jueves, 30 de septiembre de 2010

Es Fácil ser un Columnista Facha (34): Guia Maestra

Y es fácil porque enfocar una noticia no requiere pensar. Nunca. Basta con seguir unas simples guías maestras.

Por ejemplo, ¿en Ecuador se está llevando a cabo un intento de golpe de estado?

Consultemos el archivo, ¿es el presidente Correa de derechas o de izquierdas?

¿De izuierdas?

De haber sido de derchas estaríamos ante una intolerable afrenta a una democracia de pleno derecho, pero en este caso NO, repito, NO es un golpe de estado, sino una intervención perfectamente legal y constitucional.

Tito ta ti-to ti... to... ti... to...

Mi condición de ex pareja de una aficionada a los temas maguncios más la sólida base que me dió una juventud de creyente en temas esotéricos me proporciona un amplio conocimiento de esas tomaduras de pelo que diplomáticamente se llaman "terapias alternativas".

Así que, entre muchas otras cosas, sé que es la terapia de las flores de Bach, la reflexología podal y el reiki.

Lo que no conozco ni quiero conocer...


...es esa terapia de meterse moléculas por el orto, pibe.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

No Hijo No

De: E. Martín
A: Los Sindicatos (sí, así en genérico)
Asunto: Creía que El Gran Vázquez tenía la peor banda sonora de la historia... pero me equivocaba...

Queridos Sindicatos:

Puedo soportar la conspiración del maldito microclima canario (cinco minutos de lluvia chipi-chipi, cinco de sol rajapiedras y luego vuelta a empezar).

Puedo soportar la vista de punkis casposos que parecen salidos de una película de bajo presupuesto de los ochenta (estaba esperando que en cualquier momento apareciera Charles Bronson y los matara por haber violado a su hija).

Puedo aguantar al eslonganista del altavoz (aunque sinceramente un "esto nos pasa por un gobierno facha" NO hubiera estado fuera de lugar).

Incluso puedo resistir el estruendo de los gilipollas del silbato y de los subnormales de las bocinas (siempre que pueda posicionarme a un distancia prudencial de ellos).

PERO SI ESTO DE LA BANDA SONORA DE BATUCADA VA A CONVERTIRSE EN LA NORMA A LA PRÓXIMA MANIFESTACIÓN VA A IR VUESTRA PUTA MADRE.

¿ESTAMOS?

Que si, ya se que vosotros os seguís haciendo pajas con Carlinhos Brown pero para mí ya hace VEINTE AÑOS de Rythm of the Saints.


Paul Simon - The Obvious Child
Uploaded by jpdc11. - Watch more music videos, in HD!

Atentamente: E. Martín

Es Fácil ser un Columnista Facha (33): La Banca Siempre Gana

Es una estrategia magistral por su extrema simpleza.

En palabras de Marianico, "si le ETA pone bombas, mal, y si no se las pone, mal también". Una situación gana/gana, que dirían los gringos.

Si los sindicatos NO hacen una huelga contra las medidas del gobierno:

LOS SINDICATOS SON UNOS VENDIDOS AL GOBIERNO
AL PARTIDO POPULAR YA LE HABRÍAN HECHO UNA HUELGA GENERAL

Y si los sindicatos SÍ hacen una huelga contra las medidas del gobierno:

UNA HUELGA GENERAL NO SOLUCIONA NADA
LOS SINDICATOS SON UNOS RADICALES QUE NO QUIEREN TRABAJAR

Con la sub-variante de que, en caso de huelga, si parece que no ha tenido demasiado seguimiento:

FRACASO DE LA HUELGA
NADIE HACE CASO A LOS SINDICATOS

Y si ha sido tan seguida que ni siquiera tu artillería mediática facha puede convencer a tus zombis yayos de que ha sido un fracaso porque la ciudad está desierta:

LA CIUDAD PARALIZADA
LOS SINDICATOS SIEMBREAN EL TERROR ROJO

Yo es que soy raro, pero veo a esa gente cabrada porque hoy tienen problemas para llegar a su puesto de trabaj0 y se que entre ellos hay controladores aereos que hace poco estaban paralizando el país con su huelga.

Y entre la gente cabreada porque les habían chafado las vacaciones se que había funcionarios de juzgado que paralizaron la justicia cuando hicieron huelga.

Y entre la gente deseperada porque su juicio se retrasaba se que había camioneros de los que se lanzaron a quemar camiones de esquirloes cuando hicieron huelga.

