Muerto el perro solo se acaba la rabia si el perro no es un perro zombi

Y claro, yo creí que con el final del puto mundial de la puta Fórmula 1 dejaría de oir hablar del puto Fernando Alonso y del puto Hamilton. De verdad. Lo juro.

Mirandolo con perspectiva tanta ingenuidad hasta resulta graciosa, ¿no es cierto?

Pero Mr. Nodoyuna lo ha expresado todo mucho mejor que yo aquí.

Narrativa Desparramada

La narrativa descomprimida es cosa del pasado.

Bendis está acabado.

Yo he visto el futuro.

Y se llama David Hutchinson.

No, no es el compañero de Starsky ¬_¬U

Es la nueva joya de la corona de Antartic Press, nebulosa origen de las estrellas del mañana.

Y su carta de presentación se llama Beowulf.


Donde, con envidiable pulso, David desarrolla la trama ante nuestros ojos con pausado y sin embargo increiblemente tenso tempo. Como ejemplo de ello en el primer episodio el protagonista tarda en bajarse de su nave y llegar al cyberpalacio del rey nada menos que...


...¡TRECE PÁGINAS!

(una de ellas doble)

(atención a mi momento favorito, ese viaje en ascensor que dura desde la mitad de la página 11 hasta el final de la 12)

Otros autores de menor talla coff*garthennis*coff hubieran caido en la tentación de aprovechar tan larga travesía para poner en antecedentes al lector sobre el complejo trasfondo y las relaciones interpersonales. Pero David no es un escribano menor. Los diálogos nos informan de quye hay un cybermonstruo llamado Grendel que está matando a cyberguerreros. ¡Que es lo mismo que va a repetir el cyberrey Hrotgar en las siguientes páginas!

Y por si todo esto fuera poco, Mr. Hutchinson demuestra un escrupuloso respeto por las reglas del genre, dejando claro nuevamente que los alienos son cobardes y calentorros...

...y que por muy fieros que parezcan sólo piensan en una cosa.



Y las mandíbulas, ay, las mandíbulas...


¡Las mandíbulas van al pan!

Curso de ÉticaTraductorial (2)

En el episodio de la serie The Unit emitido en La Sexta el pasado día 31 nuestros oidos se viueron sorprendidos por la siguiente frase.

-Seguiremos tras una pausa, un general de tres estrellas se va a incorporar a la revista.

Dado que la trama del episodio giraba en torno a la revisión de una misión que había salido mal, no podemos sino suponer que el término origial era "review", que, si bien significaría "revista" en el sentido de examen al que se someten las tropas ("pasar revista"), en este contexto el significado correcto sería "revisión" o "examinación", con lo que la traducción correcta quedaría así:

-Seguiremos tras una pausa, un general de tres estrellas se va a incorporar a la revisión.

Claro que algún malpensado podría suponer que estamos ante un nuevo ataque del Pacifista Enmascarado, el quintacolumnista saboteador que se esconde entre los traductores de The Unit al español, y que en ésta ocasión con el uso de "revista" pretendía sugerir "show de variedades con actuaciones, bailes, canciones y comediantes" y por ende una supuesta carencia de habilidades marciales por parte de las fuerzas especiales norteamericanas.

Y de ser así ¿por qué no llevar la broma hasta sus últimas consecuencias y traducir así?:

-No os vayais, chicos. Tras una pausa publicitaria volveremos con más locuras del Actor Secundario Mel, ¡¡¡HA HA HA HA-HA!!!

Con la evidente recomendación de la anterior versión (y la vana esperanza de que David Mamet se haya involucrado en semejante serie sólo debido a enormes deudas de juego con la mafia) nos despedimos hasta una nueva entrega de nuestro Curso de Ética Traductorial.

Los Cuentos de Casimiro (actualizado)

Querido Casimiro:

Después de tres años de tus mentiras y de tus medias verdades hoy un juez está dejando de constancia de lo que ya sabía cualquier persona con sentido común y conociemiento de los hechos. A cualquier persona normal se le caería la cara de vergüenza y correría a esconderse debajo de una piedra.

