya he hablado con el capataz para que le despida, que gracias a la crisis... perdón, la situación económica, inmigrantes norteamericanos muertos de hambre con ganas de trabahar nos sobran por aquí.

Imagínate. Pretender hacerme creer A MI que durante la impecable Transición no se resolvió el tema de las fosas comunes. Intentar que me tragara que durante tu mandato permitiste que seres humanos permanecieran enterrados en un hoyo como alimañas en lugar de en tierra sagrada como personas.

¿Y no va el muy rojo y me suelta que ni tú ni los tuyos condenasteis nunca el franquismo? ¿Que incluso hubo subordinados tuyos que llegaron a afirmar que vivieron esa época con "extraordinaria placidez"?

Vamos, que no sé cómo he logrado contenerme y no le he partido la cara.

Bueno, sí lo sé. Porque soy el resultado de los rectos valores en que me habeis criado, queridísimo bisabuelo. Un caballero español y cristiano, no un maldito y miserable hipócrita que hiciera todo lo posible por impedir que sus familiares pudieran darle sepultura decente a sus fallecidos.

Menos mal que te conozco tan bien, querido bisabuelo, que si me creyera esas cosas que cuentan de tí... Y es que son absurdas. Tan irracionales e impsibles como toda la propaganda que perpetran los rojos para intentar ensuciar vuestro santo nombre. Es como si, no se...

Como si me vinieran a decir que Tito Trillo, con lo devoto que es que sigue saliendo de costalero todas las Semanas Santas, hubier profanadao los cadaveres de caidos por la patria y los hubiera repartido como si fueran cromos...

jueves, 22 de abril de 2010

Er Jobi

-Caramba, Señor Freudo, está usted lleno de sorpresas...

...con lo tontito que parecía...

Raimbow Night

-Entonces tu... ¡Tu estabas detras de todo desde el principio!
-¡El asesinato de Blake! ¿Confiesas?
-Confesar implica arrepentimiento. Yo solo hice lo que era necesario.
-¿Có... cómo pudiste...?
-Las palabras del Capitán Metrópolis se me quedaron grabadas: "alguien tiene que salvar el mundo". Pero todos los métodos que habiamos intentado hasta ese momento eran inefectivos. Atacabamos los síntomas pero no la enfermedad.
-¿Cómo pretendías...?
-Ninjas.
-Euhhh... ¿ninjas...?
-Hurrrm... ¿ninjas...?
-Si, ninjas. Con un ejército de ellos podría haber acabado definitivamente con el crimen salvo por un detalle: no hay suficientes ninjas en el mundo para lograrlo.
-Y entonces...
-Y entonces pensé; los ninjas visten de negro porque representa el siglio con el que se camuflan. Pero ¿y si surgiera otro clan ninja que eligiera atacar salvajemente al enemigo como berserkers nórdicos y, acorde con ello, vistieran de rojo?
-¿Ninjas... de rojo...?
-¿Y si, además, naciero otro clan que luchara honorablemente y, por ello, eligiera vestir de blanco?
-De blanco...
-¿Y si un cuarto clan eigiera el sendera de la paz y la no agresión y, en consonancia, se vistieran de azul? Todos esos clanes, aunados bajo un lideranzgo único, podrían lograr cualquier cosa que se propusieran. ¡Incluso acabar con el crimen en el mundo!
-Venga, Adrian. Eto es ridículo. Ninjas multicolores... ¿Cómo pensabas llamar al plan? ¿Blackest Ninja? ¿Cuándo tenías previsto poner en marcha semejante locura?
-¿"Cuando"? Te confundes. No soy un productor de cine de película que se retuerce el mostacho mientras presume ante la competencia de cuántos records de taquilla va a romper su próxima película...


...LO HICE HACE VEINTICUATRO AÑOS...

miércoles, 21 de abril de 2010

Cartas a un Necio Boliviano (1)

Querido Evo:

Pregunta: ¿acaso no somos hombres?

Respuesta: ¡somos evo!