Y así ad nauseam...

lunes, 27 de septiembre de 2010

Esta vez SÍ

Nos ignoraron cuando prohibimos los toros.

Pasaron de nosotros cuando comentamos de hacer una ley de extranjería contra los peninsulares.

Pero ahora sí de verdad.

Esta vez es la definitiva.

Ahora a los tertulianos fachas y a los ESPAÑOLES! de verdad no les quedará más remedio que reconocer que Canarias es una seria amenaza para la Constitución quenosdimosentretodoslosespañoles (TM) y que colabora activamente en la ruptura de ESPAÑA!

Sí señor, con nuestro propio carnet de identidad.

Pasen y vean todos los jugosos detalles en el imprescindible blog Canarias Bruta, de donde he cogido la noticia y la imagen.

Aunque no me admitan en su foro yo los sigo adorando.

Si con esto no nos reconocen como una amenaza del mismo calibre que los catalanes y los vascos ya no se qué más tendremos que hacer.

¿Pedir la transferencia de competencias autonómics? ¿Quemar (choke) una foto del rey? ¿HABLAR GUANCHE?

¿Pues sabeis qué os digo? Que guañoc gar azaroc.

'Nuff said!

sábado, 25 de septiembre de 2010

Respuestas

Gloria se asustó cuando vió correr al pequeño Timmy hacia ella con una beatífica sonrisa y una extraña y espumeante sustancia blancuzca chorreandole de la cara.

Entró en estado de pánico cuando le preguntó por el origen de la suciedad de su cara y el pequeñuelo le respondió con travieso gesto que había brotado inconteniblemente "tras presionar el cilidro de Superman".

Pero cuando Gloria descubrió la verdad, por algún ignoto motivo...

...ésta le resultó todavía más inquietante...

viernes, 24 de septiembre de 2010

Ingenio

La tormenta arreciaba.

Habría oscureciendo aun más la tenebrosa noche de ser posible tal hazaña. Gruesas gotas de lluvia chocaban salvajemente contra la enorme cristalera que presidia el amplio salón principal de la Mansión Wayne.

Pero Bruce, en su estado de profunda meditación, apenas percibia su atronante tambolireo como un lejano eco.

"Las madres son cobardes y supersticiosas", consideró, "debo usar un subterfugio que no despierte sospechas en sus corazones si se me abre el batcinturón de utilidades en mitad de un parque infantil".

En ese momento un deslumbrante relámpago iluminó la estancia como si fuera de día, arrojando sobre el suelo delante de Bruce una sombra de extraña forma y desconcertante color.

El Caballero Oscuro se levantó de un salto y su aguda vista se clavó en el objeto que, sobrenaturalmente ajeno a la tormenta, como si de una visión se tratara, se mecía lentamente rozando contra el ventanal.

"Sí" dijo Bruce, transfigurado por la revelación, "¡SÍ!" con el corazon palpitándole en el pecho...

"¡Diré que son globos!"

jueves, 23 de septiembre de 2010

Llega el Año 2000...

En realidad hasta los marvelitas más acerrimos sabemos que la editorial DC es superior a la Marvel, lo que pasa es que no lo reconocemos, claro.

Pero somos sabedores de esa tan terrible como innegable verdad. Es una pesada carga que se atrinchera en nuestros corazones y reconcome nuestras almas con un perenne y abrasador fuego.

Y ahí estas tú, intentando disfrutar de un tebeo de tu editorial favorita...

...y en cuanto te relajas te arruina la diversión el apesadumbrante conocimiento de que, como todas las presuntas ideas originales de la Casa de las Ídem, no es más que un vil plagio...

...de algo que la DC ya hico antes y mejor...

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Es Fácil ser un Columnista Facha (32): ¡Demasiada Información!

Resuta que es tan pero tan fácil ser un columnista facha que al final la gente se descuida y luego pasa lo que pasa.

Es la única explicación que no implica el uso de drogas psicotrópicas que se me ocurre para la portada de El Inmundo de hoy:

Porque empieza bien.

Riendose de la gente humillada por los triunfales franquistas con ese tonillo "si es que se lo merecían por frescas y guarras, que me hago pipí de risa cuando el abuelo me cuenta cómo las rapaba en el 39 al lado de la huerta, ji ji ji ji".

Y entonces va y la caga...

...explicando la noticia de manera veraz y razonable justo debajo.

