martes, 22 de marzo de 2016

Qué Suerte Vivir Aquí: Toda la Verdad y Nada Más que la Verdad

Los canarios tenemos una confesión que haceros.

Sí, es cierto.


No se trata de un garrafal error de primero de educación básica por parte de los responsables de Mueso Arqueológico Nacional (MAN) como algunos os intentan hacer creer. Canarias REALMENTE está situada en el Mediterraneo, a medio camino entre Argelia y Andalucía.

Siempre lo ha estado.

Todos aquellos mapas antiguos, con su recuadrito abajo a la derecha, eran correctos. El cambio de emplazamiento no se debió a un intento de reflejar mejor una realidad geográfico sino que fué el fruto de los sutiles sobornos y las brutales extorsiones organizados por el Gobierno Secreto Guanche. Funcionó durante años. Cada vez que los hombres (y mujeres) del tiempo televisivos señalaban a las islas allá en medio del Atlántico los canarios, sabedores del montaje, esperimentábamos un colectivo escalofrío de gustirrinín. Pero en realidad muchos sabíamos que era inevitable que la verdad saliera a la luz tarde o temprano. Los heroicos científicos del MAN han resultado ser no sólo insobornables sino inasequibles al miedo.

¿Que por qué lo hemos hecho? ¿Por qué tánto esfuerzo y tanto engaño?

¿Acaso no os lo imaginais?

¡JODER, QUEREMOS ATENCIÓN!

Somos el puto patito feo del panorama autonómico. Los peninsulares sólo teneis ojos para vuestra niña bonita, Madrid, y vuestros villanos preferidos, el País Vasco y Cataluña. ¡Hasta el desprecio con el que mirais a Andalucía implica que la teneis en vuestros pensamientos! Os acordais de Aragón y Navarra. A Murcia le decís lo hermosa que es. Y cuando llueve en Galicia lo comentais.

Y mientras tanto nosotros estamos aquí, completamente olvidados. Llevamos décadas gobernados por un partido nacionalista pero eso para vosotros parece que no representa un peligro para la Unidad de España™. Ni siquiera cuando amagaban con una Ley de Extranjería propia (una pista: "extranjero" se refería a vosotros). NINGUNA DE LAS VECES QUE HAN PACTADO CON EL PP.

¡Si ni siquiera prohibir las corridas de toros nos sirvió para que nos prestarais atención! Claro cuando lo hiceron los catalanes diez años después SÍ que os ofendisteis ¿VERDAD?



Y gracias a que cuando hablais del tema a veces os acordais de que aquí también están prohibidas. Podríamos habernos independizado hace 20 años y no os habriais enterado.

Quiero decir, nuestro ayuntamiento santacrucero monta un show para niños con contenido sexual obsceno y ¿algún juez le ha aplicado el protocolo antiterrorista al yotuber responsable? ¿Lo han incluido en el FIES? ¿Ha abierto la noticia los noticiarios televisivos nacionales?


En una palabra: NO.

Claro, nadie piensa en los niños CUANDO SON CANARIOS.

Porque la explicación alternativa es que todo eso SÍ pasó cuando lo de los titiriteros madrlieños exclusivamente porque los medios de comunicación esbirros está desesperados por usar cualquier tema como excusa en su campaña de acoso y derribo al Ayuntamiento de Madrid y eso es ¡COMPLETAMENTE INCONCEBIBLE!

No, es simplemente porque nos ignorais.


TIENE QUE EXPLOTARNOS UN VOLCÁN BAJO LAS NARICES PARA QUE OS ACORDEIS DE QUE ESTAMOS AQUÍ

No pedimos mucho.

Alguna llamada de vez en cuando...

Algún like en nuestro perfil de Jetalibro...

Sólo queremos lo que querria cualquiera de vosotros. Un poco de atención. Una pizca de consideración.

Al fin y al cabo... ¡somos tan humanos como vosotros! Exáctamente igual de h...

Ehm...

Estoooo...

Je... os vais a reir pero...



...resulta que tenemos DOS confesiones que haceros...

lunes, 14 de marzo de 2016

Batman Forever and Ever

Yo digo ¡BASTA!

¡Basta de este Batman chungo y malencarado!


¡Basta de este Batman oscuro y tenebroso!


