Guardias, guardias...

Como escribió Peter David, la violencia no es una solución de la misma manera que el negro no es un color sino la ausencia absoluta de color.

Si hay algo que odio son esos manifestantes que aprovechan para quemar cajeros y contenedores. Para romper cristales y, en los peores casos, para asaltar tiendas como simples ladrones.

Que Madrid siempre ha sido el epientro del ultraderechismo patrio no es nuevo. Que allí florecen los skin heads como en ningún otro suelo, tampoco.

(siendo honestos tendríamos que añadir que los matones descerebrados que nacen en tierras vascas o catalanas en realidad se dedican hacer a lo mismo pero con excusas diferentes, con lo que si bien Madrid es la indiscutible capital skin del país el primer puesto nacional en cuanto a garrulería no tendría un vencedor claro)

Que la policía madrileña acoge y protege a los skins se sabe, como mínimo, desde que se denunció en Diario de un Skin.

El uniforme de antidisturbios le sienta bien a un skin porque las botas ya estaba acostumbrado a llevarlas y gracias al casco puede disimular su cabeza rapada. Lamentablemente nada de ello incrementa la escasa potencia de cáluclo de las neuronas que hay debajo y siguen agrediendo a la gente alegremente sin darse cuenta de que vivimos en la era digital y cada testigo con móvil es un potencial Zapruder.

Incluso los que demuestran una cierta habilidad en el manejo de las tecnologías de la comunicación lo hacen como un chimpancé al que puedes entrenar para que cuente hasta diez pero que en realidad es incapaz de captar las implicaciones del sistema decimal. Como el policía que tras las agresiones policiales de Barcelona se dedicó a chulearse por Facebook.

Llama la atención que entre los comentarios dejados por su (hasta ahora no expedientados) compañeros se use la palabra "guarros". Es el clásico término skin para definir a hippies, perroflautas y antisistema en general.

Según su entrada en la Wikipedia, el SUP es "un sindicato progresista, comprometido con la democracia y cercano a los sindicatos obreros UGT y CCOO" que, según sus propios estatutos, se define como "un sindicato libre, progresista, unitario, pluralista, democrático e independiente de la Administración, partidos políticos, centrales sindicales, o cualquier grupo de presión".

Aparentemente, su portavoz José Maria Benito no considera que Intereconomía no entra en ninguna de las categorías anteriores pues no tiene problema alguno en acudir a sus telediarios a darle respaldo a la consigna del día (y, por si algún yayo con alzheimer no la ha pillado, se la subtitulan). O a sus tertulias nocturnas a sugerir exclusivas informaciones policiales que confirmen las teorías de Mayor Oreja (quien, ya hemos visto antes, tiene experiencia en eso de negociar con ETA). Eso por no olvidar Intereconomía Radio.

Claro que Benito no parece tener las ideas muy claras, porque mientras opor un lado critica al gobierno por no permitirles emplear todas sus fuerzas contra los indignados por otro critica al gobierno por querer despejar la Puerta del Sol.



Viendo esto uno se preguntá qué estarían haciendo si Interior les dejara las manos libres como pide el independiente Benito.

Así que no sorprende que, mientras los antidisturbios madrileños despejana Sol a palos para que los peregrinos pudieran pasear tranquilamente, Benito estuviera en antena en Intereconomía justificando las agresiones "porque si te atacan unos guarros te tienes que defender". Es lo que tiene sentirse como en casa, que te relajas y te sale el vocabulario.

En este foro policial se acusa al SUP de presionar para que desaparecieran las evidencias de violaciones a mujeres inmigrantes por parte de policías malagueños. A raiz de sus declaraciones oficiales al respecto tienen interpuesta una demanda del Colegio de Abogados de Málaga.

Pepe Blanco descarta que se hayan producido excesos policiales en los sucesivos desalojos de Sol.

Al respecto el SUP ha emitido un comunicado oficial en el que responsabiliza de todo a...


