Es Fácil ser un Columnista Facha (63): Todos los Hombres (y Empleadas) del Presidente (2)

Gracias a la incansable labor de Necio Hutopo tenemos más datos de hasta qué abismales profundidades llega la maldad zapateril.

Escalofriante...

Qué Suerte Vivir Aquí: Colon Colon, de oficio Descubridor...

A mi eso de promover los análisis sanitarios me parece cojonudo, en serio, que más vale prevenir que curar.

Que vamos, de tripas rebelándose sabe uno algo.

Pero intentar animarte a que te examinen los bajos prometiéndote...

...que te van a borrar el cerito sexual...

...y que un señor va a aplicar su ojo a tu diminutivo de ojo...

...no creo yo que anime mucho a la gente ¿eh?

Es Fácil ser un Columnista Facha (63): Todos los Hombres (y Empleadas) del Presidente

Amigos, compañeros, ¡ESPAÑOLES!

Hay días en que uno puede sentirse orgulloso de vivir en este país.

Hay ocasiones en que uno puede alegrarse de tener los medios de comunicación con que, a pesar de los esfuerzos opresores de este infausto gobierno, hemos sido privilegiados.

Periódicos escritos por onestos y onrados periodistas que, fieles hasta las últimas consecuencias a su código ético, luchan denodádamente sin pensar en su propia seguridad para llevar al público lector LA VERDAD.

Como los de La Gaceta delosnegocios.

Contemplad la noticia definitiva. La tumba política de Zapatero.

Si señor. Ni los EREs andaluces, ni la crisis rampante ni las hijas góticas. El desgarrador testimonio de la ex-chacha de Zapatero revela los oscuros y retorcidos vericuetos de la maléfica mente empeñada en destruir ESPAÑA! y de su particular Lady MacBeth de dorada cabellera y azulada mirada.

Unas escalofriantes revelaciones que la ciudadanía debe conocer y que en cualquier país civilizado ya habrían causado la dimisión en bloque del gobierno y no ya la convocatoria de elecciones anticipadas sino la entrega del mando del estado a un gobierno de salvación organizado por el principal partido de la oposición.

Como corrobora el abreculos infec... el insigne epítome del periodismo de investigación que hoy no es el Dream Team Pedrojota-Casimiro sino Carlos De Ávila...

...al referirse muy acertadamente al caso como "el Nannygate español".

Si los Agujeros Negros del 11M dieron para ocho años de portadas (y contando) este caso, de mucho mayor impacto sociohistórico, puede darlas durante décadas.

De momento ya hemos tenido acceso a la de mañana y el único calificativo que se nos ocurre al respecto es... anonadante.

Y la de pasado mañana... aterradora.

La del día siguiente ya se nos antoja apocalíptica.

Estos pobres ojos han visto cosas que no creeriais.

Hechos tan aterradores y deleznables que desafían toda descripción.

Tanto que LoE solicita la ayuda de sus lectores, ante todo buenos ESPAÑOLES.

Para que, con una Times New Roman en blanco, tamaño 30, separación entre letras de -40 y una escala horizontal de 95%, aporten ideas sobre de qué otros inmundos y execrables actos haya podido ser testigo nuestra, desde hoy, heroina nacional, Isabel laranjeira. Ideas que, ni que decir tiene, serán expuestas en este humilde blog aportando nuestro minúsculo granito de arena en el esfuerzo colectivo por acabr con el satánico reinado de Zapatero.

Car Naval: Cuatreros (2)

Bienvenidos a Las Mañanas de Cuatro. Hoy continuamos el seguimiento de los Carnavales de Santa Cruz de Tenerife que inicamos ayer. Y si la primera parte pudo dejarles perplejos ante las insospechadas revelaciones que contenía podemos asegurarles que el reportaje de cámara oculta que vamos a emitir a continuación es todavía más revelador. Nada de esto podríamos haber logrado si no hubiera sido por el repugnante judas que aceptó infiltrarse entre los suyos para grabarlos con nuestra cámara. ¿Qué se siente al ser un miserable traidor de tu propia gente, E. Martín?

Vo-vosotros me dijisteis que todo era por una buena causa. ¡Que el público tenía derecho a saber lo que estaba pasando realmente allí!

