Rebisitando Ube (2) La Vatalla Final

Tras la traumática experiencia que supuso el visionado de la primera miniserie negros nubarrones enturbiaban mis expectativas respecto a la segunda. Sin embargo su tormentosa oscuridad veiase atravesada por el destellante rayo de esperanza que suponía el despido de Kenneth Johnson.

Una luz que se desvaneció rápidamente conforme desfilaban por la pantalla las primeras escenas de La Vatalla Final.

¿Estamos de acuerdo entonces? ¿Seis de cerdo agridulce, ocho de arroz tres delicias y dos de pollo con almendras? Ves llamando, Julie

Ahí estaba la misma Resistencia, formada por individuos de toda raza, credo y clase social unidos frente al Visitante invasor. Con sus dudas, sus discusiones, sus sacrificios personales. La mujer que tiene que acostarse con un colaboracionista para sonsacarle información, la anciana que debe infiltrarse como señora de la limpieza. Individuos normales, como tú o como yo, enfrentados a una situación extraordinaria en la que tienen que dar lo mejor de sí mismos.

Ay vó... ay vó... al campo a tra-ba-jarrr...

PERO POR DIOS ¿QUÉ MIERDA DE PRESUNTOS HÉROES ES ESTA?

No son guapos, la mayoría no está cachas. Cualquiera de ellos puede morir, ¡CUALQUIERA! No en el debido orden, primero el negro, luego la chica tonta, luego el gay... ¡No sabes quién puede morir en qué momento! Y además mueren así, por las buenas. Nada de "dejadme seis granadas, yo los retrasaré". Mueren a lo tonto, como en un tiroteo real. ¿Dónde COÑO estudió escritura de guión esta gente?

Cómo es la cosa de patética que a mitad de miniserie se unen a la resistencia dos mercenarios que se supone que son lo más chungo de la profesión...

Esto SÍ que son estrellas invitadas: Jack Nicholson y John Goodman

...¡¡¡Y UNO ESTÁ CALVO Y EL OTRO ESTÁ GORDO!!!

¿Pero dónde se ha visto semejante detritus de heroes de acción de baratillo? ¿Esta es la Resistencia que tiene que salvarnos de los Visitantes?

Bueno, y hablando de los alienos, lo suyo no es mucho mejor.

A los productores se les ocurre introducir a otra lideresa Visitante para jugar la carta de lucha de guarras gatas verbal. La idea es buena pero ¿a quién contrataron para el papel?

 Son operadas, fijo, y la nariz también

A una tal Sarah Douglas, que ni de coña da la talla de aliena ni de malvada ni perversa ni nada de nada. Casting miope donde los haya.

Afortunadamente a lo largo de los tres episodios empiezan a despuntar detalles que, sin llegar a redimir semejante desastre, indican pasos en la dirección correcta del Ube que pudo ser y no fué.

Por ejemplo el personaje de Julie comienza a cobrar interes y profundidad y a vivir el tipo de experiencia que marca el sendero de una gran historia:

Esta noche la disco está muerta, endevé

Cautiva e indefensa es torturada personalmente por Diana.

Igualmente la relacion entre Donovan y Martin el Marciano Visitante quintacolumnista se vuelve mucho más estrecha.

Venga tontito, ya verás cómo te gusta

Pero MUCHO más.

Por otro lado la putilla de Robin, preñada de alieno, intenta desesperadamente que le practiquen un aborto con la débil excusa de que va a dar a luz a un monstruito (iiitoooo... iiiitoooo...).

Afortunadamente no puede porque la Ley Gallardón ya ha entrado en funcionamiento.

¿Ves? Perfectamente capaz de llevar una vida plena y productiva ¡y querías matarlo!

Eso te pasa por haberte abierto de piernas como una perdida (y por no haber pedido una "cesarea" o una "extracción de cuerpo extraño" como la ferviente católica de Prometheush, toooonta)

El clímax de la miniserie es adecuadamente épico. La Resistencia desarrolla el Polvo Rojo. Que no, no es una escena de sexo entra Alberti y la Pasionaria, es una sofisticada arma química letal para los Visitantes. Y mientras se despliega en la atmósfera del planeta un valeroso grupo de resistentes se infiltra en la nave nodriza para llenarla de Polvo Rojo.

