Pulp Faction (12): Diabólico

"Malditos nazis" fué el pensamiento que cruzó la perlada por el sudor frentre del sargento Wilson.

Su artera estratagema era tan diabólicamente simple como fatalmente efectiva.

El turgente cuerpo de la enfermera Flanaghan se debatía indefenso atado al frontal del jeep en el que los malvados teutones se estaban abalanzando sobre su posición. Sus soldados, fieles y disciplinados marines pero hombres al fin y al cabo, agitaban sus armas dubitativamente incapaces de abrir fuego pues ello supondría una inmediata sentencia de muerte para la heroica y encantadora mujer. Sus ojos se clavaron en los del sargento en una muda súplica de consejo. de una firme orden que aliviara sus conciencias.

El vehículo transporte de muerte y destrucción estaba más cerca a cada segundo que pasaba y ninugno osaba hacer nada.

Salvo el cabo Johnson.

El valeroso cabo Johnson que inmediatamente quitó el seguro de su granada y se aprestó a lanzarla.

El valeroso y, sin embargo, extremadamente tímido cabo Johnsosn que no salía con chicas y todavía vivía con su madre...

Pulp Faction (11): Sigilo

-Tu plan fallalá, pelo amelicano.
-Lograré escapar de este maldito infierno, cerdo amarillo.
-Nos encontlalán.
-Este escondite es inmejorable.
-Pelo hay demasiadas patlullas. En cuanto intentes movelte te detectalán. ¿Y qué halás, monstluo impelialista, cuando te halles flente a un pelotón de mis camaladas? ¿Qué plan tienes plepalado pala ese momento?
-Muy fácil, condenado limón. Recuerda que te estoy apuntando con esta pistola y, cuando te pregunten...

...tu dices que eso te lo has hecho al darte con una puerta...

El Mundo de Tanques Nunca es Suficiente

Quizá debería meterme en algún clan hispano de los que están jugando al World of Tanks.

Por sacar a pasear el tanque, que lo tengo recién repintado, y chatear un rato...

Y además está en plenas Clan Wars, peleando por territorios.

Territorios entre los que, sorprendentemente, se encuentra Canarias.

Eso si, en el universo paralelo del WoT...

...sólo existe UNA isla canaria, que ¿casualmente? es Tenerife...

Inquietante, ¿verdad?

Pulp Faction (10): Descuido

Cegado por la emoción y la adrenalina Henry olvidó la regla fundamental del mar.

Huy que miedo me da el señor tiburón, con esos dientes taaaan grandes. ¡HAH! No podeis hacerme nada, bestias sin mente. Esta jaula me protege y ni vosotros sois capaces de romper estos barrotes. Venid a cogerme, venid, HEH HEH HEH. ¿No os apetece medio kilo de carne de buceador? ¡PUES NO PODEIS TOCARME, PRINGADOS! Venga, venga, intentado otra vez. Seguid dandoos de cabezazos contra los barrotes, que con cada golpe me rio más y más. Lo que teneis de grandes lo teneis de tontos, coño. Me podría morir de viejo aquí dentro esperando que lograrMECAGOENLA PUTA!!!

Henry olvidó que en el mar, si no vigilas tu retaguardia, antes de que te des cuenta te han colado por detrás una enorme y potente... anguila.

Pulp Faction (9): Desengaño

Me van a oir en la agencia de viajes, pensó Chuck.

Esto no es lo que me habían prometido. Les denunciaré a la OCU.

Cuando me ofrecieron el pack de viaje Arco Iris con la garantía de que vendría un oso a comérmelo todo...

...nunca pensé que pudieran referirse a esto.

Si lo sé voy a Maspalomas como el año pasado...

Pulp Faction (8): Disimulo

Pues resulta que yo soy entomólogo, ¿sabe usted? Y vivo en el pueblo de al lado, ahí al otro lado de la montaña, pero vengo mucho a este valle porque por aquí crecen unos crisantemos enormes que atraen a todo tipo de insectos. Y he visto un enorme ejemplar de Amaniensis Cristoforus... una Mariposa Emperador, vamos, la más grande que he visto en mi vida, se lo juro por Klaus Haputmann. Bueno, Hauptman es el patriarca de los entomólogos, un genio que en 1750 ya clasificaba a los coleopteros en función del número de indentaciones del tórax, ¿sabe usted? Bueno, el caso es que iba persiguiendo esa Mariposa Emperador excepcional con mi red y hay que tener mucho cuidad al capturar una mariposa porque si se usa demasiada fuerza se le pueden partir las antenas y claro, iba tan concentrado que no me he fijado y he pasado por debajo de esas alambradas que tienen ahí puestas, que no sabe usted lo hábil que es un entomólogo cuando va detrás de una presa, y justo cuando estaba a punto de apresarla la mariposa ha cambiado de dirección y la iba siguiendo de vuelta al valle por debajo de la alambrada cuando ha aparecido este guardia y... y...