¿Y nos creiste? Eres más tonto que la mujer de Santiago del Valle, chaval. Aquí tienen el documento que ha grabado el pringado este por dos duros.

Anochece en Santa Cruz de Tenerife y extrañas luces se apoderan de la calle.

Nuestro reportero infiltrado se acerca a la Plaza Weyler, punto de encuentro de los nativos entre las once de la noche y la una de la madrugada. De momento nadie sospecha de nuestro cámara.

Los santacruceros se entregan a libaciones alcohólicas a ritmo desenfrenado a fin de alcanzar un estado de obnubilación alcohólica lo más rápido posible. Conforme el estado de intoxicación se va elevando comienzan a entregarse a arcanos ritos heredados de sus antepasados guanches.

Como el Bec Guañoc.

Nadie sabe a ciencia cierta en qué consistía el ritual que los nativos practicaban en sus cuevas antes de la llegada de los conquistadores castellanos. La versión que se practica en la actualidad...

...consiste en ponerse a esperar el tranvía en una estación clausurada.

Algunos antropólogos sospechan que el Bec Guañoc podría estar relacionado con las luchas rituales que se producen en la estación de La Paz, lo que indicaría que en su origen era un rito de la fertilidad.

Alrededor de las dos de la madrugada grandes masas de nativos en estado de intoxicación etílica se han desplazado hacia las zonas inferiores de la ciudad inundando los aledaños de la Plaza de España y la Plaza del Príncipe.

A pesar de la crisis muchos ciudadanos no han escatimado gastos...

...para que su disfraz sea lo más realista posible.

Nuestro infiltrado se mueve libremente entre los nativos. Tanto que es capaz de pasearse por la esquina del Edificio Olimpo. Ese lugar que, como descubrió nuestro reportaje del año pasado, los turistas no pueden pisar sin arriesgarse a perder la vida.

Investigadores del Museo de Historia Canaria sostienen que L. Frank Bawn visitó Tenerife antes de escribir el clásico El Mago de Oz. Apoyan su teoría en el hecho de que los protagonistas del libro siguen el camino de baldosas amarillas.

Mientras que los nativos que durante toda la noche celebran el Awaya se mueven por los alrededores de la zona centro dejando un reguero de...

...de... bueno, de algo que también es amarillo.

Con lo que hemos visto hasta ahora un podría hacerse la idea de que los carnavales santacruceros son una salvaje fiesta pagana vedada a foráneos que vean con desagrado la perspectiva de ser pisoteados por por una multitud enfebrecida o sacrificados a un ignoto dios primigeniop surgido del fondo del Oceano Atlántico.

Pero nada más lejos de la realidad.

Tomando las precauciones adecuadas cualquier visitante puede disfrutar plenamente de la celebración carnavalera sin correr riesgo alguno. Por ejemplo haciendolo refugiado tras los seguros muros de Círculo de Amistrad XII de Enero. E incluso si quiere experimentar la emoción y la adrenalina de pisar la calle...

...dispone de una pequeña parcela vallada donde poder hacerlo.

Pero los amantes del turismo de riesgo que quieran ir más alla también pueden hacerlo. Eso si...

...deben trener cuidado de no cruzar la línea de seguridad pues la Consejería de Turismo no se responsabiliza de garantizar su integridad física y/o psíquica allende sus límites.

Así son en realidad los Carnavales de Santa Cruz de Tenerife. Sin nunguna duda únicos en el mundo.

Son los únicos que tienen una adaptación oficial dirigida por Tim Burton.

Car Naval: Cuatreros

Bienvenidos a las Mañanas de Cuatro. Hoy aprovechando que es miercoles de carnaval y que no hay juicios que retransmitir vamos a retomar una de nuestras más apasionantes y reveladoras investigaciones: lo que sucede realmente en los carnavales de Tenerife.



Las escalofriantes revelaciones que nuestro equipo de investigación destapó hace un año causaron un importante impacto en la opinión pública hace un año. El ciudadano de a pié no podía sospechar que, lejos de ser una inocente festividad, los carnavales en realidad son una excusa para beber sin moderación, bailar sin control y entregarse al sexo desenfrenado. ¡Cuan diferentes de nuestras hermosas tradiciones peninsulars como la Feria de Abril o los Sanfermines!