Al verdad es que lo de la invasión ha causado daños pero no se puede negar que ha creado muchos puestos de trabajo

Y en un claro ejemplo de que esta SÍ empieza a ser una Resistencia en la que las cosas se hacen Como Dios Manda.

Tu peluca me suena, ¿vienes mucho por aquí?

Puesto que mientras los cuatro rubios, alienos y humanas, se dedican a disimular y vigilar...

Qué grande tienes la manguera, papito

...el negro y el latino se encargan del trabajo sucio.

De manera que hacia su conclusión Ube, la Vatalla Final acaba remontando.

¿Significaba esto que todavía podía albergar esperanzas sobre Ube, la Serie?

A SER CONTINUADO...

Rebisitando Ube (1) la Hamistad es Unibersal

Uno de los supremos placeres que ofrece esta gloriosa Era del DVD que estamos viviendo es reencontrarse con las series que marcaron la propia juventud y redescubrirlas en las condiciones adecuadas; sin publicidad, con su formato de pantalla correcto y en versión original.

Es cierto que tal actividad da pié a más de una ruptura de corazón al descubrir lo mal que han envejecido algunos, pero a cambio ofrece maravillosas recompensas cuando uno vuelve a saborear placeres de antaño y descubre nuevos e insospechados matices que siempre estuvieron ahí pero no pudo apreciar debido a su juventud.

Así que Quien Esto Escribe (QEE) se abalanzó con ávida anticipación sobre el pack que ofertaba el Daily Price local a menos de la mitad de su precio original.

 ¿Cómo que "qué es un Tele Indiscreta"? ¡No habeis tenido infancia, mocosos! ¡A cavar una zanja os ponía yo, cojones!

Efectívamente, el Ube original. Sí, es cierto que el Todo-Nuebo y Todo-Diferente Ube del 2010 es insuperable desde el momento en que cuenta con la participación personal de ROB! pero eso no implica que el original sea carente en virtudes. De hecho de su visionado adolescente uno recordaba que planteaba situaciones y dudas que la mayoría de las series televisivas del momento no se atrevían a tocar por muy adultas que fueran.

Preparándose para disfrutar de una obra maestra recuperada, QEE introdujo el primer deuvedé en su reproductor y dió comienzo a la primera miniserie.

Y el odio 20 Century Fox, la indiferencia United Arists y el miedo Metro Goldwyn Meyer

La primera sorpresa fué descubrir que el proyecto había surgido de la energía creativa de un sólo individuo: el guionista-productor-director Kenneth Johnson.

Pero no fué la última.

Ube comienza con una emotiva dedicatoria a todos los luchadores por la libertad habidos y por haber...

...que encadena con el video en bruto de una entrevista cámare en mano a un lider guerrillero enfrentado a la dictadura militar salvadoreña en un campamento...

El hijo de Felipe González tuvo que emigrar para huir de su apellido pero finalmente encontró su destino profesional

...que inmediatamente es atacado por fuerzas gubernamentales, lo que da pié a una trepidante persecución plagada de virtuosos planos de helicópteros.

Decidido: el año que viene nos vamos a la playa, cari

La emocionante escena es dramáticamente interrumpida por una gigantesca sombra que es arrojada por una enorme nave espacial que se dirige hacia la ciudad más cercana.

No se por qué pero me acaban de entrar unas ganas tremendas de comerme un Big Mac...

Tal escena se repite simultáneamente alrededor del mundo, como podemos contemplar en una sucesión de pantallas televisivas...

Ya no saben qué más invertarse estos de Gran Hermano, joder

...ante las que se nos van presentando a los futuros protagonistas a través de sus reacciones ante el fenómeno. No faltan siniestras metáforas visuales de mal presagio como la contraposición de una de las naves a una recién descubierta calavera fósil...

¡Un platillo volante! ¡Asombroso! ¡Se me cae la mandíbula LITERALMENTE!

...o la frenética reacción de unas ratas de laboratorio.

Los Visitantes se revelan como pacíficos humanoides interesados en un intercambio de materias primas por conocimiento que ayudará a ambas partes.

Es el problema que tiene la gran ciudad, que no encuentras hueco para aparcar ni a tiros

Sin embargo se siguen produciendo imágenes inquietantes, como la manera en que la segunda al mando Diana parece espiar desde el video de su entrevista mientras el cámara televisivo Donovan y a su novia celebran su éxito periodístico...

