Estertores

En realidad son pocos, ahora mismo son incluso menos. Y día a día, uno a uno, van muriendo.

Pero con los ultraderechistas franquistas pasa lo mismo que con las cucarachas, que cuanto más agonizan más patalean y más ruido hacen.



Eso si, a Intereconomía hay que reconocerle el mérito de lograr superarse día a día. ¿Para cuándo una entrevista a esos incomprendidos patriotas de Tejero y Armada?

Es Fácil ser un Columnista Facha (9)

Porque cuanto menos parece que disimulas más gorda es la patraña que puedes colarle al lector.

En el caso que nos ocupa, el descaradísimo babeo esperancista-rosario es tan patente y en-tu-cara...

...que casi no se nota el chiste de que se refieran a Díez como "socialista".

Elegidos Para la Ingloria

Decidiamente, los pilotos de prueba son una casta aparte.

Una raza especial de seres que Tienen Lo Que Hay Que Tener.

Una tribu con sus propias costumbres y rituales. Algunos de ellos crípticos y sólo comprensibles para la élite.

Por ejemplo, y por muy extraño que nos pueda parecer a los no iniciados, no se considera una buena señal si el día que vas a volar por primera vez un nuevo prototipo experimental...

...el mecánico mira el cacharro, te mira a tí y empieza a reirse.

Electroman

Superhéroes los hay a montones, pero ninguno supera a ¡ELECTROMAN!

¿Fénix Oscura? ¿Galactus? ¿Thanos?

Ninguno le llega a la suela de los zapatos en lo que a crudo poder respecta.

Y en estos tiempos de crisis e incertidumbre (menos para los bancos) es cuando la leyenda de sus insuperables poderes debe salir a la luz pública.

Si, vale que superhéroes capaces de romper una pared los hay en abundancia.

De acuerdo que no es que tenga un diseño de traje demasiado currado y que esas alas de murciéalgo que lleva sobre los ojos le impiden ver.

Pero Electroman ¡puede acabar con el paro! ¿Habeis oido? ¡PUEDE ACABAR CON EL PARO!

Pero su habilidad para solucionar algo que brillantes eminencias como Mariano o Zetapero son incapaces de doblegar es sólo una minúscula muestra de su inabarcable fuerza.

Electroman es tan pero tan poderoso...

...que hasta rompe los marcos de las viñetas.

Así que si Electroman te recomienda que te matricules en Insitituto de Elecrónica de Cleveland...

...yo saldría corriendo a hacerlo, forastero.

Monstruoso: Planificando

No es cierto que sea imposible escarmentar en cabeza ajena. Cuando ves a tantos monstruos y alienos intentar la conquista del planeta Tierra y, uno detrás de otro, fracasar miserablemente, aprendes unas cuantas cosas.

Comienzas a discernir una serie de principios incontestables que, ignorados, son garantía absoluta de fracaso.

Así que, con la sabioduria que da haber visto tantas y tantas cosas que no creeriais, puedo deciros que la principal clave de una invasión que culmine en victoria es la planificación previa. Es la columna vertebral sin la que el resto del cuerpo puede sostenerse.

Un invasor exitoso analiza cuidadosamente su objetivo antes de dar el primer paso. Debe familiarizarse íntimamente con el terreno, entendido este tanto en su acepción geofísica como la biocultural. Es imprescindible conocer cada detalle de la biología y la cultura de la especia que se quiere conquistar a fin de encontrar la manera más efectiva e imparable de aplastarlos bajo nuestra bota.

La planificación previa es el principal elemento que marca la diferencia entre una multitud que huye de nosotros presa del más histérico pánico de una que se revuelca por los suelos llorando de risa.

Os presento (de nuevo) a Torr.

Ya le hemos conocido antes, y sabemos que lo que planea hacer con nuestro planeta no es que sea demasiado original ni tenga demasiado futuro.

Aparte de eso, Torr posee unas habilidades más que suficientes para conquistar su objetivo. Puede camuflarse entre los terrícolas gracias a sus poderes de multiforme y posee la avanzada tecnología de su mundo de origen.

Y, sin embargo, podemos afirmar sin miedo a equivocarnos que Torr está condenado al fracaso. Porque no ha estudiado lo suficiente su objetivo antes de trazar un plan ex profeso.

Y lo sabemos porque su gran plan para dominar a la raza humana...

...consiste en utilizar unas cápsulas que contienen un gas...

...que causa alucinaciones, lo que obligará a la población...

...a rendirse a cambio de que NO lanze más cápsulas.

Sigh...

Allí donde nuestro pobre e iluso Torr ya ve multitudes huyendo aterrorizadas...