Y todo ello sin contar con el efecto secundario de lograr que el ayuntamiento pasara de asegurar que sus carnavales eran los más seguros del mundo a ser los primeros en publicar videos en youtube recopilando los mejores momentos violentos.

Y sin embargo cuando estábamos dando los últimos toques al reportaje no sospechábamos lo lejos que todavía andábamos de llegar al verdadero fondo del asunto. Unos días después de su emisión nuestra redacción recibió una llamada procedente de Santa Cruz de Tenerife. Una llamada que en lugar de amenazar con hacernos un ritual de magia negra guanche nos advertía de que apenas habíamos descubierto una décima parte de lo que realmente sucede en esa ciudad durante estos días.

Ese fué nuestro primer contacto con nuestro informante. Un ciudadano santacrucero al que, por evidentes motivos de seguridad, llamaremos simplemente "E. Martín". Buenos días, E.

Hola Marta. ¿Sabes que ya me gustabas cuando presentabas los informativos de Tele5? Te veia y... Un momento... ¡No me estais distorsionando la voz! ¡Me lo habiais prometido!

Somos periodistas, E. Martín. ¿En serio esperabas que fueramos honestos?

No, la verdad es que no. La verdad es que me temía algo asi. Estuve saliendo con una más de dos años.

Bueno, Emi... E. Cuando nos llamaste afirmaste poder aportar datos que ninguno de nuestros periodistas podría haber descubierto.

Así es, Marta. Yo aunque soy uno de los vuestros he crecido allí desde muy pequeño. Me he criado como uno de ellos y conozco a la perfección sus usos y costumbres. Puedo moverme con completa libertad entre los nativos sin ser detectado.

Y conoces perféctamente los canrnavales de Santa Cruz de Tenerife. Vamos a verlo.

En Tenerife se puede sentir cuando se acercan los carnavales. El viento trae extraños sonidos y los cielos son cortados por inquietantes luces.

Es la Final del Concurso de Murgas.

Las murgas, con sus provocativas letras, forman la columna vertebral del carnaval santacrucero, y la gala lo reflefa a la perfección destacando su elemento más identificador.

¿Letras ingeniosas? No, ese es el carnaval de Cádiz.

Tias en cueros.

Pero es innegable que los organizadores intentan hacer que la fiesta se accesible a todo el mundo y con ese fin han dotado a la gala de traducción al lenguaje de signo de los sordomudos.

Lo que nos permite aprender cómo se dice en signos "canarión" y "maricón".

Todo sufre una extraña transformación los días anteriores al carnaval. Las grandes empresas se ven invadidas de una inusitada sinceridad y no se cortan de expresar sus verdaderos sentimientos...

...ante las recientes subidas de tarifas que han efectuado.

Los habitantes de la isla tienen la curiosa tradición de erigir unas curiosas estructuras que llaman "carpas"...

...que usan para proteger de los elementos atmosféricos a grupos musicales que realizan actuaciones en vivo bajo ellas.

Pero esa no es la costumbre más extraña que se practica en estas costas.

Las principales estructuras de la ciudad son valladas y reforzadas. Incluso las estaciones de tranvía.

Y hasta los jardines.

¿Qué salvajes rituales, qué ignotas celebraciones, practican los nativos que la misma ciudad necesita ser protegida de ellos? Pronto descubriremos la respuesta.

Una pista la hallamos en la ancestral superstición local que afirma que el edificio del Cabildo de Tenerife no está construido en mortero y ladrillo sino que es un arbol viviente esculpido.

Y que su fuerza y salud corre pareja a la de la isla. De ahí que durante las largas noches carnavaleras los habitantes se dediquen con esfuerzo y fruicción a... estooo...

A regarlo y a proporcionarle abono orgánico. Si, eso.

Y de repente llega el día. Y es fácil saber cuándo ha llegado.

Las calles se llenan de sillas. Sacrificios ofrecidos al legendario Dios Momo que las recorrerá esa noche.

Pero bien atadas para que no puedan escaparse.

El carnaval está a punto de comenzar.

Hasta aquí la primera parte del revelador documento que les ofrecemos en exclusiva. Mañana podrán ver la segunda parte que incluye impactantes imágenes logradas mediante cámara oculta.

Car Naval: Al Partir...

Cuando leais esto llueve, truene o desencadenense las siete plagas, me hallaré sumergido en el orgiástico asalto a los sentidos que los hombres han dado en llamar Carnaval.