¡Basta ya de este Batman psicópata que resulta más amenazador que los supuestos villanos!


Es hora de recuperar al verdadero Batman, el de nuestra infancia. Un heroe brillante y positivo que transmitia un mensaje de superación y justicia en lugar de uno de depresión y venganza.

Porque el Batman de los 60 era un personaje al que podías admirar e incluso con el que podías llegar a identificarte. Un digno compañero de aventuras de Superman o Gonder Coman, no esa exagerada caricatura de Harry el Sucio en que lo han convertido guionistas que consideran cualquier rasgo positivo de personalidad como una debilidad infantil.

NO era siniestro.

NO daba miedo.

NO causaba pesadillas.

Y, por encima de todo, sonreia...


SIEMPRE...


SONREIA...







miércoles, 9 de marzo de 2016

De un lado la Cabeza, del otro el Corazón...

¡Hombres!

Son todos iguales, como todo el mundo sabe.

Alimañas primitivas movidos por primarios instintos apenas capaces de los más básicos pensamientos abstractos. Lo justo para desenvolverse en esta supuestamente civilizada sociedad. Pero la bestia salvaje acecha bajo la superficie.

Y no hace falta mucho para sacarla a la luz.

Es ver una chica guapa y ¡HALA! se les va toda la sangre a... a la... ahí abajo...

¡Cuan diferentes son los alienos! Criaturas superiores regidas por la lógica y el intelecto. A años luz de las bajas pasiones que dominan a sus congéners humanos. A donde se le va toda la sangre a un alieno cuando contempla a una bella hembra es a la cabeza.


¡No, no, quiero decir a la que tienen sobre los hombros!


(lo que hace de ellos una Dimensión Desconocida)

martes, 16 de febrero de 2016

Arrepentimiento

Hoy toca post serio.

Hay veces en que a uno no le queda más remedio que reconocer los errores propios y pedir perdón por ellos. Hay momentos en la vida en que uno descubre repentinamente lo errado de su conducta. Cómo algo que hasta hace meros momentos le parecia normal y acertado no lo es en absoluto. Y la única manera de mitigar la insoportable vergüenza que le asalta en ese momento, dado que de momento no nos es posible retroceder en el tiempo para cambiar el pasado, es confesar abiertamente los errores y comprometerse firmemente a no repetirlos jamás.

Como tantas otras cosas, empecé a hacerlo porque todos mis amigos lo hacían. No, claro que no me hubiera tirado por un barranco cual proverbial lemming si ellos lo hubieran hecho, pero cuando empecé en esto de la blogosfera las más brillantes estrellas de su firmamento digital hacían estas cosas. Por eso les imité. En realidad sólo queria ser popular. Y durante un tiempo lo fuí. Sólo puedo achacar a no haberme dado cuenta de lo erroneo de mi actitud al encandilante subidón de la fama, por local y limitada que esta sea.

Afortunadamente esta diabólica Red de Redes™ que sirve de altavoz a bocachanclas como el que yo era también permite a voces valientes alzarse y denunciar las tropelías cometidas. Como la de RUBÍN!


Y sólo puedo decir como gritaría un súbdito del bíblico Reino de Israel: ¡GRACIAS, DAVID!

(no, uno del Israel moderno gritaría "¡liberad el napalm, que todavía quedan cuatro vivos!")

Gracias por tu tuist y por la preclara denuncia que has subido a Facebook. Gracias por avergonzarme y haberme hecho una mejor persona. Ahora miro a todos esos post que hice sumándome al malhadado Big Culo Day y me corroe un atroz dolor al contemplar tantos y tantos cuerpos femeninos expuestos impúdicamente como si de carne en un matadero se tratase. Pido humildemente disculpas a todas las mujeres que se hayan sentido ofendidas por tamaño despliegue de casposo y babeante machismo y me comprometo firmemente a NO COSIFICAR NUNCA MÁS A UNA MUJER.


¿Cómo...?


¡No! ¿No habeis leido lo que acabo d...?


¡QUE NO!


*sigh*


Bueeeeeno, vaaaaale, si sólo es una vez más y es como despedida lo haré.