Pero te estoy viendo en el programa de AR, inasequible al desaliento, y compruebo lo que ya sospechaba; que no eres una persona normal. Si tus amos tienen el valor de negar ahora que alguna vez dudaron de la autoría islamista (¿es que no saben que sus palabras han quedado conservadas en Youtube? ¿O es que saben que su reserva de votos cautivos de ancianos prematuramente seniles no navega por internet?) tu, como mercenario fiel, vas a seguir manteniendo tu posición mientras te sigan pagando. Va a ser verdad que todo hombre tiene un precio, aunque reconozco que no soy capaz de imaginarme cuánto dinero hace falta para que tu y tu jefe sigais pudiendo miraros al espejo cada mañana.

Si esto fuera una película norteamericana ahora mismo la gente os estaría señalando con el dedo por la calle. Los que os han proporcionado altavoces televisivos no responderían a vuestras llamadas y estarían emitiendo documentales revelando vuestra suciedad. Vuestros amos negarían tres y trenta y trescientas veces haberos conocido o haberos empleado. Vuestra mafia construida con mentiras argamasadas con amenazas se vendría abajo como un castillo de naipes. Y, caidos en desgracia y vilipendiados, vuestra última salida sería suicidaros ahorcándoos bajo un olmo como Judas (aunque debo confesar que preferiría que lo hicierais estilo niñera de La Profecía saltando cogidos de la mano de la fachada de ése panfleto que os atreveis a llamar periódico).

Y vuestra nota de suicido confesando toda la verdad y nada más que la verdad sería la primera ficha de un efecto dominó que acabaría limpiando los medios de comunicación de este país de mercenarios, traficantes de odio y Savonarolas varios.

Pero claro, ésto no es una película.

Es la puta realidad.

Actualización: Ey, no estés triste, que Mariano ya ha dicho que te apoya. Y de aquí a las generales quedan unos cinco meses en los que seguirte forrando a costa del atentado.

Las Crónicas Decapodianas: Marcha Imperial

No, no me refiero a irse de copas en la época de gloria de Roma. Me refiero a la que suena de fondo aquí:



Ahora entiendo cómo se sentia Anakin a la hora de vestirse por las mañanas.


(Diso mío, las cosas que tiene que hacer Zoidberg en interés de la ciencia)

Las Crónicas Marcianas (1)

El Blog de Jotacé acaba de cumplir tres años como Tres eran los Guerreros de Asgard.

Lamentablemente mi felicitación no ha estado lista a tiempo, pero ya se sabe los imprevistos y retrasos que se dan cuando tratas con tecnología punta experimental CGI y...

Ejem... ya veo que no cuela...

Joooo... Más vale tarde que nunca, ¿no?

En fin. El caso es que éste blog ha descubierto que, en sus inicios, antes de alcanzar la fama, Nuestro Marciano Favorito se vió obligado a protagonizar varios libros por motivos puramente económicos. Meras novelillas de serie-z sin mayor trascendencia que, con el paso de los años y su posterior fama, han cobrado un insospechado valor gracias a su participación. Hemos tenido acceso en primicia a uno de los escasos ejemplares todavía en existencia de una de ellas:

(hacer click para contemplarla en toda su marciana magnificencia)

Impresionante, ¿no es cierto?

Pues los eventos de trascendencia histórica no acaban aquí. A fin de que el mundo no se pierda ni un post más de Su Marcianidad porque (ejem) algúna comadreja se le ha adelantado intentando sacar punta a una imagen descontextualizable perpetrando una patética imitación de su inimitable estilo (que bueno, podría haber pasado alguna vez... o no... o sí...) de ahora en adelante me abstendré de comentar imágenes de Bruce y Cía.

Si, ya lo sé. Es un sacrificio que requerirá un esfuerzo titánico. Como Ernesto de Hannover pasando un día en una factoría de cerveza sin alcohol. Como Maradona pernoctando en un almacén de harina. Como Gimenez Losantos vivendo una semana en en un monasterio budista. Pero él lo merece. Y su público más todavía (y además nadie ha dicho nada de no usarlas después copiandole los chistes, ji ji ji ji...)

