Al Strykeeerrrrllll

Stryker, el líder de la CyberForce de 1992

Stryker, el líder de la CyberForce de 2016

¿SABEIS POR DÓNDE OS PODEIS METER VUESTRO BONITO SIGLO XXI? ¿EH? ¿LO SABEIS?

La Llamada de la Sangre

Hubo una vez una serie de comics llamda Jennifer Blood.

Una propuesta creada por el afamado guionista Garth Ennis que, por esos incognoscibles imperativos del mercado editorial, feneció tras una nada desdeñable trayectoria de 36 episodios. Pero, como la carrera de Paul Reubens, las noticias de su muerte eran exageradas. La Jenny volvió en una nueva cabecera apropiadamente titulada Jennifer Blood - Born Again.

Pero esta vez los responsables de DINAMITA, con el fin de obtener unas cifras de ventas dignas,
se esmeraron en que la poryada del primer episodio dejara muy claras las razones por las que los lectores debían comparlo.

Sin embargo las ventas no fueron las esperadas. Claro, tanto celebrar el Día del Orgullo Gay como si no tuviera consecuencias y luego pasa lo que pasa. Que los sanos y machotes jóvenes se impergnan de homosexualismo.

Así que para el tercer episodio se aseguraron de echar toda la carne en el asador.

Y hablo de TODA LA CARNE.

Así que ya sabemos lo que hay que hacer ¿verdad?

¡EXACTO! NO compar ni un ejemplar y en un par de episodios tendremos portadas con la Jenny en pelota picada haciendo malabarse con sus... ehm... granadas... ¡Pero sólo porque lo exije el guión por supuesto!

Anatomia de Gray(son)

Dicen algún locuelo desinformado (a quien le he hecho el honor de tomarle prestados dos escaneos) que Dick, nuestro querido Dick, se las arregla para despelotarse en todos y cada uno de los episodios de Grayson, su nueva serie en solitario.

Y, si bien es cierto que tal cosa podría parecer verídica si uno se limita a ojear MUY superficialmente las páginas que protagoniza el ex-pupilo de Batman...

...una mirada más profunda revela que en realidad no lo es. Es completamente incierto, inveráz e incluso irreal. La verdad es...

...que Dick Grayson se despelota en TODAS las series en las que aparece. Incluso cuando no viene a cuento porque ¿por qué le llevaría Midnighter a una sauna? ¿Eh?

Cuando las Palomas Lloran

La famosa tonadilla sirve tanto de homenaje Principesco como de introducción a uno de los más trascendentales eventos que están teniendo lugar en el DCverso. No, no hablo de la Guerra Darkseid. Ni tampoco de Renacimiento. Me refiero a La Caza de los Titanes.

No joder, no es "un pisito que tienen en Cádiz", es ESTA miniserie.

Y lo es porque marca el retorno de esa pareja de personajes cuya presencia justamente demándabamos los lectores. Ese imprescindible dúo de eterna fama gracias a la mano de ROB!. El retorno de Halcón y...

...eso, Paloma.

Debo admitir que como adláter su anunciado retorno me produjo una cierta inquietud. De manera demasiado frecuente el "nuevo" del TNyTD Universo DC ha implicado cambios demasiado radicales. Y no digo "radicales" en plan BIEN, como cuando tras las Crisis en Tierras Infinitas el Paloma masculino fué sustituido por una Paloma chica sino "radicales MAL" como, yo qué sé, haber cambiado a la Paloma chica por un Palomo chico. ¡INCONCEBIBLE!

Pero no, la feminidad de nuestra plumífera heroina resulta más que evidente en la imagen anterior. MUY evidente y de hecho eso es uno de los acertados cambios introducidos en el personaje. Abnett y Siqueira han deducido que, si su traje aparece mágicamente en presencia del mal debe poseer intrínsecas propiedades mágicas. Propiedades que ayuden a su portadora en su mística misión de resolver los problemas pacíficamente.

Por ejemplo distraer y relajar a sus oponentes con una visión celestial. Y qué visión más celestial que la de sus adorables posaderas. Es por ello que su capa está dotada de la mágica habilidad de quitarse de enmedio para no ocultarlas nunca.

No importa si Paloma está volando o caida en el suelo, inconsciente, indefensa, a merced de los retorcidos y perversos designios que... q-que... ¿de qué estaba hablando?

Ah si, el cu la capa de Paloma. Esa celestial cortina que se alza para revelarnos la paradisíaca imagen de sus firmes y torneadas nalgas. De esas prietas carnes capaces de hacer que el más malvado y diabólico de los villanos caiga de rodillas con lágrimas en los ojos agradeciendo a los cielos su existencia.

