Publicitum Publicitas, Todo es Publicidad...

Damas, caballeros. La división de Marketing y Merchandising de la OCP tiene una larga y orgullosa trayectoria en la que nuestra única luz y guía ha sido el lema de la compañía: los Negocios están allí donde los buscas.

Fue en base a ese principio que a finales de los sesenta descubrimos el mercado publicitario de los tebeos. Y fue allí donde inventamos el modelo de anuncio "no vales nada" (llamado "esposasuegra" entre algunos de nuestros creativos de entonces).


También hemos sido pioneros en el campo de la creatividad con nuestra serie de anuncios-tebeo de pastelitos Hostess Fruit. Llenos de conceptos innovadores y atrevidos, crítica y público coinciden en que el highlight de ésa serie es éste:


El Joker disfrazándose... ¡de PAYASO!

Durante los treinta años posteriores, a pesar de Bromas Asesinas, Últimas Risas y Emperadores, la propia DC ha sido incapaz de igualar nuestro genio.

Probablemente sea por envidia que tanto ellos como la Marvel hicieron todo lo posible por ocultar al mundo la existencia de nuestra otra creación. El shuperhéroe definitivo, shupremo adalid capaz de shuprimir el mal y acabar con la shupina criminalidad.

¡AAU SHUPERSTAR!

Todavía se habla de la cara que se le quedó a Stan Lee cuando leyó la historia. "John Lennon intentando destruir el mundo usando el tema "Staying Alive" ¿cómo no se me ocurrió a mi antes?" cuentan que murmuraba entre apesadumbrados lamentos.

La sección de merchandising no se dormía en los laureles. Lograron vender millones de máquinas del tiempo.


(Según la sentencia del Tribunal Supermo son máquinas y miden el tiempo, así que la descripción es correcta y ajustada a derecho)

Otro revolucionario concepto de la división de merchandising fué la ¡Kriptonita Mola!


Perdón, queria decir, las ¡Piedras de Kriptonita!

Y fue idea de marketing el vendérselas a los amigos de Superman, y no a sus enemigos.

Pero la División de Marketing y Merchandising de la OCP no vive de glorias pasadas, no señores. Trabajamos en el presente diseñando un futuro mejor a través de conceptos nuevos y revolucionarios como la agencia matrimonial judia.


Y es en virtud de ése espírtu pionero, innovador y dinámico, que presento ante ustedes el anuncio de nuestra nueva licencia Marvel:



-¡Bravo!
-¡Magnífico!
-¡Autor, autor!
-Qué coño es un "apparel"
-¡Calla, que va a hablar El Viejo!
-Hmmmm... Que me traigan al Friki...
-¿Ordena usted algo, Amito?
-Mira éste anuncio. ¿Te parece correcto?
-Arrrghhhhh... No me haga mirarlo más, Amito. ¡Qué dolor!
-¿Qué le pasa?
-Que Spider-Man ya no lleva ese uniforme. El Juggernaut tampoco. Y los de Mr. Fantástico y la Antorcha Human son las versiones Ultimate. La Bestia hace años que no tiene ése aspecto. Lobezno y Spider-man no posaría tan tranquilos delante de Iron Man porque están enfrentados a él. Hulk está intentando matar a todos los demás presentes en esa imagen mientras hablamos. Y el Capitán América tiene demasiada buena pinta para llevar dos meses muerto.
-Ya veo. Me temo que la propuesta es inaceptable, Señor Jones. ¿Alguna otra idea?
-Bu... Bu.. Bueno... en merchandising tenemos lista la nueva línea de Figuras de Acción Marvel. Personajes largo tiempo deseados por el público. Éxito asegurado tanto como la promoción de la editorial, de la que, les recuerdo, poseemos acciones mayoritarias.


-¿Frik...?
-ARRRRRGHHHHHHHHHHHHHHH...
-Me temo que vamos a tener que rescindir su contrato, Jones.
-¡Se acordarán de éste día! ¡Hay cientos y cientos de corporaciones ardiendo en deseos de contratarme! ¡Estoy lleno de ideas revolucionarias! ¡De hecho estoy trabajando en una que me hará rico mientras ustedes caen en la bancarrota! Calzoncillos caros de marca...


...¡para heterosexuales! ¡JAJAJAJAJAJA! ¡Nadaré en dinero! ¡Me haré millonario! ¡Seré... no entiendo porqué se rie todo el mundo...