Grandes Personajes de Ayer y Hoy Presenta: Ultibaco

En nuestra sub-serie dedicada a justamente olvidados personajes que, a las mismas puertas de la grandeza, fracasaron miserablemente por un pequeño pero crucial detalle, hoy presentamos a alguien que lo tenia todo para triunfar: Ultibaco.

Para empezar, Ultibaco era un villano creado por un Kirby pre-Marvel en su serie Retadores de lo Desconocido para la DC, lo que ya puntúa doble.

Se trataba de un poderoso computador que ha cobrado vida propia y se alza sobre dos piernas amenazando a la humanidad. Por aqui vamos bien, ¿verdad?

Poseia unos tremendos y brillantes ojos con los que resultar amenazador en la sombra...

...y una imponente mano rompeventanas con la que secuestrar a científicos metomentodo.

(lamentablemente el cargero que traía las uñas desde Taiwan no llegó a tiempo y...)

Como todo buen robot que se rebela contra sus creadores, Ultibaco era lo bastante grande como para aplastar un ejército.

Pero su fuerza no sólo residía en su físico. Tenía un taimado y original plan para acabar con la humanidad, y parte de él...

...eran los androides de apariencia humana que construyó...

...para que se infiltraran entre los desprevenidos humanos realizando tareas de espionaje y acumulación de recursos.

(un primo suyo que curraba en Cyberdine le sugirió que los construyera con apariencia de culturista y vestimenta de motero, pero Ultibaco respondió sabiamente que de esa manera destacarían en una multitud y serían fáciles de identificar)

Si, Ultibaco lo tenía TODO para llegar a ser un GPdAyH.

Todo salvo una cosa.

Un sistema de propulsión digno para su equipamiento de vuelo...

...en lugar de esos CUTRÍSIMOS MOTORES A HÉLICE.

No se si los androides sueñan con ovejas eléctricas pero con propulsión a chorro ya veo que no...

Automobile de Vol Grand

Normalmente uno no le daría repercusión a un gilipollas que, en lugar de arriesgar su vida yéndose a intentar escalar el K2, arriesga las de los demás subiéndose a un coche.

Pero cuando algo es brutal, es brutal.

Damas y caballeros: "Era una cita":



(y además es nada menos que un corto de Claude Lelouch, lo que lo hace imprescindible para todo gafapasta que se precie)

(ay no, se me olvidaba que los gafapastas olvidan a sus ídolos pasados con la misma facilidad que los palomiteros)

Lois Oro todo lo que Reluce

Existe la extendida (y errónea) idea de que la famosa reportera Lois Lane es un uan jit uonder. Que su único contacto famoso es Superman y en base a él ha levantado toda su leyenda. Que sin la ayuda del Hombre de Acero no hjabría llegado a ser más que otra mediocre plumilla de periódico de gran ciudad.

Nada más lejos de la realidad, estimados lectores (y, sin embargo, amigos) de LoE.

De hecho la señorita Lane, amén de intrépida reportera, siempre ha sido una existosa entrevistadora en cuya agenda figuran los teléfonos de las personalidades más importantes de su tiempo. Trascendentales figuras del Siglo XX que no sólo la consideran una amiga sino que buscan su ayuda y consejo.

Sin ir más lejos cierto famoso arqueólogo le ha enviado una extraña caja porque necesita su ayuda.

Pero claro, al oir la combinación de palabras "famoso" y "arqueólogo" ¿cuál es el primer personaje que nos viene a la cabeza?

Efectivamente, el profesor Jones ¡Tu sí que te codeas con la crem de la crem esa, Lois!

(y tú, el del fondo, el que ha dicho "Lord Carvanon", castigado sin postre, por listo)

El País de la Turba (4)

Ya ayer comenzaron los plumillas patrios a exprimir a los familiares de las víctimas del accidente de Spaniar en Barajas. A lo largo del día de hoy será mucho peor y no se descarta que continuen mañana.

Como cualquier otra catástrofe, les permite rellenar valiosos minutos de pantalla (más valiosos todavía en esta época de sequía veraniega) con un tema de Interés Humano(TM) y hasta hacer como si les preocupase. Hurgar en la hérida de la pérdida de los familiares con sus clásicos "¿qué se siente al perder un hijo/una esposa/un hermano?". Hasta les permitirá a reporteros paparazzi y presentadoras petardas el lujo de hablar como si fueran expertos en seguridad aerea.