Pero conservad la memoria de lo siguiente en vuestras retinas para futuro disfrute personal porque que os quede una cosa bien clara:

ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE SE COSIFICA A UNA MUJER EN ESTE BLOG



A partir de ahora sólo haré posts con la otra Miss Marvel, la que está buena.

lunes, 15 de febrero de 2016

Contestan los Champiñones: Like a Driking Fountain for Ducks

Un (tosecill) ligero percance con mi tablet me ha... digamos... inclinado a la adquisición de un nuevo modelo.

Dado que la anterior, a la veriginosa edad de TRES AÑOS ya estaba obsoleta (de la época en que las tablets funcionaban con caldera de vapor practicamente) el haberme largado con una más joven la compra de un nuevo dispositivo me ha abierto un amplio abanico de juegos que hasta ahora me estaban vedados. Escogiendo uno al azar, que no es que lo esté jugando mucho ni nada, podría mencionar el...


¡¡¡CONTESTAN LOS CHAMPIÑONES!!!

Se trata de un típico Bitem Ap. Vamos, uno de lucha de los de toda la vida. Pero claro, estamos hablando de una moderna app desas para tablet, así que su mecánica es extremadamente simple y  muy alejada de los complicados combos y contragolpes que caracterizaban a las clásicas sagas de Street Fighter o King of Fighters.


Básicamente debemos coleccionar los personajes que nos salgan aleatoriamente en los Cristales de Personaje, que pueden aparecer con de una a cuatro estrellas. Mediante duelos en las arenas podemos obtener puntos de experiencia con los que ir subiendo el nivel del Invocador (el jugador) y depósitos de ISO ques podemos usar sumados al coste en oro para ir subiendo el nivel de cada personaje hasta que alcance el máximo de su correspondiente rango, punto en el que tendemos que pasarlo al siguiente rango con la combinación precisa de catalizadores básicos del nivel requerido y de la clase específica a la que pertenezca y que, claro está, hemos ido ganando en las quests dedicadas a tal efecto. Obviamente el ISO de su propia clase hace subir de nivel del personaje con mucha más rapidez pero también vacia más rapidamente las reservas de oro, lo que hace necesario ganar más battlechips con los que comprar cristales de batalla en los que obtenerlo.

Pero no os dejeis engañar por su extrema sencillez, ClC es un juego extremadamente adictivo. No para mí. YO LO PUEDO DEJAR CUANDO QUIERA ¿VALE? Sucede que a su dinámica jugabilidad añade un nada despreciable grado de complicidad friki.

Si, es cierto, le han asignado a Muertopiscina la clase Mutante. Pero por otro lado...



...se han esmerado en captar su chispeante personalidad.


Pero no es la creación de ROB! la única en la que se aprecia tanta atención al detalle.


Cómo han comprendido los chicos de Kaboom la misma esencia de lo que representa al Universo Marvel y lo diferencia de todos los demás que cuando el Helitransporte aparece en el Battlerealm...


...lo hace ya estrellado como Diso manda.

Pero no hay detalle en el que los diseñadores se hayan esforzado más que en el de los golpes especiales. Cada personaje posee tres específicos. Bueno, en realidad depende de su categoría de estrellas, claro. Los de una comienzan con uno y sólo acceden al segundo tras subir a rango dos. El mismo trámite que necesita uno de dos estrellas para acceder al terecero y ya los de tres a cinco estrellas los traen ya accesibles de fábric... Um... ¿de qué estaba hablando...? Ah, si, los movimientos especiales.


Algún listillo les podría poner pegas.


Podría quejarse de que que personajes como Hulk y Abomination o Punisher y Winter Soldier compartan los mismos.


No pasa nada, vivimos en una Democracia Que Nos Dimos Entre Todos™ que garantiza la libertad de expresión y ante tales críticas podemos argumentar razonablemente que VETE A JUGAR AL INJUSTICE: GODS AMONG US PUTO DECEITA INFILTRADO

Tomemos como ejemplo al Castigador.


Nuestro viejo amigo Frank es una proverbial máquina de matar y como tal aparece en ClC. A sus precisos movimientos en combate cuerpo a cuerpo añade unos letales movimientos especiales que, como no podía ser de otra manera, incluyen el uso extensivo de armas de fuego.


Porque, ante todo, el señor Castle es un superviviente con recursos.

