sábado, 8 de noviembre de 2014

Una Imagen Vale Más que Mil Wassaps

Todo lo que queda de una Olga es su nombre...

Y sin embargo todo hecho histórico consta de decenas y decenas de detalles. Hechos que en ocasiones son considerados triviales por los cronistas y por ello obviados. Pero otras veces se trata de observaciones cruciales para entender la misma esencia del evento y que son pasadas por alto por simple ignorancia de quien escribe el relato.

No en vano toda fuerza invasora siempre se cuidó de contar con guias nativos.

Sólo alguien nacido y criado como uno más en la tierra en la que tuvo lugar la historia, alguien que hablara el mismo lenguaje que sus habitantes y que conociera su cultura y geografía como la palma de su propia mano podría dar con claves que a cualquier otro analista se le pasarían por alto.

Como en el caso del Tenerifegate.


La mayoría de los ciudadanos se darían por bien informados tras leer esta crónica.


Quizá alguno estudiara la foto de la derecha y le resultara familiar, pero poco más.

Sólo un verdadero nativo podría desentrañar las múltiples pistas que tan aparentemente inocente imagen esconde. Sólo un tinerfeño...


...sabría que la simpar Olga posa ante el Auditorio de Tenerife. Creación del no menos simpar Calatrava, presupuestado en 23 milloncejos y con un coste final de 72, con amagos de desmorone meses y años tras su inauguración y, ni que decir tiene, que no cumple plenamente el objetivo con el que fué creado. Elementos que son comunes y aceptados en estos tiempos de Marca ESPAÑA! pero que eran ideas radicales y rompedoras en 2003, el año en que fué terminado, mucho antes que en Valencia descubrieran las virtudes del calatravismo. Tan adelantado a su tiempo es el proyecto que quien lo inauguró no fué el entonces Rey Juan Carlos I sino el futuro Rey Felipe VI. Por ello todos los tinerfeños, como Olga, que lo es por adopción, estamos orgullosos de poder presumir de tan magna obra.


Pero claro, todo esto lo podría haber averiguado cualquier periodista peninsular que se hubiera preocupado de investigar y documentarse. Cierto, tal especie es imaginaria y no ha existido nunca pero de haber sido real podría haber descubierto estos datos.

Solamente un auténtico tinerfeño se haría la pregunta CLAVE: ¿desde DÓNDE se ha hecho la foto?

Una pregunta que Google Earth nos responde solicitamente:


"Desde lo alto del Palmetum del Parque Marítimo"

Concretamente desde lo alto del paseo...


...como confirma esta imagen enlazada.

Nuevamente un foráneo se quedaría en lo anecdótico del dato. ¿Qué importancia tiene el punto exacto desde el que fué sacada la foto?

Pero un nativo lo sabría.


Porque un santacrucero de pura cepa sabe que el paradisíaco Palmetum es en realidad una capa de jardín que cubre el antiguo Lazareto, el vertedero de basuras de Santa Cruz (donde, seguro que por pura casualidad, se ubicaba la sede central de Antena 3 Tenerife)

Y es tras este recorrido por los insospechadamente complejos y cruciales detalles que un ojo no informado nunca habría podido reconocer que podemos retornar a la foto definitoria de este #Tenerifegate que nos ocupa y al mirarla ver la quintaesencial representación de eso que tan acertadamente se ha dado en llamar Marca ESPAÑA!



La amante de un político a quien los contribuyentes le pagamos los viajes con polvo posando ante el ejemplo del despilfarro que ha llevado a la quiebra a las cajas de ahorros y al mismo estado subida a una MONTAÑA DE MIERDA cuyo hedor ha sido convenientemente disimulado con la adición de unas cuantas plantas.

(vamos, que si yo fuera el diseñador de carteles electorales de Podemos con esta imagen tendría el trabajo resuelto)

Huy, casi se me olvida añadir la banda sonora...


¡Hola (again) Raffaela!

Yo ya os lo decía pero os empeñabais en no creerme.


Pero ahora la evidencia es innegable más allá de toda medida.


Ahora ya no os queda otro remedio que reconocer que yo siempre tuve razón y que...