(espera por ello)



(espera por ello)



(espera por ello)



(espera por ello)



...A FELIPE GONZÁLEZ

(ronda de aplausos, por favor)

Como escribió Peter David, la violencia no es una solución de la misma manera que el negro no es un color sino la ausencia absoluta de color.

Si hay algo que odio son esos manifestantes que aprovechan para quemar cajeros y contenedores. Para romper cristales y, en los peores casos, para asaltar tiendas como simples ladrones.

Y si embargo...

¿Soy el único que ahora cuando ve un contenedor o un cajero empieza a imaginarse qué pinta tendría ardiendo?

¿Soy el único que se pregunta que si ahora esta pasando esto...

...QUÉ HARÁN CUANDO GOBIERNEN LOS SUYOS?

La Fórmula (magistral)

-Bueno, Rick, ¿tú en qué habías pensado como eje del guión?

-Un mono superlisto que acaba peleado con la familia humana que lo ha criado, homenaje a Link.

-¿Y ya está?

-Pues sí, Amanda, ¿no te parece suficiente?

-Últimamente nada de tí me lo parec... quiero decir, No, Rick. La sofisticada audiencia de la década de los 10 no se conforma con un sólo homenaje por película.

-¿No?

-No. ¿No has visto Insidious? Si hacemos una película de monos tenemos que robar escen inspirarnos en la larga y honrosa tradición de películas simiescas. Incluyendo las que tengan la palabra "mono" en el título.

-Hmmm... comprendo. Bueno, cuendo el mono se pasea por la casa va saltando de una lámpara a otra como en las películas de Tarzán.

-Eso ni se menciona, querido. Me refería a elementos más circunstanciales. Deberíamos incluir un leve atisbo de lascivia simio-humana como en Max Mon Amour.

-Que deriva inevitablemente en celos salvajes como en Atracción Diabólica.

-Si, sí, ya lo voy viendo.

-Tendríamos que meter alguna escena de gorila enorme subido a un edificio a lo King Kong ¿eh?

-Pero Rick, en una casa familiar normal no tendrían un simio tan grande. Tendrían un capuchino o como mucho un chimpancé.

-Joder, Amanda, es un guión de película. ¡Ni que tuviera que ser lógico y coherente!

-Podríamos hacer que cuando ha acabado con la familia el mono gafotas sale a liderar una rebelión simia.

-No recuerdo ninguna película en que suceda eso...

-Bueno, tendremos que correr el riesgo de ser originales en ese detalle. Además así podemos sacar más monos listos. El que iba de camionero con Clint Eastwood en Duro de Pelar. Que es listo porque... pues porque viajando junto a Clint aprendes, coño.

-Si, y otro mono superlisto pero este chungo. Con cicatrices, colmillos brutales y ojos vidriosos, como los de Congo.

-Y van todos los monos en rebelión como si fuesen unos indignados...

-Y un gorila enorme se sube a un edificio alto como en King Kong.

-Esa ya la habías mencionado, Rick.

-Ahora me refería a la de 1976, Amanda.

-Ah, vale. Y cuando van caminando... caminando... hay un momento en que los gorilas... ¡salen de la niebla como en Gorilas en la Niebla!

-Y a todo esto el motivo de que el mono sea superlisto...

-Es un experimento médico para curar alguna enfermedad.

-Y así podemos meter escenas de chimpancés sufriendo experimentos crueles como en 28 Días Después.

-Y exploraciones en máquinas chungas como en Proyecto X.

-La medicina es algo que causa un efecto regenerativo como en Me Siento Rejuvenecer. ¡Pero luego se contagia a los humanos!

-Si, porque se se adminsitra vía aerosol y es supercontagioso.

-Pero Amanda, eso es ridículo. ¿Qué medicina se administra vía aeros...? Ah, claro, guión de película, perdona.

-Se contagia por el aire y un solo mico causa una epidemia brutal, como en Estallido.

-Y al final se ve a alguien que sabemos que está contagiado en el aueropuerto a punto de coger un avión, lo que implica que va a causar un apocalipsis que acabará con la civilización humana, como en 12 Monos.

