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martes, 22 de marzo de 2016

Qué Suerte Vivir Aquí: Toda la Verdad y Nada Más que la Verdad

Los canarios tenemos una confesión que haceros.

Sí, es cierto.


No se trata de un garrafal error de primero de educación básica por parte de los responsables de Mueso Arqueológico Nacional (MAN) como algunos os intentan hacer creer. Canarias REALMENTE está situada en el Mediterraneo, a medio camino entre Argelia y Andalucía.

Siempre lo ha estado.

Todos aquellos mapas antiguos, con su recuadrito abajo a la derecha, eran correctos. El cambio de emplazamiento no se debió a un intento de reflejar mejor una realidad geográfico sino que fué el fruto de los sutiles sobornos y las brutales extorsiones organizados por el Gobierno Secreto Guanche. Funcionó durante años. Cada vez que los hombres (y mujeres) del tiempo televisivos señalaban a las islas allá en medio del Atlántico los canarios, sabedores del montaje, esperimentábamos un colectivo escalofrío de gustirrinín. Pero en realidad muchos sabíamos que era inevitable que la verdad saliera a la luz tarde o temprano. Los heroicos científicos del MAN han resultado ser no sólo insobornables sino inasequibles al miedo.

¿Que por qué lo hemos hecho? ¿Por qué tánto esfuerzo y tanto engaño?

¿Acaso no os lo imaginais?

¡JODER, QUEREMOS ATENCIÓN!

Somos el puto patito feo del panorama autonómico. Los peninsulares sólo teneis ojos para vuestra niña bonita, Madrid, y vuestros villanos preferidos, el País Vasco y Cataluña. ¡Hasta el desprecio con el que mirais a Andalucía implica que la teneis en vuestros pensamientos! Os acordais de Aragón y Navarra. A Murcia le decís lo hermosa que es. Y cuando llueve en Galicia lo comentais.

Y mientras tanto nosotros estamos aquí, completamente olvidados. Llevamos décadas gobernados por un partido nacionalista pero eso para vosotros parece que no representa un peligro para la Unidad de España™. Ni siquiera cuando amagaban con una Ley de Extranjería propia (una pista: "extranjero" se refería a vosotros). NINGUNA DE LAS VECES QUE HAN PACTADO CON EL PP.

¡Si ni siquiera prohibir las corridas de toros nos sirvió para que nos prestarais atención! Claro cuando lo hiceron los catalanes diez años después SÍ que os ofendisteis ¿VERDAD?



Y gracias a que cuando hablais del tema a veces os acordais de que aquí también están prohibidas. Podríamos habernos independizado hace 20 años y no os habriais enterado.

Quiero decir, nuestro ayuntamiento santacrucero monta un show para niños con contenido sexual obsceno y ¿algún juez le ha aplicado el protocolo antiterrorista al yotuber responsable? ¿Lo han incluido en el FIES? ¿Ha abierto la noticia los noticiarios televisivos nacionales?


En una palabra: NO.

Claro, nadie piensa en los niños CUANDO SON CANARIOS.

Porque la explicación alternativa es que todo eso SÍ pasó cuando lo de los titiriteros madrlieños exclusivamente porque los medios de comunicación esbirros está desesperados por usar cualquier tema como excusa en su campaña de acoso y derribo al Ayuntamiento de Madrid y eso es ¡COMPLETAMENTE INCONCEBIBLE!

No, es simplemente porque nos ignorais.


TIENE QUE EXPLOTARNOS UN VOLCÁN BAJO LAS NARICES PARA QUE OS ACORDEIS DE QUE ESTAMOS AQUÍ

No pedimos mucho.

Alguna llamada de vez en cuando...

Algún like en nuestro perfil de Jetalibro...

Sólo queremos lo que querria cualquiera de vosotros. Un poco de atención. Una pizca de consideración.

Al fin y al cabo... ¡somos tan humanos como vosotros! Exáctamente igual de h...

Ehm...

Estoooo...

Je... os vais a reir pero...



...resulta que tenemos DOS confesiones que haceros...

lunes, 6 de agosto de 2012

El País de la Turba (6): Escrito en el Aire

El probleme de intentar montar un juicio paralelo en el caso José Bretón que ya dura nueve meses es que tarde o temprano te quedas sin recursos que exprimir.


Hay un límite al número de veces que puedes ampliar x50 un fotograma y comentar la maligna sonrisa que dices ver en una cara pixelada. Hay un tope a la cantidad de ocasiones en que puedes criticar a su abogado. Y tienes que andarte con ojo con cuánto jaleas el acoso de la familia de Ruth Ortiz a la de Bretón porque cualquiera de estos días podrían hacer una barbaridad y luego tienes que hacer como que te arrepientes, que tú no querías y que no pasará más.

Afortunadamente muchos son los recursos del Periodismo de Investigación (TM). A falta de evidencias tangibles siempre puedes llamar a la bruja que lee los posos del café la Grafóloga de la Tele.