(bueno, y además tampoco tenía ninguna imagen más, pero ¿a que queda bonito como gesto?)

¿Cómo? ¿Que qué pasa con Power Girl?

Hmmmm...


Essss mmmiiaaaaa... Essss mi tessssoroooooo... Ella vinnno a miiiii... Mmmi preciosssaaa...

(y además Kara tiene atributos más que suficentes para los dos... ¡y para cuatro!)

Trescientas

(300 post ya, como trescientos machotes espartanos)

Esto... ¡Esto es una locura!

¡¡¡ESTO ES LAND OF ESPOILEEEEERRSSS!!!

Las Crónicas Decapodianas: La Búsqueda del Ketchup Grial

Hace muchos, muchos años, en una tierra muy, muy lejana vivia un joven cefalópodo. En aquellos tiempos en que los cines sólo constaban de una (enorme) sala y la leche se vendía en paquetes de polvo blanco, la mermelada venia en lata marca IXL.

De origen sudafricano, como el Appletiser original, podía encontrarse en cualquier supermercado (lo más parecido a un hipermercado eran las tiendas al por mayor en las que sólo unos pocos elegidos podían comprar). Era compacta pero no contenía hebras ni trozos de fruta. Era perfecta. Hasta que un día empezo a ir desapareciendo de las estanterías de los supermercados, uno por uno. Al final sólo podía encontrarse en un supermercado, en dos sabores, frutas del bosque y naranja amarga. Y llegó un día en que sólo quedó el sabor de naranja amarga. Y Zoidberg piensa que la gente que encuentra tal sabor agradable untado en sus tostadas debería haber sido juzgada en Nuremberg junto a la jerarquía nazi.

Finalmente hasta ése sabor desapareció. Fué como si la mermelada IXL jamás hubiera existido.

Más o menos por aquella época Zoidberg, ya un apuesto crustáceo de brillante y recién estrenado exoesqueleto, había descubierto el sabor de ketchup perfecto. Nunca más tendría que mancillar sus perros calientes o hamburguesas con ese Libby's sólo apto para mezclar y hacer salsa rosa o aquel horror gastronómico de botella en forma de barril o de cocinero gordo sonriente, Buda escarlata de siniestros presagios.

El Ketchup Perfecto venía en una botella sin marca. Roja, por supuesto, en forma de cilindro ligeramente cónico y acabada en punta cónica (y aquí viene el detalle crucial) de color amarillo. Dicho tono la diferenciaba de la versión de tapa blanca (no mucho mejor que la del Buda Escarlata) e indicaba un ligero contenido de mostaza, que le deaba su textura y sabor inigualables. Toda comida compatible con el ketchup mejoraba exponencialmente al contacto con el milagroso condimento de tapón amarillo.


Pero, ay, nada es eterno y la historia es cíclica. También el ketchup de tapa amarilla comenzó a desvanecerse poco a poco hasta desaparecer sin dejar rastro. Durante años y años Zoidberg sobrellevó tristemente su ausencia conformándose con los ketchups de Calvé o de Orlando.

Pero un día Zoidberg se encontró con que ya apenas cabía en su exoesqueleto y que las camisetas con el logotipo del Castigador quedan fatal con relieve en la parte de los dientes. Así que tuvo que ponerse a régimen (47.6 Kg y bajando, gracias por preguntar). Y privada de la compañía de unas deliciosas patatas fritas cortadas a mano la hamburguesa reveló las carencias de las salsa de Calvé y Orlando en toda su crudeza.

Y aunque Zoidberg había aprendido a hacer unas mucho más sanas (y patrióticas) papas arrugadas, nada solventaba el problema. Sólo había una solución.