Y por si todo ello fuera poco, volver a poner en práctica su rentable táctica de descubrirverdadismo.

El descubrirverdadismo (DVM) es un ya habitual recurso plumífero consistente en recalcar que Hay Que Descubrir la Verdad detrás del accidente. Un público acostumbrado a las perfectas recosntrucciones de las series de polis empollones y al impecable método deductivo de los documentales de científicos frikis ya no se cree las explicaciones accidentales. Un incendio no puede arrasar una comarca porque sea imposible tener medeios para contenerlo, lo ha hecho porque los bomberos han actuado tarde y mal. Un avión no se puede estrellar porque se encadenen dos errores mecanicos, lo ha hecho porque un malvado villano en la sombra no ha querido evitarlo.

El DVM garantiza unos familiares pillados entre el llanto y la indignación durante todo el tiempo que sea necesario, un público cautivado por la paranoia y hasta hace que parezca que los plumillas cumplen una labor justiciera investigando los males de la sociedad. ¡Todo son ganancias!

Y todo eso no es nada comparado con lo que puede pasar el día en que los bufettes de abogados norteamericanos, que intentaron usar el accidente como cabeza de playa, logren abrirse un hueco en nuestro sistema legal.

Grandes Personajes de Ayer y Hoy Presenta: Interferencia

Hoy presentamos un caso muy especial, pues Interferencia lo tenía todo para entrar en el dorado Olimpo de los GPdAyH pero, en el último segundo, no lo consiguió debido a un error pequeño pero CRUCIAL.

Y eso que iba por el buen camino.

Poseia molones poderes informáticos:

Un molón alias acompañado de molón supertraje:

Y los redaños suficientes (y molones) para poner en apuros a Iron Man:

Cosa que solo han logrado los GRANDES. Ídolos de masas como el Látigo, el Fundidor o Chica Ardilla.

Pero, cuando su puesto en la gloriosa galeria de GPdAyH ya parecía asegurado, Interferencia cometió un error de cálculo FATAL.

A la hora de elaborar su proyecto presupuestario no tuvo en cuenta que detrás de un gran villano hay un gran medio de transporte, y en lugar de un molón Interferenciomóbil...

...se conformó con una cutre moto de 250cc.

No, interferencia, así no. Vuelve al horizonte de sueños rotos y esperanzas perdidas del que viniste.

(porque si fuera de la DC todavía podría ser recuperado por Geoff JOHNS! como todopoderoso villano en la sombra tras el siguiente megacrossover Linternario, pero siendo de la Marvel...)

El Invencible Puño de Hierro

Bueno, más que hierro, de titanio.

Pero invencible todo lo que quieras.

Así que, Tony...

...despídete de tus almorranas...

Es Fácil ser un Columnista Facha (27): Land of Confusion

A veces es muy, MUY dificil ser un columnista facha.

Porque ante la tesitura de defender la incursión de JOSEMARI! a tierras de infieles en defensa de ESPAÑA! mira que había maneras de echarle la culpa al ministerio de Bibiana AIDO! y el becario que sustituia a su habitual diseñador de portadas de La Gaceta delosnegocios va y hace esto:

Lo que hizo JOSEMARI! está bien porque... ¿porque lo hizo antes zETApero?

Pe... pero si todo lo que haze zETApero es malo y liberticida... entonces... ¿JOSEMARI! es malo y rompe ESPAÑA! ?

¡NO! JOSEMARI! es bueno y es enemigo de todos aquellos que buscan la destrucción de ESPAÑA! Pero entonces.. ¿zETApero también es bueno y salvador de la patria? ¡No! Es la causa de todo lo malo que suecede en ESPAÑA! Y JOSEMARI! que sigue sus pasos e imita sus actos... NO. JOSEMARI! es bueno... zETApero malo... Pero si hacen lo mismo... No hacen lo mismo... Ellos... JOSEMARI!... zETApero... Yo...



PD: ¿alguna vez alguien escribirá un artícula contando toda la verdad de lo que ha pasado y está pasando en Melilla?

Cyber City Oedo 808

Power Girl: Alternativa

En los miles y miles de emails recibidos en este blog como entusiasta respuesta a nuestra saga dedicada a Power Girl hay una pregunta que se repite una y otra vez: "¿y qué hay de nosotros, los marvel zombies? ¿acaso no podemos disfrutar de una musa tan sugerente como Kara?"