No, portadistas de El Inmundo, así no se hacen las cosas. La inevitable verdad tiene que esconderse en una columna lateral de la página 25.

¡LA PORTADA ES PARA ASUSTAR Y ESCANDALIZAR!

Hombre, claro, sería otra cosa si la noticia hablara de que se quieren reparar las atrocidades cometidas por el franquismo contra los travestidos, ¡pero estamos hablando de simples mujeres, por el amor de Escrivá!

Regalo Envenenado

Hay promociones que simplemente no tienen sentido.

Porque lo de aparecer en un tebeo, pues vale. Pero lo de viajar a Gotham...

Y no es que me preocupe la criminalidad. Todo lo contrario.

Me da miedo el comité de bienvenida.

Se les ve ansiosos por que llegue.

Wonder Woman está esperando que baje del avión para partirme la cara.

Justo antes de que Batman me enseñe el significado de "fistfucking".

No quiero saber qué es lo que Superman está escondiendo ahí detrás.

Pero, por encima de todo...

...prefiero no tener que averiguar qué hace que Robin y Aquaman se rian TANTO ante la idea de que pueda "ganar" el premio y visitarles.

Asi que gracias pero no, gracias. No pienso "disfrutrar" de ese regalo. Dádselo a otro que lo aproveche mejor.

Díaz Ferrán, por ejemplo.

martes, 21 de septiembre de 2010

Dead-On

-Deathstroke, tío, ¿qué te ha pasado?
-No sé a qué te refieres, Deadshot.
-Tu traje. Llevas otra vez el traje clásico azul y naranja. El de toda la vida.
-El que siempre he llevado,l Floyd.
-Ehm... Pero si hace una semana que Deadline me contó que en un trabajo que hiciste con Deadcoil y Deathstorm habías estrenado un nuevo traje mucho más molón y práctico.
-Se equiuvocaba. Ya sabes cómo son estos villanos novatos de ahora, que van todo el día colocados y...
-Pues lo recordaba perfectamente, ¡si me lo describió y todo! Decía que era monocolor, con un montón de correajes y equipamiento que... urkkk...
-Floyd, viejo amigo, a menos que creas que puedes desenfundar antes de que te deguelle con un giro de este cuchillo te sugiero que borres de tu mente como si te la hubiera limpiado Zatanna cualquier idea o concepto relativo a que yo, alguna vez, de alguna manera, no ya haya cambiado de traje sino que haya alterado en lo más minimo el que llevo y, por encima de todo, que haya tenido que dar marcha atrás por miedo.
-Yo... si, claro... ¿de qué traje me hablas...?
-Pero que yo... YO SOY DEATHSTROKE... ¡THE TERMINATOR!
-Sssí... sí que lo eres...
-Y nada... NADA NI NADIE DE ESTE MUNDO NI DE OTROS ME DA MIEDO...
-¡P-por supuesto que no...!
-¡Y CUANDO DIGO "NADIE" EN ESE "NADIE"...

...ESTÁN INCLUIDOS LOS ABOGADOS DE LA MARVEL, ¿ESTAMOS?

lunes, 20 de septiembre de 2010

El Bueno de Norman

¿Sabeis lo que os digo? ¡QUE ESTOY HARTO!

Un escote desparramado por aquí.

Una escena de cama por allá.

Los comics de hoy en día desbordan sexo, sexo y más sexo.

Vamos, como si no hubiera otra cosa en la vida.

Y ya no puedo más.

Y ni siquiera me queda el recurso de retirame a los tebeos de la edad de oro, aquella época más simple e inocente (muchas gracias, Jotacé).

Así que abandono los Cuatro Fan... quiero decir, los comics, ese mundillo copado por obsesos sexuales masturbadores compulsivos, y me paso al apasionante mundo de la ilustración clásica.

Relajaré mi mente con el vigoroso trazo de Doré. Serenaré mi alma con la pausada belleza de las estampas de Beatrix Potter.

Y qué decir del mas grande entre los grandes, del legendario Norman Rockwell.

Nadie como él ha sabido captar la esencia de una nación hasta el extremo de convertir su apellido en un adjetivo de la misma. Pocos han sabido capturar la cotidianeidad de la vida humana de manera grandilocuente y modesta al mismo tiempo.

Sólo Norman podría haber realizado una obra maestra como Día de una Niña.

Alguien con su dominio de la expresividad...

...su sensibilidad para la luz y el color....

