jueves, 28 de noviembre de 2013

Desaad que las Niñas se Acerquen a Él

Una vez puede ser coincidencia...


Dos puede ser serendipia...



Pero tres ya demuestra intención.



Y yo digo BASTA.

Basta ya de presentar al Todo Nuevo y Todo Diferente Desaad como un personaje unidmensional obsesionado con torturar a Power Girl y la Cazadora. La original creación de Kirby da para MUCHO más.


¡Que también puede torturar a la Hermosa Soñadora, por Diso!

miércoles, 27 de noviembre de 2013

Pulp Friction (51) Baaaaajo el Maaaaaarrrr

La compuerta se abrió de repente y Helmut apenas acertó a vislumbrar a Günter como un borrón moviendose a celérica velocidad antes de que sentir su dura y contundente porra en plena cara. Inmediatamente sintió cómo un imparable geiser de ebullente líquido empapaba su cuerpo de arriba a abajo con la furia de una inundación.

Y ya conoceis el dicho...


Lo que pasa a 200 piés de profundidad queda a 200 pies de profundidad...

martes, 26 de noviembre de 2013

Pulp Friction (50) Love is in the Air

Ahhh, los Romances del Norte...

Salvajes...

Apasionados...

Inconquistables como las remotas tierras que los vieron nacer.

-Pego nena...

-¡Que no, Francoise!

-Si yo te quiego...

-No seas pesado, te he dicho que no.

-Pego no entiendo pog qué...

-Te apesta el haliento, Francoise.

-¡Me lavagé los dientes!

-Tienes las uñas demasiado largas.

-¡Me hagué la manicuga!

-Y todo ese pelo...

-¡Me depilagué!

-Que no, Francoise, que eres un oso.

-Bueno, sí, estuve en aquel bag oscugo donde no había chicas, pego sólo una vez y pogque iba acompañando a un amigo que...

-No, Francoise...


...un oso-OSO...

viernes, 22 de noviembre de 2013

Elige tu Propia Aventura (1) Nopuedenser Vengadores Remendering the Alamo

En tus muchos años de lances y aventuras como la amada y odiada Bruja Escarlata a menudo te habías encontrado ante dilemas aparentemente irresolubles que las circunstancias te obligaban a resolver. Y ciertamente no es la primera vez que el destino de la especie mutante pende de un hilo que tú sostienes.


Se avecinan malos tiempos para los Hijos del Átomo(TM). El Craneo rojo planea mostrar al mundo humano las imágenes de Lobezno matando a su hijo Daken para que, en lugar de pensar "Ja ja ja, un muti menos" o "bueno, hizo lo que tuvo que hacer ¿no era Daken un psicópata asesino" o quizá "bah, es mutante, resucitará en menos de lo que canta un gaUN MOMENTO ¿¿¿NO ES DAKEN ESE MISMO QUE ESTÁ SEÑALANDO LA IMAGEN???" pensarán "esto es intolerable, alzémonos en caótica turba y exterminemos de una vez por todas la lacra mutante".

Pero los Gemelos Apocalípticos(TM) tienen un plan.


Usar tus poderes mutantes  tu magia del caos  tus superpoderes para teleportar a toda la población mutante de la Tierra a otro planeta en el que poder empezar una nueva vida y levantar su propia civilización libre de la persecución del homo sapiens.

Pero en esta ocasión no es sólo tu conciencia quien debe guiar tus acciones. La energía ionica de Simon Williams es indispensable para llevar a cabo tan titánica tarea. Tú decides por los dos.