-Hmmm... habría que meter alguna escena de El Sueño del Mono Loco.

-Esta no me la arruinas con esas cosas raras europeas que te gusta ver, Amanda.

-¿Que estais haciendo, chicos?

-Escribiendo un guión de cine, mamá.

-¿Otro? ¿Y ya teneis título?

-Bueno, Rick había pensado en "Festival de Grandes Éxitos del Cine de Micos"

-Suena bien, ¿verdad?

-No estoy tan segura de eso. ¿Y si se lo vendeis a la Fox retitulado Planeta de los Simios Orígenes: César?

Cada uno en su El Escorial y Diso en la de todos

El griterío de los laicistas radicales sólo puede comprenderse desde la rabia que da añorar secretamente la plenitud espiritual de que gozamos los creyentes y el más simple y ciego rencor.

Muy ciego.

Porque, como siempre, atacan nuestras simples y sencillas celebraciones al mismo tiempo que ignoran completamente actos de religiones represivas en las que la mujer sufre una brutal represión en contraste con las amplisa libertades de que gozan las católicas.

Si, me refiero a los musulmanes.

Hoy mismo, ¿dónde están esos presuntos indignados? En sol atacándonos.

Y mientras tanto un acto religioso en El Escorial ha reunido a cientos de pobres mujeres oprimidas vestidas con el axfisiante chador, de esas que niegan hacerlo obligadas, y ninguno de esos presuntos laicos ha dicho ni pío.

Es Fácil ser un Columnista Facha (83): Ai sii baaad muuun raisiiin...

Pedro, amigo mío, yo creia que para tu periódico habías contratados a hombres hechos y derechos, y lo que tienes es una redacción llena de cobardes, que parecen mariconas, coño.

¿Pues no me dicen anoche que esta portada era demasiado y que debería cambiarla?

Primero me decían que era una completa mentira. ¡Joder, POR SUPUESTO QUE LO ES! ¿Es una portada de El Mundo o no lo es? De verdad que no sé cómo has podido llevar a cabo tu labor de propaganda todos estos años con gente así.

Ah, que no eran estos, que eran otros que echaste antes de tener que contratarlos fijos y los cambiaste por estos becarios que te sale gratis despedir. Vale, ahora lo entiendo.

Es que se lo tuve que explicar con calma y paciencia, tu ya me conoces, y cuando dejé de insultarlos ¿pues no me viene uno y me dice que los tiempos han cambiado y que ahora no tenemos el monopolio de la comunicación? ¿Que ahora la gente ha podido ver la manifestación y el desalojo por video streaming en internet y que vamos a quedar en evidencia?

Compañero, tus becarios no saben que tus lectores yayos no es que no sepan lo que es un tweet, es que el único ordenador con el que tienen contacto es el del cajero automático (y muchos ni eso).

Los despedí a todos, por supuesto.

¿Cómo que debería haber esperado?

Ah, que en seis meses cuando gobiernen los nuestros el despido estará subvencionado por el estado. ¡Si no me explicais estas cósas cómo quereis que las sepa, cojones!

Por el amor de Crom

Algo he oido de una remake de Conan el Bárbaro.

La posición oficial de LoE al respecto es extremadamente simple y clara.

Avisadme cuando puedan remakear ESTO:

Cada uno en su Castellana y Diso en la de todos

En verdad, en verdad que os digo, hermanos, que la JMJ2011 es un evento que pasará a la historia.

Y no lo digo por la cornucopia de bendiciones que supone para nuestros corazonas la presencia en nuestra Piel de Toro de nuestro querido y adorado Benedicto XVI, que ya sería suficiente para dar gracias a la infinita misercordia de Dios por colmarnos de felicidad con tal hecho.
Puedo afirmarlo porque la mera llegada del Sumo Pontífice ha obrado un inimaginable milagro en nuestro panorama nacional. Un prodigioso hecho que, ni que decir tiene, ha sido obviado y escamoteado por los grandes medios de comunicación esbirros de la salvaje ofensiva laica contra la intrínseca catolicidad de España.