Qué horror de decoración. Y encima esta pantalla no es ni plana ni panorámica

...o la gran cantidad de visitantes que se incorporan al trabajo de reforma de las fábricas terrestres.

¡Cuidado Mike! ¡Detrás tuyo! ¡ES FREDDY! ¡Oh Dios mio, no nos habíamos despertado! ¡¡¡Seguimos soñando!!!

Mientras tanto los diferentes personajes viven la llegada de los visitantes de diferentes maneras que van desde el recelo a la confianca ciega y, en un caso, deseo.

A mi también se me da de maravilla manejar el joystick, ¿te lo demuestro, nene?

Finalmente es Mike Donovan quien logra infiltrarse en la nave nodriza y descubre primero los siniestros planes de los alienígenas y, en uno de los momentos más impactantes de la historia de la ficción televisiva, su auténtica naturaleza.

Claro, es que eran los 80 y la anorexia todavía no era una epidemia tan extendida como hoy en día

Pero no todo el mal en Ube viste piel reptiliana. Cuando los visitantes comienzan a demonizar a los científicos muchos humanos, por convicción o por mero interés, se convierten en entusiastas colaboracionistas y un judío superviviente del holocausto nazi tiene que ver cómo su nieto se transforma en un obediente Camisa Marrón.

¿Estás hablando conmigo, escoria? No veo a ningún otro humano aquí, así que debes de estar hablando conmigo...

Igualmente un fugitivo Donovan descubre que hay visitantes quintacolumnistas que le ayudan e intentan sabotear los planes de su carismático Lider para la humanidad.

-Claro que quiero jugar contigo a ese juego visitante, Mary-Ann. ¿Cómo decias que se llamaba?

-Travestismo, Donovan.

 -Ahhh, si, claro... P-pero sólo porque me lo pides tú, ¿eh?

El perverso voyeurismo de Diana se materializa cuando observa a través de un falso espejo el emparejamiento entre una ingnorante Robin y su novio visitante.

Hmmm... "tu sí que vales"

No contenta con ello, después revisa la jugada en vídeo en su dormitorio en compañía del mismo chulazo.

Esta es la evidencia definitiva que desmiente el bulo de que en el planeta de los visitantes no existía tela de color que no fuera rojo

E incluso insinua tendencias lésbicas dignas de la mismísima Rosa Klebb en su trato con la colaboracionista ex novia de Donovan.

Pantene Pro-V ¿no? Te tengo dicho que no te cubre bien las raices, cari

Mientras tanto las diferentes subtramas personales han ido confluyendo hasta culminar en la formación de una Resistencia frente a los visitantes liderada por una dubitativa Julie Parrish a la que, ocasionalmente, se une alguna estrella invitada de esas que eran famosas en la televisión ochentera pero que hoy en día no reconoce nadie.

Unos iPods buenos buenos y baratos, payo.

Aquí concluye la famosa primera miniserie de V.

Y estoy seguro que ahora mismo os estais haciendo la misma pregunta que me hice yo cuando pulsé la tecla de expulsar el deuvedé.

¿¿¿PERO QUÉ PUTA MIERDA ES ESTA???

¿CÓMO ME PUDO GUSTAR ESTA BASURA CUANDO LA VÍ POR PRIMERA VEZ?


¿¿¿Acaso en los 80 iba tan puesto de drogas que ni siquiera recuerdo que me drogaba y creo falsamente que tuve una juventud sosa y abstemia???

¿Un guerrillero presentado como un heroe? Vale, eran los ochenta y la televisión americana estaba llena de progres y comunistas de esos que odiaban a los democráticos y benevolentes regímenes de Nicaragua, El Salvador, Chile o Argentina.

Pero ¿trepidante acción a los cinco minutos de comenzar el primer episodio? ¡Qué horror! ¡Si todo el mundo sabe que el inicio tiene que ser serio, grave y grandilocuente, lleno de personas que permanecen de pié frente a ventanas desde donde contemplan una metrópoli y ponderan los límites de la libertad y la acción justiciera!

