Publicitum Publicitas, Todo es Publicidad...

Damas, caballeros. La división de Marketing y Merchandising de la OCP tiene una larga y orgullosa trayectoria en la que nuestra única luz y guía ha sido el lema de la compañía: los Negocios están allí donde los buscas.

Fue en base a ese principio que a finales de los sesenta descubrimos el mercado publicitario de los tebeos. Y fue allí donde inventamos el modelo de anuncio "no vales nada" (llamado "esposasuegra" entre algunos de nuestros creativos de entonces).


También hemos sido pioneros en el campo de la creatividad con nuestra serie de anuncios-tebeo de pastelitos Hostess Fruit. Llenos de conceptos innovadores y atrevidos, crítica y público coinciden en que el highlight de ésa serie es éste:


El Joker disfrazándose... ¡de PAYASO!

Durante los treinta años posteriores, a pesar de Bromas Asesinas, Últimas Risas y Emperadores, la propia DC ha sido incapaz de igualar nuestro genio.

Probablemente sea por envidia que tanto ellos como la Marvel hicieron todo lo posible por ocultar al mundo la existencia de nuestra otra creación. El shuperhéroe definitivo, shupremo adalid capaz de shuprimir el mal y acabar con la shupina criminalidad.

¡AAU SHUPERSTAR!

Todavía se habla de la cara que se le quedó a Stan Lee cuando leyó la historia. "John Lennon intentando destruir el mundo usando el tema "Staying Alive" ¿cómo no se me ocurrió a mi antes?" cuentan que murmuraba entre apesadumbrados lamentos.

La sección de merchandising no se dormía en los laureles. Lograron vender millones de máquinas del tiempo.


(Según la sentencia del Tribunal Supermo son máquinas y miden el tiempo, así que la descripción es correcta y ajustada a derecho)

Otro revolucionario concepto de la división de merchandising fué la ¡Kriptonita Mola!


Perdón, queria decir, las ¡Piedras de Kriptonita!

Y fue idea de marketing el vendérselas a los amigos de Superman, y no a sus enemigos.

Pero la División de Marketing y Merchandising de la OCP no vive de glorias pasadas, no señores. Trabajamos en el presente diseñando un futuro mejor a través de conceptos nuevos y revolucionarios como la agencia matrimonial judia.


Y es en virtud de ése espírtu pionero, innovador y dinámico, que presento ante ustedes el anuncio de nuestra nueva licencia Marvel:



-¡Bravo!
-¡Magnífico!
-¡Autor, autor!
-Qué coño es un "apparel"
-¡Calla, que va a hablar El Viejo!
-Hmmmm... Que me traigan al Friki...
-¿Ordena usted algo, Amito?
-Mira éste anuncio. ¿Te parece correcto?
-Arrrghhhhh... No me haga mirarlo más, Amito. ¡Qué dolor!
-¿Qué le pasa?
-Que Spider-Man ya no lleva ese uniforme. El Juggernaut tampoco. Y los de Mr. Fantástico y la Antorcha Human son las versiones Ultimate. La Bestia hace años que no tiene ése aspecto. Lobezno y Spider-man no posaría tan tranquilos delante de Iron Man porque están enfrentados a él. Hulk está intentando matar a todos los demás presentes en esa imagen mientras hablamos. Y el Capitán América tiene demasiada buena pinta para llevar dos meses muerto.
-Ya veo. Me temo que la propuesta es inaceptable, Señor Jones. ¿Alguna otra idea?
-Bu... Bu.. Bueno... en merchandising tenemos lista la nueva línea de Figuras de Acción Marvel. Personajes largo tiempo deseados por el público. Éxito asegurado tanto como la promoción de la editorial, de la que, les recuerdo, poseemos acciones mayoritarias.


-¿Frik...?
-ARRRRRGHHHHHHHHHHHHHHH...
-Me temo que vamos a tener que rescindir su contrato, Jones.
-¡Se acordarán de éste día! ¡Hay cientos y cientos de corporaciones ardiendo en deseos de contratarme! ¡Estoy lleno de ideas revolucionarias! ¡De hecho estoy trabajando en una que me hará rico mientras ustedes caen en la bancarrota! Calzoncillos caros de marca...


...¡para heterosexuales! ¡JAJAJAJAJAJA! ¡Nadaré en dinero! ¡Me haré millonario! ¡Seré... no entiendo porqué se rie todo el mundo...

