El Expofriki que Vivimos Peligrosamente (2) Guest Starring

Un evento de implicaciones tan profundamente cósmicas y tan inefablemente comsuetudinarias como el Expofriki es visitado por multitud de personalidads de talla acorde con su magnitud.

Tenemos a Kenny...

...a punto de ser muerto (¡HIJOSDEPUTA!)

A Doña Emma Frost demostrando una faceta suya que no conocíamos lo suficiente..

La de contadora de chistes.

También están los Tres Fantásticos...

...que a pesar de que abandonara su grupo por diferencias creativas nos seguimos llevando bien.

Y, por supuesto, contamos con la presencia de EL DOCTOR.

En fin, una interminable panoplia de personalidades entre las que no podían faltar los personajes creados por ROB!, como por ejemplo...

...Dominó.

(ella es la de arriba)

Pero el Expofriki no sólo se nutre de extrellas internacionales. Nuestro más que digno universo nacional también tuvo una amplia representación en la que cabe destacar la presenecia de los Pulseras Azules.

¡La serie que emocionó a Spielberg! Claro, tanta gente entrando al recinto sin pagar...

JAJAJAJAJAJA... ¿lo pillais? ¡Sin pagar! AJJAJAJAJAJAJ... Emocionó a Spierlberg, como es judío... AJAJJJJAJJJAJAJAJA...

¿Cómo? ¿"Racista y antisemita"?

Ayvadiso, a ver si va a ser por eso que cuando les enseñé la foto y les hice el chiste no se rieron nada...

...los chicos de este stand.

(que, por cierto, el primer día era sólo un cartel en una pared, al segundo ocupaba todo lo que se ve en la foto y hacia el domingo abarcaba una cuarta parte de la superficie del Expofriki y era patrullado por gente armada que murmuraba nosequé de una tierra prometida por su dios)

Tan destelleante galaxia de estrellas requería una seguridad del mismo calibre y, he de decir satisfecho, la organización del Expofriki ha cunmplido con creces en ese tema. No les importó pagar por la mejor agencia de protección disponible.

No obstante debo añadir que, por algún motivo que desconozco, extremar la seguridad es una costumbre que últimamente se ha extendido bastante entre los entes públicos madrieños.

Ni os imaginais a quién encargó la empresa de transportes públicos la vigilancia de la estación de metro de Legazpi...

Todo ello digno de ser...

El Expofriki que Vivimos Peligrosamente (1): Pongamos que hablo de Madrid

Es imposible aprehender la singularidad que caracteriza al Expofriki sin comprender antes las peculiaridades del marco incomparable en el que tiene lugar.

Un pintoresco lugar que el resto del planeta conoce como... ¡MADRID!

Tan extremas son sus condiciones que la alfombra de bienvenida que extiende ante viajeros llegados de lejanos continentes tras vuelos que han atravesado extraños mares es un laberinto de locura y formas no euclidianas que algún poeta enajenado dio en llamar "T4"

Sólo un experimentado caminante con miles de kilómetros a sus espaldas puede afrontar semejante reto sin arriesgarse a quedar reducido a un babeante idiota voceador de incongruencias (o, para usar el cariñoso término que se usa por estos lares, un Paco Marhuenda). Quien esto escribe es un viejo adversario de la T4 hasta tal extremo que hemos desarrollado una extraña camaradería enemistada. Si el valor de un héroe lo da la calidad de sus oponentes estoy orgulloso de llamar a la T4 "archienemigo".

De hecho ya hasta le pregunto por cómo le va a sus hijos, los robots gubernamentales de Alita.

Y le comento que parece mentira cuánto han crecido, que cualquier día de estos se van de casa y fundan su propia terminal.

Porque uno debe respetar a su enemigo cuando es honorable, y si de algo no se puede acusar a la T4 es de que no advierta suficientemente de lo definitivo que es dar un paso más allá de sus fronteras.

Y es que al otro lado de engañosamente fáciles puertas corredizas diseñadas para engatusar a los incautos el recién llegado se da de bruces con un dantesco paisaje en el que los edifios mantienen indecorosas e incestuosas relaciones sexuales a la vista de todo el mundo.