Es tan grande el poder evangelizdor del actual ocupante del trono de San Pedro que su venida ha logrado que un conocido y radical comunista como Pepe Blanco se haya convertido a la verdadera fé. Y al hacerlo, dado que los católicos no podemos mentir, ha tenido que reconocer que la JMJ2011 no le costará ni un duro al estado. Que sí, que causará algunas pesetillas de gastos pero que serán ampliamente compensadas por los extraordinarios ingresos que generarán los peregrinos. Igual que durante la anterior visita de Benedicto XVI a Barcelona, a cambio de unos míseros gastos, generó unos apababullantes beneficios publicitarios.

Nosotros ya lo sabíamos, claro. En cada Mochila del Peregrino que recibimos, en cada Pulsera Todo Gratis del Peregrino que se nos entrega, en cada Menú Especial T.G.I. Fridays puede olerse el inmenso amor y generoso desapego con el que las desinteresadas empresas colaboradoras los han producido.

Pero eso no es el milagro, claro. El incondicional amor de Dios empuja coninuamente a aquellos que viven en las tinieblas del ateismo y la contumaz genitalidad a abandonar sus pecaminosas vidas y abrazar la fé en Cristo. Cada día más. El milagro es que, mientras los ultraizquierdistas radicales patalean y rabian con esa agresividad que los católicos nos hemos acostumbrado a soportar con paciente, cristiana y pacífica resignación, la conversión de Blanco ha logrado lo inimaginable.

¡QUE LA RAZÓN LE CREA Y CITE SUS PALABRAS EN PORTADA COMO SI FUERA UNA FUENTE DE FIAR!

Cantad conmigo... Yoteeeengo un goooozoenelalma GRANDE goooozoenelalma GRANDE goooozoenelalma GRANDE...

Cada uno en su Plaza de la Cibeles y Diso en la de todos

Hoy LoE obsequia a sus fieles lectores con una primicia de carácter internacional: una entrevista exclusiva con su creador.

Efectivamente. No habeis leido mal. El reclusivo E. Martín, en una decisión que ha tomado por sorpresa al mundillo blogosférico patrio, ha accedido a ser entrevistado por nuestros humildes redactores.

El señor Martín, ideólogo fundador de LoE y luz y guía a lo largo de su centelleante trayectoria mediática, escritor de aquilatado lenguaje, ilustrador de visionarias perspectivas, narrador nato, terrible oponente en los campos de batalla del WoT y, por encima de todo, NO necesitador de hacerse pasar por otra persona para autolamerse el culo, logró encontrar un hueco en su apretadísima agenda para dedicarnos unos minutos de su valiosísimo tiempo.

He aquí el resultado.

LoE: Buenas tardes, señor, Martín. No puedo expresar con palabras el honor que para nosotros supone...

E.M.: Perdonad un segundo... (antes de cerrar el compartimento debes asegurarte de que el conjunto esté bien conectado a la batería)... ya estoy con vosotros otra vez.

LoE: Son tantas y tantas las preguntas que nos gustaría hacerle.

E.M.: Ya emití un comunicado desmintiendo que Michelle Rodríguez y Kristanna Loken hubieran roto porque cada una de ellas me quería para ella sola. Todo el mundo sabe que le soy fiel a Rosario Dawson.

LoE: Y además usted nos dejó bien claro el propósito de esta entrevista.

E.M.: Cierto. Mi intención es poner fín de una vez por todas a esos maliciosos rumores que corren por ahí acerca de mí. Hay gente que dice que odio a la iglesia católica ¿PODEIS CREERLO?

LoE: No se nos ocurre de qué mente ilusa y alucinada puede haber surgido semejante disparate.

E.M.: Ni a mí, pero me estoy cansado, muy cansado, de que me pregunten qué tengo en contra de los católicos. ¡NO TENGO NADA EN SU CONTRA!

