sábado, 18 de marzo de 2017

Iron Fisting S01E01: Quitándole Puño al Asunto

Las señales estaban claras.

El unánime tsunámi de críticas negativas sobre Marvels Iron Fist, la nueva serie televisiva del Universo Cinético Marvel, sólo podía significar una cosa. Que es una obra maestra de lo GENIAL! Y su visionado no ha hecho sino confirmarlo.

Oh, el listón estaba muy alto. A Jessica Jones sólo se le podría reprochar que en el penúltimo episodio no se queda en bragas ni una sola vez. A Luke Cage que en el quinto dejaban de hablar de jugadores de baloncesto negros durante tres minutos para meterse en una pelea que no interesaba a nadie. Aparte de esos minúsculos defectos ambas están a la altura de Agentes de ESCUDO y su Motorista Fantasma (Sólo los Jueves de 9 a 10).

Pero Maravilloso Puñetazo de Hierro no sólo las supera con creces. Plantea un nuevo paradigma llamado a revolucionar el género superheroico marvelita en televisión, cine y no descartemos que hasta en las páginas de los cómics en las que nació. Su primer episodio da un contundente puñetazo (¿lo pillais? ¡PUÑETAZO! ¡JAJAJAJA) sobre la mesa como declaración de intenciones cuyos reberverantes ecos gritan "¡ESTE NO ES EL PUÑETAZO DE HIERRO DE TUS PADRES!"

Y es que demasiado a menudo hemos sufrido un realismo mal entendido manifestado como una rebaja de los poderes y características de los personajes de cómic hasta unos niveles prácticamente mundanos buscando con ello una pretendida verosimilitud. A esto Maravilloso Puñetazo de Hierro dice NORL y lo hace en base a no alterar la esencia original del protagonista sino plasmar verídicamente las consecuencias e implicaciones de su idiosincrasia.

Mi puño es de hierro pero mi sonrisa es de miel y gatitos

Nunca habeis visto un protagonista como el Danny Rand de MPdH.

Porque sus creadores y correshows se han esmerado en retratar a la perfección el comportamiento que tendría alguien que tras haber sido criado en una ciudad mágica de otra dimensión regresara de repente al mundo mortal.

¿Está aquí Sarah Connors?

No conociendo los conceptos occidentales de etiqueta y de escala social se presentaría vestido con harapos a lo Ecce Homo en la sede central de una de las mayores corporaciones del planeta preguntando por su dueño como si tal cosa y esperando que le recibiera.

¡JAJAJAJA has escrito "Amateratsu" sin hache!

Habiendo vivido en una sociedad libre de engaños y mentiras se presentaría con toda naturalidad ante La Chica™, arrancando el anuncio que acababa de grapar en un tablón para a continuación entrarle a saco. Y siendo Kun Lun una sociedad guerrera en la que la única medida del rango la da tu habilidad marcial es perfectamente normal y aceptable que se presente por sorpresa en su dojo justo a la hora de cerrar...


Tú sel chica. Tú no tenel espílitu guelelo. Yo ganal. ¡JA! ¿Quelel peleal otla vez?

...y se ponga a mansplainearle cómo debería llevarlo y qué debería enseñar.

¿Ya he dicho que en Kun Lun no existen las indirectas por lo que sus habitantes no las pillan?


Bueno, la verdad es que las directas tampoco...


Claro, a algunos espectadores incultos les podría parecer que Danny es un miserable chuloputas engreido basándose en sutiles y casi imperceptibles detalles del personaje.


Pero en realidad se trata de una de las mejores descripciones del clásico choque cultural que se han visto en la historia del cine y la televisión. Danny es ciertamente un Forastero en Tierra Extraña, una tierra que paradójicamente es la que le vió nacer.

Pero claro, MPdH es ante todo una serie de superheroes, y en ese sentido no nos podemos sentir defraudados. Ya en este primer episodio somos testigos de sus extraordinarias habilidades de lucha.

Ese malvado taxi nunca amenazará a nadie más

Pero un guerrero no es sólo su fuerza o su habilidad. Como ya reflejó hace siglos Musashi en su legendario Libro de los Cinco Anillos (amñen de unos cuántos módulos de aventuras y un par de sourcebooks) la lucha no es sólo patrimonio del cuerpo sino de la mente. Baste observar la cuasi nínjica habilidad con que Puñetazo de Hierro se escabulle de sus perseguidores.