Nota aclaratoria: antes de que empeceis con vuestras maledicencias, que os conozco como si os hubiera parido, tened en cuenta que según confesión propia a Olga Maria "no es fácil tumbarla" ¿eh?


(bueno, a menos que seas un cargo del PP, claro)


lunes, 3 de noviembre de 2014

Esto NO es Halloween

Lo tenía todo preparado.

El disfraz me había llegado por correo dos días antes.

Todo estaba listo para poder salir la noche de Halloween y recolectar una ingente cantidad de ricos caramelos.

El sol ya se había puesto. Desenvolví el paquete y desplegué el exclusivo y vintage disfraz que había escogido seguro de apabullar al barrio entero. Lo sostuve en mis manos, listo para ponérmelo.



Y entonces lo vi.

El detalle CRUCIAL.


El ERROR GARRAFAL que ARRUINA POR COMPLETO la misma esencia del traje.

No tengo que señalaroslo porque vosotros también lo habeis visto ¿verdad? Vosotros también estais intentando arrancaros los ojos para poder olvidar tan nefasta visión ¿no es cierto?

Bueno, lo explicaré por si hay algún gafapasta infitlrado entre la audiencia.

Resulta que el disfraz 100% OFICIAL de RAMBO, la quintaesencia del heroe americano por excelencia...


...lo representa armado...


...¡CON UN FAMAS!

...

...

...he dicho "¡CON UN FAMAS!"



...

...

(sigh...te juro que a veces no sé por qué me tomo la molestia)

...quería decir...

¡¡¡CON UN FAMAS FRANCÉS!!!

martes, 14 de octubre de 2014

Sobre Ruedas: Thooooor to beee Wiiiiiilllddd...

Como demasiado a menudo suele pasar, el trascendental evento llamado a cambiar para siempre el Universo Marvel ha venido y ha pasado y sólo unos pocos nos hemos dado cuenta.

La masa lectora deslumbrada por el hype no presta atención más que a los cacareados crossover incansablemente publicitados pero los cruces de caminos cuya disyuntiva marca un antes y un después en el devenir histórico se encuentran en las colecciones denominadas menores. Esas que sólo sigue una selecta minoria de connoisseurs que, cuando finalmente son adaptadas a la gran pantalla con el lujo que merecen y cosechan felicitaciones y parabienes proporcionan a sus lectores originales el mayor placer que un aficionado puede experimentar: decir "yo ya la leia cuando no era una serie famosa".

Firmes adeptos a la irrenunciable vocación divulgadora que ha marcado a LoE desde sus mismos comienzos vamos a revelar al mercado hispano una de esas series. El siguiente Guardianes de la Galaxia, el próximo Big Hero 6, un título por el que los editores patrios han mostrado un injusto desprecio que esperamos paliar en los escasos medios de que disponemos (pues corto es nuestro presupuesto pero inabarcable es nuestro entusiasmo pues ROB! es su fuente). Nuestros lectores más avezados, no me cabe duda, ya habrán deducido que nos referimos al nuevo supregrupo de moteros nacido en la Casa de las Ideas.


No, no hablo del Team America.


(suspir) No decía ESE Team America sino ESTE.


(SUSPIR) Queria decir que ESTE SUPERGRUPO DE MOTEROS NO, sino ESTE OTRO SUPERGRUPO DE MOTEROS.


¿Ahora?

Vale.

¿Qué es Road Force? ¿A dónde va Road Force? ¿El Road Force nace o se hace? Todas esas preguntas y muchas más queda contestadas en un episodio especial que Marvel ha tenido a bien editar sin ningñun otro interés que el de satisfacer a sus dedicados lectores y enriquecer la ya de por sí amplia panoplia de personajes que pueblan su continuidad.

Una historia que comienza metiéndonos de lleno en la acción.


Una incursión invasora de Fantasmas Espaciales que intenta establecer una cabeza de playa en la famosa Area 51 porque... Yo que sé, algún motivo tendrán para haber elegido ese sitio, digo yo. Igual esperaban que como la gente que trabaja allí debe estar acostumbrada a la presencia de alienos podrían pasearse entre ellos impunemente montando sus portales espaciales o ¡No me pregunteis a mí! ¡No soy un Fantasma Espacial!

En esa misma primera página conocemos al Agente Sombra.