Tu respuesta a los gemelos es:

-"¡Me niego! Este planeta es tan nuestro como de los no mutantes. Si nos rendimos y escapamos ¿qué pasará cuando vengan a nuestro planeta a por nosotros? ¿Algún día dejaremos de huir?" (ve a la página 866)

-"¿Y si mejor nos buscamos un refugio secreto estilo Attilan, la ciudad de los Inhumanos? Más simple y mucho más práctico. Que no puede haber tantos mutantes ¿no? "Si hace dos días sólo quedábamos 146!" (ve a la página 231)

-"Menuda chorrada. ¡Pero si al día siguiente del Éxodo seguirán naciendo niños homo superior de parejas humanas! ¿Qué será de ellos sin nosotros aquí para protegerlos y educarlos?" (ve a la página 473)

-"¡Qué pedazo de plan, no se cómo no se le había ocurrido a nadie antes! ¡Nos apuntamos!" (sigue leyendo los GENIALES! Nopuedeser Vengadores de Remender)




miércoles, 20 de noviembre de 2013

Pulp Friction: Broken Back Mountain

Cuán a menudo lo que comienza como una divertida velada de festejo y francachela acaba conviertiendose en traumática noche de rabia y violencia.

Evelyn sólo quería pasar un buen rato con aquellos simpáticos apaches. Todo parecía ir bien. La maravillosa musica étnica, la excelente hierba que fumaban, sus rítmicas y sensuales danzas tribales. Y de repente, en el momento culminante...

Todo se torció.

Su atenta admiración tornose en furioso odio. Sus zalameros halagos en rudos insultos. Se desencadenó una irrefrenable espiral de agresividad que tiñó el aire de la noche de escarlata violencia. ¿Cómo pudo pasar? se preguntaba Evelyn.

¿Cómo hemos podido llegar a esta situación?

¿Acaso los apaches no sabían que...?

¿No se imaginaron que...?

¿Que Evelyn en realidad era un...?


¡Pero si hasta lo ponía en el título!

martes, 19 de noviembre de 2013

X-Cusas

Muchas son las legendarias capacidades de la mítica X-Force (no la menor de las cuales es haber sido un grupo creado por ROB!)

Valerosos, corajudos, expertos en toda forma de combate. En cualquiera de sus sucesivas encarnaciones X-Force ha sido una force a tener en cuenta, un grupo que se lanza a la arena y planta cara.

Pero nadie es perfecto.

Precisamente por su actitud proactiva hay cierta habilidad en la que los ex-pupilos de Cable no es que sean precisamente duchos... no se les da demasiado bien... que son unos negados, vaya.

El disimulo...

-¿Qué tienes ahí detrás, Hope?

-¿Yo? Nada, Steve. ¡NADA!

-Y entonces, hermosa doncella ¿por qué os moveis de un lado a otro cual sinuosa aspid?

-Yo... Yo estoy bailando. ¿Veis? Derecha-derecha-izquerda-derecha...

-Pero si estoy viendo ahí un pié... Apártate para que podamos...

-¡Cállate Havok! ¡¡¡OS HE DICHO QUE NO ESTOY TAPANDO NADA!!!

-Oh Dios, Hope...


...tienes ahí a un Cable ¿verdad?

lunes, 18 de noviembre de 2013

Victoriosos

Ahhh, la publicidad.

Tantas veces errada en sus planteamientos y objetivos. Meteduras de pata que este, vuestro blog de confianza, ha comentado con sorna y recochineo.

Justo es, pues, que cuando acierta lo reconozcamos y nos congratulemos. Y más si se trata de una fusión de idea, continente y contenido tan perfecta que bien podríamos hallarnos ante el mismísimo Ciudadano Kane de los anuncios, objeto de estudio y adoración para futuras generaciones de publicistas.

Y es que todo consiste en elegir bien el tema:


Los vikingos.

Cuasi mitológicos pueblos del norte que durante siglos se dedicaron a asolar nuestras costas. Sus drakkars aparecían por sorpresa vomitando una horda de salvajes guerreros que durante horas se entregaban a la tarea de robar, matar y violar antes de desvanecerse cual pesadilla dejando como única evidencia de su paso cenizas y lágrimas.


Y luego nunca llamaban los muy miserabñes.