¿Metáforas visuales? ¿Es que me habeis tomado por un puto gafapasta? Lo que se quiera decir lo tienen que decir los personajes usando el mayor número posible de palabras. Y repetirlo cada media hora, que si no a los espectadores se nos olvida.

¿Reflexiones sobre la facilidad con la que el fascismo puede infiltrarse y corromper a la más democrática de las sociedades? Oh Diso mio eso es... eso es... ¡ES DE CINE DEL DE PENSAR! Ay, ay que me duele la cabeza sólo de recordarlo...

Si, vale, lo de la mala bollera (y voyera) mola, claro. Y el despelote también. Pero joder, que se pegan media hora desarrollando la trama y de repente empiezan a sacarte humanos malos y alienos buenos y te lias todo y ya no tienes claro qué bando es el de los buenos. Es relativismo moral, ¡QUÉ ASCO!


Claro, visto lo visto no me extraña que le dieran la patada al Johnson y ya no contaran con él para la continuación, Ube la Vatalla Final. Como epílogo optimista podría añadir que el bueno de Kenneth aprendió la lección y con el tiempo llegó a ser rey por sus propios medios dirigr una de las películas más Geniales! del cine de los noventa.

¡STEEL!

Así que decidí darle un voto de confianza a los productores y, no sin cierta precaución, introduje en el reproductor el primer disco de la segunda miniserie...

A SER CONTINUADO...

Invulnerable

A diferencia de lo que muchos parecen pensar el oficio de superheroe no solo requiere fuerza y habilidad. También resultan imprescindibles una aguda astucia y una centelleante rapidez de reflejos. Porque toda la fuerza y la resistencia de un titán mitológico resulta inutil si no se sabe cuándo y dónde debe aplicarse.

No en vano cierto slogan publicitario de hace unos años rezaba "la potencia no es nada sin control".

En este reciente ejmplo podemos contemplar cómo un poderoso villano desvía un misil atacante...

...que, rebotado, se dirige directamente hacia la costa amenazando a inocente población civil.

La Toda-Nueva y Toda-Diferente Power Girl sólo tiene escasos instantes para actuar e interceptarlo.

Los chicos, ayns, qie no saben dónde poner sus juguetitos.

Pero Kara sí que lo sabe.

Con apenas una fracción de segundo para reaccionar debe detener en seco el potente empuje del imparable misil y contener y apaciguar su explosivo clímax.

Kara es consciente que sólo una parte de su cuerpo es lo bastante poderosa para lograrlo. Sólo un definido y concreto punto de su anatomía posee las características necesarias para neutralizar completamente el amenazador proyectil.

Y ese punto es...

Oh, vamos, como si tuvierais que preguntarlo...

África

En algún lugar, lejano y sin embargo cercano al mismo tiempo, Power Girl sigue usando un uniforme como Diso manda.

Algunos dicen que ese maravilloso lugar se llama Ame-Comiverso.

Otros afirman que se llama África...


Lo cierto es que, como todo el mundo sabe, es entre la población del no casualmente conocido como Cuerno de África donde se ven las más duras, enormes y amenazadoras...

...armas de fuego.

Sin embargo todos aquellos que somos aficionados a las aventuras pictoliterarias de Kara somos plenamente conscientes de que no importa lo enhiesto y resistente que sea tu equipamiento...

...en presencia de las rotundas y poderosas formas de Power Girl es cuestión de tiempo...

...que acabe retornando a un estado de impotente flaccidez.


¿A que no veis a Batman logrando lo mis...? Nada, no he dicho nada... ¬_¬

El País de la Turba (6): Escrito en el Aire

El probleme de intentar montar un juicio paralelo en el caso José Bretón que ya dura nueve meses es que tarde o temprano te quedas sin recursos que exprimir.

Hay un límite al número de veces que puedes ampliar x50 un fotograma y comentar la maligna sonrisa que dices ver en una cara pixelada. Hay un tope a la cantidad de ocasiones en que puedes criticar a su abogado. Y tienes que andarte con ojo con cuánto jaleas el acoso de la familia de Ruth Ortiz a la de Bretón porque cualquiera de estos días podrían hacer una barbaridad y luego tienes que hacer como que te arrepientes, que tú no querías y que no pasará más.