Chiste sólo apto para mayores de 45 años. Circulen, circulen...

El Agente Sombra es un operativo especial del Ejército de los Estados Unidos de América y ya desde el principio demuestra poseer unos asombrosos poderes...


...como el siempre útil "resumir todo lo que ha pasado en un espeso diálogo expositorio".

Y lo que ha pasado es que Thor lucha tan valiente como inutilmente pues los Fantasmas Espaciales en lugar de ser pocos y poderosos objetivos son muchos y débiles con lo que no puede atacarlos simultaneamente. Quizá si Thor dominara, qué se yo, algún fenómeno de la naturaleza que golpeara bifrucándose y abarcando una amplia area. O si tuviera alguna manera de doblegar a la electricidad para sobrecargar los portales por los que están desembarcando los invasores.

Pero no.


Afrotunadamente los Estados Unidos de América están al quite para salvar a la Humanidad y a la Democracia y llevan un tiempo desarrollando un equipo perfecto para estas contingencias.


Bueno, el hardware está listo, pero falta "finalizar" a los candidatos.


En este caso "finalizar" no es acabar de ensamblarlos en la cadena de montaje y darles una manita de pintura.


Significa "mandar un ente chungo de energía...


...que igual hubiera bastado con un Whassap pero no tiene emoticonos así...


...que se va llevando a los candidatos sin previo aviso...


...en plan "anillo de Linterna Verde" "anillo del Mandarín" "

Uno podría pensar que cualquier persona súbitamente secuestrada por un cosplay del Doctor Manhattan y teleportada al Area 51 pues igual se ponía nerviosa o se negaba a hacer nada hasta que alguien le explicara qué cojones está pasando.

Pero nuestros elegidos no son personas normales, son soldados norteamericanos que, por si ello no fuera suficiente, poseen escepcionales cualidades que hacen que cada uno sea perfecto para manejar el vehículo que se le ha asignado.


Porque sólo alguien con capacidad de liderazgo puede manejar unos incinderadores de plasma. Sólo uno dotado del sentido del deber y capacidad táctica puede sacarle todo el partido a un rifle de francotirador. Fuerza interior y compasión son indispensables en el uso de morteros.


No, no es de extrañar que nuestros heroes se encuentren de repente subidos a motos tuneadas frente a una invasión aliena y en lugar de preguntarse cómo coño han llegado allí se lancen a la acción. Porque ellos son los elegidos. Ellos son los mejores entre los mejores.

Sólo ellos pueden...


...conducir y decirle al ordenador de la moto que disapare a este o a aquel. ¡AL MISMO TIEMPO!

¡¡¡Y SIN MATAR ACCIDENTALMENTE A NINGUNO DE SUS COMPAÑEROS POR FUEGO AMIGO!!!

(si eso no os ha convencido de lo únicos que son nada lo hará)

Y gracias a la oportuna intervención de la Road Force la invasión es detenida y los portales destruidos.


Que hay que ver qué ruidos más raros hace la tecnología aliena cuando explota ¿eh? Mejor no saber a base de qué funciona...

Pero justo tras la victoria llega una inesperada reveilación: el Agente Sombra, el propio fundador de la Road Force ¡ES UN FANTASMA DEL ESPACIO!

*CHOKE*



¡Un miembro de una raza aliena invasora multiforme enviado para infiltrarse en la Tierra que aprende a apreciar sus habitantes (si, yo también me pregunto DÓNDE estaba infiltrado) y se vuelve nativo ¿A que NUNCA ANTES habiais visto un concepto TAN ORIGINAL?

Habiendo aprendido una valiosa lección Thor se despide de la heroica Road Force sabedor de que les aguardan futuras aventuras e incomensurable gloria.

Y es que no es la primera vez que nuestro Asgardiano Favorito se sube a una moto...



martes, 7 de octubre de 2014

Marvel Equipo-Arriba

Una de las más peculiares tradiciones del tebeno norteamericano es el equipo-arriba. Claro antecedente del cine de colegas ochentero, se trata de historias en la que el heroe A se topa con el héroe B y, tras una breve pelea por confusión en el caso de ser su primer encuentro, unen sus fuerzas contra un enemigo común.