Queridos amigos de la Casa de las Ideas, a eso digo ¡NORRRL!

Por supuesto que en vuestro universo vive un personaje similar a la Power Girl deceíta.

Sersi la eterna.

Si, vale, a primera vista sólo se parece a nuestra Kara en el blanco de los ojos, pero las apariencias engañan.

Porque al igual que Power Girl...

...las de Sersi también rompen la barrera del sonido cuando sale volando.

Power Girl: Aterradora Simetría II

Chst, ey, Sandman. Gira la cabeza un momentito.

Oye, que es a tí. Sí, a tí. ¡Mira todo esto!

¿Me quieres hacer el favor de mirar? ¡Que te las estoy poniendo en bandeja, chico!

¿SERÁ POSIBLE?

Al final va a ser verdad que no era por casualidad que en tu época de sidekick te llamaras Sandy el Chico Dorado...

Power Girl: Entre la Espada y la Pared

Es inutil, Banshee.

Sí, todos sabemos que eres una de las villanas más poderosas del Universo DC.

Que le has dado para el pelo a Supergirl y hasta a Superman.

Pero contra Kara no tienes ninguna posibilidad.

Porque ni la aleación del escudo del Capitán América es mas duro que sus... sus... su determinación.

Power Girl: Aterradora Simetría

Contrariamente a la creencia popular hay algo todavía mejor que tener delante a Power Girl.

Y es tener delante a...

...¡¡¡DOS POWER GIRLS!!!

¿Se puede imaginar tanta dicha? ¡Conteplar dos pares de te... de tensos y profundos ojos! ¡Echar mano a dos duros y redondos cu... cubatas y servírselos! ¡Mirar mientras se haceb un d... un diálogo sobre sus respectivas vidas!

¿Verdad que sólo de pensarlo entran ganas de hacerse una p... una profunda reflexión sobre la multiplicidad del omniverso?

Y es que Kara siempre ha sido un estímulo para la cabeza.

¡QUIERO DECIR LA DE PENSAR!

¡ME REFIERO A LA DE ENCIMA DE LOS HOMBROS!

(no teneis la mente más sucia porque Jotacé se va de vacaciones en verano, que si no...)

Power Girl: Así Hablo Nietzche

Cuando miras al abismo...

...la dueña del abismo te saca los ojos con dos dedos...

Así que cuidadín.

Power Girl: Todo es Gravedad

Lejos de lo que afirman unos cuantos desinformados, Power Girl es un opersonaje realista y creible.

De hecho lo es tanto que quienes la dibujan se cuidan muy mucho de respetar las más elementales leyes de la física.

Como la de la gravedad.

Bien es sabido que un campo gravitacional lo bastante intenso puede alterar la trayectoria de un haz de luz. En la siguiente seqcuencai podemos comprobar como Kara uitiliza inteligentemente la gravedad generada por sus rotundos y turgentes senos...

...para concentrar los dos rayos de su visión calorífica en un único y devastador torrente de destructora energía.

¿Aprender física mientras te diviertes? ¡Es fácil con Power Girl!

Power Girl: Moda de Temporada

En contra de lo que siguen afirmando maliciosos y malinchistas rumores, la nueva colección de Power Girl NO es un tebeo para chavales, todo lo contrario. Desde su comienzo se ha alejado del típico comic para frikis pajilleros dejando muy claro que es una colección específicamente pensada para el mercado femenino.

Y a fin de competir con la Marvel y su exitosa linea de tebeos para cho... de novelas gráficas destinadas a féminas, se nota que editores, guionistas y dibujantes han meditado profundamente la estrategia a seguir y han decidido centrarse en los dos temas más cercanos e inherentes a la eterna condición femenina.

Trapitos y cambios aleatorios de humor.

Demostrando una envidiable sensibilidad y un todavía mayor contacto con su lado femenino. los creadores de Power Girl nos presentan un vestuario que reacciona al estado emocional de quien la viste cambiando de color.

Un 10 por la campaña de publicidad subliminal de Antena 3

Y claro, en cuanto Kara se la prueba...

...pues se pone al rojo vivo en la zona donde está más calie... ehm... más... donde más intensas son sus emociones.

De hecho anda tan calie... tan salid... estoooo... tan turbada emocionalmente... que podría decirse que, literalmente...

...está que echa chispas por el c... por el... por el crucial momento vital en el que se haya. Si, eso.