Afortunadamente muchos son los recursos del Periodismo de Investigación (TM). A falta de evidencias tangibles siempre puedes llamar a la bruja que lee los posos del café la Grafóloga de la Tele.

Y es que la grafología es una ciencia seria (no hagais caso de su página en la Wikipedia, evidentemente escrita por un escéptico rencoroso) que, como otras modernas técnicas de psicologóa como el análisis de simetría facial, es utilizada por importantes empresas multinacionales en su selección de personal.

Basta con oir a Irene López desplegar su basto vasto conocimiento en la materia para convencerse. Son 50 euracos la hora pero los vale.

Sólo un experto grafólogo con décadas de experiencia como ella podría afirmar tan rotúndamente "las S denotan rencor, ¿veis esa 'barriguita' que tiene? sólo la traza así cuando escribe 'hijos', porque les tiene mucho rencor".

Claro, alguien que fuera un ignorante en este campo científico estaría tentado de mirar con atención el exto que aparece en pantalla mientras la Doctora López dice esto y podría encontrarse...

...con todas estas otras S preñadas 'con barriguita'.

Pero esto no demuestra nada, salvo que José Bretón también le guarda rencor al hecho de repetirse, a todas las personas que se llaman como él y a los... ¿especialistas...? ¿asuncionistas...? ¿carmelitas...?

Bueno, no sé, a mi no me pregunteis que no tengo un doctorado en grafología ¿vale? Preguntádselo a la Profesora López, que precisamente para eso tiene una página que se llama precisamente así: preguntaseloairene. ¿Acaso podriais desconfiar de alguien que lleva "dos deportistas de alto rendimiento que estan seleccionados para las olimpiadas"?

¡Seguro que son Marta Domínguez y Ángel Mullera!

Es Fácil ser un Columnista Facha (99): Ave Cesar, Burrituri te Salutant (updateado)

De entre las EMINENCIAS que luchan día a día por inculcar las ideas correctas en las mentes de los ciudadanos enfrentándose a rojos intelectualillos sin talento brilla con luz propia la figura del César.

Vidal, obviamente.

Y es que demasiado a menudo se ve a propagandistas izquierdosos vomitando datos sin contrastar y rotundas mentiras como que Franco comenzó la Cruzada de Sal el triste conflicto que enfrentó a español contra español y que afortunádamente hoy hemos superado. O que las cuatro bombas que unos incontrolados alemanes soltaron sobre Guernica causaron víctimas. La única manera de luchar contra tales insidias es con la Verdad Histórica, y es ahí donde se revelan como imprescindibles investigadores serios y objetivos como César Vidal.

Cuando el rojerío pacifista se alegraba de que los Aliados no lograran encontrar las Armas de Destrucción Masiva que el sátrpa Hussein había escondido Vidal fué la voz de la razón recordando que otros Aliados que también traheron la paz y la libertad, los de la Segunda Guerra Mundial, tardaron meses tras su finalización en encontrar las armas secretas nazis.

Cuando el lobby homo-feminista cometió el dislate de permitir a las mujeres la entrada en el ejército fué César la única persona cuerda que protestó argumentando que dentro de un tanque él quería contar no con mujercillas de metro y medio sino con hombretones de dos metros.

Y es que entre las muchas áreas en las que César despliega su sapiencia destaca especialmente la militar.

No hay mas que verlo para saber que César es un hombre de acción.

Y cuando habla de temas castrenses la suya es una opinión fundamentada.



Por mucho que conocidos ultraizquierdistas como el Ussia ese se empeñen en llevarle la contraria todo el mundo sabe que los vetustos BMR encargados a la empresa de algún amiguete por el gobierno socialista allá por 1972 son completamente inadecuados y vulnerables, incapaces de resistir las explosiones e impactos que los Mowag Piranha hechos en Suiz... perdón, quería decir los IAV Striker o los HUMMER norteamericanos resisten sin inmutarse.



Sólo un gobierno de socialistas podría mostrar tal falta de respeto por las vidas que nuestros soldados arriesgan más allá de nuestras fronteras en misiones internacionales.

Pero no todo es serio en César. Como buena personalidad renacentista muchos son los palos que toca. Si estricto es su sentido de respeto a la historia chispeante es su irresistible gracejo. Sin ir más lejos el otro día llevó a su trabajo en la COPE Libertad Digital Radio nada menos que un Colt Peacemaker. ¡Risas garantizadas!