Muerte Blanca Soltera Busca...

Hmmm, me pregunto de qué irá Endangered Species, el nuevo crossover mutante de éste verano. Ah, aquí hay un anuncio. Veamos...


Vaya. "Extinción comienza con una Muerte soltera".

Si ya lo sabía yo, joder.

Que mucho Entidad Cósmica Primigenia y mucho Concepto Universal Encarnado, pero la Muerte es una tía al fin y al cabo. Y en cuanto anda sin novio se dedica a andar tocando las narices. Y ¡hala! ¡Adios, trilobites! ¡Adios, dinosaurios! Y en cuanto te descuidas los mutantes se extinguen en un pis pas. Y todo porque a la Muerte le falta su ración diaria de po...

-bssss bs bss bsssss

Ah... ¿si?

-bss bsssss bss bs bsssss

¿De verdad?

-bs bsssss bss bs BSSS!!!

Vale vale. Me informan que "single death" no quiere decir "Muerte Soltera" sino "única muerte". Qué embarazoso, espero que no se enteren los de Planeta y Panini o igual me despiden de mi puesto de traductor de tebeos.


Caramba, me pregunto qué personaje morirá. Debe ser alguien realmente importante y fundamental para que su óbito sea considerado el incio de la extinción. Pieza imprescindible del rico tapiz del mundillo mutante. Probablemente alguien cuya muerte sea completamente inesperada. Que nunca haya muerto antes (vaya, eso sí que es dificil). Que...


¿COMO? ¿Que era un niñato que nunca entró en la academia de Xavier? ¿Que ni había aparecido antes ni aparece en ésta historia, ni siquiera en un flashback?

Entonces lo importante será quién lo ha matado, cómo y por qué. ¿No...?


Jo.

Los crossovers ya no son lo que eran...

Dai... sy... Dai... sy... Eres... miuni... coa... morrrr...

-¿Y qué vas a querer por tu cumpleaños, hermano?
-Pues llevo unos meses ahorrando para cambiar de PC, que ya me toca. Y si tu y madre me ayudais un poco y tú, que controlas el tema del hardware, me pudieras buscar uno...
-Sin problemas.

-¿Te gusta tu nuevo PC?
-...
-Se nota que es rápido, verdad?
-...
-¿Es eso una lágrima de emoción?
-...
-Y la tarjeta gráfica es buena, ¿eh?
-Marvel... Ultimate... Alliance...
-¿Cómo dices?
-Queeee uy, la cantidad de cosas que voy a poder implementar con ésto. Pelo generado por plug-in, más de dos focos proyectando sombras difuminadas, filtrado de texturas...

-Ya se lo que le pasa a tu ordenador.
-¡Gracias a Diso!
-Se ha estropeado el control del disco duro raiz por culpa de un programa de emulación de unidad virtual.
-¿El Daemon Tools?
-Si, ese. Voy a tener que reinstalar windows enterito de cero. Es que te instalas unas cosas más raras...
-Si, claro. Sólo a mí se me ocurre instalar programas que no usa casi nadie... ¬_¬U

-Buenas, vengo a devolver éste PC. El disco duro tiene un defecto y no se formatea, asi que no se puede reinstalar Windows de cero. ¿Me devuelve el importe?
-Traigalo por aquí, caballero, que le eche un vistazo.
-(y ahora voy a perder otra tarde entera mientras el dependiente intenta lo mismo que mi hermano ha estado intentando ayer)
-¿Decía algo...?
-Nada nada. Sólo estaba viviendo un Momento Casandra...

-¿Quiere contar el dinero, señor?
-Por supuesto. Diez... veinte... cincuenta... Hmmm, mire, aqui faltan noventa euros.
-En efecto, señor. Aquí los tiene.
-(ahora es cuando sale el presentador y me grita "inocente, inocente" ¿no?)

-Buenas noticias. He encontrado una tienda donde comprar un PC mejor que el que tenías por el mismo precio.
-Qué bien.
-Estará para el martes.
-Pues adelanto mi viaje a Las Palmas y vuelvo el mismo martes. Así podre empezar a reinstalar todos los programas el mismo día.

-¿Dónde está mi ordenador?
-Es que el chico de la tienda dice que todavía no se lo han traido del almacén, pero que mañana a primera hora lo tiene allí.