No cuela, ¿verdad?

Pulp Faction (7): Cosas Peores pasan en el Mar, ¿Sabes? (2)

Un tenso silencio cayó sobre el bote salvavidas cual mortecino sudario. Con el suave rugido del oleaje como fondo Jennifer miró uno tras otro a los tres hombres que, en muda respuesta, la observaban fijamente.

Harold, el contramaestre, fué el primero en romper el silencio demostrando que su alma era tan negra como la sucia y avejentada camisa que siempre llevaba puesta.

-Afortunadamente tenemos provisiones para dos semanas -dijo, sus ojos brillando con repulsivo deseo- Y antes de que haya pasado una nos habrá avistado algún carguero que siga esta ruta. Así que... henh... habrá que pensar en alguna manera de... henh... pasar el tiempo. ¿No crees, Charlie?

La blanca y harapienta camisa del timonel Charlie se adheria a su grasienta piel húmeda de algo que no se sabía si era agua marina o pegajoso sudor resaltando su nerviosa y acelerada respiración.

-Pues a mi ya se me ha ocurrido una, Harold -respondió clavando una lasciva mirada en el cuerpo de Jennifer cuyas turgentes curvas resaltaban más todavía por el ceñido vestido de noche con el que había abandonado el barco- Una muyyyy divertida con la que podemos entretenernos horas y horas. ¿Te apuntas, Larry?

El oficial de la sala del calderas Larry asintió en frío silencio. Las olas al romper contra el bote salpicaban su desnudo y depilado torso transformándose en gotas que descendían recorriendo la geografía de su cincelada musculatura.

Centrando su mirada en el objeto de su deseo respondió...

-Adelante, chicos. Desnudaros y divertíos y mientras tanto yo...

...yo ya encontraré la manera de entretenerme...

Es Fácil ser un Columnista Facha (77): ¡FALLO!

Mal, MUY MAL, queridos amigos de La Sinrazón.

No sé a qué becarios les tocaba la portada de hoy pero deberíais echarlos a la calle y reemplazarlos (que ahora sale más barato que nunca).

Después de la excelente portada del otro día, que no sólo no tenía desperdicio, es que exprimía perfectamente todo el juego que le podiais sacar al atentado contra los soldados españoles en Afganistán.

Y ahora que ha habido otro que no ha tenido heridos sino muertos ¿esto es todo el provecho que le sacais?

Insinuais que nuestros muchachos han muerto por culpa de que el gobierno (¿y de quién si no?) esté planeando la retirada, que ya se sabe que estos rojos son unos cobardes, que por eso perdieron la Guerra. Nuestros pobres muchachos suplicando refuerzos para su heroica Guerra Contra el Terror (TM) y los malvados progres que nos gobiernan (pero no por mucho tiempo) negándoselos.

Y luego un punto extra por combinar en portada foto de chica muerta con anuncio de SEXO ES VIDA!

Pero ¿ya está?

¿Eso es todo?

Es un día triste si esa es toda la sangre que se le puede extraer a esta noticia.

Afortunadamente contamos con la portada de El Inmundo, los verdaderos profesionales en aprovecharlo todo de los cadáveres (como demuestra su exitosa y todavía lejos de acabada saga dedicada al 11-M).

En primer lugar habla de "ofensiva talibán contra ESPAÑA!"

Así si a algún hijo progre se le ocurre argumentar que fué Aznar quien nos metió en Afganistán se le calla la boca recordando las decenas de atentados de talibanes afganos contra nuestro país que causaron tal intervención. Y de paso se alienta un poquito más el racismo contra los putos moros.

En segundo lugar no necesitan titular "la guerra de Chacón" cuando basta con poner su foto más grande que la de la soldado muerta (al soldado que le den) y con gesto de "¿me repite la pregunta?".