Sí, pocas palabras como "vikingos" reunen en tan escasas sílabas tantos y tan bien definidos conceptos. Más que un meme estamos ante un conjunto memético fácilmente reconocible por todo el amplio espectro de edades y condiciones sociales al que va dirigida la publicidad.

Asi que pocas imágenes como la de in vikingo son más acertadas...


...para protagonizar un anuncio de Bankia.

jueves, 14 de noviembre de 2013

¿A qué Huelen las Nubes de Krypton?

Este blog ya ha abordado en más de una ocasión las fascinantes peculiaridades de la biología kryptoniana, esas diferencias sutiles y al mismo tiempo contundentes que nos separan de los hijos del planeta del sistema Rao.

Pero nos faltaba una característica... más característica. Una que sólo afecta a Supergirl.

Como ya habreis supuesto me refiero a... los otros días del mes. Eso días en los que las chicas... reciben la visita de la Señora de Rojo... Que en el caso de Kara no es la Señora de Kryptonita Roja.

Ójala lo fuera.

Porque en el caso de las kryptonianias... no es que no presenten los mismos síntomas que las terrícolas... Es que en ellas se manifiestan multiplicados por mil.


Y no me refiero sólo a los físicos.

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Lo Importante es que No Haya Salud

Con el paso de los años el anuncio de la Lotería de Navidad ha acabado convirtiendose en un evento anual que rivaliza en importancia mediática con el antaño hegemónico anuncio de Freixenet. Cada Diciembre invade nuestras (no tan) pequeñas pantallas una nueva obra maestra del arte publicitario de cuidada factura e impecable diseño que, además, no se duerme en los laureles ni teme explorar nuevos terrirotrios siempre, SIEMPRE marcados por la más romperdora originalidad.



Legendaria es su saga protagonizada por el mágico personaje popularmente conocido como "el calvo de la lotería". Y merecidamente. Esa estética blanco y negro austera, ese personaje de oscura gabardina que deambula invisible entre los viandantes oyendo sus sueños... Si estuvieramos en Hollywood alguien ya habría hecho una película así. ¡Incluso si vivieramos en Berlín!

Pero tras varios años sus responsables no tuvieron miedo de abandonar la seguridad creativa de ceñirse a una mascota preestablecida y decidieron lanzarse a la aventura de crear un nuevo universio de ficción publicitaria repleto de imágenes jamás vistas antes por espectadores de televisión o de cine.



Ciertamente, si algo ha caracterizado siempre las campañas de la Lotería Nacional ha sido la originalidad.


Y este año ciertamente no nos ha defraudado. Acostumbrados a esperar lo inesperado ayer hemos sido sorprendidos por una nueva entrega que ya se ha convertido en un clásico automático llamado a triunfar en festivales y a permanecer en la memoria audiovisual navideña de todos los que lo vean con una indelebilidad que empequeñece la emisión del videoclip Thriller la nochevieja de 1982.



Podría glosar sus virtudes durante horas ¡durante días! Pero una imagen vale más que mil palabras, así que aquí va una:



Y aquí va otra:


(y, como se suele decir, la preparación del anuncio del año que viene ya ha empezado...)

martes, 12 de noviembre de 2013

Cuando el Destino nos Alcanzó

Es lo que tiene la ciencia ficción distópica, que es de mucha risas hasta que te das cuenta de que era una profecía y acaba de hacerse realidad. Y lo más cachondo es que entonces vuelves la vista atrás y te das cuenta de que los síntomas ya estaban ahí y no los habías visto pero ya es tarde para hacer nada.

Por ejemplo, cómo con la excusa de la conflictividad la Señora de la Botella ha puesto a la policía a hacer el trabajo de los barrenderos.


Sí, puede escandalizar el uso de recursos públicos para paliar el problema de una empresa presuntamente privada pero poco más ¿no es cierto?

No lo es.

Es un precedente.

Es una primera toma de contacto de los conceptos "policía local" y "métodos de basureros".