LoE: Y la jerarquía eclesial...

E.M.: ¡Cuentan con...! disculpadme... (Y encima de todo el tinglado tienes que poner un cable azul y otro rojo. A los desactivadores aficionados les encanta creerse que uno de los dos desactiva el detonador. Y, por supuesto, ambos causan una explosión inmediata)... Ya estoy de vuelta. Decía que ¡cuentan mi más sincera admiración y mi más profundo respeto!

LoE: Sin embargo hay gente que le acusa de que LoE únicamente publica posts criticando los presuntos fallos de la iglesia católica.

E.M: Lo que me faltaba por oir. En este blog se critica todo lo que se considere criticable. Aquí teneis un enlaze a la sarta de descalificativos que le soltamos a la Conferencia Musulmana Española cuando se manifestaron pidiendo que no se legalizara la eutanasia. Y aquí podeis leer mi durísimo alegato contra la Conferencia Budista Española por seguir exigiendo la ilegalización del aborto. Aquí mi enérgica protesta por la presencia oficial de nuestras supuestamente laicas Fuerzas Armadas en la celebración del Año Nuevo celta. Eso por no hablar de este jocoso comentario de la debilidad zapateril por no revisar los acuerdos Satanistas - Estado y seguir permitiendo que los seguidores de LaVey se embolsen dinero de nuestros impuestos que no les pertenece.

LoE: Algunos afirman que proyecta una imagen distorsionada del clero centrándose exclusívamente en los escasísimos casos de pederastia.

E.M.: ¡Completamente inf...! Ah, perdonandme... (¿Ya está la mezcla? Perfecto. Antes de añadir las tuercas ponle un resto de tytadine para que Pedro Jota tenga para hacerse pajas y portadas otros ocho años más)... Decía que... ¿Qué decía?

LoE: La imagen del clero...

E.M.: Ah, si. ¿Que sólo los muestro como pederastas? ¡Completamente infundado! ¿Dónde estaban los que afirman eso cuando he publicado posts llamando a los curas aliados de Franco, Pinochet y de todo opresor fascista que se precie? ¿Y cuando he afirmado que no son más que una cofradía de gays misóginos acomplejados incapaces de salir del armario? ¿O cuando he escrito que son una mafia internacional que se aprovecha del miedo a la muerte de la gente y que exhibe obscenamente el lujo del que disfrutan? ¿Una estructura de poder absolutista que expulsa a todo sacerdote que se ponga del lado de los oprimidos pero que mira hacia otro lado cuando sus esbirros se niegan a oficiar misas por policías en el País Vasco o bendecir a los grandes narcotraficantes sudamericanos? ¡Que sólo me centro en los casos de pederastia! ¡HACE FALTA VALOR PARA DECIR ESO!

LoE: Nos agrada poder darle la oportunidad de desmentir rotundamente tales infundios.

E.M.: Y a mi me agrada poder hacerlo. Vaya, perdonad otra vez... (¿Estas son las pipetas con cepas de legionella? Perfecto, aquí teneis la lista de colegios que Aguirre les ha cedido como albergues gratis total) ¿Alguna...? Sigh, disculpad... (Esos son los mandos a distancia de los detonadores. Cada uno de ellos es redundante y activará todos las cargas de los depóstios de combustible subterraneos de Cuatro Vientos. A mi señal... ¡LIBERAD INFIERNO! Jo, siempre he querido decir eso. Dóblemente irónico, además)... Lo siento, es que me pillais acabando los detalles de última hora y... Bueno, venga, tengo tiempo para una última pregunta.

LoE: Muchos comentaristas han afirmado que usted se ha opuesto con todas sus fuerzas a la inminente celebración en Madrid de las Jornadas Mundiales de la Juventud cristianas.