¿Y por qué no recurren a cargarle el mochuelo de los muertos a Chacón?

Fácil.

Porque LA CULPA ES DE RUBALCABA.

Como TODO.

Sólo puedo decir... ¡brillante!

¡Espectacular!

¡Impresionante!

No se dónde compra los becarios El Inmundo pero vosotros deberiais daros una vuelta por allá y traeros kilo y medio.

(y no me hableis de La GACETA! (delosnegocios) que esto ha sido todo lo que han sido capaces de hacer)

Homenaje a Larson

Todo parecía normal.

Como en tantas otras ocasiones, los animales del bosque salieron a su ecuentro pacíficos y amistosos.

Y sin embargo, de alguna manera extraña e inquietante...

...algo era diferente...

(gracias, Don Gary)

¡Toma moreno!

Con esto de la desaceleración económica se habla mucho de la reforma del mercado laboral y de cómo hay que adaptar nuestra configuración laboral a las necesidades productivas que plantea el nuevo marco en que nos hallamos.

Labor inutil.

¡Cómo coño vamos a salir de la crisis y a equiparar nuestra productividad a la de los americanos si un marionetista de aquí es esto...

...y uno de allá es esto!

Venga hombre, que no hay color.

Bohemian Air Rhapsody

I'm just a poor test pilot
nobody loves me.

HE'S JUST A POOR TEST PILOT
FROM A POOR AIRFORCE BASE
SPARING HIS LIFE
FROM THIS MONSTRUOUS EXPERIMENTAL HELMET.

Behold the Shape of Things to Come

La Caida de la Casa Clix VIII

Erase una vez, en un mundillo friki lejano, una empresa sabia y justa que tuvo una idea genial.

Hacer un juego coleccionable de superheroes pero que en lugar de estúpidos cromos usara figuras ya pintadas.

Así nació el Heroclix.

Muchos fueron los triunfos y las glorias que conquistó el Heroclix. Muchas las ampliaciones y los cambios de reglas.

Hasta el día en que el principio guía del capitalismo, la avaricia descontrolada, carcomió desde dentro a la empresa matriz hasta matarla.

Pero, al igual que el Jason de una de las escasas minis de Horrorclix interesantes, la franquicia logró volver de la tumba y llenar las estanterias de las tiendas especializadas con figuras de la misma calidad, si no mayor, que las de sus pretéritas épocas de gloria.

Bueno, tal que así.

El caso es que muchos jugadores habían ido abandonando el juego con el paso de los años. Cuando lo de su muerte. Cuando lo de las cartas. Cuando lo de ¡¡¡OTRO LOBEZNO???

Gente que ya no tenía un lugar donde jugar.

Gente a quienes ya no les quedaba paciencia para soportar a jugadores tramposos.

Así que, basandose en lo que ya se había hecho con el Magic The Gathering, una mente maravillosa tuvo la brillante idea de parir...

...¡HEROCLIX ONLINE!

Que bueno, por un lado no te permitiría customizar tus minis, pero por otro por fín te permitiría jugar sin que tu oponente intentara saltarse las reglas.

Y, la verdad, pagando sólo 2 dólares para darse de alta, sin cuota mensual y simplemente pagando los boosters "virtuales", además parecía una alternativa económica.

Y entonces otra mente privilegiada, la más deslumbrante de todas, en un momento de genio estratégico que habría hecho que Julio César no se atreviera a cruzar el Rubicón y que Sun Tzu se dedicara a la cría de somorgujos, decidió que el precio de los boosters "virtuales" fuera...

...

...

(espera por ello)

...

...

...¡IGUAL QUE EL DE LOS BOOSTERS REALES!

Es Fácil ser un Columnista Facha (76): Ilustrando

Pues la verdad, no entiendo las pegas que le ponen los demas a haber cambiado toda la plantilla por becarios. A mi me va de maravilla.

Como están todos en período de pruebas no es ya que les pagemos una miseria, es que les puedes poner en la puta calle de un momento a otro y si se descuidan son ellos los que tienen que indemnizarnos.

Y lo saben.

Así que basta una leve sugerencia y logras que todas las becarias te vengan a currar con esas deliciosas falditas a cuadros de colegiala, ja ja jas jasrf jasrfsh... Ay perdón, la baba...

