Las Crónicas Decapodianas: Entrevista con el Vampiro

Tras un esfuerzo sin precedentes, un uso intensivo de sus contactos y fuentes secretas de informaciíon y una magnífica labor de periodismo de investigación (sólo superada por la de los Maestros de El Inmundo) Zoidberg ha logrado entrevistara aquel que es conocido como ÉL.

¿Y quién es ÉL, os preguntareis?

ÉL es supremo. ÉL es inconmensurable. ÉL es desconocido. ÉL mueve los hilos que hacen bailar a las marionetas que creen tener libre albedrío, tan invisibles que ni el Doctor Manhattan es consciente de ellos.

ÉL es el cerebro oculto que dirige la Sanidad Canaria.

Y, a cambio de preservar el anonimato de sus fuentes, Zoidberg ha logrado entrevistarlo.

¡Solo en Lando of Espoilers!

Z: Ante todo Zoidberg debe confesar que jamás pensó que accedería usted a esta entrevista.

E: ¿Y por qué no? La vida real no es como las películas, mi querido amigo decapodiano. Puedo permitirme el lujo de contarle toda la verdad y dejarle publicarla. Nadie le creerá. Y de entre los que le crean la mayoria no reaccionará. Y para desmovilizar a los cuatro que podrían hacer algo basta con montar una subida a primera div... perdón, a Liga BBVA, de un equipo canario.

Z: Siempre sospechó Zoidberg que el furbo era un invento del demonio.

E: Pues se equivoca, lo inventó un irlandés. El golf sí que lo inventó el demonio, pero eso es otra historia...

Z: Para empezar a Zoidberg le gustaría preguntarle cuál es el fin y propósito de sus maquiavélicos manejos. ¿Qué es lo que pretende?

E: Bueno, la verdad es que de niño ya era un sádico bastardo que gozaba con orgásmico placer causando el dolor y la miseria ajenos, por lo que haría esto hasta gratis. Pero lo cierto es que cobro un excelente sueldo pagado por Entes interesados en que el pueblo llano se acostumbre al sufrimiento y la supervivencia y que acaben renegando de la sanidad pública para dejarse la parte del sueldo que no se ha comido la hipoteca en un seguro médico privado. ¿Sabe usted la billonada que podrían estar ganando las aseguradoras españolas?

Z: Qué tópico y previsible, ¿no le parece?

E: Así es la realidad, miniño. Yo no la he inventado. Si lo hubiera hecho los hornos microondas traerían un bebé dentro de serie, je je je...

Z: Bueno, ahora a Zoidberg le gustaría comentarle su experiencia de esta mañana y, por asi decirlo, oir su Comentario del Director.

E: Ah si, ya leí tu post de ayer. Menudas risas. ¿Esta vez llegaste bien?

Z: Si, claro, me bajé en la parada en la que sabía que tenía que bajarme.

E: Oh, vaya.

Z: Que en realidad está igual de lejos...

E: Heh...

Z: ...pero como el camino es cuesta abajo y en linea recta es más rápido y llevadero.

E: Oh, vaya. Habrá que hacer algo. Alguna obra nueva...

Z: En realidad la zona ya tiene huellas de su actividad. Uno va caminando y cuando intenta cruzar la carretera de dos carriles más dos vías tranvía...

...!se encuentra con que no hay semáforo! Es mas, uno camina hasta el siguiente paso...

...¡que tampoco tiene semáforo!

E: Heh heh heh heh... Estan bien colocados, ¿verdad? Generan cabreos de intensidad media cada vez que la gente llega o se va. La pena es que no causan tantos accidentes como teníamos previsto.

Z: Es que los conductores enseguida paran y te dejan pasar.

E: Ah si, el maldito factor humano. Estamos trabajando en ello.

Z: Bueno, la cosa es que antes de llegar ahí hay otro cruce que sí tiene semaforo... pero está por inaugurar.

E: Es un toque maestro que se le ocurrió a uno de mis subordinados. No sabe la cara de panoli que se le queda a la gente cuando a los cinco minutos de haber pulsado el botón de espera se dan cuenta de que el semáforo está apagado.

Z: Si, lo se... La cosa es que mucho más abajo, al otro lado del hospital, hay otro cruce y este sí tiene un semáforo que funciona.

E: Estamos estudiando qué solución ponerle. Probablemente hagamos que se estropee, pero estoy abierto a sugerencias. Tenga en cuenta que un semáforo en una vía así es una valiosa fuente de atascos, así que debo sopesar cuidadosamente mis opciones.

Z: Esta mañana Zoidberg no ha tenido problema en llegar a la consulta. Después de lo de ayer se conocía el camino de memoria.

E: Si, hemos creado un hospital laberíntico donde podría perderse un minotauro, pero la gente acaba aprendiendose el camino correcto. Estoy estudiando las ofertas de una empresa que diseña pasillos que cambian de posición aleatoriamente. Son los mismos que construyeron el Cube. Americanos. Es que los americanos, ya se sabe...

Z: El detalle del carte es brutal. Por un segundo Zoidberg creyó que tendría que volver a Tomé Cano.

E: Una aportación personal mía de la que estoy particularmente orgulloso. Y dígame, al final ¿la doctora era enrollada?

Z: Aparentemente si. Zoidberg sólo trató con la ATS, que aparte de unos pequeños reproches se comportó con la profesionalidad y el excelente trato a que se está malacostumbrando.

E: ¿Ve? ¡He ahí el problema! Me tiene noches enteras sin dormir y no encuentro solución. No importa cuánto recortemos los recursos y cuánto entorpezcamos el acceso. La gente acaba llegando a su destino y los trabajadores en su mayoría les tratan decentemente. Hemos infiltrado agentes obstaculizadores en los puestos de información pero NO es suficiente. Y claro, no podemos despedir a un hospital entero para subcontratar a becarios que maltraten a los pacientes. No sin inventarnos un caso de asesinatos en masa, como han hecho en Madrid. Es que los madrileños, ya se sabe...

Z: Ya, Zoidberg ya lo sabe. Por cierto, Zoidberg no querria acabar esta entrevista sin preguntarle qué le ha parecido Batman El Caballero Oscuro.

E: ¡¡¡¡Es la mejor película de superheroes de la historia!!!!

Z: (¿por qué será que Zoidberg se veía venir esa respuesta...?)