...sabemos que encontrará a desafiantes masas de rebeldes que jurarán oponérsele hasta el último aliento retándole a que use contra ellos cuantas cápsulas lleve encima.

En un sólo movimiento erroneo el universo ha ganado un fracasado invasor y ha perdido un legendario camello.

¡Y todo por no planificar bien!

Asesinato Colateral

Hace cien años un hijodeputa que pretendiera invadir tu tierra e imponerme su ley tenía que plantarse delante tuyo arriesgándose a que le partieras la cara y clavarte una espada mirándote a los ojos y teniendo que sentir tu sangre en sus manos.

La tecnología moderna ha eliminado todos esos inconvenientes.

Y cualquier aspirante a cowboy paleto de Oklahoma(*) puede acabar con la vida de ocho seres humanos inocentes sin mancharse las manos ni arriesgarse en lo más mínimo y después volverse a casa a decir que Obama es Hitler por la reforma sanitaria que quiere sacar adelante.

(y gracias a que tienen que esperar autorización para disparar, que si no se habrían llevado por delante el barrio entero)

Heh, y cuando se generalice el uso de aviones controlados a distancia lo podrá hacer sin tener que salir de Oklahoma.

Y a uno le gustaría que en esa furgoneta hubieran ido Aznar, sus palmeros y todos sus rottweilers cavernarios, a ver si el que sobreviviera seguía diciendo que Irak está ajhora mucho mejor que antes de la invasión.

(*) Y que conste que no tengo nada en contra de los aspirantes a cowboys paletos de Oklahoma, que algunos de mis mejores amigos lo son.

Problema Sagrado

Os presento al Hermano Shandor.

Aparentemente lleva una vida feliz y sin complicaciones.

Pero sólo aparentemente.

El Hermano Shandor tiene un problema.

Un problema que atenaza su alma en un angustioso sinvivir.

Que tortura a su corazón con despiadadas garras.

Que convierte su vida en un secreto infierno donde cada segundo se prolonga hasta transformarse en siglos de infinito sufrimiento.

Un problema que nostros, los habitantes del siglo XXI llamaríamos priapismo, pero que entre el clero de su época recibía el nombre de...

..."como no encuentre pronto un monaguillo me va a estallar".

Cuando despertó la Televisión seguía allí... (10)

"A las mujeres las feministas nos engañaron"


Paloma Zorrilla, defendiendo en el programa de la Grissom que en situación de paro es el hombre el que tiene que conseguir trabajo antes que la mujer, sin darse cuenta de que un mundo con los valores que ella propugna no podría estar trabajando en un programa de televisión sino en casa pariendo su octavo hijo.

O a lo mejor si se da cuenta pero dice lo que le pagan por decir, la muy palomilla.

Verde que NO te quiero Verde

Si es que era previsible, hombre de Diso. ¿Cómo no te lo viste venir?

Primero va JOHNS! y se pone a demoler paso por paso el Green Lantern Corps.

Entonces viene MORRISON! y se carga al Detective Marciano

Luego va LOEB! empieza a joder vivo a Hulk con su RHULK! y su SHRULKA!

Después llega BENDIS! y me coge al Duende Verde y de honesto villano psicópata pasa a político responsable de seguridad nacional en Washington.

Era cuestión de tiempo...

...que viniera a por tí, Ollie.

Y tú andate con ojo...

...que eres el siguiente, Gustavo.

Las Penas del Agente Martín (updateado)

Ser un columnista facha es fácil porque, lealtades mercenarias aparte, el nivel del periodismo español deja a Pepe Gotera y Otilico a la altura de profesionales cualificados.

Ayer hacía la ronda de telediarios la presunta noticia de que Hollywood estaba estudiando dejar de vender deuvedeses en España por el desenfrenado nivel de pirateria nacional.

Así, Hollywood, a lo bruto.

Para ilustrarlo hemos elegido la espectacular portada de La Sinrazón no porque hayan pensado que ese era el tema más importante del día...

...sino porque le da un giro magistral a una noticia que, en principio, parece surgida de la maquinaria propagandística del Ministerio de Cultura y le da completamente la vuelta...

...y la usa contra la propia ministra, que "sólo" se muestra preocupada (en lugar de, no se, estar acojonada mesándose los cabellos y cortándose las venas como Diso manda, supongo).

Pero ¿de verdad nos enfrentamos a un apocalíptico futuro de vacías y polvorientas estanterías de la sección audiovisual de El Corte Inglés y de videoclubes cerrados cual sidrería en Arabia Saudí?

Cuando dicen "Hollywood" ¿se refieren a la MPAA? ¿A las majors? ¿A la ciudad entera transformada en un colosal ente físico que caminara como un hombre?