¿Qué? No señor, no es "la nueva estrategia de los tertulianos de la derecha, quitar el seguro de la pistola al oir la palabra democracia". Esto es lo más normal del mundo. Hace una semana me llevé la katana a mi curro para enseñársela a mis compañeros y fué la juerga padre.



Ése es César en su salsa. La Salsa César, podría decirse. Y no sólo aprovecha la situación para desplegar su ingenioso humor sino para demostrar su bastos vastos conocimientos cinematográficos y armamentísticos. Por ejemplo, el hecho de que compartiera calibre con otra famosa arma del Salvaje Oeste, el rifle Winchester 73.

Bueno, vale, en realidadlo que quería decir es que, de entre la docena larga de calibres en que se fabricó el el Colt Single Action el 44-40 Winchester conicide con uno de los calibres que usaba alguno de los modelos de Wichester, que de hecho el modelo 73 nunca se fabricó en el calibre .45 Colt, que es el característico del Peacemaker. Pero claro, ya se sabe que en la radio el tiempo es oro y no da tiempo de explicar toda-toda-toda la verdad con pelos y señales sino una versión condensada que, en esencia, es cierta.

Como que Franco fué "un gobernante autoritario".

Eso que Dragó pregunta si es "un respiradero" (es que en cuanto a agujeros a Dragó lo sacas de los de las menores y se pierde, qué le vamos a hacer) es, como muy bien dice César, "para guardar la baqueta". Y ya se lo que está pensando algún listillo, "hala, se ha confundido con la baqueta de un batería". Y no, malditos chekistas, "baqueta" también es el bastón que se utiliza para limpiar el cañón de un arma.

¿Cómo? ¿Que en realidad ese clindro lo que contiene es la guía del expulsor de casquillos, como se ve cláramente en esta página?

Claro que sí, chaval, lo que tu digas. ¿A quién vas a creer? ¿A un reputado experto como Don César Vidal o a una página de venta de armas norteamericana? Que además todo el mundo sabe lo ultraizquierdistas que son los yankis y más los que son aficionados a las armas.

¿Cómo? ¿Que casualmente todos los datos que da César coinciden con los que da la entrada de la wikipedia sobre el Colt Peacemaker pero no la original sino la han escrito en español? Bueno, es perféctamente lógico que quien se haya encargado de ella en lugar de limitarse a traducir la larguísima entrada en inglés haya tomado nota de las sabias palabras de Vidal en algún otro foro y, dada su contrastada autoridad en temas histórico-bélicos, la haya vertido tal cual a la Red De Redes (TM).

Tú, el del fondo, el que no para de llevarse las manos a la cabeza, a ver qué tripa se te ha roto (anda, lo mismo que me dijeron a mí hace tres años y un mes). Si señor, eso de "para recargarla hay que hacer así con la mano porque es un revolver y no una pistola automática" está perfectamente dicho. ¿Qué? ¿Que "cualquiera que sepa de armas de fuego sabe que eso es porque es un antíguo revolver de acción simple pero en los de acción doble no hay que amartillar a mano como explica esta entrada"? Bah, ¿me enlazas una entrada de la Wikipedia, que la puede editar cualquiera? A saber qué amigo de los terroristas ha escrito esas patrañas.

¿Y qué me quieres decir con eso de que "en realidad todas las pistolas son semiatomáticas, una automática ya se considera un subfusil y solo alguien que no tienen ni idea pero pretende dárselas de listo osaría decir en voz alta 'pistola automática' "?

No es cierto.


Eso es...

Son...

¡Insidias!

¡Si, eso!

¡INSIDIAS! TODO INSIDIAS!

César es bueno.

César es sabio.

¿Por dónde iba? Ah, si...

A muchos de vosotros puede que os suene el aspecto del Colt Peacemaker a pesar de no ser fans del cine de John Wayne.

Y hay un motivo.

Porque ya lo habiais visto antes.

En más de una ocasión, de hecho. Cada vez que releiais el magistral tebeo en el que aparecía empuñado por otro personaje tan famoso y positivo como César Vidal...

...y que comparte su bonhomía y su percepción de la realidad circundante.

Eso por no hablar de su infalible memoria histórica...