Como resultado de tan antinaturales cópulas nacen deformes abominaciones que jamás deberían haber visto la luz del día. Siniestras edificaciones de abyectas y mutantes formas...

...prueba de lo mal que se toma la madre naturaleza que se blasfeme contra sus reglas de la genética...

...marcadas por superficies de estilo arquitectónico en permanentemente cambio. Posar la vista en tales fachadas durante más tiempo del estrictamente necesario es arriesgar la propia cordura.

Quizá sea una casualidad que haya sido esta la ciudad elegido por los veteranos retirados de los servicios secretos de la Segunda Guerra Mundial para montar sus churrerías.

O quizá no.

Pues ¿qué otra urbe de este u otros continentes podría presumir de tener un monumento público...

...a las legendarias estudiantes universitarias que, para poder pagarse la carrera, ejercían la prostitución?

Sin embargo tan sentido como bizarro homenaje es ampliamente superado...

...por el monumento dedicado a...

...los decapitadores de niñas.

Empapándose de la enloquecedora irrealidad que campa a sus anchas por las calles algunas estatuas cobran vida.

 
Y al hacerlo...

...intentan aplastar a los degenerados transeuntes cuyo paso contemplan dia tras demencial día.

Cómo de mal estará la cosa que al elegante piloto automático del metro...

 
...se le ha quedado esta cara de pena...

Madrid es un lugar en el que un día cualquiera, sin previo aviso, el desprevenido paseante...

...puede cruzarse con un grupo de personas de verdad, de carne y hueso, que usan Segways...


Y sin embargo, justo es reconocerlo, algunos de sus rincones conservan el castizo y entrañable encanto de la acogedora capital que un día fué.

Y sus pantallas siguen abiertas a las más prestigiosas obras cinemaográficas de otros paises.

Tal vez sea por ello que todavía existen en esta impía ciudad almas bondadosas...

...que intentan advertir de los peligros que por sus calles vagan...

El Expofriki que Vivimos Peligrosamente (0)

Seguro que a estas alturas habeis oido ya muchas cosas. Que si vaya güebos de pedirme el DNI. Qué bueno tu cosplay. Que si la culpa no fué de la organización, que "no deja nada que objetar", qué bien puestas las exposiciones, qué mal todo y qué mal la organizacion que asi no se hace un Expofriki, señores... ¿creo? Una verdadera lotería, vamos.

Pero son todas verdaderas.

Es lo que tienen los momentos históricos, que su huella en el tejido del espaciotiempo es tan profundo que lo deforma hasta distorsionarlo creando una panoplia de realidades alternativas que coexisten en un único e irrepetible punto de singularidad. Ante tales fenómenos mentes no avezadas en la percepción de realidades múltiples solapadas pueden sentir confusión, desorientación general, nauseas y un inexplicable y repentino interés por la discografía de Vanilla Ice.

Es por ello que este humilde servidor de ROB!, siguiendo los preceptos de difusión evangelizadora que Él nos enseña, se apresta a daros a conocer la única visión exacta, verdadera y plenamente objetiva de ese evento cultural que será discutido en aulas de historia de siglos venideros y que los hombres del presente han dado en llamar...

Y es que sólo ojos que han contemplado el primigenio baile de los taquiones alrededor del núcleo de un átomo pueden diferenciar los hechos de la leyenda, la realidad de la ficción, lo verdadero de lo ilusorio.

Bienvenidos.

Acomodaos.

Será un viaje... inolvidable...



MUAHAHAHAHAHAHAHAHAhhh...

E. Martin's Quest

MWAHAHAHAHAHAHAHhh

¡Por fin es mío!

¡EL PODER!

¿El Anillo Único? ¡Bisutería sin valor alguno!

¿Los anillitos de los Colores Corps? ¡Meras bagatelas!

Podeis quedároslos. Y vuestro Cubo Cósmico tambien.