En el sur de la isla, en esas zonas colonizadas por inmigrantes (pero de los buenos, esos alemanes y británicos que se creen que están en una colonia, no de los malos, esos negros y moros que vienen a trabajar como esclavos) hay supermercados en los que se puede comprar esto:



Si, se llama "No Puedo Creer Que No Sea Mantequilla", y es una margarina vegetal que, efectivamente, cuesta creer que no sea mantequilla. Y es el origen de el que debe ser el único gag de Padre de Familia que no está en YouTube y de ésto:


Los repártidores de supermercado son cobardes y supersticiosos. Eso explica que ICBINB sólo pueda ser encontrada en un radio de ocho kilómteros alrededor de la Playa de las Américas (el Médano queda fuera de su zona de influencia). La distribución de los alimentos en Canarias es como sus ochocientos microclimas: no sabés con qué te puedes encontrar en los próximos cinco kilómetros (como en el Mundo Batalla de las primeras Secret Wars).

Así que Zoidberg emprendió su gloriosa busqueda convencido de que de alguna manera, en algún lugar encontraría el Santo Grial del Ketchup.

Pero no lo encontró ni en Spar. Ni en Mercadona. Ni en Carrefour.

En el afamado supermercado de El Corte Inglés donde lo tienen todo todo y todo halló todavía menos marcas que en Mercadona. Y más snobs que le miraban como lo harían los asistentes a un concierto de Melendi si se encontraran a Manolo Escobar entre ellos.

Impulsado por un rumor recorrió la larga y peligrosa travesía que supone para un sin-coche llegar hasta el Ikea local (ese que los neonacionalistas madrileños todavía no saben que existe desde ocho años antes que el suyo)... pero sólo encontró el ketchup de tapon blanco.

Abandonada toda esperanza, Zoidberg decidió conformarse con el segundo mejor sabor de ketchup que había probado nunca: el Heinz.

Y se encontró con que en Mercadona no tenían. Ni en Spar. Ni en el Corte Inglés. Y se hallaba a punto de abandonar la costumbre de comer hamburguesas para siempre cuando decidió volver a visitar el Carrefour...


...donde YA han instalado la iluminación navideña.

Y allí, en la sección de salsas, lo encontró:


El ketchup Heinz. Acostumbrado a espartanas penalidades, Zoidberg se ha resignado a conformarse con él.

...pero todavía veo ketchup de tapón amarillo a través de mis lágrimas...

FrikiClix 2

Atentos a la siguiente imagen:



Me ha costado mucho tiempo y (ejem) dinero, pero por fin los tengo todos.

(Para los retentivos anales: Detective Marciano, Dr. Fate, Mr Miracle, Big barda, Gnort, Capitán Atom, Capitán Marvel, Guy Gardner, Booster Gold, Red Rocket #7, Power Girl, Lobo, Superman, Doctora Luz, Blue Beetle, Fuego, Hombre Elástico, Animal Man, Mary Marvel, Batman, Canario Negro, Hielo, Crimson Fox, Metamorpho, Flash, Oberon y L-Ron)

Si, es la alineación completa y absoluta de la JLA/JLE/JLI/FKAJL/ICBINTJL. Están todos.

Bueno, todos menos Maxwell Lord, que (ejem) las posibilidades de que lo saquen en figura o en token son... cómo decirlo... NINGUNA. (Muchas gracias, DiDildo)

Así que al final tendré que hacérme una customización. Como la que tuve que hacer de Lightray (gracias otra vez, DiDildo) para ir completando mi alineación del Cuarto Mundo.

(Mr. Miracle & Big Barda, Lightray, Orion, Kalibak, Superman, Mr Miracle, Big Barda, Knockout, Darkseid, Desaad, Abuelita Bondad)

Y más que me tendré que ir haciendo de las Furias Femeninas, Virmin Vundabarr, los Jóvenes Eternos, el Alto Padre... Y todavía me tengo que dar con un canto en los dientes porque algún friki infiltrado en Wizkids les haya logrado colar al Superman hijo de Darkseid de un Elseworlds
y a los Big Barda-Mr. Miracle-Anillo Linterna Verde del Otro Clavo de Alan Davis. (No, la Abuelita no es raro que la hayan sacado, que últimamente anda metida en más fregados que el mismo Darkseid)

Y es que con el tema de los personajes los bastardos de Wizikids nos tienen pillados. Por eso van y sacan figuras limitadas jodidísimas-de-conseguir como este Iron Man...