-¿Y mi ordenador?
-Es que resulta que de los tres transportistas que tiene dos están de baja. Pero mañana se lo llevan.

-¿Y mi ordenador?
-Nada todavía, pero me ha dicho que en cuanto le llegue ésta tarde me llama para que vayamos a recogerlo.

-¿Y mi ordenador?
-Que lo siente mucho pero que todavía no se lo han traido. Pero mañana sábado trabaja, así que igual lo tiene a media mañana.

-¿Fin de semana sin PC nuevo?
-Efectivamente. Pero al menos tienes el PC antaguo montado de nuevo.
-Si. Estoy tan pero tan contento usando de nuevo un PC obsoleto cun una quinta parte de la potencia de cálculo que necesito para trabajar. Eso por no hablar de que estaba inciando la penúltima misión del Ultimate Alliance, pero esa partida salvada se ha perdido para siempre... como lágrimas en la lluvia...
-Al menos vuelves a tener acceso a internet.
-No quepo en mi de gozo.

-¿Y mi ordenador?
-Ya lo tiene allí. Me lo ha enseñado.
-O_O
-Peeero es que le ha venido con monitor, y claro, éso tu no lo necesitas. Pero no puede facturarlo sin que el jefe le de el visto bueno, así que habrá que esperar a mañana.
-Bueno, ya queda menos... creo...

-¿Y mi ordenador?
-Es que lo ha mirado y le habían traido el que no era. Pero ésta tarde tiene el correcto y podemos pasar a recogerlo.
-Bien. Justo con una semana de retraso.

-¿Y mi ordenador?
-Es que ya lo tiene, pero tiene 1 Gb de RAM en lugar de los dos que estamos pagando. Y, claro, el pobre chaval está solo en la tienda y tiene que atender a los clientes. Pero me ha dicho que en cuanto cierre a las ocho y media le cambia la RAM y nos lo trae a casa.
-¿Y tú te lo has creido?

-¿No vamos a recoger mi ordenador?
-Es que he llamado y el chaval me ha dicho que tiene la tienda llena de gente, pero que en cuanto cierre a mediodía le cambia la RAM y nos lo trae a casa.
-¿Y tú te lo has creido? ¿Otra vez?

-¿Esa caja es mi ordenador?
-No. Verás, es que no tenía el correcto.
-¿Pero no era que lo tenía pero que no tenía la RAM correcta y la iba a cambiar y...?
-No. Pero te deja éste para que vayas instalando los programas y trabajando y luego el lunes...
-...cuando esté a sólo un día de cumplir las dos semanas de retraso...
-...y luego el lunes, cuando ya tenga el correcto, transfiere la configuración de uno a otro.
-¿Así de facil?
-Si, así de facil.
-Ya veo que esa fe inquebrantable que tiene madre en los dependientes la has heredado tú...

A modo de Explicación

Aquí tocaba explicar que uno ha estado emigrando a un nuevo PC lleno de promesas de prosperidad y gigabytes a punta pala y que, dado que el trasto uno lo usa para trabajar, comunicarse y jugar, pues ha llevado unos días y, claro, el ritmo de posteos se resiente.

Pero ¿a quién intento engañar?

Éstos muchachotes me dan un +5 a la defensa. El Capitán América ¡MOLA! Y uno de estos días me harto, cojo a esa Warbird y la repinto como una Miss Marvel como Diso manda.

Y que ésta panda de bastardos duros de pelar recuperan un 5% del daño que causan. Y que el enano canadiense, caidos sus tres compañeros, se encargó de finalizar a Kurse y Ulik, recorrer Niffelheim, tumbar al gigante Ymir y más tarde al mismísimo Loki él solito.

Nunca volveré a dudar de que es el emjor en lo que hace.

Frank Miller's 2.500

-Esto... ¡esto es una locura!
-¡¡¡ESTO ES EL JUEVES!!!


-No es mi látigo lo que temen, Monteys. Temen mi poder divino...
-mentelimpiamentelimpiamentelimpiamentelimpia...
-¿Decias algo?
-No, nada...


-Frikis, disfrutad de ese Pendondes del Humor. ¡¡¡Porque esta noche nos leeremos el recopilatorio de Ortega y Pacheco EN LA TRENA!!!



El Jueves, ANUNCIADO EN TV

Marcha Imperial

-Avisen a Lord Vader de que en breves momentos habremos destruido el generador de campo de fuerza rebelde.
-Dice nosequé de una presencia de hace mucho tiempo, jefe...