Primero recurre a una táctica jamás vista en tierras occidentales: colarse en una ruidosa festividad local para camuflarse entre el gentío.

No, no es Día de los Muertos ¡esto es Nueva York y no México!


Sin embargo sus oponentes no se dejan engañar con tanta facilidad. Son entrenados profesionales y su pelo, harapos y carencia de zapatos son delatores.


Danny sin camuflar visto por la espalda


Pero los malos malosos no contaban con su astucia. Danny recurre a una ancestral técnica kunluniana de camuflaje:

Justo acababan de llevarse una verde de madera que...

Una careta de dos dolares de un puesto de caretas chinas.


Cuán a menudo la Sabiduría Oriental tiene que venir a enmendarnos la plana a los occidentales y a nuestros complejos y tecnológicos métodos revelándolos como artificiosos e ineficaces. Lo más sencillo es lo que mejor funciona y un mero trozo de plástico pintarrajeado...


...le permite pasar rozando a su perseguidor sin que este se percate de su identidad.


Porque ni el msimísimo Heimdall podría reconocerle. He aquí una comparativa:


Sí, ya se que os resulta inconcebible por lo diferentes que son pero las dos figuras son el mismo Danny Rand, con y sin careta.

Y esto ha sído sólo el primer episodio, un mero aperitivo de los maravillosos poderes y emocionantes aventuras que nos depara...

...¡MARAVILLOSO PUÑETAZO DE HIERRO!

lunes, 27 de febrero de 2017

An de Ojcar gous tuuu... SAIGNS

Si algo se tiene claro en este blog es que Todo Encaja™. El universo es un complejo tapiz de orfebrería tan filigranada que algunos confunden con primigenio caos lo que es una intrincada complejidad casi indescifrable.

CASI.

Las señales están ahí para todo el que se haya quitado la venda de los ojos.



¿Fué lo de Warren Beatty en la última gala de los Oscars™ un simple y garrafal fallo atribuible a una aleatoria confluencia de senilidad y error burocráctico? ¡Por supuesto que NO!

Si lo fuera Abrams y los Zucker no lo hubieran predicho hace 23 años en La Pistola Desnuda 33 y 1/3



¿Y quién aparece entre los espectadores impotentes de esta otra gala arruinada por un cambiazo de sobre?


O. J. Simpson.

¿Y qué film ganó el Oscar™ al Mejor Largometraje Documental?


O.J. Made in América.

Hasta aquí no sería irracional considerar que estamos ante una mera serendipia, una simple concatenación de coincidencias sólo en apariencia interconectadas. Una investigación periodística normal se detendría en este punto aceptando haberse topado con un callejón sin salida.

Pero en este blog sabemos que La Verdad Está Ahí Fuera™, sólo hay que salir a buscarla.

¿No había otra película titulada Made in América?


En efecto, habíala, estrenada un año antes que la tercera entrega de La Pistola Desnuda. Una divertidísima comedia en la que por un TONTO ERROR burocrático al personaje de Woopi Goldberg le entregan el frasco de semen EQUIVOCADO.

Sólo un lector de PRISA sería capaz de negar las innegables señales a estas alturas. Sólo un votante del PP podría argumentar que todo esto es casual. En realidad la única duda es ¿es esta la conexión que cierra el círculo vicioso? ¿Es el SOBRE ERRONEO que niega el premio a una película NEGRA la singularidad que une el punto focal espaciotemporal con el ESPERMA ERRONEO entregado a una mujer NEGRA? ¿O quizá los caprichosos hados del destino querían hacer un irónico comentario sobre una edición de los Oscars™ revindicativa con los derechos de las mujeres y los de los negros referenciando una película que representa el WHITEWASHING supremo? ¿Es todo una premonición dentro de una premonición y el personaje de Ted Danson es Donald Trump? ¿Carrie Fisher nos manda un guiño desde la Fuerza?

No.

La respuesta está justo un paso más allá.


Es la primera película de Will Smith.

Ahhh, pobres, necios y ciegos académicos.