...o este token de Thor.


Con garantia 100% de producir en todo friki que se precie esa insoportable y angustiosa necesidad de poseerlos.

Pero no todo el mundo que juega al Heroclix es así. De hecho la mayoría son jugadores habituales del Warhammer, del Battletech, del Magic o de cualquiera de sus variantes e imitaciones cuyo conocimiento del universo del cómic está un poco por encima del de un periodista escritor de suplemento cultural de periódico (pero muy poco, ¿eh?)

Y así uno tiene que sufrir en silencio al escuchar perlas como...


-¿"Badoon"? ¿Y por qué ahora le ponen ese nombre tan raro a los Skrulls?


-Pues me voy a hacer una figura customizada del Rorschach de Watchmen usando la de The Question. ¡Es que son casi iguales! Menuda casualidad, ¿verdad?

Pero el record absoluto por goleada lo tiene un quejica que, ante mi equipo de Legion de Super-Héroes + Catgirl + Supergirl tuvo los santos cojones de soltarme:

-¡Eres un jugador culoduro! A ver, ¿cuándo han luchado juntos Supergril y la Legión de Super-Héroes? ¿Eh?

Y juro sobre mi X-Force #1 que no me creyó cuando le dije que ése era el título del volumen actual de la Legión en los USA.

(y eso por no mencionar toooda la historia pre-crisis, que me hubiera creido menos todavía)

Claro que, según ésa definición, culoduro sería alguien que en cuanto ve que va perdiendo empieza a echarle la culpa a que tu Reina Alien es demasiado cañera e injusta y después cuando juega con otra gente propone llevar la suya.

O que te echa en cara que juegues con figuras nuevas y brutales cuando la más moderna de tu bando es dos años más vieja que la más antígua del suyo.

O que se inventa unos amigos invisbles que nadie más conoce que usan unas reglas que vais a usar a partir de ahora y que castran las figuras con las que le has pegado una paliza.

O que directamente le echa la culpa de perder al mismo juego al que está jugando.

Así que en el episodio de hoy hemos aprendido, niños y niñas. que si sólo jugais para pasar un rato divertido en el que a veces se gana y a veces se pierde teneis que tener mucho cuidado de con quién os juntais.

Yo Acuso (2)

Estoooo...

¿Os acordais de aquello de pasar de Wertham y de que su teoría era mentira y de que los comics no inducían a la homosexualidad ni promovían los matrimonios entre personas del mismo sexo?

Pues os vais a reir... ejem...

Olvidadlo, ¿vale?

Curso de ÉticaTraductorial (I)

Bienvenidos a la primera entrega de nuestroc Curso de Ética Traductorial, nuestra modesta aportación al rico y vibrante panorama traductor patrio. El espisodio emitido ésta misma tarde de The Unit, la serie protagonizada por un grupo de fuerzas especiales norteamericano que emite la Sexta, y titulado "Verdaderos Creyentes", nos ha sorprendido con el siguiente diálogo:

-Su misión consiste en guardarle las espaldas al nuevo ministro antidrogas mejicano.
-¡Eso es un trabajo para las focas!

Ay ay ay, ese día el traductor no tenía el diccionario de términos técnicos a mano, ¿eh? De haberlo tenido no se le habría escapado que la palabra "seal" significa "foca" pero que las siglas SEAL designan a uno de los muchos grupos de fuerzas especiales que componen el ejército de los USA. Por lo tanto la traducción correcta sería:

-Su misión consiste en guardarle las espaldas al nuevo ministro antidrogas mejicano.
-¡Eso es un trabajo para los SEAL!