Ahhh, el siglo XXI, qué epoca más maravillosa para ser mujer y poder gozar de plena igualdad ynocomoenlospaisesmusulmanes (TM).

Es Fácil ser un Columnista Facha (26): Después irán a por Gaspar...

No, definitivamente a veces NO es fácil ser un columnista facha.

¿Verdad, Melchor?

Años y años de fidelidad.

De ser la mano derecha en la santa cruzada de Pedrojota.

A través de tiempos difíciles de felipismo y corpiños y tiempos de victoria de Españavabien y paddel y después dificiles de nuevo y hasidoETA y SEROMPEESPAÑA!

Y de repente un día te despiertas y te encuentras con que estás en la puta calle.

Tu señor, tu luz y tu vida se ha buscado a otro... ¡a Sainz de Buruaga! Y encima se habrá aprovechado de esa despido barato barato de Zetapero para darte la patada por cuatro duros.

Pero no estés triste, Melchor, te será fácil encontrar un nuevo trabajo en ese vasto horizonte profesional que ha trazado tus polifacéticas actividades.

Piensa que puedes seguir ejerciendo de tertuliano.

¡Ay no! Que en las tertulias tienen asignados los puestos por conglomerados mediáticos y ahora ya no tienes padrino!

Bueno, puedes proseguir tu exitosa carrera de director de cadena de TDT.

¡Ay, tampoco! Que habías prometido una audiencia millonaria a tus superiores sin tener en cuenta que no hay tanto televidente carca para tanta tele facha.

¿Y tu fulgurante carrera en el ámbito deportivo? Que formabas parte de la cúpula directiva del Real Madrid, nada menos.

Ayns, ahora que no tienes unos avales millonarios para respaldarla...

Siempre te quedará el cine. ¡Que tienes ficha en el IMDB, tío!

Ah claro, sin padrino mediático, sin avales, sin sueldo...

No te preocupes, Melchor, que a diferencia de ese Equipo Arrrgh de los cines aquí siempre tenemos un plan B.

Albert Boadella, Fernando Savater, Pío Moa, Sánchez Dragó... todos tienen una cosa en común: un pasado juvenil de progre que ahora rentabilizan reconvertidos al conservadurismo más rancio y pata negra.

Lo que tendrías que hacer es inaugurar el campo contrario, el de ex-fachas reconvertidos al progresismo sociata. Deberías ir a La Noria como tertuliano...

...¡pero de tertuliano del lado derecho! ¡Ahí, junto a Enric Sopena y la política prosociata que toque esta semana!

Y tener tu buena bronca con Alfonso Rojo. El paquete completo, que te interrumpa cuando hablas, que ponga sonrisita de superioridad mientras te escucha, que os llameis mutuamente manipuladores...

Ahí, defendiendo al PSOE, hablando bien de la Trini, alegrándote de que vaya a haber elecciones primarias en la FSM, ahí tienes futuro, Melchor.

Pero date prisa, que ahora no hay competencia pero seguro que al siguiente columnista facha que despidan se le ocurre lo mismo y en un año esbirros de ultraderecha arrepentidos suplicando un puesto de tertuliano sociata los hay a patadas y habrá mucha competencia.

Ah, ¿que ya lo hiciste el sábado?

Vaya por Diso, debería haber escrito este post hace una semana...

Desmentido ROTUNDO

A través del presente comunicado el bufette de abogados Cifuentes, Cusak & VanOwen, en representación de E. Martín en su capacidad de director del blog Land of Espoilers, pone en conocimiento del público en general que:

1- Nuestro patrocinado no ejerce ni ha ejercido nunca la prof... prr... p-profesión de periodista.

2- Asimismo jamás ha trabajado para ninguna plataforma propagandistica de tendencia política, fuera esta de izquierdas o de derechas.

3- Como corolario de lo anterior, no ha sido ni nunca será columnista facha ni, como ha sido calificado en elguna ocasión, comerrabos zapateril (calificado así por gente que, es de suponer, conoce el sabor del ano de Aguirre).

Habiendo establecido estos puntos, podemos afirmar y afirmamos que cualquiera evidencia de lo contrario...

...no se debe más que a una desafortunada casualidad...

...consecuencia de la limitaciones del santoral español y lo común de ciertos apellidos.

Añadimos que, si bien nuestro patrocinado ha demostrado reiteradamente su afición al tema armamentístico, considera los drones armados un arma de cobardes que sólo podría utilizar un sionista o un imperialista yanki y no le interesan en demasía.