JIJIJIJIJI...
.

(Ay, perdona, es que no he podido evitar hacer el chistecillo)

Bueno, a lo que iba; querido Evo:

He oido tus últimas declaraciones, eso de que los pollos hormonados producen "desviaciones en los hombres" y me temo que alguien te ha informado mal.

Lo que comen los gays no son pollos, son poll... esto... ejem... ¬¬

Mira, mejor vas a tu papá y tu mamá y les pides que te vuelva a explicar de dónde vienen los niños, pero esta vez que sea el dairectors cat con todas las escenas eliminadas, ¿vale?

martes, 20 de abril de 2010

En los Tags de la Locura

Con un siseante zumbido electrónico el ordenador aceptó la contraseña y empezó a abrir las carpetas de contenido oculto.

Por fín sabría la verdad. Por fín descubriría por qué Jefferson se había vuelto loco.

Ante mí se desplegó un chrriante panorama de archivos y registros de actividades. Impios datos que se deslizaban convulsivamente por la pantalla como babeantes gusanos danzando al son de un violinista retrasado. Una fecha cambiada aquí, un elemento de pantalla borrado allá. Un borboteante flujo de información que amenazaba con ahogar mi ya exhausto cerebro.

Y entonces lo ví.

Al principio no me pareció nada extraordinario. Un registro de un cambio de etiquetado de la banda sonora de Rescate en Los Angeles.

Pero, guiados por una malsana curiosidad, mis ojos se fijaron en el listado de etiquetas de estilo disponible. Y en ese momento sentí un vacío cósmico abrirse bajo mis pies.

Descubrí que el universo que habitamos no es sino un abismo de insondables tinieblas en el que nuestra existencia no alcanza la importancia de siquiera una mísera mota de polvo. Un hostil páramo en el que sólo nuestra infantil ignorancia de su auténtica naturaleza nos permite subsistir.

Y yo, un necio que henchido de arrogancia pretendí vislumbrar la verdad que yace en su núcleo, veía ahora cómo entre incontrolables carcajadas de histeria la cordura me abandonaba y la demencia abría sus brazos para recibirme.

No recuerdo mucho después de aquello, y quizá sea mejor así.

Y aquí, rodeado de paredes acolchadas, gabarateo estas últimas palabras mientras el escaso vestigio de racionalidad que me quedaba me abandona lenta pero inexoráblemente. Escucha, amigo lector, la advertencia de alguien para quien los avisos ya llegan demasiado tarde.

No preguntes. No investigues. No explores.

Lo que encuentres podría costarte mucho más que tu mera vida...

miércoles, 14 de abril de 2010

Legado

¿Tron Legacy?

Me temo que no va a ser una buena película.

Porque va a ser ¡UNA OBRA MAESTRA!

UN MOMENTO CUMBRE EN LA HISTORIA DEL CINE.

UN IRREPETIBLE HITO EN EL DEVENIR ARTÍSTICO DE LA HUMANIDAD.

Con esa potente paleta cromática que se adivina en el trailer, sutil y atrevida al mismo tiempo.

Ese diseño rompedor, que homenajea el pasado glorioso pero que sin embargo se adentra valientemente en el futuro.

¿Y qué decir de su original trama?

Yo sólo puedo declarar que ardo en deseos de que llegue el día del estreno para verla la primera de las muchas veces que la veré.

Porque Quentin. Tras Tron Legacy ¿cómo enfrentarse a un nuevo proyecto sabiendo que jamás podrá alcanzar tales cotas de excelencia?

Jeff Bridges es quien debería haber interpretado a Tony Stark. Y a Hulk. Y al Capitán América. ¡Y a bucky!

Las palabras no pueden describir la asombrosa explosión de maestría cinematográfica que va a ser Tron Legacy. Y debería haber psiquiatras de guardia a la salida del cine, porque tampoco creo que la mente humana sea capaz de contemplar tal epítome de maravillas sin resultar apabullada.