...su talento para la composición visual...

...su... su... ¡BASTA!

¡¡¡DIMITO!!!

sábado, 18 de septiembre de 2010

Cuerpos Robados

Parte de Incidencias del Doctor Silberman

Antecedentes: mujer blanca entrevistada en dependencias policiales. Ingresa en comisaría a las 11:30 por alteración del orden público. Según declaran los agentes López y Arnau (ver apéndice II) en el momento de su detención estaba interrumpiendo el tráfico en la Gran Vía mientras gritaba histéricamente "vienen a por nosotros" y "usted será el siguiente".

A las 11:48 se le ha administrado una dosis de Tranquimazín. La entrevista tiene lugar a las 12:10.

Transcripción:

-Buenos días, señora...
-¡USTED ES UNO DE ELLOS!
-Quizá lo sea. Si me explica quienes son ellos le podría responder si lo soy o no.
-Ya sabe... "ellos"...
-Me temo que no lo sé.
-Como mi marido.
-¿Su marido es "uno de ellos"?
-¡CLARO QUE LO ES!
-¿Y ya lo era cuando se casaron?
-Por supuesto que no. Ni ahora. Verá, mi marido... ¡mi marido no es el hombre con quién me casé!
-Hum... interesante.
-Todo empezó el día que el nuevo jardinero empezó a traer las vainas.
-¿Qué vainas?
-Vainas de papaya ecuatoriana. Decía que todas las celebritis de Hollywood estaban tomando zumo de papaya ecuatoriana, que es buenísimo para los biorritmos y equilibra el filjo vital. Era una vaina enorme. Una persona habría cabido dentro. Dijo que iría trayendo una nueva vaina cada día para que fueran teniendo tiempo de echar raices. Y a la mañana siguiente...
-¿Qué sucedió entonces?
-A la mañana siguiente la vaina había desaparecido. ¡Y el hombre que se despertó a mi lado ya no era mi marido!
-¿Se refiere a que había cambiado?
-¡Me refiero a que es un doble! ¡UN IMPOSTOR! Es físicamente igual a él y posee todos sus recuerdos ¡PERO NO ES ÉL!
-Y si es tan idéntico ¿en qué se basa para afirmar que no es él en realidad?
-Sus sentimientos. Su manera de pensar es completamente diferente Mi marido era un sindicalista convencido. ¡Nos conocimos en una manifestación! Pero ese ser está a favor de rebajar los impuestos a los más ricos y recortar las pensiones. Mi marido era un pacifista convencido, pero esa entidad está de acuerdo en mandar tropas a morir a una guerra inútil. Por el amor de Dios, doctor, ¡mi marido era un entusiasta de la multiculturalidad y esa cosa que ha robado su forma aplaude las deportaciones masivas de gitanos que está haciendo Sarkozy!

Es imposible continuar la entrevista dado el grado de nerviosismo de la detenida, que se niega a identificarse por miedo a que uno de esos "otros" la encuentre y la lleve de vuelta a su casa, donde, afirma, "ya tienen una vaina esperándome". Ver foto en Apéndice I para posible indentificación.

Es sedada en espera de su traslado al centro psiquiátrico donde su estado pueda ser evaluado en mayor profundidad.

Doctor Silberman
Madrid, 8 de Octubre de 2010

¿Cómo? ¿Que acaba de volcar en la M30 un camión lleno de qué?

viernes, 17 de septiembre de 2010

El Problema de Hollywood

El problema de Hollywood es que está lleno de gente que no tiene ni idea.

Es la única explicación al hecho de que teniendo el dinero y la tecnología disponibles hayan sido incapaces de hacer algo que sea una décima parte de bueno que esto:



Que lo más cerca que han estado ha sido con el primer Iron Man (a ratos). Pero mientras los fans se rompan las manos aplaudiendo cosas como El Caballero Oscuro... pues dan ganas de no volver al cine, como dice este.

jueves, 16 de septiembre de 2010

Pásalo

"Han pasado sólo dos años, qué deprisa se olvida. Tal día como ayer, 15 de septiembre de 2008, la mayor bancarrota que vieron los tiempos dio la señal de salida a la peor recesión en décadas. Todo en esta historia es así, titánico, y aquel gigante naufragado se llamaba Lehman Brothers. Conviene recordar su nombre y la fecha que marcará pasa siempre nuestras vidas: 15-S. Aunque no lo parezca, no fue culpa ni de los liberados sindicales ni de los gitanos ni tampoco del precio del despido libre. Es la parte más obscena de la crisis: la desconexión entre sus causas y sus consecuencias."