De esas lunas de tenso mármol promesa de felicidad terrenal ante cuya visión el mismísimo Ares renunciaria a su cargo y presentaría una solicitud para el puesto de Dios del Amor. ¿Qué decir frente a tal densidad de maciza belleza?

Quizá no para tí pero sí para nosotros, Palomita, JI JI JI...

We Are (Krypton) Family

LoE, fiel a su irrenunciable compromiso con la difusión cultural, continua su desinteresada labor bloguera pese a los insidiosos comentarios de aquellos que osan acusarnos de pretender ser Jotacé en lugar de Jotacé. Y ni que decir tiene que es innecesario desmentirlos pero de ser esa la intención de esta sacrosanta institución nos habríamos lanzado a publicar posts sobre Batman, que últimamente está que no para de dar material entre el Mechabatman y la Legión de Robins Sustitutos. Eso sería el camino más directo si simplemente buscáramos el aplauso fácil del populacho.

Pero no, las aspiraciones de LoE son mucho más altas. Por ello proseguimos impertérritos dando a conocer todo lo que implica el término "Krypton". Y es que a menudo nos hemos centrado en las peculiaridades biológicas de los nativos de dicho planeta pero no debemos olvidar que el mundo que orbitaba alrededor de Rao también contenia una cultura. Unas tradiciones, usos y costumbres desaparecidos para siempre que debemos concer a fin de valorar realmente lo lamentable de su péridida. Y es que muy a menudo se ha dicho que la de Krypton era una civilización más avanzada que conocieron las eras pero ¿acaso no se dice eso de toda civilización por el simple mérito de haber desaparecido entre tracas de explosiones? Atlantis, Taa... Poedis apostar algo a que si mañana la Tierra explotara en el futuro habría cronistas que afirmarian sin despeinarse que la suya era la civilización más avanzada de su época.

Pero en el caso de Krypton esto es cierto. Y no sólo en lo tecnológico (que si, que os hace mucha gracia que no lograran evacuar el planeta pero venga, intentad construid un cohete para mandar a vuestro retoño al otro lado de la galaxia en vuestra casa con lo que tengais a mano, listos, que sois unos listos) sino en lo social. Los kryptonianos había logrado dejar atrás todos los fanatismos y fobias que hacen que los humanos sigamos intentando exterminarnos los unos a los otros. No hacían distinciones en razón de raza, sexo, religión u orientación sexuales.

Tan pero tan liberales eran los kryptonianos que en los recientes episodios de su serie, en los que ha cambiado el spandex laboral por ropajes mundanos, hemos podido comprobar cómo Kal-El, el Último Penúltimo Hijo de Krypton...

...lleva un pañuelo colgando tanto del bolsillo derecho como del izquierdo de su pantalón.

In Vulnerable

Hoy volvemos a tratar un tema tan caro a este blog como el de la biología kryptoniana. Concretamente en lo referente a la invulnerabilidad.

El Gran Público™ tiene a tener una idea equivocada de sus límites. No es de extrañar, son muchos años de imágenes de Superman afrontando con sus firmes pectorales un enjambre de balas que rebotan cual inofensivos granos de arroz lanzados en boda. Pero nada es absoluto en el universo, ni siquiera la inmutabilidad de aquellos nacidos en la órbita de Rao.

Oh, sí, todo el mundo conoce las kryptonitas y sus nefandos efectos sobre los kryptonianos. Lo que no todo el mundo sabe es que no es la única sustancia que les resulta nociva. Citando las inmortales palabras de Yoda, "hay otra". Otra que, de hecho, es mundanamente común en nuestro planeta. Hasta podría decirse que esta Tierra de nuestras entretelas rebosa dicha sustancia. Que la llena hasta desbordarse planetariamente chorreante.

Pero si planeais usarla para deshaceros de algún molesto visitante de Krypton (te estoy mirando a tí, Lex) debeis tener cuenta dos cosas. La primera es que más que letal les va a resultar terriblemente molesta.

Y la segunda es que sólo sus ojos son vulnerables a la mencionada... ehm... sustancia...

Supertrama

Aparentemente, por algún extraño e incognoscible motivo, hay gente que anda por ahí quejándose de que la presente serie de Superboy es un incomprensible cacao mental de monumentales proporciones.

Claro, lo que pasa es que los lectores de hoy en día sois una panda de vagos que os habeis acostumbrado a que os lo den todo mascado.

Porque si bien es cierto que la trama es algo más complejo que el manido y simplón "villano roba banco - heroe detiene a villano" tampoco es que sea TAN complicada.