En realidad la noticia, que ya está llegando a Gran Bretaña, tiene una de sus fuentes en un estudio publicado por TERA, una "consultora independiente basada en París" que dedica su amplio abanico de actividades a... pues no sé. Porque esta TERA no es. Ni ninguna de estas. Ah, espera, que están aquí.

A ver... Litigación, Control de Daños, Auditorias Competitivas, Modelos de Coste, Planificación de Negocios... Si, resulta evidente su experiencia en temas de internet y... ¿LOBBYING?

"To promote corporate lobbying, TERA Consultants writes specific and general reports, for a targeted or general audience. Subjects can range from a sector’s technical and economic fundamentals to assessing the economic impact or regulatory legislation. TERA Consultants provides clients with pedagogical material for speeches or lobbying purposes.

Examples of missions

• Analysing the impact of ending advertisements on public service broadcasting
• Analysing mobile market regulation from the viewpoint of the last market entrant
• Expertise relative to software patents for a parliamentary framework"

Es decir, que España es el país con mayor pirateo de la Union Europea porque lo dice una compañía a la que se contrata para que te de argumentos que respalden tus intereses. Fascinante.

¿Y si por culpa de estos mercenarios franceses nos quedamos sin deuvedés que comprar? ¿Eh? ¿Eh? Porque eso si es verdad ¿no? Que lo ha dicho Michael Lynton, presidente de Sony, en el Los Angeles Times ¿no es cierto?

A ver cómo empieza el artículo...

"Picasso and bullfighting are cultural touchstones in Spain. Now add Internet piracy."

Guao, esto es periodismo del bueno. ¡Y esto lo dice el propio periodista imparcial, que Mike todavía no ha abierto la boca!

Hmmm... Toros, Picasso... Ya veo a la Aguirre nombrando la piratería como Bien de Interés Cultural.

" 'Almost everybody I know downloads movies,' said Mercedes Carrasco, 45, a student from Caceres who downloads about two movies each week."

Y encima con investigación periodística de la buena. ¡Y en profundidad! ¿Cuánta gente conoceis que sólo se baje dos películas a la semana?

" 'I don't think downloading movies for private use harms anybody,' said Juan, a 41-year-old engineer from Madrid who declined to provide his last name. He said he downloads five or six movies a month, including recently all six "Star Wars" movies."

No me extraña, si yo confesara que me he bajado toda la saga incluyendo las precuelas tampoco daría mi apellido.

"Between 2006 and 2008, illegal movie downloads in Spain went from 132 million a year to 350 million, according to research firm Media-Control GfK"

¿Otro estudio? Ah, claro, son yankis, y como TERA es una empresa francesa... Mientras que Media-Control GfK es una empresa a sueldo de discográficas y productoras que realiza estudios de mercado ¡y listas de ventas de discos! Si ellos dicen que las descargas ilegales de películas alcanzan los 350 millones y que la disminución en ventas se debe a ello y no al paro y la crisis será que poseen pruebas fehacientes de ello.

" 'People are downloading movies in such large quantities that Spain is on the brink of no longer being a viable home entertainment market for us,' said Michael Lynton, chairman of Sony Pictures Entertainment."

Hombre, Mike, por fín nos encontramos.

Bueno, el presidente de Sony Pictures debe de saber de lo que habla. Lo cierto es que cuando fué nombrado presidente de Hollywood Pictures la productora acabó cerrando en dos años.

Y no, no fué por culpa de la piratería, porque pasó en 1996.

¿Y qué piensa Lynton de internet así, en general?

“I’m a guy who doesn’t see anything good having come from the Internet…"

Vaya. Bueno, luego se ha desdicho... más o menos.

Pero en fin, con alguien así al frente no me extrañaría que Sony Pictures estuviera considerando cortarnos el suministro de deuvedeses. Claro que Sony Pictures no es "Hollywood". De hecho de las seis grandes productoras actuales ocupa el cuarto lugar en importancia. Aún así, lo notaríamos si...

Ah, que ni siquiera eso es verdad, que Sony ya ha anunciado que no está planeando retirarse del mercado español...

¡Malditos plumillas! ¡Habeis destruido mi paranoia de llegar a vivir en un futuro a lo Mad Max pero cazando deuvedeses en lugar de combustible! ¡Y yo os maldigooooo!

Updeit: es lo que tiene currarse un artículo serio investigando fuentes a lo Agente Smith, que van los periodistas serios (los de internet) y te pisan el tema, sigh...

El Globo Sonda de la Huida de Hollywood.

¿Quién es Quién en el Artículo del LA Times?