Y en generla los muy pringados te trabajan al 150% porque creen que el que lo haga mejor va a lograr un contrato temporal. Pobre ilusos, a veces casi me dan pena.

Mire usted qué portada más primorosa me han sacado este domingo.

Tiene de todo, oiga. Y es que a estos chicos ha que explicárselo todo, que vienen de la facultad con la cabeza llena de tonterias como "veracidad" o "comprobación de fuentes" per por la cuenta que les trae absorben todas las consignas como una esponja.

Tenemos un refresco de la portada de ayer, que nuestros lectores olvidan las cosas de un día para otro, que reincide en los puntos clave: sediciosos, indignados ilegales, columnas, Rubalcaba cruzado de brazos y pobres policías impotentes. Más un diagrama de los recorridos para que los paranoicos descifren su significado secreto.

Esto es muy bueno: como ya no se nos ocurría qué más decir de Bono uno de los nuevos ha tenido la idea de meterse con su pueblo. ¡Eso les enseñará a atreverse a vivir en el lugar de nacimiento de un malvado sociata!

Esto ha sido un encargo especial de Don Mario y puede decirle que sus deseos son portadas para nosotros. La nueva maldad de los sociatas es no subvencionar a la banca nacional, con las terribles mermas de beneficios que está sufriendo. Ha sido algo complicado porque también hay cajas que son nuestras pero hemos salido del paso poniendo "de los políticos". Y, ni que decir tiene, póngame a los pies de su señora.

Esto fue una idea de otro becario. Aprovechamos y volvemos a fustigar a la Aido, justo ahora que se pensaba que la íbamos a dejar tranquila por haberse quedado sin ministerio. También fué idea suya mencionar los 100 millones con que el gobierno contribuye a la ONU como si fuera un gasto hecho para presionar. ¡Eso les enseñará a meterse con la calderilla que se gastó Aznar en intentar lograr la Medalla del Congreso Norteamericano!

Y llegamos al Pis de Resistencia, como dicen los franceses.

Hemos tenido mucha suerte, más carnaza que usar contra el gobierno. Un par de ataques más de aquí a las generales y ¡mayoria absoluta! Al mismo becario se le ocurrió dejar de llamarla "guerra de Zapatero" porque, total, ya no se va a presentar, y como a Rubalcaba ya le atacamos en el titular pues se aprovecha y se le da otra hostia a la Señora Ministra para que aprenda a estarse calladita, no sea que le de por volver a presentar su candidatura algún día.

Ya le digo, ¡los becarios son el futuro!

Hoy a las nueve he quedado con dos para que me convenzan de cuál merece más el ascenso a revisor gramatical, haw haw hawsshhff...

Es Fácil ser un Columnista Facha (Catalonian Facha Edition) (75): Más Aclaraciones

Escolti noys, que estais tan atontados que pareceis charnegos, me cago en la Virgen de Montserrat. Cuando los que zarandean y amenazan a los diputados a la puerta del Parlament son militantes de CIU...

...entonces se trata de honestos ciudadanos defendiendo el honor de Catalunya.

Pero si los que zarandean y amenazan a los diputados a la puerta del Parlament son unos miserables perriflautas...

...entonces se trata de "violencia profesional" ejercida por una "guerrilla urbana" perfectamente entrenada en la "kale borroka" y que ejercen...

...

...

(espera por ello)

...

...

..."VIOLENCIA EXTREMA PASIVA"

La Semana que Vivimos Peligrosamente: Asalto a la Comisaría del Distrito de San Jerónimo

-Vamos a ver, chato, ¿esto que coño se supone que es?

-Ehhh... La noticia sobre la manifestación de indignados de mañana que me pidió, señor.

-¿Esta PUTA MIERDA? "Riesgo de posibles disturbios durante la manifestación de indignados de mañana domingo". ¿A ESTO lo llamas tú una verdadera noticia de La GACETA! (delosnegocios)?

-P-pero... Contiene los hechos que...

-¿Hechos¿ ¿HECHOS? Hay que joderse. Los becarios cada año venís más atontados, me cago en la leche. En La GACETA! (delosnegocios) nos suda la polla los hechos. Al final tendré que hacerlo todo yo, como siempre. Mira y aprende, atontado, que pareces andaluz coño.

Primero tienes que decir que todo sale de una investigación de la policía nacional. Así cualquier chorrada que pongamos a continuación parecerá más cierta.