Al Ataqueeerl...

-¡Los superhéroes cargan al ataque! ¡Huyamos!

-Eh, tú. ¿Dónde vas? ¡Te estás colocando en medio de su camino!
-Exactamente. Jijijiji...
-¿Y qué pretendes lograr?

-Estar en primera línea cuando Power Girl tenga que frenar en seco. ¡Flop!

Círculo Cerrado

Es curioso que hace un par de noches Tele5 estrenara su serie de la temporada, Jericho:


Justo una semana después de que, gracias al Dr. Phibes, me viera Panic in Year Zero:


Pero no, ésto no es otro Moteros Image, Toros Awesome. Si los ejecutivos de la CBS han cogido la ópera prima de Ray Milland y la han convertido en en serie de TV no ha sido por falta de originalidad, no señor. Sólo han seguido un imperativo marcado por la misma estructura del tiempo; el círculo cerrado.

Si, todo se repite ciclicamente. Si hasta había un enemigo de la Legión de Super-Héroes cuyo poder surgía de ese hecho, el Hombre Infinito.


Leoben lo sabía. "Todo ésto ya ha pasado antes. Y volverá a pasar..."


Todo esto ya ha pasado antes...



...y volverá a pasar...

(no, no he podido incrustar el video, mirADLO aquí)

La diferencia es que Pánico en el Año Cero resulta curiosa e interesante, mientras que Jericho es un refrito de Los Apple pero sin Ronny Cox.

La diferencia es que Historias de la Frivolidad es un clásico de la televisión que no ha perdido vigencia, mientras que no está claro quién está detras de esa parodia de la LEA ni a quién beneficia ése marketing viral.

Frases Lápida(rias)

Hay frases que marcan un antes y un después. Que en el momento en que son pronunciadas la historia da un giro copernicano tras el cual nada vuelve a ser como era.

"Felicidades, está usted embarazada"

"Inglaterra espera que cada hombre cumpla con su deber"

"Si, quiero"

"¡Tora! ¡Tora! ¡Tora!"

"Yo soy tu padre"

"Españoles... Franco... ha muerto..."

"¿Es usted Sarah Connors?"

Y la que está destinada a superarlas a todas y marcar un hito en el devenir de la humanidad a la altura del momento en que los primeros Homo Sapiens aprendieron manejar el fuego:

"SE ACERCA EL CHARM 'GRANDES ÉXITOS'..."

(recordad dónde lo leisteis por primera vez cuando se lo conteis a vuestros bisnietos)

(vaaaale, y también se lo podeis agradecer a EmeA, que fue quien me pasó el enlace)

Grandes Personajes de Ayer y Hoy Presenta: Mayor Macabro

De entre la impresionante galería de enemigos jurados de la Liga de la Justicia de América hay uno que destaca por mñeritos propios.

No, no me refiero a Kanjar Ro, hablo de

¡¡¡EL MAYOR MACABRO!!!

Mac reune todos los elementos que debe tener un buen villano: soliloquios en voz alta recitados en su base secreta.

Las frases intercaladas en idioma extranjero dan puntos extra

Un elaborado plan para dominar el mundo.

Ojo, que son un billón de pesos del año 75, ¿eh?

Un look super molón y unos poderes adquiridos con los que enfrentarse a toda la JLA.

¡Y todos al mismo tiempo, no en grupos de dos!

Y un nick aliterativo que incluye rango militar. ¡El Mayor Macabro lo tiene todo! No me extraña que atemorize a sus esbirros.

¡Si hasta podría cantar con los Village People si quisiera!

Si algo se le puede criticar es cierta falta de tacto a la hora de elegir los sobrenombres de sus subordinados.

¿"Domingas"?

Si, máteme, por piedad, ¡pero ya deje de llamarme eso, pinche guei!

Tu no eres el Mayor Macabro.

¡ERES UN MACABRÓN MAYOR!

Algo Va Mal

Algo estoy haciendo mal.

Porque si no, no me explico ésto:



¿Me estaré pasando de mente limpia?

Atracción Letal

Lamento tener que ser yo el que te lo diga, Kara.

Pero (ejem) ellos no te están mirando a los ojos precisamente.

Ehm... estooo... Si, están siendo controlados mentalmente. Eso es. Claro que si.

