lunes, 20 de agosto de 2012

Rebisitando Ube (8) El Homvre es un Lovo para el Homvre

Ube, la serie, no deja de lado el candente debate sobre si el hombre es un lobo para el hombre ni ignora la acuciante cuestión del colaboracionismo. Pero no lo hace como las dos miniseries, a lo gafapasta, con chorradas sobre el auge del fascismo y otras tonterías que todos sabemos que son imposibles que sucedan.

Lo hace bien.

Lo hace de una manera que MOLA!

Moteros tranquilos, camioneros salvajes

Con una tribu de moteros malvados (Hollywood nos ha enseñado que no existe otra clase) que ha tomado el control de un pueblo a lo Mad Max.

¡Todo el mundo al suelo!

Liderados por el malvado Homungous... Kyle Reese... ehm... lider... han sometido a la población local...

Aybó... aybó... al caaaampo a tra-ba-jar...

...y me los tienen currando en una mina los pobres ¡como si fueran asturianos!

Resulta que la zona es rica en cierto mineral de interés para los Visitantes pero queda dentro del area venenosa del Polvo Rojo, así que estos despreciables traidores esclavizan a sus congéners humanos para obtener los preciados metales a cambio de los cuales los invasores les obsequian con avanazada tecnología aliena.

Nótese en la ametralladora Visitante la filigrana y la preicisión de su manufactura. Nada que ver con las chapuzas que hacemos aquí en la Tierra.

Todo el pueblo es cautivo.

¿Todo? ¡No!


RuPaul resiste ahora y siempre al invasor.

Podríamos decir que es una chica (ji ji ji) con... ¡recursos ocultos!

Gracias a los cuales...

Tócamela otra vez, Sam...

...logra escapar del cerco motero y llegar al Café Americano de Rick Club Creole de Elias y entrar en contacto con la Resistencia.

Elias, tras haber dejado atrás su pasado de delincuente y convertirse en un empresario emprended... tras haber cambiado su linea de trabajo, ha adoptado la única estrategia de supervivencia posible para un personaje secundario negro en una serie de TV de acción: apartarse de toda balasera y dedicarse a poner copas y a servir de fondo a chistes con Willy Wonka el Visitante.

¡Cuidado Elias! ¡Detrás tuyo! ¡ES FREDDY! ¡Oh Dios mio, no nos habíamos despertado! ¡¡¡Seguimos soñando!!!

Pero la visita de RuPaul despierta de nuevo en él el prúrito del Resistente y decide volver a involucrarse activamente en la lucha. Intuye que la muchacha (ju ju ju) posee... ¡fuerzas ocultas!

Así que la lleva a reunirse con Kuato los enigmáticos líderes rebeldes.

Mira atentamente esta lámpara... FLASHHHH...

Tyler y Donovan también la reciben con precaución, ocultando sus indentidades para no arriesgarse a que los Visitantes averigüen que ellos están implicados en la Resistencia. Pero finalmente confían en ella, posiblemente intuyendo que en esta mujer (jo jo jo) hay... ¡más de lo que se ve a simple vista!

¿Soy yo o episodio a episodio lleva el uniforme más y más rojo, más y más ceñido y está más y más buenorra?

Mientras tanto el lider motero se ha ido a renegociar el contrato con Diana.



Lamentablemente el duelo de brazos cruzados queda en tablas así que deciden volver a negociar tras la primera entrega del unobtanium preciado mineral. Antes de partir Diana le muestra cómo entienden los Visitantes el concepto de "terrario para mascota".

-Nosotros cuando tenemos que recortar personal no lo desperdiciamos. Teneis que aprender a reciclar.

Mientras tanto la Resistencia planea cómo liberar la cuenca minera Villafeliz.

-¿Sigues sin notar un dolor de cabeza, Donovan?
-Pues no, Tyler. ¿Por qué sigues preguntándolo?
-(tiene que ser ese pelo, que interfiere, ese fantástico pelazo...)

Y también mientras tanto Perry White, que tiene la mosca detrás de la oreja respecto a la implicación de Julie con la Resistencia, manda a su implacable subordinado Lo Pan Chu Lin el Chino Cudeiro Mister Chiang a registrar su apartamento. El taimado oriental descubre un minúsculo diskette lleno de evidencias.

Eres mía, Julie... ¡360 Kbytes de datos acusadores!

Un diskette es... bah, miradlo en la wikipedia.

Sin embargo el astuto asiático no puede sospechar que su labor de espionaje esta siendo espiada.

Oh dios mío un chino. ¡Pueden sobrevivir fuera de los todo a cien!

Robin, la putilla adolescente descarriada joven, llegando de haber recibido de Julie una bronca por inmadura, se da de bruces con el Juliegate.

Y decide actuar.