E.M.: ¡PERO CÓMO SE PUEDE DECIR SEMEJANTE GILIPOLLEZ! Las palabras no bastan para describir la inmensa alegría que inundó mi corazón cual imparable torrente cuando se decidió que la JMJ tuviera lugar en Madrid. Es más, si hubiera tenido la posibilidad de votar a favor lo habría hecho sin pestañear. Esas jornadas van a ser un evento irrepetible que figurará en los libros de historia. Que me oponía, dicen. Hay que joderse, con la cantidad de actividades que he planeado que sin esa reunión habrían sido imposibles.

LoE: ¿Podría adelantarnos alguna?

E.M.: Ah no, pillines. Eso sería estropear las sorpresas. Pero mira, por ser vosotros, os voy a ofrecer un leve atisbo. Un teaser, como si dijeramos.

LoE: ¿De verdad?

E.M.: De verdad. Ahora mismo podeis seguirme y no sólo ser testigos sino dejar constancia gráfica para la posteridad de cómo inauguro las JMJ 2011 con uno de sus más ingeniosos productos.

Molón-Jolnir

Mjlonir.

El prodigios martillo de guerra forjado en preciado metal uru indisolublemente ligado a la imagen de Thor.

Imbatible en el combate.

Capaz de canalizar la eléctrica y tormentosa furia de la naturaleza.

Muchos otros mazos han sido construidos de similares características, pero el Mjolnir sigue siendo único y supremo entre todos ellos.

Porque, entre otras cosas, la inimitable y milagrosa creación de Odin...

...se pega magnéticamente como un imán de nevera para facilidad de transporte.

Behold the Shape of Things to Come (2)

Buscando a Susan Desesperadamente

Susan Richards.

Más conocida como la Chica Mujer Invisibla.

Heroina.

Esposa.

Madre.

Ehm...

...tía buena... ¬¬U

Y sin embargo, tras todos estos años de avatares y aventuras todavía no ha aprendido a hacer mordazas efectivas.

La Regla del Juego

Internet tiene muchas reglas, pero sólo dos con las que haya que tener extremo cuidado.

Una es la Regla 34.

Y la otra es...

El Hombre de la Máscara de Hierro

¡DOCTOR MUERTE!

Su mismo nombre evoca el anonadador poder que se pliega a su voluntad.

Pero el terror que su presencia despierta en los corazones de los justos y los sabios se debe, no en pequeña parte, a su terrible estampa.

¿Quién no temblaría de miedo ante su aplastante presencia envuelta en blindado y frío metal?

Pero no os engañeis, la armadura de Victor Von Muerte no es un mero elemento decorativo. Es un sofisticado traje de combate en el que todos y cada uno de sus elementos han sido diseñados para lograr la máxima letalidad posible.

Por ejemplo, su máscara.

La remachada placa metálica que esconde las torturadas facciones del rostro del monarca latveriano no es sólo un prodigio tecnológico capaz de protegerle de cualquier entorno por hostil que este sea dotado de los más sofisticados sensores que le permiten percibir cualquier frecuencia del amplio espectro electormagnético.

Es mucho más.

Uno podría caer en la tentación de recogerla tras una victoriosa batalla.

Y exhibirla como un trofeo más en tu baticueva fantasticueva.

Y descubriría por las malas que, incluso separada de su dueño....

...la máscara de Muerte es una amenaza casi tan mortal como él.

Pero Victor no ha llegao a donde está durmiéndose en los laureles. Su armadura sufre un continuo proceso de revisiones y perfeccionamiento a fin de mantener su estatus de amenaza suprema.

De hecho, como ha quedado patente en los primeros episodios de la Genial! FF de HICKS! Man, en su última actualización...

...Von Muerte ha cambiado el tradicional blindaje de compuestos cerámicos por innovadoras fibras de carbono con malla de titanio de mayor capacidad de protección y menor peso. Por si ello fuera poco el nuevo material dota a su máscara de una flexibilidad desconocida hasta la fecha, lo que le ha permitido por fin, tras tantos años...
...torcer el gesto contrariado.

Orgullo Asgardiano

-Thor, hijo mio...

-¿Sí, papi?