Siendo en principio un paso intermedio en la evolución de lo que acabarían sien do los cruzaencima en toda regla los equipo-arriba han termindao sindo parte fundamental de la misma urdimbre que cohesiona universos compartidos como el de la Marvel o el de la DC. Hasta tal extremo que ambas han contado con colecciones dedicadas exclusivamente a tal tipo de historias. Si Los Mas Finos del Mundo narraba aventuras protagonizadas por el Hombre de Acero y el Señor de la Noche, Los Bravos y los Gordos se centraba en las peripecias que Batman compartía con un heroe diferente cada mes. Por su parte la Casa de las Ideas™ editaba Dos-En-Uno, coprotagonizada por la Adorable Cosa de Ojos Azules™, y la más lóngeva e imperecedera de todas las series hasta el extremo de dar nombre al mismo subgénero: Marvel Equipo-Arriba.


No podía tener otro protagonista que Spider-Man, claro, la salsa en todas las ensaladas antes de que Len Wein creara a Lobezno. Y es que es practicamente imposible pensar en un heroe del Universo Marvel que no haya visitado las páginas de una de las múltiples encarnaciones del título.

La Bestia...

El Caballero Luna...

Deathlok...

¡El Doctor Muerte!

Killraven...


(tosecill) Luke Cage...

viernes, 3 de octubre de 2014

Pulp Friction (69) (ji ji ji) In Hoc Signo Vinces

Era el mejor de los tiempos. Era el peor de los tiempos.

Los años de la Segunda Guerra Mundial fueron duros, eso es innegable. Una época de sacrificios marcados por la sangre y el fuego. Una pesadillesca hoguera de muerte y destrucción cuya negra y cenicienta humareda impedía concebir siquiera la esperanza de un futuro. Un terrible e inmisericorde yunque sobre el que se forjó la Mejor Generación de la Historia™

Tiempos muy chungos, vamos.

Pero no todo era malo, claro. Nunca lo es.

Aquellos muchachos que marcharon al frente a luchar contra la injusticia y la tiranía, a veces, tenían algún respiro. El cruel destino que se cebaba con sus vidas, en ocasiones, se apiadaba de ellos y les permitía un leve regocijo. Un minúsculo espacio de felicidad cuyo contraste con el monstruoso presente que le rodeaba hacía parecer gigante.

Por ejemplo, cualquier recluta sabía que bastaba con hacerse un ligero rasguño y echarle no más teatro que un jugador de primera división tras tropezar con un contrario...


...para poder captar un fugaz atisbo de pechuga de rubia con el que... ehm... inspirarse durante las largas pausas de combate en el frente.

(nota para nuestros lectores más jóvenes: entonces no existía internet ¿vale?)

miércoles, 1 de octubre de 2014

Pump Up the Volume

-Ufss... Bruce, yo...

-Dime, Clark. Que hay confianza, coño.

-La verdad es que no (ufffs) no lo estoy pasando bien...

-Oh, claro, lo comprendo. Has perdido los poderes (ayyy cómo nos gusta darle a la kryptonita roja ¿eh, pillín?) y no estás acostumbrado al esfuerzo.

-Lo cierto es que (ufffsss) no me está costando tanto como pensaba.

-Quizá le parece poca cosa al señorito. Pues mírame a mi, todo un Wayne y no se me caen los anillos por ponerme a...

-Que nooo, que (uffssss) tampoco es eso.

-Pues entonces no comprendo esa cara larga, Clark. Te he pedido que vienieras con la mejor intención del mundo y...

-¿Sinceramente, Bruce? Cuando (uufffssss) me llamaste a la Fortaleza de la Soledad (a cobro revertido) y me (ufffsss) dijiste "Clark, necesito que vengas inmediatamente a bombearme"...


...pensaba que te referías a otra cosa...

martes, 30 de septiembre de 2014

Adivinanza

Hmmmmmm...

¿Dos en la carretera? ¿No?

¿Dos Cabalgan Juntas?

Tsk...

¿Dos Hombres y Dos Destinos?

¿Dos Tontas Muy Tontas?

 Vaya, qué dificil.

¿Dos Pájaras a Tiro?

Jo.

A verrr...

¿Dos Se del Patíbulo?

Bufs... Lo siento, Kara, pero no soy capaz de adivinar el título de la película.