¿DE VERDAD PENSABAIS QUE EL UNIVERSO NO IBA A CASTIGAROS POR HABERLE DADO SÓLO UN OSCAR™ A ESCUADRÓN SUICIDA?

miércoles, 15 de febrero de 2017

Big Culo No More

No puedo ofrecer otra explicación que la de que era joven y alocado. Acababa de llegar a esto de las Redes Sociales™ y sus destellantes luces y relumbrente oropel cegaron mi juicio.

Hice cosas malas.

Creedme, no fué por maldad. Inocente e inexperienciado, me junté con malas compañías que, ahora veo claramente, me llevaron por el mal camino. Me limité a hacer lo que veía como normal porque todos ellos lo hacían.

Y siguen haciendo a día de hoy...


Las palabras no pueden expresar mi infinita vergüenza, mi abisal arrepentimiento al recordar que hasta el año pasado yo era uno de ellos. Uno más de esa avasalladora y descerebrada horda de MARCIANOPATRIARCALES CULONORMATIVOS que campaba por internet celebrando con soeces risotadas sus gracietas. Y este año seguiría formando parte de esa piara de ANALGRESORES si no fuera por un hombre, un titán que hace un ano... perdón, un año... osó alzar su voz en denuncia y abrió mis ojos a la RECTITUD.

No, ex-amigos y ex-contactos, este año no busqueis en este blog vuestra ración de cosificada carne femenina. A partir de hoy este blog se declara por siempre no "femnista", al no ser ello posible por la cruel burla del destino que mutiló uno de mis perfectos cromosomas X convirtiendolo en un degeneradao cromosoma Y, pero sí "aliado".

Y vosotros, los que permaneceis en las redes de la cultura NALGOCENTRISTA, escuchad mi testimonio. Se puede escapar de sus garras. Liberaros del yugo de la CULOCOSIFICACIÓN y gritad bien alto conmigo...

¡¡¡¡NO MORE BIG CULO DAY!!!!

Y tras esta declaración permitidme un momento personal.

Aprovecho este pequeño espacio para anunciar una nueva sección de este blog que, como no podía ser de otra manera, es fiel a sus irrenunciables prinicpios fundadores de originalidad por encima de todo pero que al mismo tiempo los compagina con la nueva orientación reivindicativa que también lo define a partir de hoy.

Amigos...

Lectores...

Bienvenidos al...

SMALL CULO DAY 2017


Que si, que está ahi. Mirad, mirad...


Es que hay que fijarse porque claro, es small y...

sábado, 11 de febrero de 2017

Es Fácil ser un Columnista Facha: la Inseguridad pronto llegará... yo te robaré y no me pillarás...

Compatriotas, en estas humildes páginas digitales ya hemos glosado anteriormente la figura de uno de los incontestables heroes de nuestro tiempo: PERDIGUERO!


En un mundo en el que los criminales campan a sus anchas y no tenemos a mano una Fundación para la Ley y el Orden que proteja a los ciudadanos decentes coche fantástico mediante podemos regocijarnos de tener un PERDIGUERO! que se planta ante los desmanes de los perriflautas, los comunistas y los malos españoles en general.


Sí, queridos amigos lectores. Allí donde un malvado manifestero intente arruinarle la porra a un honesto policía golpeándola con su cabeza o estropear las Martens botas de un anditisturbios ensuciándolas con su sangre y mocos siempre estará PERDIGUERO! protegiendolos. Porque PERDIGUERO! es un lider sindical, sí, pero de un sindicato BUENO (de policía), no de uno MALO (de cualquier otra profesión).

Así que era de esperar que a los rojeras de siempre les escociera su nueva actividad.


Y es que nuevamente PERDIGUERO! da primero y da dos vec pone el dedo en la llaga con una charla que resulta completamente imprescindible en estos tiempos de crimen e inseguridad en que los españoles Como Dios Manda nos vemos amenazados por doquier.


Por esas personas incívicas que se ponen a cantar a grito pelado en plena calle sin importarles que a algunos no nos parezca que Mamma Mia sea la obra cumbre de Abba. ¡Cualquier tema de The Visitors le da cien vueltas!


Por esas parejas que deambulan en moto presumiendo obscenamente del bolso de Louis Vuitton que uno le acaba de regalar al otro.


Por esos restaurantes que sirven calamares a la romana poco hechos causando atragantamientos repentinos que hay que atajar con una improvisada maniobra de Heimlich.