Cifuentes, Cusak & VanOwen
Nueva York, NY
8 de Agosto de 2010

El Motorista Me Impacta

Cada uno tiene su personaje favorito, pero el mío es el motorista.

Ese clásico personaje publicado por la Marvel, un simple humano capaz de transformarse en un superpoderoso motero a lomos de una prodigiosa máquina.

Como ya habreis imaginado, estoy hablando de...

...¡el asombroso Motorista Enmascarado!

(visto aquí en pleno crossover interjuguetero Saban vs Bandai con sus compañeros de editorial los Power Rangers)

El Equipo Arrrghhh

Corren por ahí insistentes rumores (casi blasfemos, que diría Martín Cinedetripas) sobre la adaptación al cine del televisivo Equipo A. Dicen que es una película tan facha que en comparación Transformers es una película deuncia de Oliver Stone. Que es tan pro yanki que deja a Iron Man 2 a la altura de un documental de Michel Moore.

Y todo eso no son más que infundadas falacias basadas en erróneas asunciones.

Porque parten de la base de que El Equipo A la película transcurre en Tierra-D, nuestra tierra Detodalavida, como la serie, cuando en realidad tiene lugar en Tierra-Y (de Yanki).

Y en Tierra-Y la guerra de Irak no sólo fue una intervención militar justificada y legal, sino que fué plenamente efectiva y este mismo años las tropas norteamericanas se retiran dejando atrás una misión cumplida, la más libre democracia de Oriente Medio y un ejército irakí que mas que aliado puede considerarse amigo del alma.

En Tierra-Y todo posible mal generado por la legal intervención en Irak deriva de los tejemanejes de los malvados agentes de la CIA, como queda patente en la otra película que transcurre en Tierra-Y, Bourne 4... ay perdón, Green Zone. Los otros malvados cometiendo atrocidades en esas pacíficas tierras son los mercenarios, fácilmente distinguibles porque emplean a extranjeros (principalmente alemanes).

En Tierra-Y todas las francesas son unas putillas calentorras.

En Tierra-Y si un helicóptero mexicano osa cruzar la frontera con los EEUU antes de 30 segundos tiene encima a un caza norteamericano disparándole justicieros misiles.

En Tierra-Y las fuerzas del bien sólo utilizan armas norteamericanas, como el clásico Ruger Mini-14 o las consabidas y siempre funcionales variantes del M-16, que sigue siendo el arma oficial del ejército de los Estados Unidos. Las fuerzas del mal y los mercenarios usan armas fabricadas en Alemania como el MP-7 o el G-36 que, obviamente, tienden a encasquillarse y que todo buen norteamerciano jamás osaría tocar.

En Tierra-Y los buenos usan el potente y fiable Hummer, porque allí GM no ha quebrado ni está suplicando que alguien la compre. Los malos (y las ex-novias estúpidas que al final acabarán volviendo al redil) utilizan Mercedes Benz que tienden a acabar destrozados.

En Tierra-Y el Osprey hace años que es plenamente operativo en versiones que incluyen torreta artillada, son más maniobrables que un Hughes-500 y pueden levantar más peso que un Boeing Vertol.

En definitiva, en Tierra-D sería una barbaridad inimaginable hacer un Equipo A que formara parte del ejército norteamericano y una burla cruel poenrle a luchar contra malvados iraquíes, pero recordemso que El Equipo A, la película, transcurre en la maravillosa Tierra-Y.

Donde sería inconcebible que M.A. Barracus usara una pistola española.

To-rero... Poner el alma en el Rue-Do...

¿Os creiais que la cosa iba a quedarse así?

LA GUERRA DE LOS TOROS HA COMENZADO.

Temblad, rojos, ecologistas, invertidos y antitaurinos en general, que El Inmundo ya advierte de que...

Y ya sabeis que nadie es mas valiente y corajudo que un torero.

Sólo los toreros son capaces de enfrentarse a un toro.

Hace falta mucho valor para ponerse frente a un herbívoro acorralado que se ha pegado media vida pastando en el campo y al que de repente introducen en un entorno extraño en el que es asaetetado por los cuatro costados.

Si, los toreros son bravos y arrojados.