¡Que no me toque esa mesa que acabo de pasar el Pronto coooooño!

Pues con la llegada de la adolescencia han aflorado sus asombrosos poderes mutantes de camuflaje que le permiten infiltrarse sibilinamente en la empresa de Perry White...


...haciéndose pasar por la madre de Val Kilmer.

La estratagema funciona y logra darle el cambiazo al diskette de Mr. Chiang, que cuando le enseña ufano la prueba a su jefe se encuentra con el Commander Zork, con el consecuente empute de White.

¡A LA PUTA CALLE!

Y justo ahora que los recortes que los Visitantes no llevaban en su programa pero se han visto obligados a hacer han reducido la imdemnización por despido a dos piruletas y un sobre de ketchup del McDonalds.

Mentras tanto un nuevo aliado se ha unido a la Resistencia, haciendo segura su victoria en la lucha para liberar Villachica Star City: ¡el pequeño Timmy!

-Dime, Timmy, ¿te gustan las películas de gladiadores?

La estrategia por la que se decanta Donovan es infalible.


Se planta delante de la mina...


...avisa al malvado motero...


...y entonces hace que salgan el resto de los Rsistentes y comience la balasera.

La victoria, ni que decir tiene, es tan rápida como absoluta.

Pero es justo en ese momento de triunfo cuando se desencadena la tragedia, cuando RuPaul revela que, como muchos sospechábamos...


...eso que tiene sobre la cabeza es un tribble en realidad no pretendía liberar Pleasantville Stepford sino hacerse ella con el control de la mina y de los esclavos.


Por algún extraño motivo esto sorprende a Elias. ¡Como si él no supiera que uno no puede fiarse de un negro!

A continuación tiene lugar un terrible duelo a muerte en el que RuPaul por fín puede agarrar con las manos su dura, enorme y enhiesta...



...ametralladora Visitante.

Sólo añadiré que, en este caso, resulta cierto aquello de que el tamaño no importa y sí cómo sepas manejarla.

Gracias a lo cual...


...Diana se queda con un palmo de narices y sin su cargamento de adamantium cobre.

Se ha ganado una nueva batalla, pero la guerra...

A SER CONTINUADO...

sábado, 18 de agosto de 2012

Rebisitando Ube (7) Lagartotouille

Los Visitantes llegaron a nuestro planeta con, por decirlo de alguna manera, ganas de comerse el mundo.

Comida precocinada, bah... Pierde todo el sabor y la esencia

Literalmente.

Pero no contaron con la astucia de la Resistencia. Ni con sus inconoclastas métodos de lucha.

Cualquier otra guerrilla grupo terrorista buscaría el sigilo y la ocultación para tenderle una emboscada a un importante lider visitante. Y ese tipo de maniobra podría ser contrarresrada por los reptiloides.

Y le pegamos el temporizador y nos ha quedado una bomba igual que efectiva que una comprada en una tienda. Vamos a repasar los pasos que hemos dado para montarla...

Sin embargo si, contra todo pronóstico, lo que hace el comando resistente es plantar una carga en mitad de la calle en pleno día...

 El mandamás visitante va igual de protegido en esa limousina que en un Hummer ¡y lo mejor de todo es que esto no es un chiste!

...ni Napoleón, ni Rommel, ¡ni Sun Tzu! habrían sido capaces de prever una estrategia tan estúpida y de evitarla.

Give my regards to Broad Street

Y más aún si parte del plan Visitante es apoyarse en las colaboracionistas fuerzas del orden locales, dado que estamos hablando de policías de Los Ángeles. Lo llevan en el ADN y no pueden evitar el impulso de, en vez de ir a por los dos perpetradores del asalto, abalanzarse sobre el contacto que había cortado el tráfico con su coche...

Este culito tan respingón no puede ser tuyo ¿a quién se lo has robado?

...porque es negro.

Es así como la Resistencia descubre los nuevos y nefandos planes de los belicosos alienos. Y, para su sopresa, descubren que los lagartos están copiando su estrategia.

¡Cuidado Tyler! ¡Detrás tuyo! ¡ES FREDDY! ¡Oh Dios mio, no nos habíamos despertado! ¡¡¡Seguimos soñando!!!

Puesto que se va a celebrar una reunión al más alto nivel de la élite Visitante y el lugar escogido para ello...

En el planeta de los Visitantes el color rojo es como el negro en la Tierra


...es un inofensivo chaletito en las colinas de Hollywood.

Y cuando nuestro reducido grupo de heroes (pues un grupo mñas grande tendría menos posibilidades de éxito) llega al lugar comprueba con pavor que en efecto se trata de una reunión de los más crueles e importantes invasores.


Está DJ Bulldog...



Y DJ Cocodrilo...