-Pero si la policía no ha sacado ninguna nota de pren...

-¡Para eso están las "fuentes de la máxima solvencia" HOSTIA! Una misteriosa pero muy de fiar persona que trabaja en la policía nos lo ha contado. Es como decir "un pajarito" pero en plan "créetelo porque soy periodista"

Y nada de llamarlos "indignados" y ya está. Detrás de la palabra "indignados" hay que añadir SIEMPRE "ilegales". Y espolvoreados a lo largo del texto me cuelas unos cuantos "ultraizquierda" y "antisistema" ¿estamos?

-Si.

-¿SI QUË?

-Eh... ¡Si SEÑOR!

-Así me gusta. Nada de "manifestantes", son "columnas de manifestantes". ¿Ves? Con solo añadir una palabra ya damos la sensación de que son un ejército invasor. Las palabras son valiosas, chaval, sirven para sugerir cosas sin decirlas claramente. Tienes que poner que se prepara una batalla campal y que la policía se teme lo peor PEEERO actuarán, claro, que no podemos dejarlos mal si se supone que tenemos dentro fuentes de toda confianza ¿verdad?

Pero aquí nos falta algo. A ver, ¿qué es?

-Eehhhmmm... ¿Echarle la culpa a Pilar Bardém?

-JODER me CAGO EN LA PUTA si eres más tonto NO NACES. La Bardém ya no tiene la culpa, ahora hay que cargarlselo todo a RUBALCABA. ¿Entendido? Los pobres policías son más que capaces de cumplir su sacrificada labor de salvaguardar la sociedad y la democracia abriéndoles las cabezas a esos perriflautas pero el malvado RUBALCABA no les deja. Y de paso decimos que son unos etarras, que dos de los que pidieron la autorización para manifestarse han tenido contactos con Batasuna. La Guardia Civil no ha podido probarlo pero a nosotros nos basta como prueba que lo diga el ABC.

-P-pero si la manifestación es legal... ¿cómo es que son "indignados ilegales"?

-¡NO TE PAGAMOS PARA QUE PIENSES, COJONES! Lo pones en dos párrafos separados, que los yayos que leen esto no tienen capacidad de retención y cuando llegan a un punto y aparte ya no recuerdan el principio de la frase.

-Y... ¡Y podríamos decir además que son unos nazis!

-Ya lo ha hecho Dragó. ¡En este negocio hay que ser rápido, chato! Hay que repetir mucho que hay radicales infiltrados y que planean asaltos y batallas campales, que con eso igual logramos que algún ciudadano normal se lo piense dos veces antes de acudir. Claro que los ciudadanos normales no suelen leer nuestro periódico pero intentarlo es gratis.

¿Has tomado nota de todo?

-¡SI SEÑOR!

-Pues venga, manos a la obra, que es así como se elabora...

...una "noticia" con auténtico bouquet de La GACETA! (delosnegocios)

Es Fácil ser un Columnista Facha (74): La Vida de Ryan

-Oye, que hay que dar el parte de las seis.

-Bueno, pues adelante.

-¡Pero es que no tenemos locutor!

-Bueh... Como si eso le importara a los yayos que nos sintonizan. Un día por error emitimos
¡Tatuaje y recibimos el mismo número de llamadas protestando contra Rubalcaba que el día anterior.

-Ya pero... hoy ELLA tiene la tarde libre y... ¿y si está escuchando esta emisora?

-*choke* ¡Necesitamos locutor! ¡Eh tu, el becario de los ordenadores!

-Ehm...

-¡Coge el periódico y vete corriendo a la cabina de locución a leer la portada! ¡¡¡Quedan menos de un minuto para el parte de las seis!!!

-¡Qué has hecho!

-Solucionar tu problema, chaval. Mira cómo corre el jodido. Si es que no hay trabajadores más dóciles que los becarios. A ver cuando llegamos al gobierno y cambiamos la legislación para poder tener plantillas sólo de becarios.

-¡NO! Digo que ese era Dominguez. ¡DOMINGUEZ!

-¿Y cuál es el pro...?