Updeit agein: Jo, Pierre Nodoyuna también. Y también mostrando portada Sinrazonable.

Vale, mensaje captado, me vuelvo a lo mío, que es lo de hacer chistecillos con viñetas de tebeos descontextualizables, que eso no lo hace nadie más...

Homo Phobia

No se puede negar que la original Antorcha Humana y su compañero, Toro, eran dos grandes heroes merecedores de figurar en los libros de historia.

Pero, como todas las leyendas, tenían un talón de aquiles.

El de Superman era la kryptonita. El de los Linternas Verdes, el color amarillo.

El de la Antorcha Humana y Toro era la homofobia.

¿Que no es para tanto, que era algo muy extendido en aquella época?

Es que no me refiero a que gritaran a los cuatro vientos que odiaban la homosexualidad, como hacen los gays y las lesbianas que siguen dentro del armario.

Me refiero al significado clínico de la palabra "fobia": miedo, terror incontrolable.

Que era ver un gay...

...y echarse a temblar de terror.

Es el Fin del Mundo tal y como lo conocemos y yo, pues ni fú ni fa...

Hay que ver qué exagerados que me sois lo yankis, por Diso.

Menudas drama quins, que os gusta más el griterío y la histeria que comer con los dedos.

No es para tanto.

Que el fin de la humanidad, lo que se dice el fin de la humanidad...

...con taparse la nariz ya está, so agonías.

Así se las ponían a Brainiac 1

Jo, tio, Brainiac.

Vale que lleves una vida superocupada y megaestresante.

Comprendo que tanto arrasar planetas y dominar galaxias con tu férreo puño ocupe la mayor parte de tu tiempo.

Y hasta entiendo que el trabajo de investigación y análisis de tus millones de prisioneros se quede con el poco tiempo extra que te queda.

Pero un rato libre para salir a la calle alguna vez lo tiene todo el mundo.

Para ir a algún bar, tomarte una cervecita, charlar con los colegas, ligar un poco...

Pero tu no.

A ti que te lo traigan a casa ya todo hecho y listo para usar, ya veo.

Cuando despertó la Televisión seguía allí... (9)

"Tres asesinatos. ¿Y el resultado? Tres huerfanos y mucho dolor en las familias"

Cortadillo comentando los tres asesinatos machistas del fin de semana. Porque total, mujeres las hay a patadas y una vez han sido madres ya no son útiles.

El Lado Femenino

Sabedores de que su estrategia funciona, de que, frente a los tebeos para pajilleros protagonizados por Gonder Coman o Power Girl que publica la Distinguida Competencia, la Marvel se ha ganado de calle al mercado femenino, a continuan publicando esas historias complejas y creibles con la que sus lectoras se identifican plenamente.

Donde la historia importa.

Donde las mujeres son personajes de propio derecho y no masturbatorios pin ups.

El santo grial del mercado del comic book norteamericano: tebeos para chicas.

Para chicas que llevan el pelo muy corto y en punta y rapado por las sienes.

Jeph LOEB!, colega, a tu lado Camille Paglia es Fernando Vizcaino Casas.

De Re Frikus

O, en lenguaje común, De la Naturaleza del Friki, pues tal naturaleza es irremediablemente vírica, predestinada a contaminar y finalmente destruir todo aquello con lo que entre en contacto.

Supongamos que se publica un programa para poder viajar virtualmente por el espacio.

Pero nada de comerciar con minerales o drogas entre sistemas solares o pelear con piratas espaciales antes de entrar en la estación espacial.

Un programa de observación acorde a los más ortodoxos principios científicos. Como si de una sonda espacial se tratara.


Tened por seguro de que antes de que haya pasado un mes, los frikis habrán inundado la red de mods para incluir los planetas y hasta las naves de Star Trek...

...los de Star Wars...

...y, en general, cualquier cosa salida de un libro, serie o película de ciencia ficción.

Ahh, los frikis...

Dad gracias a las impresionantes barreras anti hacker de Google Earth, que si no buscando un hotel donde pasar las vacaciones en Egipto os podriais encontrar con la base secreta de Cobra...

Es Fácil ser un Columnista Facha (8)

Damas y caballeros, con ustedes el insigne Carlos Dávila, calificador de "abreculos" ajeno, deseador de meter a los homosexuales en la cárcel, llamador (casualmente impune) de cocainómano a Marichalar, que ha venido a hablar de su libro , cuyas pruebas sobre la "verdadera autoría" del 11-M son que no hay pruebas de lo que él dice y director del panfleto impreso de Intereconomía (y eso por no hablar de la forma tan interesante que tiene su calva:

Tiene toda la razón Don Carlos. Mayor Oreja sabe mucho del tema de ETA. Sobre todo de negociar con ellos, que en eso tiene experiencia. También sabe mucho de convertirse en aliado potencial de una panda de alimañas asesinas, no en vano sigue negándose a condenar el franquismo porque lo vivió con extraordinaria placidez.