Una primera fusión que acabará desembocando en un futuro que ya fué predicho en 1973...


(y ójala sólo hubieran acertado en lo de la policía usando los camiones de la basura para contener manofestaciones)


lunes, 11 de noviembre de 2013

Antenízate

Las antenas.

Metálicos árboles que formaron un artificial bosque que en los años 60 se propagó cual incendio a lo largo y ancho de los tejados que conformaban el paisaje urbano patrio.


Cuando el cableado de antena colectiva hizo decrecer su número mutaron a infección fúngica y, televisión por satélite mediante, volveron a infectar los tejados cual imparable plaga.


Nuevamente la únificación de cableados (y de canales satélite) pareció detener su expansión e incluso menguar su número.

Pero las antenas no estaban vencidas.


Cuando las antenas se convirtieron en parte de la mecánica del juego sandbox Just Cause 2 algunos no le dieron importancia.


Cuando las antenas se convirtieron en parte de la mecánica del juego sandbox Far Cry 3 algunos hicimos saltar las alarmas e intentamos avisar a una masa de ciudadanos aborregados de lo que se avecinaba.

No nos hicieron caso.


Así que a muchos les sorprendió cuando las antenas se convirtieron en parte de la mecánica del juego sandbox TNyTD Tomb Raider. Ante las rotundas e incontestables evidencias unos cuantos no pudieron negar por más tiempo el problema. Que las antenas llevan décadas conspirando para dominar a la humanidad y que, fracasado su plan en el mundo real, han decidido iniciar la conquista del virtual.

Pero mucha gente, demasiada, sigue sin creer nuestra denuncia. Nos llaman conspiranicos. ¡Nos llaman pedrojóticos!

Y estoy triste. Pero no por mí sino por ellos.

Porque cuando no les quede otro remedio que admitir la innegable realidad, cuando se topen de bruces contra la prueba definitiva de que éramos nosotros quienes siempre tuvimos razón, cuando se arrepientan de no haber escuchado nuestras advertencias sobre la diabólica maldad de la antenas y su insidioso plan de dominación mundial...


...ya será demasiado tarde...

viernes, 8 de noviembre de 2013

Es Fácil ser un Columnista Facha (116) El Compromiso de (YO TENGO EL) Poder

Sería redundante acusar a los pseudointelectualillos progres estulticia pero su necedad a veces alcanza tales cotas que justifica tal retruécano.

Ahora han cogido la segunda entrega de la apasionante y trascemdental autobiografía de Aznar, el más glorioso Presidente del Gobierno de ESPAÑA! que jamás vieron los siglos, y no se les ocurre otra cosa que acusarle de orgullo y prepotencia.

Solo a un ex jipi con el cerebro podrido por todos esos porros de su juventud podría ocurrirsele semejante estupidez.

¿Orgulloso Aznar, alguien que puede presumir de ser el hombre más modesto del mundo?

¡Si no hay que mirar la portada!


Lo primero que llama la atención, por supuesto, es esa varonil pose, ese sereno gesto, esa inteligente mirada... Pero en cuanto uno se recupera de la fascinación enseguida salta a la vista un más que obvio trabajo de photoshop. Un retoque sin duda pedido por el mismo Aznar (o quizá por su esposa, que Anita siempre está atenta).


Sí, hay una notable disonancia entre ambas mitades del pantalón. El tono, la luminosidad y sobre todo la falta de arrugas denotan un evidente trabajo de lo que los profesionales del tema llamamos "clonado". La tela de otra instantanea ha sido trasplantada a esta zona para tapar la imagen original.

La razón es clara: la modestia.