-En esta temporada que has estado gobernando Asgard, vástago de mis entretelas...

-Dime, papuchi.

-Cuando vinieron esa gente de Midgarg (la Tierra) a pedirte que les prestaras una zona para su celebración...

-¡Dijeron que la iban a cuidar!

-Que, por cierto, ¿qué celebraban?

-Pues... el orgullo de ser alegres.

-¡Ojos de Fenris! ¡No hay dios que comprenda a estos mortales!

-Ya, yo tampoco lo comprendí, pero pensé que eran adoradores de Hércules, que se veía que les gustaban las películas de gladiadores, y me pareció una oportunidad de ganárnoslos.

-Ya...

-Papuchi, ya sabes que, heavys aparte, en el tema de adoradores estamos a dos velas.

-No, si no es la decisión de condereles el favor lo que me parece mal.

-¿No?

-No, es la elección del lugar que les cediste.

-¡Prometieron que lo...!

-Si si, eso ya lo he oido. Lo que me pregunto es, de todos los maravillosos paisajes que contienen los Nueve Mundos...

...por qué les prestaste el Bifrost...

Diso Salve a la Reina

Muchos llevamos años siguienndo el personal e inimitable estilo de Artur Adams.

Ya lo sé. En esta imagen la mayoría de vosotros sólo ve un mediocre ensuciapáginas.

Pero algunos tenemos la capacidad de discernir la grandeza oculta. Esa veta de Genialidad! que corre subterránea por el alma de más de un artista gris esperando la oportunidad de aflorar a la luz del día en un pirotécnico despliegue de luz y magia.

Y, hermanos, es con profundo gozo que puedo anunciar que Adams por fín ha florecido.

Vosotros y yo sabemos que, en este Nuevo y Diferente (TM) Arthur Adams muchos miopes sólo verán una rendición incondicional a los dictados de lo comercial y el más facilón erotismo titilante.

Pero nada más lejos de la realidad, por supuesto.

Bajo la aparente simpleza de un mero retrato Alfiler Arriba Adams realiza un profundo estudio psicológico de Emma Frost, desnudando no su cuerpo (algo que cualquier gastalápices podría hacer) sino su misma alma.

Y es que la Reina Blanca es una mutante de poderes psíquicos.

De ahí sus peculiares proporciones maxi-craneales.

Pero la acerada pluma de Adams sigue profundizando, pues Emma Frost ha sido inocente joven víctima de la maldad para luego convertirse en perversa villana y finalmente transformarse en valerosa heroina.

Una carrera tan tortuosa...

...como su retorcida columna vertebral.

¿Qué te he Hecho yo para que me Odies, Jetalibro?

Multivérsico

Infinitas son las tierras del Multiverso Marvel.

Tantas y tan variadas que a cada personaje le corresponde una inacabable multiplicidad de variaciones de las más cambiantes características.

Tomemos como ejemplo a Reed Richards.

Tenemos al clásico Mister Fantástico de la para nosotros familiar Tierra-616.

Pero también a Richard Reed de Tierra-1010...

...la tierra donde todos los superheroes son mutantes.

O a Sir Richards Darkmoor, de Tierra-2987...

....la tierra donde todos los superheroes son magos medievales.

Y a Reed-57 Alpha, de Tierra-011011010001...

...la tierra donde todos los superheroes son humanos ultraevolucionados.

Eso por no hablar del Doctor Richards de Tierra-999...

...la tierra donde todos los superheroes son supervillanos enemigos de Superman.

Pero cualquier multirepaso, por muy a vuelapluma que fuera, sería incompleto sin citar a Remo Ricardus de Tierra-105...

...la tierra donde a todos los superheroes les gustan las películas de gladiadores...

¡Cómo molan los Cuatro Tres Fantásticos de Hicks-man!

Es Fácil ser un Progre Profesional (4): Libertad

Tenemos mucha suerte.

Muchísima.

Ni os imaginais cuánta.

Somos afortunados de tener un gobierno progresista.