Pero las apabullantes habilidades de Mister Dávila van mucho más allá. Ha logrado tomarle el pelo y reirse en la cara de todos los pobrecitos yayos protaurinos que leen su panfleto:

Aparentemente La Gaceta es un diaria tan Español y tan Taurino que su mismo logotipo es un torito bravo. Uno de esos imponentes toros de lidia, orgullo de nuestra Piel de Ídem.

Lamentablemente, como en casi todo lo demás. la innegable realidad es otra. El logotipo del Grupo Intereconomía es un vil plagio de uno de esos gordos toros norteamericanos predestinados a acabar como carne de McDonalds. De una estatua de Wall Street que representa el símbolo de lo que nos ha llevado a la crisis actual.

Carlos Dávila, demostrador de lo tremendamente fácil que es ser columnista facha.

Si él puede, cualquiera puede.

¡Contró! ¡CONTRÓ!

Definitivamente, este no es el futuro que nos prometieron.

Esta era la sala de control de misiones de la NASA en 1961.

Monitores integrados, botones, interruptores y cientos y cientos de lucecitas que se encienden y se apagan, LUCECITAS QUE SE ENCIENDEN Y SE APAGAN, LUCECITAS QUE SE ENCIENDEN Y SE APAGAN...

Esta es la sala de control de de la Estación Espacial Internacional.

Muebles genéricos sobre los que reposan monitores planos de PC.

Señores de la NASA:

NO, NO Y MIL VECES NO.

Joder, y luego nos quejamos si nos recortan el presupuesto...

Espelandia

El rector de la Universidad de Madrid quiere hacer que los tradicionalmente segregados colegios mayores se conviertan en mixtos.

Alumnos convenientemente uniformados de esos colegios mayores se manifiestan en contra, por defender la tradición (¿dónde he oido yo eso antes?) y agreden al rector.

...

Venga, en serio, es algo que os ponen en el agua que bebeis en Madrid, ¿verdad?

Piedras

Saben aquel que diu que por fin, tras décadas y miles de casos de abusos sexuales por parte de sacerdotes, va ese depositario de la moral y la bondad llamado iglesia católica y escribe una carta diciendo que estan mal.

Y claro, contando con que la política de la misma iglesia, firme defensor de la moral frente al intento de adoctrinamiento que es la asignatura de Educación para la Ciudadanía, es y ha sido siempre cambiar al párroco pecador de parroquia cada vez que se le denunciaba para que el hombre pudiera hozar nuevos pastos, teniendo en cuenta el mismo Benedicto XVI, cuando se llamaba Ratzinger, tomó parte activa en el encubrimiento y que tanto el como su antecesor protegieron al fundador de los Legionarios de Cristo (de quienes forman parte tantos cabecillas de ese honesto partido llamado PP) pues hay gente que les ha parecido poco.

Insaciables, eso es lo que son. Ahhh, cuánto daño está haciendo la implacable ofensiva laicista.

Menos mal que para remediarlo Ratzinger escribió una homilía temática para el domingo pasado, con pasaje de la biblia seleccionado ad hoc.

En la homilía pedía perdón para los pecadores.

Me encanta esta foto a lo Superman que publica la Razón, pero el tema es un poco más rollo Batman ¿no?

Y para ilustrarlo, el pasaje seleccionado es el de la lapidación de la prostituta, que concluye con el famoso "aquel que este libre de pecado que tire la primera piedra".

Pero es el es la intereconómica Gaceta quien arroja más luz sobre el asunto gracias a la conexión directa de Paloma Gómez Borrero.

El texto completo es "en abosluta soledad y con una sola mano, ¡ningún monaguillo ha sido dañado en la redacción de esta homilía!"

Pero la pis de resistans es esta:

Y, la verdad, no puedo negar que esa frase ha logrado tocar algo en lo más profundo de mi alma.

Así que tras unas horas de profunda meditación y un detallado análisis de la actualidad circundante...

...he decidido renegar de mi laico y errado sendero y hacer caso de las sabias palabras de Benedicto XVI y las aún más sabias palabras del pasaje bíblico que cita. Pues bien es cierto que solo aquel que esté libre de pecado puede osar lanzar la primera piedra.

Así que he decidio seguir su sabio consejo...

(cópiese y reprodúzcase tan libre y ampliamente como apetezca)