Aunque no apoyes la huelga, lee esto y pásalo.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Es Fácil ser un Columnista Facha (31): Consistencia

Y es fácil porque los yayos que se dejan media pensión en comprarse todos los periódicos fachas que pueden no tienen criterio ni les queda demasiada capacidad de raciocinio.

Así que en una portada le puedes decir que un dato es secreto y desconocido...

...mientras que en la de al lado le das el dato alegremente.

Porque las cuatro maltrechas neuronas que les quedan apenas son capaces de retener el dato de que ahora son los sindicatos los culpables de todos los males de ESPAÑA! y que si se abolieran se acabaría la crisis.

(lo que, por otro lado, es relativamente sencillo de hacer creer a una gente que ya no trabaja, porque vive de una pensión que tiene gracias a la lucha sindical, ni tiene que enfrentarse a un jefe cabrón o a una empresa hijadeputa)

Grandes Personajes de Ayer y Hoy Presenta: Joe

Joe tenía todas las habilidades necesarias para inciar una prometedora carrera de supervillano.

Pero tenía un grave problema.

Dichas habilidades consistían en usar hologramas y efectos especiales para crear mortíferas ilusiones que parecían reales.

Exactanmente igual que cierto archienemigo de cierto trepamuros de cierta editorial de la competencia.

Si quería llegar a algún lado necesitaba un gimmick que le diferenciara.

Y mientras meditaba sobre ello en el salón de su mansión un libro de ilustraciones de M. C. Escher se setrelló contra la cristalera atravesándola.

Joe había encontrado la guia de estilo para sus ilusiones.

El diseño de su uniforme de supervillano.

Y con todo esto Joe hubiera podido triunfar en su profesión. Habría podido llegar a ser uno de los grandes. Un archienemigo de Flash a quien Nerón habría dotado del poder de hacer sus ilusiones reales y a quien JOHNS! habría hecho el protagonista de un gran crossover.

Pero Joe se descuidó.

Justo cuando ya casi lo tenía todo echo a perder su brillante futuro por un segundo de pereza. El crucial segundo...

...en que debería haber elgido un nombre de villano no demandable por copyright.

martes, 14 de septiembre de 2010

Ciento y la Madre

¡CARIÑO! ¿YA EN CASA?

Ehm... ¡Esto no es lo que parece!

Si, ya se lo que has visto a través del cristal.

Y sé exactamente qué es lo que parecía a primera vista. Pero tiene una explicación perfectamente lógica.

Verás... tengo algo que confesarte.

Yo se que parezco normal, pero en realidad yo... Yo soy...

¡Soy un cienpiés humano!

Snifs...

Mira, ahora que por fín lo he soltado me siento mejor. Liberado. Más... ¿Cómo?

No, cari, he dicho "cienpies humano", no "trenecito".

El Reverso Tenebroso

Ciertamente Anakin Skywalker murió el día que nació Darth Vader.

Su alma ya plenamente cautiva del reverso tenebroso, los chamuscados vestigios de su envoltura mortal fueron fusionados con blasfema tecnología en una impía parodia de humanidad. No, ciertamente no podría haberse llamado Anakin a aquella grotesta amalgama de carne y metal que se alzó de la mesa de operaciones.

Y sin embargo en un supremo insulto a la Fuerza y a todo lo que representa, los ciruganos a las órdenes de los malvados designios del Emperador se aseguraron de que Darth Vader fuera un organismo perfectamente funcional. Y lo fué, demostrando una letal eficacia en todos los campos salvo el espiritual.

Y es que la engañosa maestría con que era capaz de luchar y aplicar los aspectos más tenebrosos de la Fuerza no revelaba cuán poco de Anakin quedaba bajo Darth Vader.

Sus extremidades eran completamente mecánicas.

Sus ojos mayoritariamente cibernéticos.

Su sistema respiratorio era una burda réplica tecnológica.

Incluso órganos perfectamente funcionales habían sido sustituidos pues el Emperador sabía que cuanto más inhumano más tenebroso sería Vader. Todas sus funciones biológicas fueron replicadas por complejos mecanismos.

Bueno, todas, lo que se dice todas...

