Querido Señor de Antena 3:
Llevo años disfrutando con los excelentes servicios informativos de tu cadena, muy bien definidos como los Informativos Más Valorados. Y seguro que esa valoraciones son buenas. Y no sólo por esa inquebrantable independencia que hace que podais gritar a los cielos que no se casan con nadie.
También por ese permanente esfuerzo por mantenerse en el mismo filo de las nuevas tecnologías de la información. Vivmos tiempos en los que los adelantos científicos se suceden a velocidad de vértigo y tu cadena mantiene un liderazgo indiscutible en lo referente a sus aplicaciones prácticas. Como demostró en la recta final de las recientes elecciones generales cuando el buque insignia de su grupo medíatico, Espejo Público, demostró nuevamente por que Susannnna Grissom es la verdadera Reina de las Mañanas.
Y lo hizo presentando ante la audiencia el innovador Análisis de las Emociones (a partir de aquí, ANEM), una revolucionaria herramienta que se sirve de sofisticados cálculos informáticos para evaluar los componentes porcentuales de sus emociones con una precisión de hasta dos décimas.
Las virtudes del ANEM son incuestionables, lo que no es óbice para que algún malicioso desconfiado se haya lanzado a arrojar dudas tan insidiosas como infundadas. Alguno habrá dicho que dónde está Asco en esa lista de emociones primarias, que quién nos va a proteger del broccoli sin ella. O que cómo se ha determinado qué combinaciones dan determinados resultados.
Que cómo es posible que un resultado de 100% "sorpresa" no de como conclusión "sorpresa" sino "consternación". Puede incluso que haya impresentables que hayan osado criticar que esas mallas 3D tan molonas y futuristas ni siquiera coincidieran con las caras que presuntamente están mapeando cuando es algo que te hace cualquier programa de animación gráfica de los que se usan en televisión.
Quizá incluso haya bolivarianos antisistema amigos de los terroristas que osen acusaros de haber recurrido a una lectura de hojas del té con barniz informático para poder desacreditar sin fundamento alguno a los dos candidatos contra quienes os habían ordenado disparar: Pdr Snchz y sobre todo Pablo Iglesias. ¡Qué mala es la gente, coño!
Y ni siquiera voy a entrar a comentar a esos indignos tuiteros que hayan calificado como "charlatana" a la hermosa e inteligente María Pocoví (nada de chistecillos con su apellido), preclara investigadora del internacionalmente afamado Emotion Research Lab. Otra de esas empresas que está abriendo nuevos horizontes desde esa comunidad autónoma cuyo nombre es equivalente mundial de "eficiencia", "innovación" y "fiabilidad": Valencia.
Bueno, vale, puede que lo del inglés no lo tengan dominado del todo. Y eso que Pocoví es de esas personas que ven las series en Versión Original o al menos eso supongo dado que explicando la sólida ciencia que respalda sus herramientas de análisis citaba la serie Laitumí en lugar de referirse a ella con el título con el que su propia cadena la emitió: Mienteme Pinocho.
Ah ¿que lo de "Pinocho" no? Pues yo hubiera jurado que... No, nada, nada...
Pero no es el ANEM el único avance científico que nos habeis presentado. No señor. Hace unos días Susannnnna introdujo la revolucionaria... ¡VISIÓN TÉRMICA!
No, no digo esa visión térmica. Me refiero a la herramienta de visión térmica del mundo real, la que es veraz e infalible.
La que ole permite afirmar que ese misterioso infiltrado en el clan de los asesinos de Marta del Castillo dice la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.
En base al indicador de mentias más fiable jamás descubierto: la temperatura de la nariz.
Oh, claro que en este caso también habrá necios que os critiquen. Que digan que no es más que otro cuento de viejas. Que hasta osen disentir de la manera en que lo mostrasteis en el caso de José Bretón.
Quizá dirán que es dificil de creer que la policía casualmente le enfocara con la cámara térmica con la que buscaban los cadáveres.
Puede que hasta se atrevan a decir que es altamente sospechoso cómo mostrasteis el paso directo de la imagen real a la térmica, como si os hubierais limitado a pasarle un filtro para que cambiara a la escala de colores de la película Depredador. ¡Cómo si no fuera público y notorio que las cámaras térmicas también graban imagen a color a través del mismo objetivo!
¡Vamos, ni que el de Bretón fuera un caso en el que hubiera sospechas de manipulación de pruebas o de linchamiento mediático!
Envidia, todo envidia. Vuestros informativos son los únicos que han sacado a la luz la verdadera verdad sobre Podemos.
Y no contentos con ello habeis recuperado una información que hasta sus descubridores originales habían dado por desmentida.
Y es que hay que ver esos radicales antisistema que se creen que el simple hecho de que no aparezcas en una foto de un acto prueba que no acudiste a él. ¡Ni que tuvierais que ser vosotros quienes demostrarais su culpabilidad!
Pero no. La mera felicitación, si bien plenamente merecida, no es el motivo de esta misiva, Señor de Antena Tres Media. Me dirijo a tí para ofrecerte un nuevo y revolucionario método de análisis psicológico que sin duda os será de utilidad para seguir denunciando los males de los chavistas rastafaris proiranies amigos de los etarras de Podemos: la frenología.
Se trata de una avanzada técnica basada en los más recientes descubrimientos de la psiquiatría internacional que utiliza el análisis de las protuberancias del cráneo para deducir el comportamiento criminal del sujeto estudiado. Dan fe de su fiabilidad las, obvio es decirlo, Importantes Empresas que lo Usan en sus Procesos de Selección de Personal™.
Quedo a tu disposición para cuando tengas a bien que acuda a cualquiera de tus programas para analizar frenopáticamente a quien sea menester y poder decir con evidencias sólidas y científicas que Iglesias es un psicópata asesino de masas. Puedes encontrarme a través de este blog o de la página oficial de mi instituto: www.FrenologiInvestigeishonInstituto.com
Quedo a tu disposición y me despido con un sonor y sentido ¡VIVACRISTORREYCOÑO!