Claro que algún malpensado podría suponer que dado el conocido caracter rojillo de la cadena el traductor de la serie se habría dejado llevar por su pacifismo e insertado la referencia animal como broma de doblaje patria estilo Sabrina, Cosas de Brujas. Y si tal fuera el caso, ¿por qué no dejar las cosas bien claras y ridiculizar a fondo a los comandos imperialistas yankis traduciendo así?

-Su misión consiste en guardarle las espaldas al nuevo ministro antidrogas mejicano.
-¡Eso es un curro para gordos sebosos!

Nada más lejos de nuestra intención que sugerir tal cosa. Y recomendando la anterior traducción nos despedimos hasta una nueva entrega de nuestro Curso de Ética Traductorial.

Le gusta ser una Zorra

La Jolie es una Zorra.

Yo siempre lo supe. (JI JI JI JI JI)

Con esa cara no podía ser otra cosa. (JU JU JU JU JU)

Y lo ha demostrado. Va a participar en la adaptación de Wanted, de Mark Millar. ¿Y a qué personaje creeis que va a interpretar?

Exacto.


¡LA ZORRA!

¿Que no me creeis?

Leed, leed...


¿Co-co-como...? ¿Que ahora se llama la Gata...?

Jooooo estos de Hollywood. ¿Cuándo aprenderán? Siempre alterando la esencia de los personajes de cómic.

Pues conmigo que no cuenten para ir a ver la película.

España ¡MOLA!

Si señor, yo también estoy muy orgulloso de pertenecer al mejor país del mundo.

¿Qué digo del mundo? ¡DEL UNIVERSO!

El resto del multiverso nos envidia. Y es comprensible, somos mejores que ellos, y lo saben.

Tenemos la mejor comida. Los mejores deportistas. Los mejores cuerpazos. Los mejores científicos. Y la mejor cultura.

Si hasta los Hermanos Grimm lo sabían, coñoya.

Por eso cuando escribieron Caperucita Roja no pudieron evitar incluir en los diálogos del Lobo Feroz un homenaje a Chiquito de la Calzada:


Lamentablemente, una errada decisión editorial eliminó una escena crucial de La Bella Durmiente y nos privó de ser testigos de cómo el viejo guardian del bosque mandaba al Príncipe Azul...


...¡¡¡A LA MIERDAAAAAA!!!

Yo Acuso

Han pasado ya más de cincuenta años y es hora de que enterremos definitvamente la falacia extendida por el malhadado Doctor Frederic Wertham.

Es mentira, ¿me ois bien? ¡Mentira! que los comics inclinen a los CHICOS hacia la homosexualidad.


(Claro, que de la transexualidad nadie ha dicho nada...)

Los rusos y el clima

En plena guerra fría, con la amenaza de una Destrucción Mutua Asegurada, Sting tenía la esperanza de que lo único que podía salvarnos era que los rusos también quieren a sus hijos.



Pero hoy en día nos tocan personajes que no quieren a sus hijos. Con tal de ganar poder político o económico les da igual dejar como herencia un medio ambiente arrasado.


(sorry, no he podido encontrar el vídeo sin el comentario ideológico añadido)

Pero claro, no olvidemos que para Mariano los escapes de crudo del Prestige no eran más que hilillos de plastilina. Menos mal que nos insta a preocuparnos de problemas de verdad como el himno nacional o la cantidad de banderas que se ven en la calle.

La Ultima Baticena

Se quién será la próxima víctima de la campaña de exterminio que DiDildo está siguiendo contra todo aquel que pasara por la JLA de Giffen y DeMateis.

¡Batman!

Si, se lo que estareis pensando.

Que no se atreverá. Que Bruce es demasiado popular. Que sería un escándalo.

Pero las Señales están ahí para todo aquel que quiera verlas (concretamente en un episodio de Countdown)...

En verdad... en verdad os digo que uno de vosotros me borrará la memoria antes de que cante el Hawkman...

Así que luego no quier quejas, que aquí se nota lo coordinadísimo que está yendo el Universo DC y que es cierto que todos los eventos importantes se planifican con meses de antelación.

