Mujeres Refrigeradas: Nicieza Ni Limoná

Si bien no fue su creador original el gran artífice de los Nuevos Guerreros, la mente creativa que los llevó a la grandeza y que a través de las series de Nova y Night Trasher trazó las líneas maestras del Nuevosguerrerosverso fué el gran...

...Fabian Nicieza.

Si no conoceis su obra... pues no sé qué hacies leyendo este blog, por el amor de Diso.

Como leve apunte biográfico baste decir que es argentino. Y dejémoslo ahí.

Los Nuevos Guerrereos es ciertamente una de las cumbres creativas en la carrera de Fabian. Una serie realista y creible, como correspondía a los noventa, cuyos personajes se comportan como personas reales que podríamos encontrarnos por la calle.

Uno de los momentos de más descarnado realismo es la famosa escena en que Estrella de Fuego le propone a Justicia mantener relaciones sexuales y él le responde...

...que mejor esperar a la noche de bodas.

Citando a Cayetana Cuervo, ¡es una secuencia que destila verdad!

Pero no son los dos jóvenes mutantes los unicos recipientes del Genio! de Fabian. Namorita es otro personaje que se beneficia de sus habilidades narrativas y que se mueve y respira ante nuestros ojos como si de una persona real se tratase.

Es con Fabian con quien Nita es capturada y severamente apalizada por Erizo de Mar.

Que no, no es un nuevo *gasp* estoy indefensa. Lo que pasa es que si estás en una serie de grupo pues tienes que atacar al maloso en grupo, que quieres llevarte toda la gloria para ti sola y te lanzas en solitario y luego pasa lo que pasa. Y luego claro...

...mucha ansia de venganza y mucho rechinar de dientes. ¡Pues aprende a trabajar en equipo miniña!

Pero Namorita aplica la misma estrategia a otros aspectos de su vida.

¡Y *choke* se va de discotecas por la noche y se emborracha!

Y lo que es más...

¡Ve a un hombre atractico y *gasp* se le tira encima!

Niños y niñas, ¿cómo llamamos a una chica que se comporta así?

Muy bien: "una guarra y una golfa que se merece todo lo malo que le va a pasar".

Porque todo el mundo sabe que si Thor se tira a seis asgardianas (hasta dejarlas exhaustas, off coors) es un machote y un pichabrava.

Pero si lo hace una chica es una putilla barata.

Ey, que no lo digo yo. Preguntadle a vuestras madres.

Mejor todavía, contadle a vuestras amigas que habeis hecho eso y dejad un micrófono oculto grabando lo que van a llamaros en cuanto hayais salido por la puerta.

Es tan evidente que hasta la misma Namorita lo sabe...

...y lo primero que hace por la mañana es arrepentirse de haberse abierto de piernas con tánta facilidad.

Pero, ah, el simple arrepentimiento no evita que el daño causado por tan casquivanas conductas nos afecte.

Y, en un ejemplo de libro de los peligros de un sin bragas y a lo loco, el chulazo a quien tan descuidadamente se ha entregado Nita resulta ser un infiltrado que le roba la agenda con las identidades reales de los demás Nuevos Guerreros.

Lo que lleva al asesinato de la abuela de Rabia.

¿Veis? ¡Si hasta ella misma sabe que es culpa suya!

Ah, pero la otra noche no te preocupaba ponerte en posiciones ¿verdad, golfilla? Jo-Jo-Jo...

Si hasta tu "novio" la llama para reirse de ella.

Pero el precio por haberse abandonado a los placeres de la genitalidad en lugar de portarse como una señorita está lejos de ser pagado.

Porque la desordenada conducta de una chica no sólo le pasa factura a ella sino a quienes la rodean. En este caso los otros Nuevos Guerreros que, ante la amenaza de ver a sus familias y seres queridos asesinados, son obligados a entregarse...

...con una cabizbaja y todavía más humillada Nita al frente.

¡Para que aprenda!

(y, aunque sea por culpa de ella, eso es un *gasp* estoy indefensa para to-dos ¿puede concebirse mayor feminismo?)

Y aprendió con el tiempo, pero eso es otra historia.

Una que será contada en el próximo episodio de... ¡Mujeres Refrigeradas!