-(tosecill) Buenaz tardez queridoz oyentez de Radio Intereconomía, eztan zon laz notiziaz de laz zeiz:

ZIENTOZ DE ZEDIZIOZOZ ZOZIALIZTAZ PLANEAN ZATURAR NUEZTRAZ ZILENZIOZAZ CALLEZ CON ZUZ ZUZIAZ HORDAZ DE ZIGZAGEANTEZ Y ZIGILOZOZ ZOMATENTZ.

Ehm... ¿por qué ze rie tanto el técnico de zonido? Bueno, yo zigo...

HOY NUEZTTRO ZUBLIME ZEMANARIO LA GAZETA DE LOZ NEGOZIOZ INCLUYE EL CLÁZICO LA IZLA DEL TEZORO.

Ezte ez la novela eza del Gollum ¿no? El de "mii tezzzzzooooroooo". ¿O ez que ez una zugerenzia del Jefe, Don Mario?

LA ZUPUEZTA EZTAFA DE LA ZAPIENTIZIMA FAMILIA BOTÍN EZ REALMENTE UNA ZANEADA CUENTA CONZTITUIDA DURANTE LA GUERRA TRAZ LA...

Eh chicoz, ezto ezta mal. Oz habeiz comido la palabra "Zivil". Menoz mal que yo eztaba aqui para zoluzionarlo.

DURANTE LA GUERRA ZIVIL, EZO EZ, LA GUERRA ZIVIL QUE... que...

Eztoooo... ¿Ez normal que el director de programazión ande por ahí con loz ojoz en blanco y una ereczion?

Pulp Faction (6): Forever Young

Hombres.

Son todos iguales.

Una se cuida para tener buen aspecto. Se priva de comer todo lo que le apetecería comer. Pasa por la tortura de la depilación.

Y luego se deja medio sueldo en maquillaje. Y ropa. Y zapatos a juego.

Y no me hagais hablar de lo cara que está la peluquería.

Sacrificios y más sacrificios para estar presentable y resultar atractiva a la vista y un día llega una chica nueva...

...y de repente es como si ya no existieras para los muy babosos que sólo tienen ojos para la recién llegada.

Pulp Faction (5): Cosas Peores Pasan en el Mar ¿Sabes?

-¡Oh dios mio!
-¡La ballena se abalanza sobre nosotros!
-¡Estamos perdidos!
-Que no, joder, que eso es sólo un movimiento involuntario. Está muerta y bien muerta.
-¡Va a golpearnos!
-Que no, coño, que cuando Jack clava un arpón lo clava bien clavado, jo jo jo...
-¡Estamos perdidos! ¡PERDIDOS!
-Ay que pesados. Mira, le voy a clavar otro arpón para que os quedeis tranquilos, ¿de acuerdo?

...So agonías, que sois una panda de nenazas todos, joder.

Es Fácil ser un Columnista Facha (73): Aclaraciones

A veces es dificil, muy dificil ser un columnista facha. Con la llegada del verano las redacciones se llenan de becarios al cubo (becarios sustitutos todavía más temporales que los becarios "regulares" que tenemos el resto del año) y hay que explicarselo todo muy clarito porque si no se lian.

Verbi gratia:

Esto es una agresión intolerable por parte de anarquistas antisistema a sueldo de Rubalcaba contra la misma democracia que pasa de largo la Kale Borroka y es terrorismo puro y duro.

Y como tal su agresión violenta debe ser reprimida por las fuerzas de seguridad del estado y los detenidos tienen que ser castigados ejemplarmente con penas de cárcel.

Mientras que esto es la lógica reacción de ciudadanos decentes y ejemplares ESPAÑOLES! contra los diabólicos socialistas.

Y por ello estos pacíficos héroes lo que se merecen una medalla y los esbirros del estado policial represor comandados por Rubalcaba tienen que pagar con la cárcel la osadía de haber intentado detenerlos.

¿Os ha quedado claro?

Pues que no tenga que repetirlo.

Pulp Faction (4): Censura

Por lo contemplado hasta ahora uno podría hacerse la idea de que el mundo de las portadas de las revistas pulp era un far west salvaje y sin ley en el que los ilustradores hacían lo que les daba la gana.

Pero nada más lejos de la realidad.

De hecho una sucursal del Comi Code Athority ejercía una férrea censura sobre sus, a menudo, desmadradas escenas que, si bien es cierto que operaba sobre parámetros más liberales que los impuestos sobre los tebeos, lo hacía con una dilgencia represora que no tenía nada que envidiar a la ejercida sobre el mundillo de la cuatricomía.