(todo lo anterior no tiene NADA que ver con el hecho de que, dos semanas tras haber hecho el test de los juegos, haya recibido en casa mi tarjeta de identificación personalizada de Enron con holograma, cinta e instrucciones)

(pero nada de nada, ¿eh?)

martes, 13 de abril de 2010

Mephisteces

Ahhh... Mephisto...

¿Qué mejor personaje para celebrar este martes y 13?

El Príncipe de las Tinieblas. El Señor de las Moscas. El Ángel Caido.

El Mal. Así, con mayúsculas.

¿Acaso la mente humana puede concebir presencia más terrorífica que quien encarna la más pura y abyecta maldad, me pregunto?

¿Cabe mayor terror que hallarse frente a una criatura cuya misma esencia corpórea esta formada por los más oscuros recovecos del pecado, me inquiero?

No. Desde luego que no.

Pues contemplar a Mephisto es mirar en el nietzchiano abismo primordial que te devuelve la mirada. Su haliento el del bíblico dragón traedor del apocalipsis. Su misma presencia un gélido viento que atenaza el corazón con garras de hielo y congela el alma.

Dicho en otras palabras, que tu estás ahí, tan tranquilo, invadiendo la Tierra, cuando de repente se produce una explosión de arcanas energías, te das la vuelta y te encuentras a Mephisto...

...y en ese mismo instante te salen dos bultos muy raros en la garganta...

...AUNQUE SEAS UNA CHICA...

Ese es el terror que produce Mephisto.

lunes, 12 de abril de 2010

Cartas a una Necia Española

Yo siempre lo supe, Dolores.

Cuando la maquinaria propagandística del PRISOE intentaba machacaros calificando de "extrema derecha" vuestro eurocentrismo liberal, supe que lo que les motivaba, más allá del miedo, era la envidia.

Cuando las hordas de progres os agredían verbalmente con su violencia de checa estalinista y os gritaban e insultaban, cuando os llamaban fascistas, yo sabía que en realidad lo que les movía era su mala conciencia.

Cuando los blogueros, esos intelectualillos de tercera que, no teniendo un medio de comunicación serio que los respalde se aupan a ese atril que internet proporciona al primero que pasa, intentaban contraponer vuestras declaraciones actuales con vuestras acciones pasadas como si con ello fueran a lograr algo, hasta ellos mismos eran plenamente conscientes en lo más profundo de su ser que el combustible que alimentaba su visceral odio hacia vosotros era el mismo que hace que un criminal no pueda soportar su imagen en el espejo.

Y es que vosotros sois los auténticos progresistas, los verdaderos izquierdistas, los únicos revolucionarios, y no toda esa panda de hipócritas ultraconservadores lobos con piel de hippie cordero.

Sólo vosotros, Dolores, habeis alzado vuestra valiente voz para denunciar que vivimos en un estado fascista y sin libertades donde una fuerza de policía opresora aplasta nuestros derechos bajo su bota disfrazada de legalidad vigente. Bueno, seguramente.

Tu, Dolores, y tus compañeros de célula, Paco, que de expedientes ocultos sabe un rato (¿te acuerdas de cuando hubo que obligarle a que desclasificara los papeles del CESID? ¡qué risas!), y Jaime, que es un maestro en temas de regímenes opresores (por eso vivió el de Franco tan plácidamente), os habeis rebelado contra la maquinaria del Sistema y sus esbirros sin mente con un espíritu revolcionario que ha avergonzado a los más radicales antisistema.

Porque total, ellos ¿qué han logrado? Quemar unos cuantos contenedores. Bah, una minucia.

Pero vosotros, Dolores, con vuestras denuncias estáis logrando cambiar el status quo. Estais consiguiendo que la parte de la población que os sigue se convenza de que vivimos en una dictadura fascista donde el estado espia ilegalmente, los policías detienen a ciudadanos inocentes por meros motivos políticos y los jueces dictan condenas en base a pruebas falsificadas.

¡NI LOS CHICOS DE BATASUNA PODRÍAN HABERLO HECHO MEJOR!