Mujeres Refrigeradas: Byrne que te quiero Byrne

Abordar la Namorita de los Nuevos Guerreros sin mencionar su presencia en el Namor de John Byrne sería una baladí futilidad, pues si bien su presencia en la colección de su primo no pasó de la de secundario recurrente algunos de los hechos reseñados por el autor canadiense fueron de suficiente entidad como para afectar a su trayectoria vital.

Siendo Namor el Sub-Marinero el protagonista absoluto de su colección la mayor parte de los esfuerzos puteadores de vida de Byrne le tenían a él como objetivo. Lo que no impidió que por mera proximidad su prima acabara recibiendo alguno como por ejemplo un clásico "nos vamos a divertir contigo, zorra"...

...o algun *gasp* estoy indefensa (porque tener que huir por patas de un grupo de humanos corrientes y molientes...).

Pero vamos, Namor también lo hizo en numerosas ocasiones. Por ejemplo en... bueno, no tengo la serie delante ahora mismo, pero bueno, fijo que pasó en más de una ocasión.

Y de todas formas el haiglaigt de la presencia de Namorita en la serie de Namor es la sorprendente revelación de que en lugar de ser la hija de Namora...

...era un clon de Namora que fue implantado en su vientre para que diera a luz como si fuera su hija concebida normalmente.

(anda que no se veía venir)

Lo cual dió pie a la clásica depresión de clon "no soy original, no tengo alma, etc etc".

Y vamos, suerte tiene que la madre estaba muerta en aquella época, que si no probablemente le habría entrado esa manía que les da a todos los clones de asesinar a la persona de quien han sido clonados y ocupar la vida que creen que les corresponde.

Y es así, como poderosa superheroina con su correspondiente origan secreto, como Namorita ingresa en los Nuevos Tita... Guerreros. Singladura que recorreremos en las siguientes entregas de... ¡Mujeres Refrigeradas!

Es Fácil ser un Columnista Facha (18)

Yo no quería.

No me creereis, pero en serio que no quería.

Si tengo ahi seis posts de Mujeres Refrigeradas por publicar. Y eso sólo sobre la exitosa carrera de Namorita.

Y decenas de fotos de Dark Santacruz City por compartir y comentar.

Pero es que no se si será que ponen algo en el agua de madrid o que el último alijo de coca que les ha llegado iba menos cortado de lo habitual...



...pero los putos fachas de mierda cada día andan tocando más los cojones.

Mujeres Refrigeradas: Namorita rita rita, lo que se da no se quita...

Erase una vez un superhéroe anfibio, hijo de un habitante de la superficie y una mujer de los abismos marinos, dotado de extraordinarios poderes y habilidades y que tras coronarse gobernante de la mítica Atlantis llegó a luchar codo con codo con los heroes más poderosos de la humanidad.

Pero otro día hablaremos de Aquaman, que hoy toca hablar de Namor el Sub-Marinero y su familia.

Y es que se ve que para las chicas de la Atlántida los hombres de la superficie venían a ser el equivalente de los cubanos para las mujeres europeas, porque la madre de Namor no fué la única que tuvo un desliz que, nueve meses después, dió lugar a una hilarante situación de comedia en el paritorio. Su hermana, tía de Namor, también se dio una excursión por la superficie.

Un paseillo a cuyo resultado le puso de nombre Namora.

Una Namora que, tras años de luchar por la verdad y la justicia tuvo una hija a la que puso de nombre... Namorita.

O las atlantes no son demasiado originales poniendo nombres o en su idioma "namor" tiene un significado muy concreto.

El caso es que Namorita creció hasta convertirse en una atractiva joven.

No, listos, esto NO es una exhibición gratuita de carne femenina. Es moda atlante. De hecho va más tapada que su primo, que lleva sesenta años paseandose por ahí en gayumbos.

Aunque, por otro lado, habría que añadir que ya por entonces...

...era algo ligera de cascos.

Pero vamos, en ello no se debe ver más que un realista retrato de la juventud moderna a esas edades.

Y Namorita era muy joven. Tanto que, aparte de la capacidad de vuelo que le conferían las diminutas alas de sus tobillos...

