Las dramáticas revelaciones del anterior episodio de MPdH marcan necesariamente un punto de inflexión en en la trama.
Menos para Ward, claro, él las sigue pasando putas como si no hubiera un mañana.
Mientras tanto Joy ha logrado triunfar (al menos temporalmente) sobre su trastorno bipolar y por fín eclosiona su verdadera personalidad. No es una podemita liberal buenrrollista ni una zorra corporativa desalmada...
...sino una hermana mayor nazi dominante...
Pero, como decía, la trama avanza imparable hacia un enfrentamiento tan inevitable como épico. En un audaz golpe de mano Danny ha arrebatado a la Mano su pieza secreta. Y no os imaginariais cual es ni en un millón de años.
De los creadores de "nueva droga superchunga inunda las calles" nos llega ahora...
..."el químico sin el cual no pueden producir la nueva droga superchunga"
Pero nuestro heroe le... CLARO que me refiero a Puñetazo de Hierro. Decía que nuestro heroe le rescata valientemente de las garras de la Mano.
Bueno, rescatar... técnicamente le ha rescatado ¿vale? Lo que pasa es que... je, os vais a reir... resulta que... queeee...
Pues que en la pelea para salvarle contra EL ÚNICO GUARDIA QUE LE VIGILA se le dispara a ALGUIEN un cuchillo de carnicero, mira tú qué cosa más tonta, no va y le da en todo el pecho al pobre químico que estaba ahí en un rincón.
Oye que tampoco es tan gordo ¿sabeis? También en The Walking Dead a uno se le disparó una katana con
Bueno, vale, lo que quizá ya no fué una buena idea...
...fué agarrar al pobre herido de arma blanca con nemotórax y hemorragia interna y saltar de un camión en marcha al capó del coche que lo sigue pero EH, QUÉ FÁCIL ES JUZGAR SIN ESTAR AHÍ EN EL MOMENTO TENIENDO QUE DECIDIR EN UN SEGUNDO ¿VERDAD?
Además el químico Puede darse con un canto en los dientes.
Puede que tenga una herida abierta que le colapsa los pulmones y agoniza entre horribles dolores sin poder ser siquiera llevado a un hospital por miedo a que lo localice la Mano, pero podría ser peor.
Le podría haber tocado ser Ward.
Que tampoco digo que lo suyo sea un paseo por el parque ¿OK? Que además en otro magistral golpe de efecto descubrimos que su dedicación a la química recreativa no se debe a un interes crematístico. Ha tenido que
Hay que localizar la base de
...en la que el protagonista se topa de narices con la respuesta al engima motor de la trama. Con dos cojones.
Vereis, resulta que la Mano, esa oscura secta asesina cuya maldad sólo es equiparable a su veteranía, se asienta sobre una serie de abyectas tradiciones. Y una de ellas es que cuando se enfrentan a un enemigo que representa una real amenaza montan un minitorneo de artes marciales y le invitan.
Para que luche contra otros asesinos de la Mano que residen en la ciudad.
Pero que también tienen su otro empleo de día, claro.
Porque lo de asesinar a sueldo de una secta inmortal de ninjas japoneses está bien como hobby y eso pero no paga las facturas ¿sabeis? Y encima te piden que te hagas autónomo y bufs no te da ni para pagar la subscripción a HBO...
Atentos al detalle de que de los cuatro perversos asesinos dos son asiáticos ¿podeis creeros que hayan osado acusar a MPdH de apropiación, guiteguashin y nosecuantas cosas feas más? Malditos Sociales Justos Guerreros, mirad cómo me tenis a Ward de escuchar vuestras tonterias...
Danny informa de los acontecimientos a su cada vez más amplio círculo de colaboradores (Colleen Wing y Rosario Dawson).
Y si pensais que Rosario va a decir "caramba Danny, ¿vas a enfrentarte a una secta inmortal de asesinos ninjas japoneses que sé que es real y terrible? Espera un momento que llamo a tres colegas míos con superpoderes que no sólo estarán encantados de ayudarte sino que en algún caso comparten objetivos contigo" sólo puedo responderos CÓMO TENGO QUE DECIROS QUE ESTO ES EL UNIVERSO CINÉTICO MARVEL DONDE LAS COSAS VAN LENTAMENTE FASE A FASE, SI OS GUSTAN LOS UNIVERSOS DONDE LOS PERSONAJES PERIFÉRICOS SE METEN DEPRISA Y A LO BRUTO SIN VASELINA LARGAOS A BATMAN V SUPERMAN, COÑO.
Cuánto daño ha hecho la DC, cojones
Afortunadamente también podemos decir bien alto "tranquilas, chicas, podeis ver MPdH relajadamente a sabiendas de que NO vais a daros de bruces con uno de esas escenas de cosificación masculina. Aquí NO os encontrareis con esas exhibiciones impúdicas de marmóreos y viriles torsos de músculos cincelados que sabemos que tanto os molestan".
Preguntadle a Ward...
Bueno, ahora no que está liado sufriendo, mejor más tarde.