Por esos violinistas olvidadizos que se dejan el instrumento en casa y encima pretenden disimular moviendo el arco y silbando la música.


Por esa gente que parece que tiene el baile de San Vito y te arruinan el Mannequin Challenge porque son incapaces de estarse quietos veinte segundos seguidos.


Por las secuelas de Saw. ¡Ya esta bién, joder! ¡Hay más sagas de cine de terror! ¿Para cuándo un Poltergeist 4? ¿O un Hellraiser 5? ¿Eh?


Por esos desconocidos que te meten mano de repente en un sitio público y *SNIFS* luego resulta que sólo querían pasar un buen rato y *SOB* n-ni te llaman al día siguiente ni nad... B-bueno, eso me ha contado un amigo mío ¿eh? Que yo no...


Por esos cosplayeros de Bola de Dragón que siguen inundando las convenciones de manga y anime. HAY MÁS TEBEOS DE TORIYAMA ¿SABEIS?


Por esas abuelas que no saben que existe un invento llamado "desodorante" y que cuando levantan un brazo para llamar a un taxi causan más bajas que un bombardeo de gas sarín.


Por esos padres modernos que han decidido compaginar su afición al running con su obligación de llevar a su hijo al colegio y que infestan nuestras aceras cada mañana empujando y avasallando.


Y por esos yayos que cruzan por donde les da la real gana y que si casi les atropellas se te echan encima del coche a golpearlo con el bastón cargados de indignación.

Si, queridos amigos, estas y muchas otras son las espadas de Damocles modernas que penden sobre nuestras cabezas. Y aparte de esperar los sin duda sabios consejos de PERDIGUERO! sobre cómo protegernos de ellas no puedo sino aplaudir la iniciativa de la vallisoletana asociación El Alcázar y, como muestra de mi agradecimiento, ofrecerles este consejo completamente gratuito:


Chicos, no compreis los pararrayos en los chinos que luego mirad lo que pasa: cuatro instalados y va y os cae el rayo justo en mitad del edificio.


sábado, 21 de enero de 2017

Shershock

Porfín la cuarta temporada de SHERLOCK! ha venido y tan rápido como llegó se ha ido. Y como no podía ser de otra manera el balance es postivio.

Bueno, salvo para ELLOS. Ya sabeis, los jovianos esos que por algún desconocido motivo se la tienen jurada al pobre Moffat y, como dijo un gran hombre y mejor español. ladran su rencor por las esquinas.

Pero para el resto del universo, para nosotros las personas decentes y con criterio, SHERLOCK! es sin duda una una de las obras cumbre del entretenimiento audiovisual. Y su creador, Moffat, el indudable poseedor del merecido título de Visionario Creador™.

Y el lo sabe. Es por eso que el plano final del (presumiblemente) último capítulo...


...es un sentido y sincero homenaje al plano final de esa otra obra y creador que marcó una época...


...el Batman Pasiempre de Schumacher. ¡Cámara lenta incluida!

¿Os imaginais una adaptación de El Hombre de Bronce producida y escrita por Moffat y dirigida por Schumacher...?

viernes, 6 de enero de 2017

Caballeros del Asilo

Estas Fechas tan Señaladas™ son propicias al intercambio de regalos. Así que permitidle a este nuestro vuestro blog una pequeña recomendación.


Batman el Caballero de Arkham.

Si, es cierto, su motor gráfico es problemático. Sí, de acuerdo, quizá cuando pieneses en Batman lo primero que te viene a la mente NO sean "batallas de tanques". Bueno, vale, las pruebas de la campaña del Enigma son una sádica destilación de todo lo anterior.

Pero todo es perdonable por un juego realizado por verdaderos aficionados al Caballero Oscuro. Una obra de arte en la que cada momento, cada secuencia rezuman amor, devoción y años de fiel lectura de la aventuras del Cruzado Capado. En estos tiempos de inciertas adaptaciones cinematográficas que traicionan arteramente el tono y el sentido de los tebeos en que se basan qué otra cosa mejor que apoyar con nuestro dinero (y más ahora que está en oferta) a un videojuego que capta la misma esencia del Bativerso.

Se nota en la jugabilidad. En esos momentos en que Batman maneja cosas alargadas, duras y enormes con cuidado de que no le exploten en la cara pringándole.