Puespor fin, tras incontables maquinaciones y bizantinas estratagemas, soy el poseedor del verdadero PODER SUPREMO.

Contemplad...

¡¡¡LAS SEIS GEMAS DEL INFINITO EN MI MANO!!!

Pronto la misma realidad se plegará a mis más ínfimos deseos como un periodista esbirro al argumentario de su amo. El mismo tejido del tiempo danzará al son de mi más pasajero capricho. El propio universo se verá obligado a arrodillarse y doblegarse ante mi...

De un momento a otro...

En breves minutos...

Claro, tienen que irse calentando y eso...

Ya voy notando como un calorcito que...

...

Vaya, al final voy a tener que probar lo de la bomba gamma...

Ahí te dejo Madrid

(me pregunto si vuelva ya se habrá cambiado el nombre a Botellaburgo)

Luminosidad

Aunque ya no esté de moda hablar de ella, la dichosa mutación secundaria sigue produciéndose. Aparece donde menos se lo espera uno, aquí y allá, dotando a mutantes de nuevos e insospechados poderes.

A la última que le ha tocado ha sido a Dazzler.

No no, tranquilos, sigue teniendo el lozano aspecto de una Idol Singer.

Y sus poderes lumñinicos se mantienen inalterados, así como su inimitable estilo musical mezcla de R&B y tecno postmoderno tamizado a través del brit pop con un ecléctico toque de hip hop.

Pero ahora sus pechos son capaces de generar su propio campo gravitacional. Un campo de una intensidad nada desdeñable.

En esta secuencia podemos contemplar cómo empiezan a elevarse con tal potencia...

...que permiten a nuestra reina disco mutante favorita volar por sus propios medios.

Va a ser por eso que a veces a esa parte de la anatomía femenina se la llama "globos". No es de extrañar que despierten la admiración de aquellos que al verlos sufren un irrefrenable deseo de posar sus labios en ellos y chupar con todas sus fuerzas.

Mejor. Reportero. Siempre.

Se llama Ben Urich y es el mejor reportero que jamás ha existido.

Y no es porque descubriera la identidad secreta de Daredevil.

Ni porque encontrara a la mujer perdida de Kingpin.

O porque desafiara a sus asesinos para revelar sus turbios y criminales manejos.

 No, Urich es el mejor reportero de la historia en este o en cualquier otro universo porque ha informado de todos los grandes eventos.
 

Incluyendo los de realidades alternativas retconeadas cuya existencia sólo puede recordar un puñado de heroes.

¡CHÚPATE ESA, PEDROJOTA!

La Culpa es de los Padres que las Visten como Supergirls

Yo no pensaba decir nada al respecto...

...pero ya que me lo preguntas así...

Te diría que esto me parece una tapa roja que, cuando pulsas el pestillo triangular dorado, se abre hacia delante dejando al descubierto todo lo que vendría a ser el bizcocho.

Y que tal y como viene siendo el Todo-Nuevo y Todo-Diferente Universo DC esas botas están al revés porque las rodillas es lo que más vas a gastar y deberían incorporar unas buenas rodilleras.

Pero en fin...

...si a Zor-El le parece bien quién soy yo para decir nada, Kara.

El Nombre de la Cosa

-¿Richard?

-Dime, suegro.

-He... he decidido financiar tu negocio.

-¿De verdad? ¡Gracias, Pa...!

-¡SUEGRO!

-Gracias, suegro.

-No lo he hecho por tí, Richard. Lo he hecho por Emily.

-Ya lo suponía, suegro.

-Ella te quiere y yo... yo quiero que sea felíz. Sólo te voy a imponer una condición.

-¿Y cuál va a ser, suegro?

-Sabes que... por decirlo de alguna manera... no tenemos las mismas opiniones políticas. Yo soy un progresista pacifista y tú... Bueno, no hay más que ver la naturaleza del establecimiento que vas a abrir con el dinero de mi préstamo.

-Pero dices que lo vas a financiar.