La verdad es que alguna se la dejaron intacta.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Qué Suerte Vivir Aquí: Videoarte

-Señor subsecretario, necesitamos urgentemente para este mismo lunes la campaña promocional de Hecansa.

-¿Y qué es eso de Hecansa? ¿Algo de cansarse? Juo juo juo...

-Ehm... La nueva empresa de creación de empleo en el sector turístico, señor.

-Ah si, coño, esa. Para que luego digan que no hacemos nada contra la crisis, que unos buenos emepleos hemos creado fundándola, ya coño. Y me han dicho que unos malos canarios andan diciendo por ahí que promovemos el monocultivo. ¡El monocultivo! ¿Te lo puedes creer? Pero si estamos promocionando el turismo, no el cultivo de nada ¡y menos de monos!

-(sigh) Cierto, señor. Respecto a la campaña...

-Pues se contrata y que la trengan lista de aquí al lunes. Como si no estuvieran acostumbrados los pringados de las productoras a hacerse un spot en un fin de semana...

-Es que... Es que agotamos nuestro presupuesto publicitario de este años con el... el... el imprescindible spot del vidrio, señor.



-Si que era imprescinble. Que si no le llego a dar el contrato a Richie habría tenido que cerrar su agencia. ¡Maldita crisis!

-Comprendo, señor. Entonces...

-¡Y yo que sé! ¿Por qué no aprovechamos el anuncio aquel de la chica bajo el puente? Mira que estaba buena ¿eh? ¡Ay mería! Bueno, le faltaban tetas, pero eso se arregla ¿no?

-(suspir) Sería ponerle rótulos nuevos a un spot viejo. Barato si que sería, señor. Pero se rodó para el viejo formato de pantalla y no podría estirarse para el ancho panorámico de las nuevas telev...

-No, hombre, no, no me seas mago. Se coge y se agranda la imagen y luego le cortas lo de arriba y lo de abajo con cuadrados negros, como las películas. Los técnicos lo llaman crompear.

-(groan) Si, señor, "crompear", entiendo... Pero al ampliar la imagen perdería calidad y...

-Nah, tonterías, la gente no se va a fijar en eso. ¡Que estamos en Canarias!



-(y qué suerte es eso para algunos cab...)

-¿Decias algo?

-No, nada, señor, nada...

Fluencia

No te preocupes, Gato Salvaje.

Tampoco puede decirse que ellos sean demasiado fluentes en español.

Y tienes razón en que sonar, lo que se dice sonar...

...no suena nada bien.

domingo, 12 de septiembre de 2010

The Trouble with Harry

De las mentes creativas que convirtieron a Los Hombres de Paco en Los HdP ahora nos llega...

Harry Potter ha crecido...

...y ahora es un HP como todos los tios.

Adoración

El nativo se lo contó todo al Darkstar.

Cómo en épocas pretéritas un meteorito sumió en el caos a su avanzada civilización.

Y cómo hace tiempo los alienos descendieron de las estrellas con su tecnología salvadora.

Pero su salvación tenía un precio.

Un terrible precio que debía pagar la población del planeta.

Que debía acudir regularmente a las moradas de los alienos, esos extraños lugares humedos, oscuros y llenos de vapor para permitir... para dejarse...

...dejarse hacer...

Incapaz de permanecer inactivo ante tamaña ignominia el Darkstar se propuso salvar a los pobres nativos de décadas de degradación a manos de los depravados alienos.

Pero no tuvo en cuenta un detalle crucial. Un principio universal y omnipresente que rige la mecánica del cosmos. Que tras tantos y tantos años...

...el roce hace el cariño.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Géneros Literarios

Acostumbrados a haber saboreado la Ciencia Ficción exclusivamente en su vertiente cinematográfica el gran público desconoce el ámplio abanico temático de subgéneros que ofrece en su formato literario.

Y así, a la Ciencia Ficción Victoriana que originariamente practicaron Verne o Welles, actualmente devenida en el barroco Steampunk, se han ido añadiendo subsiguientes clasificaciones con el paso de los años y la evolución tecnocultural, como el cyberpunk, el postapocalíptico o incluso el militar.

Pero al igual que los diez mandamientos católicos se resumen en dos, la interminable panoplia de géneros y subgéneros en que se clasifica la Ciencia Ficción se divide en dos grandes bloques. Un Yin y un Yang de cuya alquimia brota el gigantesco torrente de novelas que forma su corpus creativo.