...los otros dos superpoderes que ya había desarrollado...

...eran llorarle a su primo de Zumosol para que le sacara las castañas del fuego...

...y gritar pidiendole a su primo de Zumosol que le sacara las castañas del fuego.

Porque, bueno, eso de argumentar amor maternal...

...para quedarse con un chulazo superfuerte y superresistente para ella sola...

...no es un superpoder, eso lo hacen todas las tías.

Hala hala hala, cuánto griterio. ¡Pero si es verdad! Yo no tengo la culpa de que la realidad sea asi, hombre.

Pero tranquilas, chicas, que Namorita estaba destinada a convertirse en un personaje de peso específico en el Universo Marvel por derecho propio.

Prueba de su creciente importancia es que en su siguiente aparición fuera secuestrada por Tiburón Tigre.

Se lo que estais pensando. Que TT se comportó como el típico secuestrador machista, insultándola y amenazándo con "divertirse con ella". Pues estais muy equivocados. Si, es un claro caso de *gasp* estoy indefensa, pero la trató con tanto respeto...

...que se preocupó de vestirla con sus tradicionales ropajes atlantes.

Todo un caballero, oiga.

Y para esa del fondo que está gritando que claro, como es mujer, a servir de rehén. Pues fíjese usted, señorita, que quien la rescata...

...es Miss Marvel que, al menos hasta la última vez que lo miré en el Official Handbook of the Marvel Universe, ¡es una mujer!

Si, una mujer que se adentró valientemente en las tenebrosas profundidades abisales a las que TT había arrastrado a Nita. Y para rescatarla hasta tuvo que enfrentarse...

...a un calamar gigante por cuyos tentáculos fué atrapada. Debatiendose indefensa mientras los miembros del poderoso monstruo la inmobilizaban apretando más y más y... Y bueno, ya pillais la idea...

Y no, no es un temprano ejemplo de Hotel Hentai, so listos.

¿Que por qué? ¡Pues porque ese calamar no es japones sino norteamericano, que hay que explicaroslo todo!

Volviendo a la prima de Namor, en si siguiente aparición ascendió directamente al Olimpo de los superheroes. Toco el cielo de los personajes en cuatricomía. Recibió el mayor honor que puede recaer en un personaje de ficción (o uno real, ya puestos).

SER DIBUJADA POR EL MISMÍSIMO ROB!

Tan histórico hecho tuvo lugar en el anual de Los Nuevos Mutantes que formaba parte del crossover ¡Atlantis Ataca! y en el que la pequeña Nita ya comenzaba a mostrar un combativo espíritu. Aquí podemos ver cómo lucha contra uno de los mutantes...

...casualmente en bragas porque el ataque la pilló durmiendo.

Recreemos nuestra vista una vez más en sus bellas curvas plasmadas por la Mano de ROB!...

...antes de proseguir con el crossover, en el que se revelaba que justo tras este episodio...

...había sido capturada por los malvados desviantes.

Y no, este tampoco es otro *gasp* estoy indefensa, que los desviantes capturaron a muchos otros personajes durante ¡Atlantis Ataca!.

Y... bueno... Si todas eran mujeres será porque... Pues porque media humanidad lo es así que si secuestras a un grupo de siete humanos a boleo pues hay bastantes posibilidades de que, por mera casualidad, todas sean mujeres ¿sabeis?

Pero el mágico toque de la mano de ROB! dio sus frutos, pues la siguiente aparición de Namorita ya no fué como rehén o mero secundario, sino como miembro de pleno derecho...

...de los Nuevos Guerreros. Y para festejarlo...

...por fin recordó que, como mutante híbrida de atlante y humano, también venía con superfuerza de serie.

Si, definitivamente una nueva etapa de fama y gloria se abría ante Nita con su ingreso en los Nuevos Guerreros. Un brillante período que cubriremos en las próximas entregas de... ¡MUJERES REFRIGERADAS!

Dark Santacruz City: Perdónanos Nuestras Deudas

¿Ayuntamientos endeudados?

Bah.

Puede que el de Dark Santacruz City sólo esté en el puesto 32 del ranking, bien lejos de esos 6.000 milloncejos de euros que debe Gallardón, pero si una cosa buena se puede decir de sus amos en la sombra es que se han tomado en serio el tema de los recortes en el presupuesto.