Famoso es el caso del número de diciembre de Hombre's Magazine.

La portada original era tan escandalosa que provocó una amenaza de cierre judicial por parte del organismo censor al que siguió una cruenta batalla legal contra su editor. Tras un intenso tira y afloja administrativo que duró casi dos semanas se llegó al compromiso de rebajar su contenido obsceno "un 50%". Cuando el editor le entregó al portadista original estas directivas el artista se limitó a borrar a uno de los dos hombres que aparecían en la ilustración.

Y con ello nació uno de los mayores enigmas del mundo de las revistas pulp.

Puesto que, eliminado uno de los dos partenaires, se tornó imposible adivinar a qué actividad se estaban entregando y mucho menos por qué le había resultado tan escandalosa a la censura. Durante años y años los estudiosos del tema han elucubrado sobre el asunto y elaborado mil y una teorías acerca del contenido original de la portada de Hombre's Magazine.

El ya conocido como Enigma de Hombre's Magazine ha intrigado a eminencias y aficionados por igual durante casi cuarenta años...

...y es previsible que lo siga haciendo por otros cuarenta años más...

Pulp Faction (3): Acción en la Jungla

Nuevamente forcejeé intentando liberarme pero mis captores me habían inmobilizado con atenazantes ataduras imposibles de aflojar y sólo conseguí retorcerme indefensa y que mis turgentes senos bambolearan amenazando con salirse de la blusa y quedar expuestos a las lascivas miradas de los nativos. En sus ojos cargados de lujuria que escudriñaban cada centímetro de mi blanca y pálida piel podían leerse claramente sus inequívocas y aviesas intenciones.

Sabedores de que me tenían en sus manos comenzarona a acercarse a mí, sus musculosos cuerpos de ébano esculpido perlados por el sudor del deseo salvaje e incontrolado. Completamente impotente tuve que contemplar cómo me meneaban por delante unas monstruosas serpientes negras grandes, duras y potentes que serpenteaben frente a mi cara amenazando con destrozar mi indefenso cuerpo. Completamente a su merced miraba esos gigantescos ofidios sabiendo que no podía hacer nada por evitar que hicieran conmigo lo que quisieran para satisfacer sus primitivos instintos. Más cerca de mí a cada segundo que pasaba.

Y entonces apareció el imbécil de mi marido vociferando nosequé de que venía a salvarme y los pobres tuvieron que taparse corriendo y sacar un par de culebras negras para disimular. Chica, es la última vez que me voy de vacaciones con él.

Comunicado Oficial

Ante la oleada de maliciosos rumores que gracias a ciertas individuas maledicentes se ha extendido por la blogosfera como aceite sobre musculado cuerpo de culturista el bufette Cifuentes, Cusak & VanOwen, en representación de la Dirección de Land of Espoilers se ve en la obligación de poner en conocimiento de su Distinguida Clientela lo siguiente:

Que el E. Martín fénix de los ingenios de cuya privilagiada mente e ilimitada imaginación surgen un día tras otro los ocurrentes e hilarantes posts sin cuya existencia LoE carecería de razón de ser no, repetimos, NO es la misma persona que E. Martí.

Que la susodicha E. Martí no, reptimos, NO es un nick fantasma que haya creado E. Martín para tener un blog paralelo en el que dar rienda suelta a su sensibilidad poética. Los intereses de E. Martín son los de un hombre de pelo en pecho normal y corriente: las tetorras de Power Girl, las explosiones causadas por monstruos gigantes, el calibre del nuevo revolver del Castigador... No el lánguido susurro de las hojas del encino cuando el beso del sol de los primeros días de otoño hace que desciendan suavemente hacia la tierra que (snifs) les vió nacer con el suave balanceo (snifffs) de olas de un mar hecho de aire que... queeeee... ¿qué estaba diciend..? ¡Cosas de hombres! Si, eso...

Que, asimismo, Emilio M. no, repetimos, NO es un perfil adicional creado por E Martín para autocomentarse y hacer bulto.

Todo lo anterior no siendo óbice para que nuestro patrocinado también se declare ferviente admirador de la obra de Alfrend Hitkcotch.

Lo cual queda comunicado a día de hoy, 15 de Junio del año 2011

Pulp Faction (2): Monólogos

Hola, soy yo.