En un extremo tenemos la Ópera Espacial. Relatos donde la ficción prima sobre la ciencia. Donde la fantasía desbordante campa a sus anchas no sujeta por las leyes de lo posible. Donde el qué reina supremo sobre el cómo. Brian Aldiss o Leight Brackett son exponentes de un género que lo ha tenido mucho más fácil a la hora de dar el salto a la narrativa dibujada (Flash Gordon) o la fílmica (Star Wars, Star Trek).

Pero el contrapunto es un género en el que es la Ciencia quien doblega a la Ficción cual severa dominatriz. Donde cada adelante científico es estrictamente explicado y sirve de motor para la trama. Donde lo fantástico se cimenta en la extrapolación de lo asumible. Asimov o Clarke se cuentan entre sus máximos popes y, cómo no, 2001 Una Odisea Espacial es una de sus escasas incursiones en el medio cinematográfico. Me refiero, como el lector asiduo ya habrá deducido...

...a la Ciencia Ficción Dura.

viernes, 10 de septiembre de 2010

Felíz Dia de Quemar Sagradas Escrituras (Virtuales) 2010 (ACTUALIZADO)

La verdad es que estoy muy decepcionado con Terry Gil... perdón, Terry Jones.

¿Pues no va el tio y se echa atrás?

¡Pero si era una idea cojonuda!

Habría contado con el apoyo de base de los integristas islámicos, tan aficionados a salir a la calle a quemar las cosas que no les molan.

Y habría tenido la ventaja añadida de que no importa que seas un cura muerto de asco con apenas cincuenta feligreses. Todos los medios de comunicación occidentales te prestarán atención. Y los medios árabes presentaran tu acción como la de toda la sociedad cristiana en bloque, igual que los medios cristianos presentan cualquier manifestación de cuatro chalados en Teheran como "demostraciones masivas en todo el mundo musulmán".

Pero tenía dos graves inconvenientes.

Uno es su inherente racismo. Porque la discriminación positiva, lo pongan como lo pongan, es racista. ¿A santo de qué (nunca mejor dicho) sólo los musulmanes pueden disfrutar de un sagrado cabreo al ver su libro predilecto pasto de las llamas? ¿Qué pasa con los cientos de millones de personas que profesan otras fes? ¿Acaso no tienen derechos ellos también a la indignación y el rechinar de dientes?

El otro problema es el mismo acto de quemar un libro. Lo siento, no puedo, es anatema para mí (nunca mejor dicho). No quemaría ni Mi Lucha. ¡Ni siquiera arrojaría a la hoguera el libro de estilo de Intereconomía!

Pero ningún obstáculo puede retener a quien es puro de corazón así que tras largas meditaciones encontré la manera de superarlos.

Y si Terry es una nenaza que se acobarda ante los indignados gritos de medio planeta no os preocupeis que aquí estoy yo.

Bienvenidos al primer...

DIA DE QUEMAR SAGRADAS ESCRITURAS (VIRTUALES)

Donde todos los creyentes pueden elegir un libro sagrado (virtual) y quemarlo.

Sea el Corán...

...o la Biblia, tanto en su versión sacra...

...como en la satánica.

Sin olvidarse de los judíos, que por cualquier tontería te tachan de antisemita.

Ni del gigante que despierta, China.

Ni tampoco de la India...

...o del resto de Asia, por supuesto.

Y entonces, y sólo entonces, podremos volver la vista hacia el Viejo Continente europeo y compartir nuestras igualmente viejas tradiciones religiosas en candente camaradería...

...con nuestros hermanos del otro lado del Atlántico.

O del profundo Pacífico.

Y es que hay que respetar todos los libros sagrados, sean estos viejos como el universo...

...viejos-pero-no-tanto sino más bien de viejos-cuando-la-Tierra-era-joven...

...o ya directamente modernos.

Aquí los teneis. Toda clase de libros sagrados para quemar tranquilamente desde el monitor de tu ordenador. Copiadlos, compartidlos y, si perteneceis a una fe religiosa no recogida en ninguna de estas viñetas, sugerídmela.

(no, en este bloog no se considera que Smalville transcurra en ninguna continuidad que importe, así que El Libro de Rao no cuenta como sagrada escritura)


Porque al final de todo es cierto que hay una verdad universal y abslutamente innegable.

Y es que todas las religiones son iguales.

Actualización: Perdóname Tom, que se me había olvidado. Menos mal que unos buenos samaritanos me lo han recordado.