Los grandes personajes históricos como Aznar, esos semidioses de cuasi divinas capacidades, también se caracterizan por una modestia tan enorme como su grandeza. Aznar es tan modesto como César, incluso más que Napoleón. Sabedor de las rencorosas envidias que despertaron entre los fofos progres sus espectacularse abdominales nuestro más añorado expresidente ha elegido ocultar otros atributos igualmente sensacionales. Los que corresponden a alguien que SIEMPRE ha sido firme y coherente en su postura frente al terrorismo. Los que caracterizan a alguien que POR FIN llevó a ESPAÑA! a las más altas cotas de importancia internacional. Los que definen a alguien irrepetible como Aznar. Los que ofreció para tomar medidas a aquella entusiasta correligionaria.

Los que pueden apreciarse en la imagen original.


Aznar.

Un presidente de los que ya no hay.

(y orgulloso no pero prePOTENTE si que es el picarón, ji ji ji)

miércoles, 6 de noviembre de 2013

De la Cerda NO se aprovecha todo

Voy a presentaros a una amiga mia.

La cerda.



Hija de la clásica MG 42 nazi y por ello hermana de muchas de sus contemporáneas como la PKM soviética. Y si bien Mikhail Kalashnikov y sus colegas hicieron un trabajo mucho mejor que los lacayos del imperialismo yanki es la M60 la que es famosa porque, como en tantos otros casos, el talento perdió ante el oportunismo de estar en el momento adecuado en el lugar preciso.


Concretamente siendo "el intervalo entre 1963 y 1974" el momento y "Viet Nam y alrededores" el lugar.

Pero fué gracias a la Fábrica de Sueños (TM), la Ciudad de Oropel (TM)... a Hollywood, coño, a quien la cerda se gano el estrellato y la inmortalidad.


Si, Morfeo la usaba en sus años de mocito, cuando hacia pintadas pidiendo que el apocalipsis llegara ahora.

Hasta tal extremo que en los 80 y 90 llegó a vivir una segunda juventud.


Efectívamente, Jaye también era aficionado a sus formas cuando era joven y vestía una chaqueta metálica.

Pero claro, como ya os habreis imaginado, el mayor porcentahe de su fama y su imperecedera gloria se la debe a un sólo usuario: John Rambo. El más famoso veterano de Viet Nam (con permiso de Frank Castle) que requirió sus servicios en Acorralado...



...y volvió a hacerlo en su Genial! secuela, fiel seguidora de los preceptos de ROB! y mucho más llena de músculos y dientes.


Definitivamente la cerda se habia ganado un puesto en el imaginario colectivo. Un merecido puesto, ganado a pulso por sus viriles y remachadas formas, su rotunda y bamboleante cinta de munición y el atronador fogonazo de sus letales ráfagas.

Sí, un Colt Python vale para quitarse de encima a unos cuantos atracadores del Bronx. Una Uzi es suficiente para barrer a un grupo de narcos en Colombia. Pero cuando uno se enfrenta a un ejército entero, a una tarea sólo apta para hombres DE VERDAD, para auténticos MACHOTES de férricos testículos, sólo hay una elección posible. Y es la cerda.


The Walking Dead habría sido una serie limitada de cuatro episodios si hubieran elegido el armamento con más ojo.

Si, parecía que la icónica naturaleza de la cerda iba a mantenerse inalterada por toda la eternidad.

Y entonces llegó... el siglo XXI... y sus... innovaciones... sus... n-nuevas tecnologías y ma... materiales sintéticos y... y... snifs... ellos...


...HAN CONVERTIDO LA MASCULINA M60 EN UNA DE ESAS MIERDAS PARA NENAZAS CON MATERIALIS SINTÉTICOS LIGERITOS DE COLORINES, AGARRADERAS REGULABLES Y RAILES PARA LINTERNAS TÁCTICAS, SENSORES INFRARROJOS Y TODAS ESAS MARICONADAS CON QUE A LOS MOCOSOS DE HOY EN DÍA LES GUSTA SOBRECARGAR SUS ARMAS "TACTICOOL".

sigh...

¡MALDITOS!
¡HABEIS DESTRUIDO A MI CERDA!
¡¡¡Y YO OS MALDIGO!!!