Si al menos me hicieras algún gesto con las manos que me diera una pista...

lunes, 29 de septiembre de 2014

Marketing de Cine

Ahh, el cine español. Complejo caleidoscopio cultural de difícil resolución.

Y es que no es su falta de calidad lo que ha causado su divorcio del público patrio. No señor, nuestro cine no es que sea de los mejores del mundo es que sus cualidades son tantas que rivaliza en factura con nuestro afamado doblaje.

No, el problema es otro.

El insalvalble abismo que se abre entre las películas hispanas y sus espectadores es una concatenación de imprevisibles circunstancias entre las cuales destaca la tradicional ceguera de los distribuidores locales. En eso, lamentablemente, sólo podemos presumir de tener Los Peores Distribuidores del Mundo™. En el inabarcable abanico de defectos que los caracterizan brillan por derecho propio la pereza, la mediocridad y, por encima de todo, el completo y total desconocimiento de los más elementales mecanismos del marketing publicitario moderno.

Y no estoy hablando de su incapacidad para montar esas campañas de hype que tanta rentabilidad dan a las producciones hollywoodienses. Eso ya, tristemente, se da por hecho. Su absoluta nulidad se manifiesta hasta en los detalles más elementales.

Como el mismo título del film.

Si, amigos cinéfilos, así es. Cómo si no explicar...


...que "La Isla Mínima"...



...no haya sido titulada como. obviamente, era la intención de sus creadores...


O, más extrañamente todavía, por qué en nuestra pantallas...



...se estrena algo llamado "Rec 4"...



...que obviamente es...



¿Cuándo vamos a tener departamentos de titulación de películas como los americanos? ¿EH?

miércoles, 17 de septiembre de 2014

Marquetanques

-Caballeros, tenemos un problema.

-¡Gasp!

-¡Choke!

-Observen este gráfico. Es la curva de ventas de maquetas Italieri. ¿Ven cómo sube exponencialmente?

-Se... señor director... En realidad está bajando.

-¡¡¡EXACTAMENTE!!!

-Ah...

-Y puede que no lo recuerde bien por mi ya avanzada edad pero ¿NO SE SUPONE QUE SU TRABAJO COMO MIEMBROS DE LA JUNTA DIRECTIVA ES EVITAR QUE PASE ESTO?

-Es que la crisis...

-Los chinos...

-Lego se nos come el mercado de los frikis...

-NO QUIERO EXCUSAS. ¡QUIERO SOLUCIONES!

-(tosecill)

-¿Decia algo, McCullough?

-Tengo un plan, señor. Una nueva linea de venta.

-¡Imposible! Si tuvieramos que ponernos a desarrollar una nueva linea de maquetas ¡habría que recortar nuesttro margen de beneficios!

-Eso es lo mejor de todo, señor director. Podemos volverle a vender a la gente las mismas maquetas.

-No somos Apple, hijo.

-Ni falta que nos hace, señor. Ellos necesitan cambiarle el nombre al modelo. Alterar el diseño. Disimular. A nosotros nos basta con rebrandear las mismas maquetas que llevamos años vendiendo.


Nos las van a quitar de las manos, señor.

-¡Asombroso! ¡Espectacular!

-Gracias, señor.

-Ahora entiendo por qué mi secretaria me recomendó que te contratara. Tu ya habías trabajado en otra empresa de maquetismo, ¿verdad?

-En efecto, señor. En Airfix.


Qué buenos tiempos aquellos...

martes, 16 de septiembre de 2014

Es Fácil ser un Columnista Facha (124): Filtros

Pocos asuntos tan complicados como el presente conflicto árabe - israelí.

Es muy complicado.

¡COMPLICADÍSIMO!


Tantos y tantos factores a tener en cuenta que hacen que parezca imposible encontrar una solución. Por favor, no caigamos en análisis simplistas que se centren exclusivamente en detalles nimios s insginificantes como quién vivia dónde desde hace cuánto tiempo y quién se ha dedicado a invadir y masacrar a quien con total impunidad y la jeta de calificar al otro de terrorista asesino. Es un conflicto complejo que debemos mirar con persepctiva y sin perdernos en lo anecdótico como contar el número de niños muertos por bando o boutades semejantes.