Pero yo siempre lo supe.

Siempre supe que, en realidad...

...erais todas unas rojas radicales


(¿y, posiblemente, consumidoras de sustancias expandidoras de la mente y practicantes del amor libre? ¡seguro que sí!)

Justicia

El juez que secuestró el número de El Jueves de principesca portada también cerró un diario vasco por ser presuntamente parte del entramado de ETA, al inicio de la época del valetudo contra el mundo abertxale.

Ha salido la sentencia y... ¡sorpresa! Los cinco acusados han sido absueltos y la acusación considerada absurda.

'Nuff said...

sábado, 10 de abril de 2010

Grandes Personajes de Ayer y Hoy Presenta: Muertecerrojo

Hoy presentamos un GPdAyH atípico.

Y lo es porque...

...¡MUERTECERROJO EL DEMOLEDOR!...

...no es exactamente un personaje injustamente envuelto en el sudario del olvido. No es que sea una propiedad jot que protagonize seis títulos mensuales mainstrim, pero tampoco es una oscura referencia en un flashback que sólo conoce el guionista que la ha escrito y sus dos colegas de infancia.

Sin embargo sÍ podemos afirmar que Muertecerrojo es más que merecedor de una fama y fortuna que le han sido negadas. Y son los poco conocidos méritos que ha hecho para ello los que hacen de él un GPdAyH.

Porque, en un principio, teniamos al Muertecerrojo de los 70.

En un futuro no demasiado lejano, una malvada corporación resucita tecnológicamente el cadaver del coronel Luther Manning convirtiéndole en un ciborg. Parte hombre, parte máquina, todo soldado, Muertecerrojo terminará reclamando su humanidad y rebelándose contra sus creadores.

Vaya, cómo molaría si alguien hiciera una película con ese argumento.

Tiempo después, ya en los 80, Muertecerrojo se terminaría desdoblando en tres personajes diferentes. Es lo que tiene venir del futuro, que eso te convierte automáticamente en alternativo y bifurcable.

Y si no que se lo pregunten a la Legión de Super-Héroes.

El caso es que Muertecerroco dió lugar al Muertecerrojo parte máquina, parte máquina y todo robot que acabó convertido en piezas de repuesto en Marvel-Dos-En-Uno.

El Muertecerrojo parte hombre, parte hombre y todo quejica clon del Manning original que acabó sacrificándose heroicamente en el cómic del Capitán América.

Y, finalmente, el Muertecerrojo original 100% molón, con su equilibrio justo entre hombre y máquina, que se quedó en su futuro alternativo.

Y en eso llegaron los 90.

Y, como no podía ser de otra manera, trajeron consigo un nuevo Muertecerrojo.

En nuestro moderno presente, una malvada corporación resucita tecnológicamente el cadaver del coronel John Kelly convirtiéndole en un ciborg. Parte hombre, parte máquina, todo soldado, Muertecerrojo terminará reclamando su humanidad y rebelándose contra sus creadores.

Pero este no era el Muertecerrojo que una década como los 90 se merecía. Necesitábamos un nuevo Muertecerrojo.

Más molón.

Mas grimangriti.

Michael Collins.

(sigh) No, ese Michael Collins no. Este:

El Michael Collins cuyo cadaver fue resucitado tecnológicamente en nuestro moderno presente por una malvada corporación convirtiéndole en etc etc...

Mike hasta tuvo su propia colección regular, donde hizo se cruzó con el Castigador, Lobezno y Cable, como Diso manda.

Pero faltaban apenas tres meses para que terminasen los 90 cuando ¡sorpresa!

Nuevo Muertecerrojo. Jack Truman, cuyo cadaver fue resucitado tecnológicamente en nuestro moderno presente por SHIELD convirtiéndole en etc etc...

Y, mientras tanto, ajeno a todo ello, por ahí sigue campando el bueno de Mike.

Y como se despiste se tropieza con la subasta que está haciendo el Buho...

...con el cuerpo de Luther.