Uno lo ve ahí, con apenas una pistolita al cinto y hasta parece desvalido y vulnerable frente una mole como Hulk o el Juggernaut. Pero de repente cuando ejecuta su primer golpe especial nuestro veterano de Vietnam favorito (con permiso del hijo de la señora Rambo)...


...despliega dos pedazo de recortadas...
 

...que le descarga en la cara a su desprevenido oponente para a continuación...
 
.
..mover los brazos hacia atrás...


...y volver a esconderlas en su...

En el...

Ehmm... el...

Estooo...

Cambiando COMPLETAMENTE de tema a uno que no tiene NADA que ver con lo anterior, ¿os habia comentado que justamente hoy...



...se celebra el Big Culo Day 2016?

Pues sí...

martes, 9 de febrero de 2016

Expofriki 2015: Madrid Vice

Quizá en mi post de ayer me pasé de pesimista. Madrid no es una ciudad TAN amenazadora.

Vale, tiene una policía enlazada con el ultraderechismo futbolero.

Cierto, su aparato judicial está trufado de elementos franquistas.

Pero sería injusto decir que Madrid es un opresor estado policial. En todo caso aunque admitieramos que lo fuera...


...es un opresor estado policial del que puedes escapar sin tener que correr demasiado...

lunes, 8 de febrero de 2016

Expofriki 2015: Dark City

Reconozcamos que Madrid es una ciudad... dificil.

Meca del fachismo patrio. Todavía territorio cuasi exclusivo de marqueses, skin heads y empresarios. Poblado por ancianitos xenófobops cuidados y paseados por emigrantes. No es extraño que se le haya declarado a Carmena una guerra sin cuartel en la que vale todo porque sin duda es la joya de la corona ultraconservadora.

Pero también es una ciudad agradable, paseable y con historia (y no toda mala).

Es complicado. A veces Madrid es dura de aceptar. Oscura y amenazante incluso pero ¿siniestra?.

No.


Nunca diría que Madrid es una ciudad siniestra.

domingo, 7 de febrero de 2016

Otra Lata de Cerveza que se Sube a la Cabeza...

Ahhh, los carnavales.

Dias de disipación y desenfreno alcohólico. Confieso que entre mis libaciones preferidas se haya ese néctar rubio como el marinero de Tatuaje y que damos en llamar "cerveza". Anoche mismo yo y mis compañeros de francachela consumimos una inordinada cantidad de dicha bebida ayudados por los bajos precios que los comerciantes locales ofrecen en temporada. Tanto que pudimos elegir.

Yo, como no podría ser de otra manera, me escogí la excelente cerveza que produce mi amigo Tony.


Por otro lado mis amigos se decantaron por apoyar las iniciativas segregacionistas nazis.


Pero eh, son buena gente en el fondo :)


miércoles, 3 de febrero de 2016

Expofriki 2015: Camino de Damasco yo iba...

Bueno, estoy a punto de entrar en el avión.

Este año todo va a ir bien.

¡Mejor que bien!

¡Va a ser el mejor viaje al Expofriki de la historia! Lo he planeado TODO al MILÍMETRO. Desde las fechas en las que voy hasta las actividades en que voy a participar. ¡Si hasta he preseleccionado la ventanilla del avión perfecta para poder ver la isla mientras despegamos.

NADA va a salir m...


¿Cómo que "el avión tiene dos ventanillas ciegas"...?



martes, 2 de febrero de 2016

Divinas Palabras

SALUDOS, HUMANOS. SOY YO, VUESTRO DIOS.

SÍ, ESE DIOS.

QUE SI COÑO, QUE SOY EL DE VERDAD.

OS HABLO PORQUE ME ESTOY HARTANDO OTRA VEZ DE LA ALEGRÍA CON QUE PECAIS. LO QUE ME PIDE EL CUERPO ES MANDAROS OTRO DILUVIO, OTRAS SIETE PLAGAS, UNA BUENA LLUVIA DE FUEGO... PERO MI PSIQUIATRA ME LO TIENE PROHIBIDO PORQUE DICE QUE TENGO QUE APRENDER A GESTIONAR MI IRA Y NOSEQUÉ CHORRADAS MÁS. POR ESO LLEVO UNOS CUANTOS SIGLOS MANDANDOOS SEÑALES.

Y VOSOTROS NI PUTO CASO, OIGA.