Anteriormente comparábamos a la Mano con el Thanos cinemático y tal analogía no es baladí. Como la del Titán Loco™ su presencia apenas se ha insinuado tangencialmente en las diferentes series del Universo Cinemático (Televsivo) Marvel con la notable y extraña excepción de Agentes de E.S.C.U.D.O. Que si no fuera porque es IMPOSIBLE uno juraría que todos están jugando a hacer como que no existe.
Así que la introducción del torneo
...comienza a desvelarnos los tenebrosos entresijos de la Mano.
Y es que igual que no estamos ante otra serie televisiva de patadas no nos encontramos ante la arquetípica mafia japonesa. No señor. BUCK! ha tomado la creación de Molinero Franco en su recordado Dan Defensor y la ha hecho todavía más terrible y amenazadora. Porque cualquiera puede reunir a un puñado de pirados de gimansio de artes marciales y ponerse a traficar con cosas ilegales pero la Mano... Oh Dios, la Mano... ¿Osaré decirlo?
LA MANO ESTÁ FORMADA POR DECORADORES DE INTERIORES DE OSCAR™.
Nada más llegar al torneo te encuentras con el ancestral ritual de bienvenida de "lavarse las manos en el pozo ritual y secarse con las toallitas rituales".
Que os parecerá fácil por la austeridad visual del conjunto y vale, las velitas y el foco cenital los puedes encontrar en el Ikea más cercano pero no sabeis lo jodido que es conseguir un pozo ancestral en Brooklyn de un día para otro ¿eh?
Y es que sólo aquel que conozca a fondo la tradición del ninjitsu puede apreciar verdaderamente todos los detalles que hacen de la Mano tan creible a la par que terrorífica. Vereis, frente al elitismo de clase noble de los samurais los clanes ninja estaban formados por familias campsinas. Por ello sus armas eran versiones campechanas de la sofisticada herrería de sus oponentes y a menudo eran directamente versiónes armamentizadas de instrumentos labriegos.
Los ninjas, como diría el Sargento Hightower, "improvisan con eficiencia y eficacia militar". Y resulta horrorizante la manera en que disponen de los elementos de un simple almacén portuario ocupado sobre la marcha...
...y recolocando los palés, colgando una banderita y con una iluminación bitono cálido-frío te crean en un pis pas un espacio de lucha cromática y volumétricamente delimitado. Uno en el que incluso se permiten el lujo de, nuevamente usando sólo la iluminación...
...aprovechar una pasarela para crear un plano posterior y elevado desde el que
Por si esto no fuera suficientemente acongojador los decoradores ninja de la mano son perfectamente capaces de improvisar rings temáticos como descubre para su pesar Danny al enfrentarse al segundo campeón. Una creación tan avasalladoramente orignal que reclama a gritos una serie propia: una fémina asesina fascinada por los arácnidos que usa los encantos del Bello Sexo™ para pillar desprevenido a su oponente.
Por favor, nena, que vengo de pasar el finde en una conveción de manga...
Una táctica infalible que sólo le ha fallado aquella vez que se enfrentó a un tío vestido de murciélago que... bueno, esa es otra historia...
Para la No Me Llames Viuda Negra la ancestral maldad interiorista de la Mano se decanta por un espacio semicerrado de verjas con gasas que evoquen las telarañas
Y de qué sutil manera se empiezan a mencionar los demás futuros Defensores ¿eh?
Todo ello aprovechando unas botellas de hidrógeno líquido caducadas (que las pillas tiradas de precio en cualquier lonja) para crear una neblinilla que le de un toque sugerente y enigmático al conjunto amén de resaltar el alambre entrelazado de las verjas cual rectangular tela de araña.
Y ojocuidao con la china asesina, que la ves así toda Gothic Lolita y la minusvaloras...
...y en cuanto te descuidas casi pone a Danny mirando a Kun Lun la jodía.
Y así como quien no quiere la cosa llegamos al tercer y último
Aquí los decoradores de la Mano han desplegado todo su repertorio de primigenia malicia eligiendo un espacio postindustrialmente agresivo de tonos cálidos con expositores de armas reforzados por columnas de hierro remachado cuyo extremo superior pintado de blanco sugiere tridentes.
Que posteriormente se abre a un laberíntico y frio espacio formado por andamiajes (con el pinchazo de la burbuja inmobiliaria te pagan para que se los quites de las manos) que preambula el conundrumo filosófico que afrontará Danny en la escena final.
Así es la abyecta villanía de la Mano. Entre susurros se cuenta que un jefe de la policía de Hong Kong osó desafiarles y un día al volver a su casa se la encontró redecorada en tonos pastel. Se rumorea que un jefe mafioso de Chicago se negó a cederles territorio y una mañana se despertó en su dormitorio reconvertido en rococó isabelino. Y no querais saber qué hicieron con el recibidor de un jefe del cártel de Sinaloa que intentó regatearles los precios de protección...
¿Qué macabras intenciones tiene la Mano para la Cocina del Infierno a largo plazo? ¿Implican el uso de complementos escultóricos neoclásicos? ¿Irá Ward a peor...?
Bueno, vale, eso ya sabemos que sí, pero las otras preguntas serán respondidas en el próximo episodio de...
¡¡¡MARAVILLOSO PUÑETAZO DE HIERRO!!!
1 comentario:
Pues nada, que ni Luike Kage ni Matt...
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