Y yo si fuera él no me acercaria por Wakanda.

...que igual le confunden con uno de los doscientos marines ciborgs resucitados con que los norteamericanos intentaron invadir el país y le vuelan la cabeza.

Hmmm... Cuatro Muertecerrojos diferentes y unas cuantas copias ilegales campando a sus anchas por la Tierra Marvel.

¿Cabría mayor gozo espaciotemporal?

¡POR SUPUESTO QUE SÍ!

Estamos en un nuevo siglo, y ello merece...

¡un nuevo Muertecerrojo!

En un futuro no demasiado lejano, una malvada corporación resucita tecnológicamente el cadaver del coronel Mike Travers convirtiéndole en ¡un teletubby!

Nah, era coña, lo convierten en un ciborg, claro.

Pero claro, es un futuro fuera de continuidad. No cuenta.

Ntchs.

¿Y algo que apareciera en uno de los títulos de Lobezno? ¿Eso si contaría?

Pues regocijaros...

...pues he aqui OTRO nuevo Muertecerrojo.

Pero ojo, que no estamos ante una simple renovación. Ante un mero lavado de cara a un concepto añejo.

Detrás del nuevo Muertecerrojo hay un CONCEPTO innovador y revolucionario. Una IDEA que, respetando la esencia del personaje, lo lleva a territorios jamás explorados antes.

Este Muertecerrojo sigue siendo un ciborg venido de un futuro alternativo...

...pero viene con UNA MISION...

...la de matar a los futuros padres de futuros héroes para cambiar el futuro del que proviene.

¡UNA PELÍCULA CON ESE ARGUMENTO SÍ QUE MOLARÍA!

Así que tenemos a cinco, señora, cinco Muertecerrojos sueltos por ahí, no menos de tres futuros divergentes y copias botapierna a tutiplén.

Joder, si hasta Norman Osborn tiene las suyas.

Y todo ello sin montar unas Crisis ni nada, ¡a pelo!

¿La Legión de Super-Héroes?

¡UNOS AFICIONADOS!

viernes, 9 de abril de 2010

Es Fácil ser un Columnista Facha (10)

Y lo es porque, en general, es muy fácil ser un rottweiler mediático a sueldo ajeno.

Basta con hacerle la pelota desaforadamente a tus amos sea cual sea la noticia que aparezca en portada o, en su defecto, denigrar a sus enemigos.

Simplemente aplica este principio en todo momento, sea tu propietario...

...Felipe...

...Zetapero...

...Rajoy...

...Arenas...

...Aguirre...

...o Aznar.

¿Acaso no se dice "por sus amos los conocereis"?

(¿ah, no? pues se debería)

Lo que pasa es que a veces el plumilla encargado de elegir la foto que va a ir en portada a mayor loor y gloria del amo del medio en cuestión es un negado que entró porque es el sobreino de Cuqui de los Valles y Sotogrande (que es amiga íntima de la mujer del director) y luego pasa lo que pasa.

Que con propagandistas como estos no hacen falta críticos.

Grandes Personajes de Ayer y Hoy Presenta: Infiernojos

Damas, caballeros, estimados clientes habituales de LoE, hoy ciertamente tenemos un atípico GPdAyH.

Con ustedes...

¡INFIERNOJOS!

Otra critaura del averno nacida en la Marvel setentera, amo y señor de una tenebrosa dimensión.

Más alla de su espectacular dotación ocular, Infiernojos posee vastos poderes arcanos.

Pero uno destaca por encima de los demás, tanto por su imparable potencia como por su temática relacionada. Todas las criaturas que contemplan la terrible visión de la forma física de Infiernojos...

...sufren una involuntaria y desaforada apertura de ojos, así como el imperioso e irrefrenable impulso de agarrar a cualquier otra persona presente...

...y abrirle el ojet... estoooo... Abrirles los ojos a nuevos horizontes. Si, eso.

Temed el aterrador poder ocular... ¡óptico! Si, eso, óptico, de... ¡INFIERNOJOS!