Y es que la grafología es una ciencia seria (no hagais caso de su página en la Wikipedia, evidentemente escrita por un escéptico rencoroso) que, como otras modernas técnicas de psicologóa como el análisis de simetría facial, es utilizada por importantes empresas multinacionales en su selección de personal.

Basta con oir a Irene López desplegar su basto vasto conocimiento en la materia para convencerse. Son 50 euracos la hora pero los vale.


Sólo un experto grafólogo con décadas de experiencia como ella podría afirmar tan rotúndamente "las S denotan rencor, ¿veis esa 'barriguita' que tiene? sólo la traza así cuando escribe 'hijos', porque les tiene mucho rencor".

Claro, alguien que fuera un ignorante en este campo científico estaría tentado de mirar con atención el exto que aparece en pantalla mientras la Doctora López dice esto y podría encontrarse...



...con todas estas otras S preñadas 'con barriguita'.

Pero esto no demuestra nada, salvo que José Bretón también le guarda rencor al hecho de repetirse, a todas las personas que se llaman como él y a los... ¿especialistas...? ¿asuncionistas...? ¿carmelitas...?

Bueno, no sé, a mi no me pregunteis que no tengo un doctorado en grafología ¿vale? Preguntádselo a la Profesora López, que precisamente para eso tiene una página que se llama precisamente así: preguntaseloairene. ¿Acaso podriais desconfiar de alguien que lleva "dos deportistas de alto rendimiento que estan seleccionados para las olimpiadas"?

¡Seguro que son Marta Domínguez y Ángel Mullera!


jueves, 30 de septiembre de 2010

Tito ta ti-to ti... to... ti... to...

Mi condición de ex pareja de una aficionada a los temas maguncios más la sólida base que me dió una juventud de creyente en temas esotéricos me proporciona un amplio conocimiento de esas tomaduras de pelo que diplomáticamente se llaman "terapias alternativas".

Así que, entre muchas otras cosas, sé que es la terapia de las flores de Bach, la reflexología podal y el reiki.

Lo que no conozco ni quiero conocer...


...es esa terapia de meterse moléculas por el orto, pibe.

lunes, 26 de mayo de 2008

Abyss ReVisited

En realidad la noticia shockeante no es que Ballard tuviera que investigar los pecios de dos submarinos nucleares a cambio de que la marina norteamericana apoyara su búsqueda del Titanic (hmmm, temo preguntarme a cambio de qué acepto aparecer en SeaQuest).

Lo es que uno de esos dos submarinos sea el USS Scorpion que, según el clásico de Charles Berlitz, era otra víctima del Triángulo de las Bermudas. La explicación de su hundimiento es lamentablemente mundana: fue impactado por un torpedo que él mismo había disparado.

lunes, 28 de abril de 2008

An de segundo Ojcar a la mejor portada-homenaje gous tuu...

La Realmente Terrorífica (TM) portada de Fallen Angel #27


Accesit honorífico por su acertada composición de imagen, título de serie y título del episodio para...

HOMBRE: Más Duro que el Acero

(la edición de Toutain no era así; nuevamente el hispánico "que inventen otros" condena al mundillo nacional)

lunes, 14 de abril de 2008

An de Ojcar a la mejor portada-homenaje gous tuu...

Transformers Focus On Decepticons...


Hmmmm, lo que me recuerda... Disculpadme un segundo, que tengo que ir a empolvarme la nariz...

lunes, 10 de marzo de 2008

Who Clones Wins

-¿Co... Comandante Dare?
-Dime, hijo.


-Son... Son los alienos, señor. ¡Nos tienen rodeados!
-¿Cómo es posible? ¡Los informes de reconocimiento decían que no había más de una docena en este cuadrante!
-Han usado la técnica del clonado, señor. ¿Ve cómo se repiten los del fondo?


-Renato Arlem... Volvemos a encontrarnos, mi viejo enemigo...
-¿Qué murmura, señor?
-Nada hijo, tranquilo. A ese juego podemos jugar dos. ¡Compañia! ¡ATENTOS! ¡A clonarse! ¡¡¡AR!!!

-¡¡¡Señor, si, señor!!!
-¡¡¡Señor, si, señor!!!
-¡¡¡Señor, si, señor!!!
-¡¡¡Señor, si, señor!!!
-...

sábado, 8 de diciembre de 2007

¡Crom, cuenta los clavos!

Crom, sabes que no suelo rezarte muy a menudo.

Pero hoy se va a llevar a cabo una estantería. Y muchas tablas serán cortadas y clavadas. Y se que éso te satisface.

Así que dame tu bendición...

...¡o vete al infierno!

viernes, 11 de mayo de 2007

Ni Enigmas Ni Na

Pues resulta que el famosísimo y misterioso y enigmático Reloj de Antikythera...


...lo han estudiado a fondo con rayos-x y de todo y al final era... un reloj.

Jo. Así ni enigmas ni misterios ni pollas en vinagre, oiga.

La deprimente realidad, en Danger Room y The New Yorker.