 Y además para aquellos con menor capacidad de retención en el episodio 33, al que pertenecen estas viñetas, se explica de manera SUCINTA, CLARA y sobre todo SENCILLA.

¿Veis?

Lo que pasa es que en cuanto os sacan de los cuentos de Dora la Exploradora os perdeis y...

Es Fácil ser un Columnista Facha (132): la Verdad sobre Perros y Gatos

Vosotros no lo reconocereis NUNCA porque no sois más que zombis con el cerebro lavado por la propaganda bolivariana proetarra radical antisistema, claro, pero esta recampaña electoral está sirviendo para que el único partido capaz de sacar a España de la crisis (el Popular, obviamente) despliegue sus convincentes argumentos de manera todavía más clara e innegable.

Como en ese vídeo que triunfa en internet y es de gatos pero NO es un video de gatos.

Que podría resumirse así:

Bioética

La ética es la brida que controla el salvaje caballo que es la ciencia. Cientos, miles de historias concluyen con la moraleja de que la investigación desencadenada y sin control sólo puede producir monstruos. Bien lo saben los científicos del planeta Rann.

Sí, vale, la primera impresión que tiene la Liga de la Justicia de Canadá Unida de su proyecto Ultra es horrenda, pero eso es porque el malvado Byth se ha apoderado de él y se ha dedicado a corromper tanto sus intenciones como su metodología.

Porque únicamente los más exaltados principios de concordia y humanidad fueron la gúia del Proyecto Ultra.


Tras mucho meditar los humanistas científicos rannianos descubrieron la ÚNICA manera de detener una cruenta e interminable guerra interplanetaria.



Efectivamente: crear un ser híbrido de todas las razas implicados como símbolo de hermandad. Es una de esas cosas TAN obvia que una vez descubierta uno se pregunta cómo es que a nadie se le ocurrió antes ¿verdad?

Pero OJO, siempre siguiendo implacablemente los más estrictos principios de la ética. ¿Cómo podría ser de otro modo en un proyecto nacido para traer la paz a la galaxia? Tomando muestras en secreto y de manera que no moleste a los donantes. Experimentando según el más rígido protocolo humanitario...

...y luego cuando resulta un híbrido medio retrasado dejándolo encerrado en una burbuja de energía para que no incordie.

*snifs* A mi es que actitudes tan honestas y bondadosas como las de los rannianos me emocionan, oiga usted...

Cameron of the Island

Uno cree conocer a alguien y de repente...

Yo pensaba que podía fiarme de tí, James. Si me hubieran pedido una lista de cineastas modernos limpios y decentes tú habrías estado a la cabeza. En un Hollywood repleto de salidos y degenerados que llenan a rebosar cada fotograma de titilante genitalidad tú eras un refulgente faro de contención y moralidad. Cierto que rodaste aquella escena de Mentiras Arriesgadas...


...pero en realidad se trata de una santa esposa bailando para su devoto marido. Prueba adicional de su falta de malicia es que... ehm... inspirara un spot de Ausonia.

En este Imperio de la Impudicia tú siempre resististe la ola de pornografía en que otros se pusiero a hacer surf (te estoy mirando a tí, Paul Verhoeeven). Cuando, por exigencias incuestionables del guión, era necesario mostrar un coito tú lo hacias siempre de la manera más recatada posible.

En lugar de lanzarte por el tobogán de la concupiscencia seguías el recto sendero de la castidad subrayando el intrínseco lazo de amoroso compromiso imprescindible en el uso del débito conyugal.

Alguno estará señalando ahora mismo a ese juvenil pecadillo tuyo, Piraña 2: los Vampiros del Mar, desbordante de esos repugnantes despliegues de carnalidad tan habituales en el cine de los años 80 que, gracias a Dios, ahora pertenecen sólo al pasado.

Pero recordemosles que renunciaste a la autoría del susodicho film por las continuas intromisiones del productor Ovidio de Assantis, sin duda el responsable de tanta inmundicia.

O eso pensaba yo.

Hasta que me encontré con las primeras imágenes de la nueva colección de muñequi figuras de acción de Aliens de NECA.

La que muestra un nuevo modelo de xenomorfo.

La variante que, en tus primeras versiones del guión, segregaba las intrigantes resinas biomecánicas que forman la guarida de los Chicos Malos de Ripley™.

Ese que demuestra que en realidad, James...

...TU TAMBIÉN ERES UNO DE ESOS GUARROS ONANISTAS QUE PECAN CON SU PROPIO CUERPO PENSANDO EN ALIENOS CON TENTÁCULOS QUE COMETEN ACTOS IMPUROS CON CHICAS HUMANAS

SHEIM ON YU, JAMES, SHEIM ON YU!!!