Afortunádamente la infografía también puede ayudarnos en este caso.

El milagro de la imagen digital nos permite tomar una imagen del probnlema...


...y una vez convertida a unos y ceros aplicar una serie de sofisticados algoritmos informáticos que nos permiten filtrar los elementos que componen el plano...


...eliminando capas de información superflua, limpiando el ruido ambiental y captando y manifestando longitudes de onda invisibles al ojo humano.

El resultado final es una contrastada y objetiva instantánea que nos permite percibir la misma esencia del lamentable enfrentamiento que asola Oriente Medio.


¿Veis cómo la informática es buena? ¿A que ahora el lamentable confilcto árabe - israelí ya no parece TAN complicado?

lunes, 15 de septiembre de 2014

¿Cómo Estaba la Marvel?

¿Que cómo estaba la Marvel?

¿De verdad me estás preguntando tú que cómo estaba la Marvel?

¿Me estás mirando tú a la cara y esperas que te responda a la pregunta de cómo estaba la Marvel?

La Marvel estaba abarr... Ahora que lo pienso, vale más una imagen que mil latiguillos cansinos del Un Dos Tres. Y qué mejor resumen del estado actual de la Casa de las Ideas™ que está visión pesadillesca:


Y si tras verla os estais preguntando si esos son Azazel (recién resucitado) y Mística (resucitada un par de veces pero no recientemente) intentando matarse mutuamente subidos a una moto a toda leche mientras su hijo Rondador Nocturno (recién resucitado) intenta simultaneamente impedirlo y evitar que se estrellen contra un muro mi respuesta a eso es "SÍ".

Y si la siguiente pregunta que os haceis es si esta escena tiene lugar en un nuevo volumen de What The o alguna otra colección humorístico y/o paródica mi respuesta a eso es "NO".

jueves, 11 de septiembre de 2014

Di Ada

Yo, la verdad, no entiendo tanto follón con lo que pasa hoy en Cataluña.

De verdad, os la estais cogiendo con papel de fumar. Tanta histeria y tanto aspaviento con el DESAFIO SOBERANISTA os han puesto en modo hipersensible y cualquier cosa que se haga en Barcelona os hace saltar como veteranos de Vietnam ante la explosión de un petardo.

No veo nada malvado ni negativo con la manifestación de esta tarde.



¿Qué puede haber de malo en un homenaje a Ube?

viernes, 5 de septiembre de 2014

Pulp Friction (67): ¿Qué Me Pasa, Doctor?

Desde su misma fundación la prisión de San Lorenzo habñia enfocado su labor hacia la reinserción de sus reclusos con una pasión y entrega nunca antes vistas en una época en la que el simple y represivo castigo era la norma en el sistema penal norteamericano. Hasta tal extremo que la prensa la había bautizado como "La Clínica del Crimen". Sus innegables resultados marcaron el rumbo que acabarían adoptando las cárceles modernas.

Leroy era considerado un caso perdido cuando atravesó sus puertas.

Y sin embargo los incansables esfuerzos de consejeros, carceleros y doctores fueron explicando los motivos de su odio a la sociedad y aplacando la incontenible rabia que había albergado en su interior desde la primer paliza que le había dado su padre.

Una a una todas los malos hábitos de Leroy fueron curados.

Salvo uno...

Precisamente uno que había adquirido en aquella prisión...


...concretamente en sus duchas...

jueves, 4 de septiembre de 2014

Pulp Friction (66): Los Boludos de Nuestros Padres

Henry los miró con ese gesto de exasperación de quién, en el fondo, sabía que todo iba a salir mal.

Podían haber llegado cuando su unidad fué emboscada por las aviesas tropas niponas.

Podían haber intervenido cuando los supervivientes eran transportados por mar a la fortaleza del General Takamoto.

Podían haber arribado cuando el cruel samurai moderno ejecutaba con la katana de su ancestral clan a sus compañeros uno a uno.

Pero no...


LOS PUTOS MARINES TUVIERON QUE LLEGAR A SALVARLE JUSTO CUANDO LAS JAPONESITAS IBAN A EMPEZAR A INTERROGARLE...

miércoles, 3 de septiembre de 2014

Pulp Friction (63): Vampiro la Macarrada

Vampiros.