Pero MUY en serio.

El cemento y las baldosas están carísimos así que para reparar esas aceras que a Aguirre no le gusta que estén en tan buen estado...

...se ha recurrido a métodos alternativos de probada eficacia.

Asimismo, no está la situación para derrochar el dinero en grandes catástrofes, por muy espectaculares que sean y por mucho tiempo promocional de pantalla que consigan.

De modo que, frente al desmesurado gasto efectuado en paises como Guatemala, en Dark Santacruz City se han elegido opciones ciertamente más modestas...

...y más económicas...

...pero al mismo tiempo resultonas.

En Forma

No, cari, no.

No te lo estoy pidiendo por mí.

Todo lo contrario, sólo estoy pensando en tu bienestar.

Te pido que lo hagas porque así estarás más guapa y delgada.



Y después... ¿te he hablado de lo que decía Gore Vidal de por qué los chaperos de Washington tenian la piel de la barbilla tan bien cuidada...?

Mujeres Refrigeradas: Prólogo

Hace muchos años existió una página llamada Women in Refrigerators dedicada a demostrar un supuesto sesgo machista en el universo de los tebeos de superhéroes. Sus autoras se dedicaban a elaborar listas de personajes femeninos presuntamente muertos, heridos o despojados de sus poderes.

Chorradas.

Todo el que ha tenido en sus manos un tebeo de pijameros sabe que no existe un género donde la mujer sea más importante ni tenga mayor protagonismo. Sin ir más lejos, en una serie como la del bárbaro Conan, con un único protagonista de género masculino...

...en decenas, qué digo decenas, en cientos de portadas...

...¡aparecen mujeres!

Si esto no es prueba irrefutable de que Conan es un personaje de marcado tono feminista que venga Rosa de Luxemburgo y lo vea.

Claro, lo que pasa con estas chavalas de WiR es que son unas feministas que, como no han podido encontrar un buen hombre con el que casarse y para quien cocinar y lavar la ropa, tienen demasiado tiempo libre y en algo tienen que emplearlo.

Pero no es preocupeis, que aquí esta LoE para, una vez más, luchar porque la Verdad prevalezca y demostrar en los próximos posts que las páginas cuatricómicas son un paraiso de ginofuerza e independencia y libertad femeninas.

Comunicado Oficial

La dirección de LoE tiene el gusto de comunicar a su distinguida clientela que los rumores de que va a cambiar su título y encabezado a "Es Fácil ser un Columnista Facha" no sólo son falsos sino que además son inciertos y que gradualmente, conforma vaya disminuyendo la inflamación testicular que han causado los acontecimientos de los últimos días, retomará su habitual contenido de alegres chascarrillos tebeísticos.

Es Fácil ser UNA Columnista Facha (17) Ahí Me Las Den Todas

Escribe Doña Anna Grau, cuyas dos eNNes en el nombre delatan su pijerío, acerca del nacimiento de Israel, de quien se autoproclama amiga:

"fue la parte árabe la que rompió la baraja, es decir, la primera en desautorizar a la ONU cuando las decisiones de la ONU no le gustaban"

Bueno, probablemente a Annita le encantaría que un día la ONU decidiera que la mitad del territorio español pertenece a, pongamos, los musulmanes por aquello de que fundaron Al Andalus y fueron expulsados por los Reyes Católicos. Como argumento no es más absurdo que decir "esta tierra les pertenece a los judíos porque su dios se la prometió en el Antíguo Testamento" o argumentar "esta tierra pertenece a los budistas porque toca la hora de que se reencarne como país".

Seguro que a Annita le gustaría veres convertida en ciudadana de segunda en su país de un día para otro. Aplaudiría hasta romperse las manos mientras su lengua, su cultura eran eliminadas de la vida pública por unos fanátcos religiosos capaces de quemarle su tienda si se le ocurría la osadía de abrir un viernes. Probablemente llegaría al éxtasis viendo como su gobierno, su ejército y sus fuerzas de seguridad eran desmanteladas y sustituidas por gente que acababa de bajarse de un barco.