(quizá sería hora de proponer "gas del Espantapájaros" como sinónimo de "fluido jokerizador")

Y se nota en los personajes. Cada uno de sus diálogos, cada una de sus interacciones denotan un hondo respeto por sus respectivas idiosincrasias, perfectamente reconocibles tanto en sus palabras como en sus gestos y miradas. Nos econtramos con Alfred, con Gordon, con Robin y, por supuesto...


Caramba Bruce, ¿llevas ahí un batarang escondido o te has puesto contento al vovler a verme?

...con Nightwing.

Y ya si entre los skins descargables estuviera el del batitraje de Clonney valdría la pena hasta por el precio de nuevo. Sin duda es...


¡¡¡¡¡EL MEJOR VIDEOJUEGO ADAPTACIÓN DE UN COMIC DE LA HISTORIA!!!!!
 

jueves, 24 de noviembre de 2016

La Ley (Marcial) es Igual para Todos

No os extrañe que esté prestando atención a todo lo que se está diciendo sobre el fallecimiento de Rita Barberá.


Estoy siguiendo cada twitter, cada declaración.


Cada detalle de cómo se acosó a la ex-alcaldesa.


Cómo la persecución judicial y periodística se lanzó a por ella sin tregua...


...hasta terminar rompiendo su pobre y tierno corazoncito...


...causando que muriera sola y deprimida.

Y con cada titular, con cada video, con cada tuisteo me acuerdo MUCHO de Marshall Law.


Pero MUCHÍSIMO, hoygan...

lunes, 14 de noviembre de 2016

El Cambio es el Motor de la Historia

Por su propia naturaleza el mismo universo vive en un estado de perpetuo cambio. Siempre mutando, siempre avanzando. Todo aquello que se atrinchera en la inmobilidad está condenado a acabar pudriéndose como agua estancada. Es una idea dificil de aceptar para nosotros, animales a quienes la evolución ha enseñado a desconfiar de todo lo que es nuevo. Y más dificl de aceptar es para los aficionados a los tebeos, acostumbrados a década tras década de universos imaginarios estáticos donde cada paso hacia delante tarde o temprano es contrarrestado por el correspondiente paso hacia atrás. Realidades eternamente congeladas en una cíclica y zootrópica ilusión de movimiento.

O al menos así era hasta que llegó el siglo XXI.

Somos afortunados de vivir en excitantes tiempos en los que el cielo es el límite y nada es sagrado. Frente al ultraconservadurismo de los editores del pasado cenenio los actuales responsables de Las Dos Grandes™ no le tienen miedo a nada y afrontan con valor y coraje el reto de introducir cambios que abran el camino a nuevas y emocionantes historias.

Y cuando digo que para ellos nada es sagrado quiero decir que NADA es SAGRADO. Sólo un GENIO! de la talla de Quesada podría decidir convertir a Dientes de Sable en un heroe sacrificado y bondandoso.



Y, no contento con ello, haberse atrevido a matar a Lobezno.


Ay no, perdón, no hablaba de la penúltima vez, sino de la última.


Obviamente todo esto molesta mucho a los frikis varones, blancos y cuarentones que pretenden que todo se mantenga igual que cuando ellos tenían 15 años y se consideraba ir a la moda llevar pantalones de campana. Ellos sólo estarían contentos repitiendo una y otra vez hasta la extenuación las historias que les emocionaron en su juventud.

Como Logan y Dientes de Sable intenando resolver su enemistad a base de matarse.


Una y otra vez...


...y otra...


...y otra...


...y otra...


...y otra y, por supuesto, TODAS anunciándose como la pelea REFINITIVA.

Afortunadamente aquellos que apreciamos las historias innovadoras y originales podemos respirar tranquilos. Con Logan muerto y Creed del lado del bien ante nosotros se abre un prometedor panorama de insospechadas posibilidades. Un tentadoramente ignoto futuro en el que todo es posible.

Todo salvo una cosa.

OTRA MALDITA PELEA EN LA QUE LOGAN Y DIENTES DE SABLE INTENTAN RESOLVER SU ENEMISTAD A BASE DE MATARSE


Como por ejemplo Viejo Logan y Dientes de Sable intentando resolver el conflicto de Civil War a base de matarse.