Molinero Franco

Pobre Frank Miller.

Los frikis llevan años y años despellejándolo vivo. Que si ya no escribe como antes. Que si ahora dibuja aún peor que John Byrne. Que si qué bajo ha caido...


Y resulta que no es culpa suya, que al pobre se lo habían quitado de en medio y lo habían sustituido por...


...¡Joaquín Sabina!


¿De verdad creian que no nos daríamos cuenta? Si cualquiera que le haya leido sabe que Miller es del Betis de toda la vida.

Logo Tipos

Nunca hubiera sospechado que Jim Starlin fuera un cerdo machista. No señor.

Años y años leyendo sus historias y no me había dado cuenta.

Y de repente se monta una nueva miniserie de Thanos...

Temblad ante Aquel Cuya Capa Se Transparenta Por Detrás.

(aunque no se por qué todo el mundo le llama "Darkseid", supongo que será algún plan suyo que explicará más adelante)

Y como la historia se cuenta a través de varios puntos de vista, cada monólogo interior viene encabezado por el logotipo del personaje en cuestión (hmmm, qué idea tan buena, se la voy a comentar a Jeph Loeb a ver si la usa en esa nueva serie que va a escribir con Superman y Batman).

Y así tenemos a Mr Miracle:


Con un símbolo basado en el diseño de su traje.


Y a Metrón.


Con otro diseño basado en su traje.


El caso de Thanos es distinto. Como es tan malo y tan apocalíptico su símbolo es el omega. No, no es por los relojes dado que nuestro tiempo se caba. Es por la última letra del alfabeto griego, o sea, el final de todo.


Y hasta aquí todo bien. Pero entonces llegamos a Big Barda...


Cuyo logotipo es...


...¡¡¡UNAS BRAGAS!!!

Si señor, Jim, así se hace.

Como es una tía, su símbolo es un tanga. Para que quede todo clarito.

Con dos cojones.

JO-JO-JO...

(pues que sepas que me pienso chivar a Cristina Almeida que ahora mismo tiene mucho tiempo libre)

Acta Notarial nº 1701

Por la presente los abogados del bufette Cifuentes, Cusak & Van Owen, en calidad de representantes legales de E. Martín, levantamos acta de que nuestro representado se halla

HASTA LOS PUTOS COJONES DE FERNANDO ALONSO

y que asimismo

HAMILTON LE SUDA MUCHO LA POLLA

y que, en general, desearía que

LOS DOS CHOCARAN DE FRENTE MURIENDO CARBONIZADOS EN UNA GIGANTESCA BOLA DE FUEGO QUE ALCANZARA AL PALCO DE LA PRENSA Y SE LLEVARA POR DELANTE AL CALVO DE TELECINCO

tras lo cual, no le cabe la menor duda, el deporte de la Fórmula 1 volvería a unos niveles de exposición mediática normales (es decir, volvería a desaparecer) y, a lo mejor, los aficionados a los tenistas españoles se darían cuenta de que NO es una buena idea llamar a tu equipo La Armada Invencible. O no.

Todo lo cual se hace constar a las 3:34, hora local, del domingo 21 de Octubre del 2007.

RoboCop ReVisited (1)

Uno de los elementos que hacen de RoboCop una obra maestra es lo escalofriantemente acertada que su visión de lo que en 1987 era un futuro a más de diez años vista. Algunos detalles son tan certeros que en un visionado hoy en día pasan totalmente desapercibidos, como el hecho (mencionado por Verhoeven en el comentario al DVD) de que los SWAT trabajen con equipamiento militar casco y chaleco antibalas incluidos.

Otro detalle es que el departamento de policía sea subcontratado a una empresa privada. Entonces parecía pura ciencia ficción.

Hoy en día ya no tanto. Citando a Dick Jones, "somos el ejército".

De hecho ésto, editado hasta quedar en 25 segundos, no desentonaría demasiado en uno de los intermedios publicitarios de la película (o ser uno de los "quiero y no puedo" anuncios de la secuela):