Estoy convencido de que Annita experimentaría placeres aún más intensos al comprobar en sus propias carnes cómo a ella, ahora ciudadana de segunda, no se le aplicaban los mismos derechos legales que a los musulmanes (o judíos, o budistas...). Daría las gracias a sus amos dictadores por el bloqueo de medicinas y alimentos porque lo aprovecharía para llevar a cabo su operación bikini. Felicitaría a las bandas de matones que apalizaran a los jóvenes cristianos que osaran salir con una de sus hembras. Llamaría amigos de los terroristas a los extranjeros que se atrevieran a criticar la situación de su (ex) país.

Es más, me apuesto lo que sea a que Annita, tras todo esto, sería capaz de referirse a Nueva Al Andalus (o Nueva Sefarad, o Nuevo Tibet) como la única democracia de Europa sin que se le escapara la risa histérica. Y a lo mejor hasta creyéndoselo y todo.

Y es que hay gente pa tó.

Es Fácil ser un Columnista Facha (16) El Nombre de la Cosa

Y es muy fácil porque para los columnistas fachas la verdad no es que sea la primera víctima de la guerra, es que la consideran como consideran en general a las mujeres, una puta a la que violar y golpear para luego tener encerrada en casa pariendo vástagos en cadena.

Y últimamente nadie la viola y maltrata más que la alegre muchachada de La Sinrazón.

De su portada del martes:

Si, ya lo estoy viendo, los marines de la Fuerza de Defensa Israelí bajando en rappel desde sus helicópteros armados con armas de airsoft en un pacífico asalto en el que los pobres pensaban que los malvados esbirros de Hamas de a bordo, al ver los impactos de pintura (azul, supongo) en su cuerpo se tirarían al suelo haciendose los muertos.

Para leer algo asi sin que te domine una incontrolable risa histérica o un real cabreo de magnitud "putosfachasdemierda" hace falta ser o un cínico plumilla mercenario de la ultraderecha o un yayo de cerebro carcomido por la demencia senil y una estricta dieta de Teleaguirre.

Sobre todo porque el peculiar concepto que tienen los chicos de la IDF de "munición no letal" son balas recubiertas de goma. No es broma. Lo voy a repetir: BALAS RECUBIERTAS DE GOMA. Y luego hacen como que se extrañan cuando producen heridas y hasta muertes.

Es lo que tiene llevar cincuenta años cometiendo un genocidio bajo el manto protector de la UE y de los USA, que te da un x10 a tu nivel de cinismo.

Entonces, ¿qué disparaban las primros piratas neonazis que pisaron el barco?

"Eventually, they overtook our ship and they used concussion grenades, sound bombs and pellets".

Pellet es una palabra inglesa que se usa para denominar munición esfércia de pequeño tamaño y en ocasiones hueca que contiene algún tipo de carga. Las armas de airsoft disparan inofensivas "pellets" de plástico rellenas de pintura, pero una escopeta dispara una nube de letales "pellets" de plomo.

Existe un tipo de munición no letal para escopeta que dispara esferas de goma. Y antes de seguir habría que explicar que el término "bala de goma" (como las que disparan las fuerzas antidisturbios de España, por ejemplo) suena engañosamente blando para todo aquel que nunca ha tenido una en las manos. Se trata de esferas pesadas y duras capaces de producir serias heridas como demuestran las varias muertes que causaron en los primeros años de la democracia.

De hecho "pellets" podría ser una mala traducción (o un uso incorrecto de la palabra por parte de la testigo) para referirse a balas de goma o incluso a granadas de humo.

Pero en fín, qué le van a importar todos estos detalles a los jerifaltes de La Sinrazón o a los lectores que les financian si a ellos les basta con que la verdad se abra de patas cuando toca y no se queje.

Es Fácil ser un Columnista Facha (15): Sin Sexo en Nueva York 2

Y es fácil porque porque con un mínimo de sentido común no habría problemas en descubrir a los mercenarios que sólo te dicen lo que sus amos les han ordenado.

Por ejemplo, todos ellos demuestran un continuo odio hacia todo lo que sea musulman del que se muestran orgullosos.

Pero, como todo lo demás de lo que se pavonean, ese odio es mentira.