Horizontes Marcianos

-¿Preparada, súbdita?

-¡Sí, su Marcianidad! ¡SÍ!

-Muy bien, no te sorprendas ante la enormidad de lo que estas a punto de ver... ¡Ahí va!

ZZIIIIIIPPPPPPP

FLOMPPP

-...

-Te has quedado sin habla ¿verdad? No me extraña.

-...

-Suele pasar mucho cuando la ven por primera vez.

-...

-Impresionante ¿verdad?

-Bueno, no está mal...

-¿QUE NO ESTÁ M...?

-Quiero decir, no es que sea pequeña pero...

-¿PERO QUÉ? ¿¿¿QUÉ???

-Disculpadme, sire, quizá os mailterpreté...

...cuando presumisteis de tener una pieza con las características de la de un caballo...

...pero seguro que (tosecill) es muy juguetona y eso...

Es Fácil ser un Columinista Facha (131): La Roja Insignia del Valor

Amigos y amigas, la tenebrosa amenaza podemita se cierne sobre nuestra patria. Esbirros financiados por los espúreos intereses venezolanos, iraníes y australianos ya mancillan con su presencia nuestro sacrosanto y hasta ahora impoluto Congreso de los Diputados.

Y, ay, cuando digo "mancillar" no sólo me refiero al metafórico hedor de su ponzoñosa y bolivariana presencia, no. Leed y horrorizaos...

Sí, amigos y amigas. A estos extremos estamos llegando. A feminzis que quieren ir al Congreso con la menstruación en lugar de quedarse en casa ahorrandonos sus vergonzosas supuraciones femeninas. La Mafia Rosa, creada por el nefando zapatero y amamantada por las hordas podemitas, sigue enseñoreandose de nuestras calles y ciudades y ni siquiera nuestras más sagradas y respetables instituciones merecen su respeto. Afortunadamente todavía hay buenos españoles que se levantan frente a las ofensas de estas manadas de brujas abortistas lesbianas. Ciudadanos decentes como los de El Municipio que se atreven a denunciar sus conspiraciones citando fuentes fiables y evidencias incontestables (que, por moticos de maquetación, no han cabido en este artículo pero sin duda serán mencionadas en subsiguientes notas).

No, amigos y amigas, no todo está perdido. La lucha frente a la izquierda homoradical continua. Y debemos apoyarla con nuestro dinero. Los donativos son una buena idea, pero  son sólo el comienzo. Nuestro apoyo debe ser público y notorio. En nuestra ayuda acude el algoritmo publicitario de google con una rompedora propuesta: comprar sus camisetas:

Luzcamos orgullosos esas fetish t-shirts que se preguntan pícaramente si Primo de Rivera era top or bottom aunando pública denuncia y apoyo económico en un sólo acto.

Y vosotras, pérfidas feminazis, sabed que google publicidad CONOCE la kryptonita capaz de anular la amenaza de vuestros repulsivos fluidos menstruales:

Y se llama HOWARD.

(TODA la verdad que nos quieren ocultar, aquí)

Más y Más

-¿Amo Bruce?

-Dime, Alfred.

-Acaba de llegar su (tosecill) envío.

-¡Excelente!

-He dejado la (tosecill) caja en el montacargas.

-Ahora mismo voy a por ella.

-Si no (tosecill) necesita nada más de mí...

-Alfred...

-¿Si, Amo (tosecill) Bruce?

-Conozco esa tos.

-No sé a qué se (tosecill) refiere usted, Amo Bruce.

-A esa sutil desaprobación que tan bien conozco.

-Yo no desapruebo nada de lo que usted (tosecill) haga, Amo Bruce.

-Sólo es ropa nueva, Alfred.

-Por supuesto que (tosecill) lo es...

-La nueva versión del batitraje va bien pero necesito una base sobre la que montar las articulaciones y la sobreprotección.

-Claro claro, articulaciones y (tosecill) sobreprotección.

-Para mi nuevo batitraje necesitaba más flexibilidad y este equipamiento...

-Mas (tosecill) flexibilidad..

-Y más aislamiento térmico, y su material...

-Más (tosecill) aislamiento...

-Y más protección en las junturas porque...

-Amo Bruce, si algo tengo claro es que usted (tosecill) necesitaba MÁS...

...ya que no le bastaba con lo que tenía en casa *SOB*...

Qué Suerte Vivir Aquí: Toda la Verdad y Nada Más que la Verdad

Los canarios tenemos una confesión que haceros.

Sí, es cierto.