(¿quién soy yo para estropearle la ilusión a la pobrecilla?)

Jerga Juvenil: Lección 2

Rayo Curador (Healing Eay): En circunstancias normales, un rayo energético de capacidades curativas o regeneradoras.

Sin embargo en el planeta Thanagar es un término coloquial juvenil para referirse a cierta actividad típica de la adolescencia que, si bien no es perniciosa en sí misma, practicada en exceso puede llevar al agotamiento y la inconsciencia. Y como algunos ex-adictos pueden dar fe...

...distraerse y ponerse a hacerle un rayo curador a lo primero que se tiene a mano es todo uno.

¡Salvemos a Power Girl!

Algo grave está pasando. Algo muy grave que atenta contra la estabilidad de nuestro régimen democrático, la supervivencia del estado de derecho y la continuidad de la paz mundial.

Hace un mes DC hizo pública la portada de la JLA #10 en su catálogo de solicitaciones:

Nada extraño. Michael Turner, genio del dibujo que haría palidecer de envidia a Miguel Angel (no, la tortuga ninja no, el pintor, ¿ok?), retrata a una hiperrealista Power Girl, ése personaje veraz y creible que todos adoramos. Aunque el excelente Geoff Johns no estuviera deleitandonos con una obra cumbre de la literatura dibujada en ésta Saga del Relámpago (por no hablar de sus trascendentes consecuencias) valdría la pena comprarla por sus portadas.

Pero ésta última semana, cuando el lector acudió a su proveedor habitual para disfrutar de una nueva entrega se encontró con ésto:

Espera un momento. ¿Qué ha sido de ese perfil griego de Power Girl? ¿No notais algo diferente en su saludable figura?

No es posible...

No se habrán atrevido...

DiDildo nunca haría...

Hmmmm... Veamos éste blog...

¡Gasp! El horror... el horror...

Esa Sagrada Forma... la Doble Esfericidad Perfecta... las dos Lunas de Marfil, Firmes y Perfectas... ¡Mancilladas! ¡Disminuidas! ¡CASTRADAS!

¡Compañero lector! Hoy es el tórax de Kara... mañana será el escote de la Gata Negra... Y antes de que nos demos cuenta el mundo del cómic estará dominado por falsas caricaturas de mujer, muñequitas hinchables perpetradas por (y para) pajilleros crónicos como éstas:

¡A ESO DIGO NO!

Todos los Alienijenas Son Iguales

No importa lo románticos o sensibles que aparenten ser. En cuanto te distraes...

...se te echan encima convertidos en pulpos. Y las manos, ay, las manos...

...¡LAS MANOS VAN AL PAN!

Hagas lo que hagas...

Querida amiga, a todas nos ha pasado.

¿Quién no ha estado de fiesta en el yate de un millonario luciendo su minitanga de monofilamento cuando de repente se ha producido un asalto?


Ciertamente es una situacion embarazosa. Puedes verte obligada a coger un arma y no es seguro que el acabado de la culata haga juego con tu tono de uñas.

Pero la cosa puede ir a peor. Supon que el heroe que interviene para salvarte no es un heroe cualquiera, sino Iron Man.


Más guapo que George Clooney, más listo que Stephen Hawkings, más sofisticado que la redacción del Cosmopolitan entera y más millonario que el Tío Gilito. La pieza que todas querríamos cazar. Y tu ahí...

...vestida como una cualquiera. Lo tendrías facil si solo quisieras a ser un rollo de una noche. Pero tu aspiras a más, ¿verdad?

No te preocupes, querida amiga. Nosotras, las diseñadoras de Bragas Ponte hemos pensado en tí. Nuestra líena exclusiva de braga y bikini estampado de moléculas inestables tiene la facultad de expandirse inmediatamente. Convirtiendo un tanga de putilla barata...


...en una respetable braga de chica decente y casadera.

Y recuerda, hagas lo que hagas...



...¡PONTE BRAGAS!

Parque Transjurásico

De los creadores de "No conocía ésta faceta de Starbuck"...


y de "Pues Boomer empezó blanqueandose la piel como Michael Jackson y..."


Nos llega ahora "Todo Sobre Mi Dinosaurio Diabólico".

"I know all there is to know... about the Crying Game..."

Bueno, al menos puede presumir de tener los huevos más grandes y hermosos de toda la Tierra Salvaje.