Se les oye vomitar odio hacia los inmigrantes musulmanes, hacia Marruecos, el Sáhara, Iran, Irak...

¿Pero cuándo se les ha oido siquiera criticar las petrodictaduras del Golfo Pérsico? ¿A Arabia Saudí? ¿A Kuwait?

¿El escándalo serompeespaña de hoy orquestado en Teleaguirre o la cope se centrará en la española que casi muere desangrada en Dubai y su marido acaba encarcelado porque no podían demostrar que estan casados legalmente?

Lo dudo.

Cuando despertó la Televisión seguía allí... (11)

"La religión no tiene nada que ver con la justicia"

Juan José Cortés, Sacerdote y candidato del PP, padre de víctima pederasta e impulsor de la cadena perpetua y emisor de declaraciones que, descontextualizadas, revelan insospechadas y no pretendidas verdades.

Dark Santacruz City: Al Final de la Escalera

-Bueno-bueno-bueno, el plan para el barranco tiene una pinta estupenda. Pero le falta algo. Un no se qué... un qué se yo...
-Si, te comprendo. Una guinda final.
-Y todavía tenemos un resto de presupuesto. Pero no se me ocurre en qué podríamos...
-¿Y si hacemos una escalera mecánica?
-¿Cómo?
-Si, una escalera mecánica que baje desde el puente Galcerán hasta la vía que pasará por debajo.

-¿Una escalera mecánica ahí, a la intemperie, como si fuera El Corte Inglés?
-¡Por supuesto!

-Y cuando entre en funcionamiento...
-Nunca lo hará. La vamos a construir como parte del proyecto de acondicionamiento del barranco... ¡y la vamos a dejar ahí, acabada, sin inaugurar!

-Durante meses y meses para que los ciudadanos que pasen por allí todos los días vean cómo se deteriora lentamente.

(silencio prolongado)

-Es... es...
-¡ES UNA IDEA GENIAL!

(sonido de aplausos)

-¡Eres el puto amo, Zgrrxuyl!
-¡Que bien hizo el Gra'voh Supremo en incluirte en nuestro experimento!
-¡Ardo en deseos de ver cómo reaccionan los humanos ante este nuevo estímulo!
-¡Se volverán locos!
-Khg-zarrr, viejo amigo, si algo hemos aprendido en los años que llevamos experimentando con ellos es que los humanos son imprevisibles.

La Fórmula (3)

(Ángeles y Demonios + Terminator + El Caballero del Diablo) = Legion



(con la diferencia de que, frente Christopher Walken, Kevin Durand no tiene ninguna oportunidad y de que ninguno de los antecedentes es otra película de propaganda vaticana de tapadillo, claro)

La Culpa es de los del Barco por llevar Minifalda

La comparación la anticipaba ayer Escolar (¿o era Ugarte?) y los putos fachas de mierda, previsibles cual mecanismo de relojería, han cumplido con sus expectativas.

Ese escarabjo pelotero que vive de hacer rodar su gigantesca bola de mierda llamado Jiménez Losantos vomita que era una flota terrorista que cargaba armas. Es una mentira tan pero tan grande que ni siquiera los neonazis que gobiernan Israel amigutitos de su ama se ha atrevido a afirmar algo así (como mucho han publicado fotos de los tirachinas y canicas que presuntamente usaron sus tripulantes). Pero vamos, para semejante moco humano soltar una mentira más bárbara que la anterior es un deporte en el que adora superarse a si mismo y los zombies que le escuchan hace tiempo que perdieron toda capacidad de raciocinio.

En Teleaguirre (me cuentan, no tengo enlace) "explican" que los israelíes "sólo" pidieron a la flota que se desviara a otro puerto fuera de Gaza para luego entrar por tierra y, claro, como los muy radicales se negaron no les quedó otro remedio a los pobres que asaltar los barcos. No me cuentan qué pretendían los nazis hebreos con tal desvío, pero en fin, los zombies que escuchan (es un decir) a Federico también ven Teleaguirre.

La "prensa liberal" internetera abraza la versión israelí con pasión digna de zoofílico encerrado en una perrera en época de celo. Desastre photoshopero incluido. Si eso son las verdades que cuentan me estremezco al pensar qué diran del HAARP y las chemtreils.