-Sí, lo haré. Pero a cambio quiero que intentes mantener el buen gusto. Que no te regodees en la abyecta naturaleza de tu negocio. Que el mismo nombre que le pongas al local sea un síntoma de respetabilidad y de la distancia que marques ante los aspectos más despreciables y chabacanos de tu negocio.

-Suegro, dalo por hecho...

Táctica Letal

Muchas cosas es el Doctor Muerte.

Genio científico. Hechicero arcano. Implacable déspota.

Y sin embargo la gente suele ignorar una de sus mayores cualificaciones, la que le ha permitido destacar en las arriba mencionadas, es la de supremo estrategista en la lucha.

Es cierto que no suele aplicarla abiertamente. Que prefiere emplear a hordas de esbirros o sofisticados gadgets. Precisamente ocultar su anonadadora habilidad luchadora es una táctica destinada a que sus enemigos se confien cuando logran empujarle a una confrontación directa.

Es entonces cuando descubren su error.

Como está a punto de descubrirlo el increible Hulk, a quien vemos en esta portada cargar contra el soberano de Latveria plenamente confiado en su superioridad física y distraido por el inefectivo rayito que Victor le está lanzando con las manos...

...mientras por lo bajo está a punto de ser golpeado en las verdes manzanas gamma por un terrible y devastador rodillazo blindado a reacción.

Ouch, duele sólo de pensarlo...

Canaryman

¿Dónde estaba realmente el planeta Krypton?

Tal cuestión lleva décadas angustiando a los supermanólogos, que han dedicado incesantes horas de su vida a intentar hallar la respuesta.

E irónicamente esta se hallaba mucho más cerca de lo que nadie podría haber imaginado.

Y la clave estaba en el sonido.

Un individuo puede ser educado en una cultura aliena y puede vestir, comportarse y hablar con el mismo acento que uno de ellos. Pero los sonidos que produce su cuerpo son inalterables.

Por ejemplo, el chasquear de dedos produce una resonancia universal común a todos los individuos humanos o humanoides. Sin embargo el silbido producido al moverse a extremas velocidades...

...demuestra sin lugar a dudas que "Krypton" es el antíguo y olvidado nombre nativo asignado a una de las siete Islas Canarias.

Lo que, realmente, no es tan extraño si tenemos en cuenta que Tamaran también se encuentra en este maravilloso archipielago (lo que explica el pelazo de que gozamos sus hijos).

Beneficios Penitenciarios

Uno de los principales atractivos del Noveno Arte es su ilimitada capacidad para desplegar cualquier idea imaginativa por absurda e irreal que esta pueda ser.

Aunque es la literatura la que carga la fama de haber explorado las más leganas fronteras de la galaxia de los conceptos lo cierto es que es el cómic quien más lejos ha llegado en su magallánica búsqueda. Y sigue haciéndolo.

Para comprobarlo basta examinar un fragmento de la imprescindible y trascendental miniseria AvX: Consecuences. Para contextualizarlo sin spoilear el imprevisible final de AvX (sin que sirva de precedente) bastse saber que cierto lider mutante de poderes ópticos ha acabado siendo poseido por una determinada entidad cósmico-plumífera con afición a arrasar mundos habitados por zanahorias humanoides y en el enfrentamiento final ha acabado con la vida de cierto mutante calvo de vastos poderes mentales y, por ello, se encuentra en prisión.

(ya vereis qué sorpresa cuando descubrais quienes son esos personajes)

Huy, perdón, quería decir este otro fragmento.

Efectívamente, Ciclel mencionado ex-lider mutante es recluso en una prisión privada que cobra del estado por ello y obtiene beneficios.

¡Privatizar el sistema penitenciario! Es una de esas ideas descabelladas que sólo se le podrían haber ocurrido a uno de esos guionistas progres que intenta hacer una metáfora marxista antiempresarial. No entienden que, mientras que una sanidad gestionada por una compañía privada que pretende exprimir un jugosos beneficio del presupuesto que tiene es muchísimo más barata y efectiva que una gestionada por poderes públicos, extraer ganancias del sistema penitenciario es imposible.

¿O no...?