Marketing Argentino

El anterior post puede haber dado una imagen equivocada del marketing de videoclub argentino de los años 90, y nada quedaría más lejos de la intención de este blog.

Sin embargo es justo reconocer que la industria videográfica del cono sur de esa época aunaba grandes aciertos con estrepitosos errores.

Como ejemplo podemos analizar el clásico de 1991 Asalto y Violación en la Calle 69.

La etiqueta de "Thriller Erótico" del lomo de la cinta ayuda a orientar al posible alquilador sobre qué tipo de producto tiene delante. No es el mero porno explícito que parece sugerir el 69 del título sino un blandiporno con cierto grado de sadismo y largas escenas de diálogos.

La advertencia sobre las escenas de violación no es baladí. A algún espectador acostumbrado a la rudeza de las del cine alemán o a la lírica violencia de las del japonés hay que recordarle que estas con superar las del argentino ya cumpluen el expediente. Es por ello que, con reservas, algunos menores de 18 años que ya hayan visto de todo puedan contemplarlas sin inmutarse.

Como nota personal, añadir que siempre sospeché que bajo tanto pelo Bigote Arrocet ocultaba una mujer llamada Silvia Peyrou y por fin tengo la evidencia que lo demuestra. Por otro lado, con esas tetas no se por qué Reinaldo Alcaraz no se ha cambiado todavía de nombre artístico, la verdad.

La contraportada se revela todavía más informativa.

Con un psicópata y una lesbiana y un reparto de tres secretarias más amiga hay chicha como para llenar hora y media de violaciones. Algún videoaficionado inexperto se preguntará qué pinta un gay entre el grupo de asaltantes violadores. ¡Alguien tiene que servir de alivio cómico, hombre de diso! Que el hecho de que el tema principal de la película sea el sexo violento y degradante no quiere decir que no se pueda contrastar con unas ocasionales pinceladas de humor.

Además leyendo ese resumen ya se puede intuir el chistoso gag final sobre cuya imagen congelada comenzarán los títulos de crédito de que el empleado solterón de madre viuda a la Maribel en realidad la viola por no hacerle un feo a la chica y por el qué dirán las otras empleadas pero a quien le hace ojitos es al gay.

Hasta aquí todo correcto. La propia carátula puede afirmar sin miedo a equivocarse que los aficionados al cine de violaciones argentino no quedarán decepcionados.

Así que ¿donde está el error garrafal?

Muy fácil.

Si te dedicas a producir cine sádico-titilante el nombre que NUNCA deberías ponerle a tu productora...

...¡¡¡ES "BUENA ONDA", COJONES!!!

Pero así era el cine argentino de los 90, un país de contrastes.

Marketing (3)

-La idea es excelente
-Si señor.
-Nos vamos a hinchar a vender tebeos.
-Nos los quitarán de las manos.
-¿No os dais cuenta de lo más importante? Va a ser un evento histórico. Por fin conquistaremos ese mercado vedado a las editoriales de cómic occidentales... ¡las chicas!
-Que no entiendo por qué no compraban nuestras publicaciones, porque mira que hay series protagonizadas por mujeres; Miss Marvel, Shanna la Diablesa, Red Sonja, Witchblade, Power Girl...
-Pero esta va a ser diferente a todas las demás. Esta SÍ va a capturar a las lectoras.
-La elección de los autores ha sido cuidadosa.
-La guionista es una chica ¿no?
-No, es un hombre. ¡Pero es gay!
-Ah, bueno. ¿Y la dibujanta?
-Puesss... pues será una chica... supongo... que con esos nombres tan raros que se ponen los ex-comunistas ponte tu a diferenciar machos de hembras...
-Pero dibuja como una chica, eso sí.
-Será que también es mariquita.
-Y el argumento...
-Puro Sexo en Nueva York: cuatro amigas que se reunen, van a fiestas y se quejan de que hay mujeres más guapas y tirunfadoras que ellas...

...sazonado con quejas sobre lo mal que les tratan los hombres...

-¿Has visto? ¡Su novio pretendía prestarle dinero para montar su agencia de detectives!
-¡Menudo bastardo!
-¡Hombres! ¡Son todos iguales!
-Y, por supuesto, van a bares modernos a beber cócteles sofisticados.

-¿Y beben Lambrusco?
-¿Y habla de zapatos caros?
-Ehhh, calma. Que esto es narración descomprimida. Beberán Lambrusco en el tercer episodio y ya habrá una macrosaga sobre Manolos vs Armanis para el año que viene.
-Excelente.
-¿Y la portada?
-Si, es fundamental.
-Desde luego, el contenido está perfectamente enfocado al público target femenino, pero si no compran el comic...
-Podeis estar tranquilos. Hemos elegido al artista y al concepto perfecto para atraer a miles de lectoras...