Los blogs pretendidamente modernos e independientes que critican al complejo militar industrial norteamericano cuando toca, en lo referente al tema de Israel, demuestran la voz de qué amo obedecen y se suman al meme "es que era una provocación".

Y al que critique a nuestros maravillosos amigos sionistas se le aplica la clásica técnica de acusarle de terrorista.

Cesar Vidal, ese hombre tan grande, pero tan y tan GRANDE que se pasa los hechos históricos por el forro cuando contradicen sus tésis (es decir, casi siempre) y que sabe tánto del ejército como corresponde al hombre de acción que se ve que es que decía "yo no quiero mujeres en un tanque sino hombretones de dos metros" (sin saber lo apretadísimos que estarían... ¿o sí lo sabe?) la llama "la flotilla de Hamas" en La Sinrazón (y también se une a la fiesta y suelta lo de que llevaban armas). En realidad está plagiando el titular de ayer de su mismo periódico (que hoy menciona un linchamiento de los pobrecitos israelies) pero sus muertos vivientes lectores no tienen una memoria que abarque hasta el día anterior.

La ONU lamenta la pérdida de vidas humanas (Fontdevilla grande, como siempre) en una "condena padawan" pero ni condena ni critica a Israel. Mira tú, como Batasuna con los asesinatos de ETA o el PP con los del franquismo.

Ay no, que el PP ni siquiera lamenta los asesinatos del franquismo.

Dark Santacruz City: Cuando Diso hizo el Eden NO pensó en América

-Eh, oye tú, pibe.
-¿Es a mí?
-Si, es a tí.
-Tu eres E. Martín ¿no?
-Culpable, señoría. También conocido como El Puto Martín y, en ocasiones, "oh cielo santo ¿nos vas a meter todo eso a mi y a mi hermana gemela?".
-Tu eres el pollaboba que va por ahí hablando mal de su tierra madre.
-Me temo que, a menos que sea el hijo secreto de Sharon Ventura, mi madre no esta hecha de tierra.
-Qué gracioso es el tolete este.
-Si, yo me estoy meando de risa, chacho.
-Dejadme adivinar... No no no, no digais nada... Tu te llamas Zebensui, tu Yeray y tu, El Gilipollas De La Bandera, tu... tu te llamas Ruymán...
-Ehm...
-Como aclaración para nuestros lectores foráneos explicaré que en toda manifestación que pueda ser considerada "progresista" que tenga lugar en Canarias, aparte de los comunistas e independentistas quinceañeros, hace indefectible acto de presencia El Gilipollas De La Bandera (EGDLB), un individuo de guanches rizos y barba que ondea enérgicamente una bandera canaria (con siete estrellas verdes, off coors) con la que logra golpear repetidamente a todo aquel asistente de altura mayor de metro setenta.
-Pero...
-Y habeis venido a reprocharme mi patente falta de patriotismo, ¿no es cierto?
-No querer a tu tierra es como...
-Que sí que sí. Anda, sentaros ahí un momento que voy a contaros una bonita historia.
-Yo...
-Ya vereis cómo os gusta. Supongo que como darksantacruceros de pro conoceis el Edificio América.

-POR SUPUESTO que conocemos el...
-Nuevamente en beneficio de nuestros lectores foráneos permitidme explicar que el mentado inmueble es un complejo que consta de seis bloques de esturtura repetida unidos en tres grupos que forman una U y en cuyo interior se haya un miniparque infantil.

-Se encuentra entre los edificios mas altos de la ciudad, lo que unido a la pendiente que tiene Dark Santacruz City hace que sus pisos superiores puedan verse desde bastantes lejos.
-Y bien bonitos que son.
-Ese bonito edificio de arquitectura canaria que...
-Bueno, en realidad si hay una aqrutectura de la que haya ejemplos aquí sería la racionalista, el edficio América pertence al clásico estilo bloque de cemento setentero. Pero hay otra cosa que hace de él un ejemplo de genuina canariedad.
-A ver, ¿el qué?
-Analicémonos con más detenimiento.