Si no vuelvo con vida recordadme como un soñador. Quemad mi cuerpo en un barco y poned a mis pies el cadaver de JOHNS! Ah, y los heroclix para que me acompañen al otro lado y poder jugar contra Gerber.

Decidla a Sark que él tenía razón y yo estaba equivocado.

Decidle al Hombre Malo que eso NO son dieciocho centimetros.

Decidle a Isaac Hernández que siempre supe que era un pepero infiltrado.

Y decidle a la pequeña Laurita que sí, la vida vale la pena, y la gente en el fondo es buena y por la mañana los pajaritos cantan.

Y si no se lo cree pues que aproveche su estancia por el entierro para ir a esto:

Es Fácil ser un Columnista Facha (62): Prohibido Prohibir

Vivimos tristes, muy tristes tiempos para aquellos que amamos la LIBERTAD!

Y bien que lo saben nuestros amigos de La Gaceta delosnegocios.

En ningún, pero ningún otro país de la Unión Europea se prohibe tanto como en este estado policial troskista que está intentando instaurar el nefasto Zapatero. Ni Polonia, ni Finlandia, ni Alemania ni el Reino Unido imponen a sus ciudadanos tantas prohibiciones como sufrimos en este país en el que todo se ha convertido en un delito menos abortar, usar anticonceptivos, divorciarse o las bodas de degenerados, que eso bien que lo promueve este gobierno.

Como bien explican los compañeros de La Razón...

...vivimos en la ESPAÑA! de las PROHIBICIONES!

Por si fuera poco que nos impongan dejar de fumar, nos impidan ir a 120 y tropas gubernamentales hayan clausurado las iglesias con el fin de que no podamos rezar esta junta opresora planea con alegre malevolencia nuevas medidas represoras que el diario fundado por Ansón desvela en portada.

Y así, escuadras de obreros de Fomento procederán de demoler todos los anuncios de Osborne que quedan en nuestras carreteras en otra concesión del débil Zapatero a los nacionalistas terroristas catalanes (bueno, en realidad son tres términos reiterativos, claro).

A continuación las magdalenas serán prohibidas en todo el territorio ESPAÑOL! y la simple posesión de un paquete de La Bella Easo será motivo de cárcel. Las dulcerias serán clausuradas por orden judicial.

Y no contentos con ello lo siguiente que nos quiten serán las sombrillitas de los cócteles. Las fuerzas represoras de este estado marxista en el que tenemos la desgracia de vivir harán redadas por sorpresa en todos los bares de carretera para confiscarlas.

De hecho todos los expertos (TM) coinciden en que prohibir es malo. Pero todos ¿eh? El catedrático de Teoría y Práctica del Prohibicionismo de la Universidad de Bonn, Franz Verbotten, finalizaba el informe que le encargó la Comisión Europea Prohibidora el año 2006 con un contundente "prohibido prohibir".

Y no se trata ya de que experimentos realizados bajo las más estrictas condiciones demuestren que a 130 Km/h se consume menos combustible que a 110. Ni que todos los expertos (TM) coincidan en afirmar que conducir a 110 lm/h induce una peligrosa somnolencia. Que un presidente del gobierno capaz de aprobar una ley que permita tal limitación debería estar en prisión. Y qué decir de un ministro de Fomento capaz de apagar farolas de autopista para ahorrar energía.

Lo que aquí está en juego es nuestra misma LIBERTAD! Preguntado sobre la situación ESPAÑOLA! el profesor Verbotten declaró:

"La situación por la que pasa su país es un clásico ejemplo de lo que en el prohibicionismo clásico se denomina una 'curva de Richardson'. Si no logran pararle los pies a su gobierno se lanzará a una imparable espiral prohibidora donde a los ciudadanos no se les permitirá conducir borrachos como cubas a la velocidad que les salga de los cojones. El estado se atreverá a impedir las relaciones sexuales sin consentimiento mutuo o con menores de edad. Luego instituciones estatales se entrometerán en los negocios de empresas privadas simplemente porque se trate de estafas piramidales. En algunos casos registrados ha habido gobiernos que han llegado al extremo de prohibir a maltratadores acercarse a sus víctimas."