Pero no lo bastante como para salir al ruedo con un toro que ya haya sido toreado antes. Un toro resabiado que sepa lo que se le viene encima y esté preparado para ello (todo lo preparado que puede estar un herbívoro). Ah no, eso ya no.

Que no se enteren los antitaurinos, que si no cuando un comando de terribles toreros se lance sobre ellos con justa ira les pueden soltar a Ratón y hacer que los pobres salgan corriendo cagados como nenazas.

Salvaje pero Formal

Ay, ya no hay actrices como las de antes. No señor

No como Jayne Kennedy.

Actriz, modelo, presentadora... Ningún campo quedaba fuera del alcance de la polifacética Kennedy.

Y lo mismo podía decirse de su carrera cinematográfica.

Porque interpretó desde sofisticadas y bellas señoritas...

...a duras y aguerridas mercenarias.

Y todo ello siempre, siempre, manteniendo la coherencia entre actriz y personaje.

Powerclix

Por fin, tras años de espera, tenemos heroclix nuevo en la oficina.

Que se llama Power Girl y es divina.

Si, vale, ya había mini de Kara de cuando Legacy que, la verdad, captaba mucho mejor su personalidad.

Pero la nueva figura viene cargadita de nuevos poderes genéricos.

Y uno de esos poderes específicos que tantas alegrías nos dan ultimamente:

Mírame a la Cara, Chaval: Power Girl puede usar Explotar Debilidad (ignorar Invulnerabilidad o cualquier otra habilidad que reduzca el daño recibido) salvo en un personaje que use Fuerza de Voluntad, Indomable o que tenga la palabra clave Robot en su descripción.

(nótese que no dice nada de los personajes femeninos, que seguro que a Batwoman o the Question... no, nada nada...)

Power Girl: Cómeme el Coco, Negro

La necesidad es la madre de la invención, dicen.

Y no olvidemos que Kara es una dotada científica. Así que, ante la disyuntiva de no poder conversar con colegas superheroicos masculines que le miraran a la cara tenía dos alternativas.

Una era taparse el escote ovalado, pero ahora que es un bien cultural protegido por la UNESCO ya no puede.

De modo que Kara ha adoptado la costumbre de patrullar sólo con homosexuales.

¡Mano de santo, oiga! Ahora sus compañeros miran hacia delante mientras vuelan y no se estampan contra el Empire State Building como le pasó al Capitán Atom.

Ni desgracian a un despistado traunseunte, como cuando superman desnucó a un barrendero con la... la... la estela que dejaba a su paso...

¡Y hasta le miran a la cara cuando hablan con ella!

A raiz de ello Kara ha desarrollado un sexto sentido. Una femenina intuición que en cuanto entra en una habitación le permite saber, instantáneamente y con total certeza, qué miembros del sexo opuesto son de la acera de enfrente.

Los que le dan la espalda sin motivo aparente.

Porros Callejeros

-¡Tienes que ayudarme, Billy!
-Ey, Bubba, sabes que puedes contar conmigo.
-¡Me he metido en un lío!
-¿Cómo me llaman, Bubba?
-Billy el Chungo.
-Pues eso. Anda, cálmate y cuéntame, hermanito. ¿Que problema tienes?
-¡Una banda callejera me la tiene jurada!
-Bah, yo desayuno bandas callejeras. ¿Cómo dices que se llama esos futuros cadáveres?
-La Hermandad de la Justicia.
-La Her... Estas muerto, tío, muerto. No puedo ayu... ¡No te conozco! ¿QUIÉN ERES?
-P-pero Billy...

-chsssss... ¿Tu quieres que me meta con Neo y Jack Bauer? Estas loco, tío, ¡LOCO!

N-Vidia

Resulta que la pavisosa de Gonder Coman se monta un megacrossover sólo-para-chicas.

Y ¿adivinais a quién se olvidó de llamar?

Joder, si hasta ha llamado a la Hulka desteñida de los Outsiders. ¡Y la friki de Power Company!

Parafraseando al Bardo, si la tiña existiría...

El Equipo AHHH...

Esta noche me voy a ver la remake de aquella inolvidable saga protagonizada por George Peppard y un grupo de supervivientes a bordo de una peculiar e inconfundible vehículo.

Espero que con los efectos especiales que se hacen ahora...


...hayan hecho unos mutantes radiactivos decentes.

Y también espero que no hayan rediseñado demasiado el Land Master...


...porque en esta época de diseño moderniqui NO necesitamos un iLandmaster... ughhh...