OS MOSTRÉ MI DEDO ACUSADOR HASTA QUE SE ME ACABÓ PARTIENDO...


Y VOSOTROS NI CASO...

OS ENSEÑÉ MI OJO OMNIPRESENTE Y VIGILANTE...



Y VOSOTROS NI CASO...

YA VEO QUE SOIS INCAPACES DE CAPTAR EL MENSAJE. QUIZÁ ESTAS SEÑALES OS PAREZCAN SUTILES E INDESCIFRABLES. POR ESO HE DECIDIDO DEJARME DE MEDIAS TINTAS Y DECIROS LAS COSAS LO MÁS CLÁRAMENTE POSIBLE.

ASÍ QUE TOMAD NOTA. CAMBIAD VUESTRAS CONCUPISCENTES Y DISIPADAS COSTUMBRES PORQUE ME TENEIS HASTA LOS...


...Y NO OS CONVIENE TOCÁRMELOS DEMASIADO. ¿PERO QUIENES OS HABEIS CREIDO QUE SOIS? ¡MALDITOS MOCOS! ¡VENID AQUÍ Y COMEDME LA...


¿QUÉ? ¿OS HA QUEDADO CLARO AHORA?

jueves, 28 de enero de 2016

Todos Vosotros Walking Deads

Voy a haceros una confesión personal.

Cuando pongo la TV, cuando estoy con gente, cuando ando por la calle... veo cosas.

TODO el tiempo.

Nadie podría decirlo al ver cómo mantengo mi imperturbable gesto pero no necesito las gafas de John Nada para ver las Señales. Los secretos significados e implicaciones que tienen los más tiviales objetos y anuncios con que me voy topando.

Oh, tiene su utilidad. Me permite hacer posts graciosillos que enlazan al Pato Donald y a la tortilla de patatas sin cebolla mediante una teoría conspiranoica. Pero en realidad es una malidición.

Veries... están por TODAS partes.

Y el problema no es realmente poder verlas. Lo aterrador, lo que hace que me despierte de madrugada sollozando empapado en sudor es lo terriblemente evidentes que me resultan. Sin ir más lejos ayer me topé con el anuncio de una obra de teatro autobiográfica sobre la valiente odisea personal de una mujer transgénero y tuve que morderme los labios hasta sangrar para no gritar ahí en plena calle...


 ¿¿¿ES QUE SÓLO YO ME DOY CUENTA???



martes, 26 de enero de 2016

Es Fácil ser un Columnista Facha (130): Hoy las Ciencias Adelantan que es una Brutalidad

Querido Señor de Antena 3:

Llevo años disfrutando con los excelentes servicios informativos de tu cadena, muy bien definidos como los Informativos Más Valorados. Y seguro que esa valoraciones son buenas. Y no sólo por esa inquebrantable independencia que hace que podais gritar a los cielos que no se casan con nadie.


También por ese permanente esfuerzo por mantenerse en el mismo filo de las nuevas tecnologías de la información. Vivmos tiempos en los que los adelantos científicos se suceden a velocidad de vértigo y tu cadena mantiene un liderazgo indiscutible en lo referente a sus aplicaciones prácticas. Como demostró en la recta final de las recientes elecciones generales cuando el buque insignia de su grupo medíatico, Espejo Público, demostró nuevamente por que Susannnna Grissom es la verdadera Reina de las Mañanas.


Y lo hizo presentando ante la audiencia el innovador Análisis de las Emociones (a partir de aquí, ANEM), una revolucionaria herramienta que se sirve de sofisticados cálculos informáticos para evaluar los componentes porcentuales de sus emociones con una precisión de hasta dos décimas.


Las virtudes del ANEM son incuestionables, lo que no es óbice para que algún malicioso desconfiado se haya lanzado a arrojar dudas tan insidiosas como infundadas. Alguno habrá dicho que dónde está Asco en esa lista de emociones primarias, que quién nos va a proteger del broccoli sin ella. O que cómo se ha determinado qué combinaciones dan determinados resultados.


Que cómo es posible que un resultado de 100% "sorpresa" no de como conclusión "sorpresa" sino "consternación". Puede incluso que haya impresentables que hayan osado criticar que esas mallas 3D tan molonas y futuristas ni siquiera coincidieran con las caras que presuntamente están mapeando cuando es algo que te hace cualquier programa de animación gráfica de los que se usan en televisión.