Desde inmemoriales tiempos la amenaza vampírica ha depredado las indefensas gargantas de la humanidad. La sola mención de su nombre despierta el más abyecto terror en las tierras asoladas por su presencia. Criaturas surgidas de la estigia oscutidad de la noche a cuyo tan maternal como maligno abrazo retornan una vez saciados sus antinaturales apetitos. Tan solo el salvador aroma del ajo o la pía visión de un crucifijo pueden proteger frente a su ataque.

Pero hay otra manera.

Una técnica de defensa transmitida en el más estricto secreto de generación en generación de cazavampiros. Una infalible maniobra que en más de una ocasión ha logrado que en último segundo uno de estos valerosos guerreros salvara la vida.

Y es que, contrariamente a la creencia popular que los pinta como demonios dominados por la lascivia y la sicalipsis, los vampiros son seres tan rancios y conservadores que a su lado una tertulia de 13TV es una asamblea de la Plataforma Anti Hipotecas. Y su misoginia es tan absoluta que lo único capaz de hacer que toquen a una mujer es su acuciante sed de sangre.

Y sí, el refulgente brillo de un crucifijo causa en ellos un irreprimible pavor que hace que aparten la mirada con agónico gesto y se batan en retirada.

Pero la de un crucifijo...


...no es la única visión que los ahuyenta...

martes, 2 de septiembre de 2014

Pulp Friction (62) Donde los Chicos NO Están

La noticia se extendió como la pólvora de un extremo a otro de la colonia. Una nave del exterior había llegado hasta ellas.

Por fin, tras tantos años, un valeroso Hombre Espacial había encontrado el remoto asteroide minero olvidado por el mundo exterior. Décadas de aislamiento tras la dramática plaga que había matado fulminantemente a todos los hombres de la excavación.

Un HOMBRE Espacial.

Le excitación podia percibirse en el ambiente. Literalmente. Largos años de obligada castidad, inevitable onanismo e incluso de forzoso lesbianismo estabn a punto de terminarse.

El HOMBRE Espacial descendió de su adecuadamente fálica astronave, su viril porte todavía más firme y decidido de lo que habrían podido imaginar las hasta ahora solitarias habitantes de la colonia en sus más húmedos sueños. Con podersosos pasos avanzó en silencio, contemplo el mar de anhelantes y trémulos cuerpos femeninos que se arremolinaba en tornos suto, tomo asiento...


...y dejó claro que... (ejem) tenía más en común con ellas de lo que hubieran deseado...


lunes, 1 de septiembre de 2014

Pulp Friction (61) Plan Nuevo del Espacio Exterior

El plan era perfecto.

El Caudillo XARGLOOM!, entre alienas risotadas que ya habían oido centenares de mundos antaño pulsantes de vida y ahora yermos y arrasados, había emitido su reto en todos los canales y todos los idiomas de la Tierra. Aceptaba detener el imparable avance de sus hordas invasoras a cambio de ser retado a un juego. A cualquier juego. Uno que acallara acaso momentaneamente su insaciable ludotpatía.

El premio en liza: el destino de la humanidad.

Su supervivencia o su definitiva extinción.

El Consejo de Seguridad de la ONU se había sentado a discutir con una celeridad y eficiencia nacidas de la desesperación. Y en un tiempo record habían acordado un plan.

Un plan que NO podía fallar.

Un plan sugerido por un humilde secretario que, en el momento en que la acalorada discusión entre los mñeritos del ajedrez y las ventajas del poker amenazaba con destruir todo vestigio de esperanza para nuestra especie acerto a decir "¿Nadie ha visto Juegos de Guerra?"

El plan era impecable.

Una interminable sucesión de partidas al 3 en Raya acabadas en tablas acabaría aburriendo a XARGLOOM! hasta el extremo de hacer que perdiera todo interés y se retirara o, mejor todavía, proporcionaría un imprescindible respiro a las asediadas tropas terrícolas que les permotiría reagruparse e incluso contraatacar por sorpresa.

El plan era infalible.

Lamentablemente el encargado de seleccionar al oponente que se enfrentaría al maligno invasor llegado de las estrellas cometió un error FATAL...


...y le mandó a una rubia condenando así a la humanidad a la destrucción.