 

Y una tal "Sybil Danning" que ni idea de quién puede ser y en todo caso no se la ve ducha en eso de la maldad y la perversión.


Pero a cambio hasta el mayordomo parece un criminal de guerra nazi.

¿Hitler dice usted? No, lo siento, abajo en el metro no nos enterábamos de nada

Y ¿cual es el objeto de la reunión de semejante galería de despreciables tiranuelos y asesinos?

Otro ejemplo de la perversa maldad aliena: ¡no usan posavasos!

Pues nada menos que un nuevo y más eficaz sistema de procesamiento de la carne humana.

Bah, el viejo truco de la cabina cortada en tres partes...

No, quiero decir procesamiento para comérsela.

(sigh) Quiero decir para alimentarse de ella.

Afortunadamente nuestros heroes logran volar el chaletito con toda la caterva de lagartos dentro (menos Diana que, lamentablemente, había salido un momento a tomar el aire). Un nuevo éxito para la Resistencia.

-Oye Donovan, ¿no notas de repente un dolor de cabeza muy fuerte? ¿Como si te fuera a estallar?
-Pues no, Tyler. ¿Por qué me lo preguntas?
-Nada, nada, cosas mias (mieeeeeerda)

Pero muchos son los retos y peligros que el destino sigue teniendo reservados a los humanos resistentes.

A SER CONTINUADO...


viernes, 17 de agosto de 2012

Rebisitando Ube (6) Los Niños del Vrasil

Muchos y variados son los insidiosos planes de los Visitantes para el absoluto dominio del planeta Tierra.

Y es que mientras las dos miniseries se metían en camisas de once varas y rollos patateros sobre el auge del fascismo y nosequé de los güebos de una serpiente, cosas profundas de pensar, vamos, Ube, la Serie, elige acertadamente presentar las cosas como son en la vida real: unos invasores malvados y perversos frente a quienes se plantan unos heroicos y superiores (tanto ética como físicamente) Resistentes.

Y los pérfidos alienos no dudan en atacar allí donde los humanos son más vulnerables.

No, AHÍ no. Me refería a sus amigos y familiares.

Como el hijo de Donovan, que lleva con el cerebro lavado desde la segunda miniserie pero es ahora cuando descubrimos que el culpable de su adoctrinamiento es el implacable...

Yo quería tachuelas en los galones como Diso manda pero se gastaron todas en la banda

...¡KLAUS EL TERMINATOR EXTERMINADOR!

Klaus practica un antiguo y malvado arte marcial Visitante tan pero tan arcano y letal que ni siquiera tiene nombre.

Muy bien la postura, chicas. Billy, esa rodilla más firme. Josh, ese culito más prieto...

Un arte secreto que sólo se enseña a jóvenes prepúberes y que se caracteriza por el uso de un solo guante.


Como Michael Jackson, hay que ver qué coincidencias más tontas tiene el universo ¿eh?

Evidencias incontestables que respaldan dos conlusiones: que los Visitantes no tienen Iglesia Católica y que la naturaleza aborrece el vacío.

El joven Dónovan Jr se ve tentado por promesas de gloria y tentaciones de poder...

"Si no controlas a tu guante tu guante te controlará a tí"

Y ciertamente la Orden del Puño Prieto no sólo es más rápida o más tentadora. Es innegablemente más poderosa.

Baste considerar que, mientras un maestro de uno de nuestros ridículos artes marciales terrestres gana un cinturón negro...

"Si no dominas tus pasos tus pasos te dominarán a tí"

...Klaus el Terminator Exterminador viste TODO DE NEGRO.

Entre los muchos poderes que manifiesta se encuentra...

"Si posas tu mano en el hombro de tu compañero el hombro de tu compañero recibe tu mano"

...un total dominio del legendario Sigilo Ninja.

Tan imparable es el poderío de la Orden del Puño Prieto...

 Era mentira que te quedabas ciego, sin embargo...

...que la pérdida de una mano no es un impedimento para su máximo maestro sino una oportunidad de sustituirla por los más útiles adminículos.


¿Veis? En los 80 no hacian falta ordenadors para lograr efectos especiales que no se notaran

Por ejemplo un devastador látigo de energía.

Sin embargo, todo hay que decirlo, las habilidades de Klaus no ocultan ciertas carencias perceptivas.

Naniaaaano naaaniiiaaaanooooo

Su visión periférica es... digamos que deficiente.

Y, en última instancia, esto suspone su perdición.

Shockeante, ¿verdad?

Pues Klaus perece en un clásico ejemplo de "doy un latigazo sin pensar...

Sabía que hoy tenía que haber usado las garras del Doctor Han, lo sabíaaaaaaaa...

¿Qué nuevas y siniestras amenazas Visitantes se ciernen sobre nuestros heroes?

A SER CONTINUADO...