Quizá incluso haya bolivarianos antisistema amigos de los terroristas que osen acusaros de haber recurrido a una lectura de hojas del té con barniz informático para poder desacreditar sin fundamento alguno a los dos candidatos contra quienes os habían ordenado disparar: Pdr Snchz y sobre todo Pablo Iglesias. ¡Qué mala es la gente, coño!


Y ni siquiera voy a entrar a comentar a esos indignos tuiteros que hayan calificado como "charlatana" a la hermosa e inteligente María Pocoví (nada de chistecillos con su apellido), preclara investigadora del internacionalmente afamado Emotion Research Lab. Otra de esas empresas que está abriendo nuevos horizontes desde esa comunidad autónoma cuyo nombre es equivalente mundial de "eficiencia", "innovación" y "fiabilidad": Valencia.


Bueno, vale, puede que lo del inglés no lo tengan dominado del todo. Y eso que Pocoví es de esas personas que ven las series en Versión Original o al menos eso supongo dado que explicando la sólida ciencia que respalda sus herramientas de análisis citaba la serie Laitumí en lugar de referirse a ella con el título con el que su propia cadena la emitió: Mienteme Pinocho.

Ah ¿que lo de "Pinocho" no? Pues yo hubiera jurado que... No, nada, nada...




Pero no es el ANEM el único avance científico que nos habeis presentado. No señor. Hace unos días Susannnnna introdujo la revolucionaria... ¡VISIÓN TÉRMICA!



No, no digo esa visión térmica. Me refiero a la herramienta de visión térmica del mundo real, la que es veraz e infalible.


La que ole permite afirmar que ese misterioso infiltrado en el clan de los asesinos de Marta del Castillo dice la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.


En base al indicador de mentias más fiable jamás descubierto: la temperatura de la nariz.

Oh, claro que en este caso también habrá necios que os critiquen. Que digan que no es más que otro cuento de viejas. Que hasta osen disentir de la manera en que lo mostrasteis en el caso de José Bretón.


Quizá dirán que es dificil de creer que la policía casualmente le enfocara con la cámara térmica con la que buscaban los cadáveres.


Puede que hasta se atrevan a decir que es altamente sospechoso cómo mostrasteis el paso directo de la imagen real a la térmica, como si os hubierais limitado a pasarle un filtro para que cambiara a la escala de colores de la película Depredador. ¡Cómo si no fuera público y notorio que las cámaras térmicas también graban imagen a color a través del mismo objetivo!

¡Vamos, ni que el de Bretón fuera un caso en el que hubiera sospechas de manipulación de pruebas o de linchamiento mediático!

Envidia, todo envidia. Vuestros informativos son los únicos que han sacado a la luz la verdadera verdad sobre Podemos.


Y no contentos con ello habeis recuperado una información que hasta sus descubridores originales habían dado por desmentida.


Y es que hay que ver esos radicales antisistema que se creen que el simple hecho de que no aparezcas en una foto de un acto prueba que no acudiste a él. ¡Ni que tuvierais que ser vosotros quienes demostrarais su culpabilidad!

Pero no. La mera felicitación, si bien plenamente merecida, no es el motivo de esta misiva, Señor de Antena Tres Media. Me dirijo a tí para ofrecerte un nuevo y revolucionario método de análisis psicológico que sin duda os será de utilidad para seguir denunciando los males de los chavistas rastafaris proiranies amigos de los etarras de Podemos: la frenología.


Se trata de una avanzada técnica basada en los más recientes descubrimientos de la psiquiatría internacional que utiliza el análisis de las protuberancias del cráneo para deducir el comportamiento criminal del sujeto estudiado. Dan fe de su fiabilidad las, obvio es decirlo, Importantes Empresas que lo Usan en sus Procesos de Selección de Personal™.

Quedo a tu disposición para cuando tengas a bien que acuda a cualquiera de tus programas para analizar frenopáticamente a quien sea menester y poder decir con evidencias sólidas y científicas que Iglesias es un psicópata asesino de masas. Puedes encontrarme a través de este blog o de la página oficial de mi instituto: www.FrenologiInvestigeishonInstituto.com

Quedo a tu disposición y me despido con un sonor y sentido ¡VIVACRISTORREYCOÑO!