No se trata de un garrafal error de primero de educación básica por parte de los responsables de Mueso Arqueológico Nacional (MAN) como algunos os intentan hacer creer. Canarias REALMENTE está situada en el Mediterraneo, a medio camino entre Argelia y Andalucía.

Siempre lo ha estado.

Todos aquellos mapas antiguos, con su recuadrito abajo a la derecha, eran correctos. El cambio de emplazamiento no se debió a un intento de reflejar mejor una realidad geográfico sino que fué el fruto de los sutiles sobornos y las brutales extorsiones organizados por el Gobierno Secreto Guanche. Funcionó durante años. Cada vez que los hombres (y mujeres) del tiempo televisivos señalaban a las islas allá en medio del Atlántico los canarios, sabedores del montaje, esperimentábamos un colectivo escalofrío de gustirrinín. Pero en realidad muchos sabíamos que era inevitable que la verdad saliera a la luz tarde o temprano. Los heroicos científicos del MAN han resultado ser no sólo insobornables sino inasequibles al miedo.

¿Que por qué lo hemos hecho? ¿Por qué tánto esfuerzo y tanto engaño?

¿Acaso no os lo imaginais?

¡JODER, QUEREMOS ATENCIÓN!

Somos el puto patito feo del panorama autonómico. Los peninsulares sólo teneis ojos para vuestra niña bonita, Madrid, y vuestros villanos preferidos, el País Vasco y Cataluña. ¡Hasta el desprecio con el que mirais a Andalucía implica que la teneis en vuestros pensamientos! Os acordais de Aragón y Navarra. A Murcia le decís lo hermosa que es. Y cuando llueve en Galicia lo comentais.

Y mientras tanto nosotros estamos aquí, completamente olvidados. Llevamos décadas gobernados por un partido nacionalista pero eso para vosotros parece que no representa un peligro para la Unidad de España™. Ni siquiera cuando amagaban con una Ley de Extranjería propia (una pista: "extranjero" se refería a vosotros). NINGUNA DE LAS VECES QUE HAN PACTADO CON EL PP.

¡Si ni siquiera prohibir las corridas de toros nos sirvió para que nos prestarais atención! Claro cuando lo hiceron los catalanes diez años después SÍ que os ofendisteis ¿VERDAD?

Y gracias a que cuando hablais del tema a veces os acordais de que aquí también están prohibidas. Podríamos habernos independizado hace 20 años y no os habriais enterado.

Quiero decir, nuestro ayuntamiento santacrucero monta un show para niños con contenido sexual obsceno y ¿algún juez le ha aplicado el protocolo antiterrorista al yotuber responsable? ¿Lo han incluido en el FIES? ¿Ha abierto la noticia los noticiarios televisivos nacionales?

En una palabra: NO.

Claro, nadie piensa en los niños CUANDO SON CANARIOS.

Porque la explicación alternativa es que todo eso SÍ pasó cuando lo de los titiriteros madrlieños exclusivamente porque los medios de comunicación esbirros está desesperados por usar cualquier tema como excusa en su campaña de acoso y derribo al Ayuntamiento de Madrid y eso es ¡COMPLETAMENTE INCONCEBIBLE!

No, es simplemente porque nos ignorais.

TIENE QUE EXPLOTARNOS UN VOLCÁN BAJO LAS NARICES PARA QUE OS ACORDEIS DE QUE ESTAMOS AQUÍ

No pedimos mucho.

Alguna llamada de vez en cuando...

Algún like en nuestro perfil de Jetalibro...

Sólo queremos lo que querria cualquiera de vosotros. Un poco de atención. Una pizca de consideración.

Al fin y al cabo... ¡somos tan humanos como vosotros! Exáctamente igual de h...

Ehm...

Estoooo...

Je... os vais a reir pero...

...resulta que tenemos DOS confesiones que haceros...

Batman Forever and Ever

Yo digo ¡BASTA!

¡Basta de este Batman chungo y malencarado!

¡Basta de este Batman oscuro y tenebroso!

¡Basta ya de este Batman psicópata que resulta más amenazador que los supuestos villanos!

Es hora de recuperar al verdadero Batman, el de nuestra infancia. Un heroe brillante y positivo que transmitia un mensaje de superación y justicia en lugar de uno de depresión y venganza.

Porque el Batman de los 60 era un personaje al que podías admirar e incluso con el que podías llegar a identificarte. Un digno compañero de aventuras de Superman o Gonder Coman, no esa exagerada caricatura de Harry el Sucio en que lo han convertido guionistas que consideran cualquier rasgo positivo de personalidad como una debilidad infantil.

NO era siniestro.

NO daba miedo.

NO causaba pesadillas.

Y, por encima de todo, sonreia...

SIEMPRE...

SONREIA...