Marketing (2)

En contraste con las avanzadas técnicas de ventas desplegadas por la editorial DC de antaño, todavía a día de hoy, en pleno siglo XXI, podemos encontrarnos con errores garrafales cometidos por presuntos profesionales.

Y es que hay temas que precisan de la atención de un experto y no se pueden dejar en manos del primer becario al que le toque. Porque luego pasa lo que pasa...

...que tu película es un fracaso absoluto de taquilla. Y todo por haberle dejado diseñar el cartel a un maldito gafapasta, en lugar de un friki hardcore...

...que hubiera logrado atraer a tu público target.

(Y créeme, los adoradores de Tito Lucas son capaces de tragarse cualquier cosa que contenga unas migajas de Star Wars)

Marketing

Contrariamente a la creencia popular, el marketing ya era una sofisticada y compleja ciencia allá por los sesenta.

Ya entonces se sabía que una portada que incluyera un gorila iba a multiplicar las ventas por dos.

Así que no hubo que esperar mucho para que algún listillo del departamento de ventas sacara una calculadora, hiciera números y se le convirtieran las pupilas en signos de dólar al deducir por cuánto se multiplicarían las ventas...

...SI FUERAN CUATRO...

Maximum Marketing

Debe ser influencia del libro que estoy leyendo en este momento (véase la columna de la derecha, y no, no pienos pronunciar su título español ni mencionar su Genial! traducción) pero de repente miro el cartel de una película y pienso en su estrategia de promoción.

Eres Bob y Harvey Weinstein, la Bestia Bicéfala a la cabeza de Miramax. La amabilidad de un mafioso ruso con sobredosis de speed combinada con el talento para la promoción y el autobombo de George Lucas (y su misma capacidad cinematográfica). Una mañana el jefe de adquisiones te entrega el dossier de su última compra: La Masai Blanca.

Mujer blanca que abandona su lujosa vida europea (suiza, para más señas) por amor para irse a vivir con su novio masai en plena África. Lo tiene todo para ser un título para profesionales urbanas menores de 50 años: amor sin barreras, multiculturalidad, naturaleza exótica y hombretones de casi dos metros. Podrías añadir rescatar a niños huerfanos adoptables de un pais en plena guerra civil, pero la película ya está terminada y no hay presupuesto para más.

El primer paso es buscar los canales de exhibición que la expongan al público target. En este caso sirve cualquier franquicia de cine de arte y ensayo. Los Renoir, por ejemplo. Además, los Reonoir de Tenerife no proyectan cine en versión original (será que los tinerfecños no saben leer, piensas) lo que garantiza un 10% más de público potencial.


Ahora pasas a la planificación del marketing. Pasear a la autora/protagonista es esencial, resalta la idea de que la historia es real y podría pasarle a cualquiera de las espectadoras. Y así, casi por azar, das con la clave promocional de la película.

Casi ninguna mujer admitiría sus ganas de tirarse a un masai. Ya se sabe, las mujeres pretenden ser seres emocionales y etéreos, no como los hombres, que solo piensan en el sexo.

No puedes venderles dos metros de chulazo africano. Así que los envuelves en romanticismo romeoyjulietil con pinceladas de papeles-para-todos que diluyan esas feas implicaciones neocolonialistas. ¡Si! ¡Esa es la clave!

Seguis siendo los mejores, piensas satisfecho de vosotros mismos. Les venderíais neveras a los esquimales. Ahora sólo queda hablar con el departamento de diseño gráfico. El cartel debe seguir el Esquema Maestro de El Cartel de Cine de Acción (explosión, cara de mala hostia y helicóptero, como descubrieron en el UHF, ejemplos aquí, aquí, aquí , y aquí) pero cambiando la cara de mala hostia por cara de pasión, la explosión por una puesta de sol y el helicóptero por la chicha de ébano con niño en brazos (no olviemos el instinto maternal).

Todo va sobre ruedas. Ahora sólo te queda pensar en un buen eslogan. Hmmm, "Una historia real de amor en África". Perfecto. Contiene los elementos clave y subraya la posibilidad de que suceda. Así las espectadoras cuando vuelvan a casa podrán hacerse una buena pa... meditación sobre la naturaleza del ser humano. Si, eso.

Misión cumplida. Te acomodas en vuestro asientos a comer como un hombre, hombre, vuestras hamburguesas cuádruples con coca-cola (light, eso si, pero nada de coca-cola-zero, que suena a bebida de maricones).

Llegan las primeras copias del poster y la carne de ternera transgénica se os atasca en las gargantas. Alguien ha cometido un error. ¿Exceso de entursiasmo, tal vez? Tiene que haver sido ese becario nuevo. ¿Cómo se llamaba?

Jonah Charleston, ¿no? ¿Y porqué esas iniciales te resultan tan familiares?

¿Jota...? ¿Ce...?

PD: Todo lo anterior no lo digo yo, lo dicen los Weinstein, que quede claro, ¿eh?