Sí, sé que no bajo a hablar contigo muy a menudo.

De acuerdo, sé que debería hacerlo mucho más. ¿ok?

Pero ahora mismo lo importante es que me escuches.

Nos encontramos en una situación.. especial. Si, eso, MUY especial. Se va a esperar mucho de nosotros y se nos va a exigir más todavía. No será corto y desde luego no será fácil. Tenemos por delante horas de sacrificio durante las que tendremos que luchar contra la tentación de rendirnos cada minuto, cada segundo...

Vamos a tener que dar la talla y dejar el pabellón muy pero que MUY alto.

ASÍ QUE A VER SI ESTAMOS A LA ALTURA DE LAS CIRCUNSTANCIAS

¿ME HAS OIDO BIEN?

Pulp Faction (1): Diálogos

-¡Me pido la rubien tetuden!

-¡ZUM TEUFEL, FRITZ! ¡Estoy hasta los COJONEN de que SIEMPRE te me ADELANTES!


Y en ese momento Jennifer se alegró tremendamente de que dos días antes se le hubiera terminado la reserva de agua oxigenada.

Pulp Faction (0): Origen

El principio es un momento muy delicado.

Sabed pues que, según la Wikiepedia, "pulp" es "la denominación popular estadounidense que se daba a cierto tipo de revistas populares especializadas en el relato y la historieta. Dichas revistas (Weird Tales, Amazing Stories y Black Mask fueron las más famosas) surgieron al finalizar el primer tercio del siglo XX. Se nutrían de historias policiales, o 'de detectives' (suspense y thrillers), de ciencia ficción y fantasía, en especial la llamada 'Espada y Brujería' ".

Segun el diccionario Webster (y Quentin Tarantino) "pulp" es "una revista impresa en papel barato de mala calidad".

Pero el pulp es mucho más importante que una fuente de ilustraciones vintage o una especie de Corman que dió su primera oportunidad a autores que luego escribieron cosas más importantes. Los protagonistas de las sagas literarias pulp (Tarzán, Doc Savage, la Sombra...) son los antepasados directos de los superhéroes del cómic. Es por ello que la Liga de Caballeros Extraordinarios de Alan Moore, en realidad un protogrupo de superhéroes, está compuesta por personajes creados al filo del nacimiento del pulp, unos justo anteriores (Nemo) y otros plenamente pulposos (Quatermain). Y es por ello que la proto-JLA que Ellis presenta en Planetary está formada por clones de personajes pulp. No hay que olvidar que una de las características de los universos superheroicos, la continuidad compartida, no sólo estaba presente en el Burroughverso (y eso sin entrar en el Universo Wold-Newton) sino que varios personajes de Julio Verne reaparecen en novelas posteriores (como el Capitán Nemo en La Isla Misteriosa).

Todo lo cual está muy bien pero si los lectores de LoE quisieran leer largas y sesudas parrafadas bien documentadas estaría mirando UTCON. La dirección, plenamente consciente de que su clientela sólo lee lo mínimo prescindible, se ha centrado en el tema de las portadas pulp.

Si pensabais que las portadas de los cómics de la EC eran atrevidas y salvajes...

Si creiais que las portadas de la Wonder Woman clásica eran el no va más del BDSM...

Si dabais por sentado que las portadas de Batman y Robin no podían ser más homoeróticas...

...preparaos a ver cómo todas esas ideas preconcebidas se hacen añicos que caen al suelo haciéndose más añicos todavía que rebotan y se rompen más y... bueno, ya captais la idea.

Sirva como apretivo abrehorizontes y rompeconcpetos la evidencia innegable...

...de que las Tortugas Ninja Mutantes Adolescentes nacieron como personajes pulp...

Educación para la Ciudadanía

En verdad tenemos una Generación Perdida.

Las nefastas políticas educativas de los últimos años han creado oleadas de jóvenes deficientemente formados que no están preparados para a frontar los retos del mercado laboral.

Y mucho menos una carrera superheroica.

A Superboy le llega un nuevo amigo huido del futuro.

Un mañana distópico regido por un todopoderoso villano.

Y Superboy se pregunta quién podrá ser.

Sigh...

¡Pues el Monarca, coño!

Pero claro, los jóvenes de hoy en día como no os gusta leer ni teneis cultura ni ná de ná no conoces Armageddon 2001.

Y así nos va...