Uno gobierno conservador, uno formado por esos individuos dictatoriales y retrógrados que sólo saben producir leyes que prohiben cosas y designan a sus sucesores a dedo, habría convertido las calles en un estado policial. Habría llenado las aceras y plazas de esbirros como un uniformado puño invocado para coartar el derecho ciudadano a la protesta y todo con el único fin de poder idolatrar a su adorado Papa.

Afortunadamente disfrutamos de un gobierno progresista.

¡Y en confluencia planetaria con el del otro lado del Atlántico!

Magia vs Tecnología

En esta época de Helitansportes e Iron Manes es fácil caer en la tecnofilia. Creer que la tecnología constituye el sumun del conocimiento humano y que contiene las respuestas a todos los acertijos que nos propone la realidad circundante.

Es fácil olvidar los saberes arcanos de la magia, basados más en la fé que en el razonamiento. Es tentador despreciar el misticismo como mera superstición porque carece de toda base científica.

Y sin embargo durante milenios la magia le bastó al ser humano para derrotar a hordas de orcos y mantener a raya a poderosos dragones.

Oscuros intereses corporativos han conspirado para arrinconar a una magia sin patentes de las que puedan extraer intereses económicos pero no debemos olvidar que por muy sofisticado que creamos que es el nivel tecnológico que ha alcanzado nuestra moderna civilización no hemos logrado hacer que los PCs y los Mac sean compatibles.

Pero sin embargo...

...las energías mágicas del Robí Carmesí de Cittorak y del Mjolnir asgardiano comparten sistema sin problema alguno.

Grandes Personajes de Ayer y Hoy Presenta: Joaquín de los Corazones

Hoy nuestra sección GPdAyH se tiñe paradójicamente de actualidad pues es con enorme gozo que podemos anunciar el retorno al mundo de los vivos del añorado Joaquín de los Corazones.

Ya sabíamos que era una simple cuestión de tiempo en esta Marvel moderna donde la muerte tiene puerta giratoria quienes contemplamos en Incredible Hercules cómo ganaba su resurrección en el casino en que se había convertido Erebus.

Puede que algunos de nuestros lectores se estén preguntando qué es lo que hace de Joaquín un GPdAyH. Y es cierto que sus poderes de proyección de energía no es que sean precisamente innovadores pero lo es el hecho de que sólo pueda hacerlo a través de sus manos.

Lo que convierte en peligrosa esa actividad manual que todos los hombres ejercemos tan frecuentemente en el cuarto de baño.

Afeitarse.

Su origen también es peculiar dentro de su clasicismo. Suma los tradicionales "muerte paterna" + "accidente pa habernos matao"...

...que deriva en "un gran poder" en lugar de "una larga estancia hospitalaria".

Sin embargo, y ahí es donde verdaderamente da comienzo su grandespersonajesdeayeryhoyeza, tras haber inaugurado su carrera ejerciendo una pronta venganza hamletiana llega el momento de elegir nombre y uniforme y es entonces cuando repara en una baraja de poker, al que su progenitor era aficionado, desperdigada sobre su cadaver...

Cabe preguntarse cuál habría sido el destino de Joaquín de los Corazones de habr sido el hijo de un murcielólogo.

Pero el status de GPdAyH de nuestro héroe se cimenta definitivamente cuando, años más tarde, se revela que el hecho de que el accidente le dotara de prodigiosos poderes energéticos en lugar de reducirlo a una masa de humeantes cenizas es que su madre era una aliena procedente de un planeta llamado Contraxia...

....donde TODO el mundo tiene esas pintas.

Pero sólo ha sido ahora, en este siglo XXI en el que los tebeos ya no son para niños, cuando hemos podido descubrir hasta qué punto la biología medio aliena de Joaquín de los Corazones se diferencia de la nuestra.

En los contraxianos ciertos... fluidos corporales... adolecen de una peculiar coloración.

Y cuando entran... digamos, en contacto... con el interior de un cuerpo humano... producen resultados...

...ciertamente espectaculares.