Lo repetiré de nuevo, amigos: lo que aquí está en juego es nuestra misma LIBERTAD!.

LIBERTAD!

LIBERTAD!

Es Fácil ser un Columnista Facha (61): Deprisa, Deprisa...

Hoy voy a hacer una confesión que marcará un antes y un despues. Mi torturada conciencia me obliga a ser sincero. Posts vivirán, posts morirán... ¡Y NADA VOLVERÁ A SER LO MISMO EN EFSuCF!

Yo en realidad soy un maléfico rojo chekista que, consumido por el odio, tergiverso y saco de contexto para que queden mal las portadas y artículos de la excelente prensa nacional que tenemos (envidia del extranjero) a fín de intentar lavarle el cerebro a mis lectores para que voten a mis amos socialistas a fin de que sigan destruyendo España.

Hala, ya lo he dicho.

Ahora todo tiene sentido ¿verdad?

Ya lo se, era imposible de creer que el 80% de los periódicos publicaran un hatajo de mentiras descaradas y burdas manipulaciones un día tras otro camino ya de diez años sin que pasara nada.

No os podeis imaginar de lo arrepentido que estoy de haber intentado convecneros de lo contrario.

Pero nunca más.

Por ejemplo, mi antiguo yo vendido al oro soviético habría cogido la portada de La Razón de hoy...

...y, aparte de referirme a ella como "La Sinrazón", habría ironizado con un patético sucedaneo de ingenio sobre Pepinho Blanco viniendo a la casa de los lectores a matarlos porque sus dioses paganos ya no estaban satisfechos con el volumen de sacrificios humanos que les proporcionaban los billones de abortos diarios que se producían en el país.

Patético, ya lo se.

Incluso me habría atrevido a coger la escalofriante foto principal...

...y habría felicitado irónicamente al fotógrafo que había logrado encontrar una farola con el sensor estropeado para hacer creer a los lectores sin criterio que la iluminación de autopistas se mantiene encendida de día.

Que es la clase de falacía que soltaría un alumno aventajado del manipulador goebbelsiano Rubalcaba como era yo antes de ver la luz.

Y sin embargo entre los kilates de oro periodística que destila la portada de tan excelsio diario hay una perla que ni siquiera mi antiguo yo habría logrado mancillar. Una verdad tan de facto e incuestionable que ante la incapacidad de retorcerla hasta hacerla parecer absurda habría elegio ignorarla.

Y es que resulta evidente hasta para el más bobo lector de El País que se trague las mentiras de Rubalcaba (TM) que subir el límite de velocidad relanzaría nuestra economía.

Los talleres de reparación de coches vivirían un auténtico boom.

Eso por no hablar de las chatarrerías.

Los gimnasios de rehabilitación experimentarían una edad de oro.

Sólo comparable a la que vivirían los fabricantes de prótesis y sillas de ruedas.

Y las funerarias se llegarían a convertir en el motor de la economía nacional.

Eso por no hablar de los incontables beneficios secundarios como el alivio que supondría para nuestra agobiada Seguridad Social y nuestro ahogado sistema de pensiones la cantidad de individuos no productivos de que se libraría el estado a diario.

Todo un paraiso de desarrollo económico y creación de riqueza y empleo que nos veda la improvisada y aviesamente preparada medida de este gobierno ilegal logrado gracias a un atentado islamista.

Imposible expresar con palabras cuánto me arrepiento de mi anterior conducta y cómo agradezco a los amables comentaristas que me la afeaban y que, en algún caso de extraordinaria bondad, se iban hasta la Novelti Librari a recordármelo.

Afortunadamente nunca desfallecieron esos heroicos periodistas que día a día prosiguen su incansable lucha por exponer los graves problemas de la España del momento como el límite de velocidad o las bombillas de iluminación del tráfico.

¿Cómo? ¿Que AENA qué...?

Desastre PotoChop!

Objetivo Terrum, la nueva obra maestra del cine infográfico sólo puede ser vista con gafas 3D.

Y a través de un espejo para invertir la imagen, claro.

En Desastre PotoChop! exponemos casos donde se le ha sacado todo el partido al famoso programa de Adobe de una manera original y divertida nunca antes vista en ningún otro blog y... ¿Cómo dice usted, caballero? No, mi segundo apellido no es "Nogales" ¿por qué lo pregunta?