-Ya hemos explicado que se basa en una estructura de bloques repetida. Y como podemos contemplar aquí los balcones quedan orientados hacia la calle mientras que las solanas quedan hacia el patio central interior.

-Claro que si, qué inteligente diseño de un arqutecto canario.
-Mira, en eso estamos de acuerdo. A ver esta otra imagen que tomé desde el sureste donde se ven los tres grupos...

-¡Un momento! ¿Qué es eso que se ve ahí?

-*gasp* La fachada interior del grupo del oeste... Sus balcones... están orientados hacia el patio... Pero entonces su fachada exterior...

-*choke* ¡SUS SOLANAS ESTÁN ORIENTADAS HACIA EL EXTERIOR!
-Pe... pero...
-N-no es posible...
-A menos que...
-No... no puede ser...
-Nadie sería tan mago...
-A menos que el capataz de obras hubiera puesto el plano al revés...

-...¡¡¡dejando el grupo del oeste orientado hacia el patio en lugar de hacia la calle!!!
-No...
-NO...
-NOOOOOOOOOO...
-Ahora ya lo sabeis. Ahora sois plenamente conscientes de lo que significa... ¡CANARIAS!

Desatre Photoshop

Efectivamente, a los plumillas sionistas ya no les basta con llamar "antisemita" a cualquier que critique las atrocidades de su dictadura religiosa, ahora tiran de potochop para "respaldar" sus afirmaciones de que los tripulantes del barco eran peligrosos terroristas con "pruebas".

Lamentablemente son tan ineptos como los plumillas fachas de aqui y su manejo del programa de adobe es... peculiar.

Bueno, o eso o eran terroriesta alienígenas mutantes de pulgares deformados y gumias cromadas.

(Vía Guerra Eterna, claro)

Es Fácil ser un Columnista Facha (14) X-Treme Edition (Updateado)

AVISO: debido a una grave y repentina infección de hinchazón de pelotas sufrida por el autor en el presente post los habituales "conservador", "de derechas" o "facha" se han visto sustituidos por una hiperabundancia de "puto facha". Próximamente retomaremos nuestra programación habitual.

Es facil ser un puto facha, así, en general, porque no se requiere lógica ni coherencia. es una cuestión de bajos instintos, pero no de los bajos instintos buenos sino de los malos.

Es una cuestión de odio irracional.

Y el odio irracional, servido con la correspondiende guarnición de bilis y sazonado con el suficiente miedo, erosiona rápidamente la capacidad de pensar de quien lo consume lo que a su vez le hace más vulnerable a siguientes raciones de odio.

Es lo que se llama "comulgar con ruedas de molino".

Por eso cuando un alpinista se pierde en el Himalaya los putos fachas de Teleaguirre montan campañas publicitarias de apoyo. Era un pijo, porque los montañistas de Vallecas no tienen medios para permitirse esas excursiones y como mucho llegan a parkoueros que rellenan cinco minutos de noticias, nadie le puso una pìstola en la cabeza para meterse en aquel lío y lo único que iba a lograr con ello era presumir de haber coronado un 8.000.

Pero cuando secuestran a cuatro cooperantes en Mauritania, seguramente igual de pijos aventureros pero que al menos estaban intentando llevar comida a gente que se muere de hambre, pues los putos fachas se rien de ellos y dicen que se lo tienen merecido. ¿Quién les manda preocuparse por los demás y (horror) ser catalanes?

Eso cuando no se ponen a presumir de ser Rambo gentucilla que a lo más que llegan es a borrachuzo peleón.



Carentes de vergüenza (propia o ajena) los putos fachas pueden escandalizarse de que los gobiernos autonómicos de Cataluña o el País Vasco tengan embajadas en el extranjero mientras callan sibilinamente las 64 embjadas que tienen las autonomías que ellos presiden.

Los putos fachas no dejan de azuzar el miedo a la inmigración, a que de un día para otro nos veamos invadidos y convertidos en ciudadanos de segunda categoría en un país de cultura y religón extranjeras.

Pero los putos fachas adoran y le lamen el culo al único país en la historia en el que ha pasado exactamente eso. Hasta tienen los santos cojones de alabar sus valores democráticos. Pero claro, los putos fachas tienen un peculiar sentido de lo que es "libertad y democracia" que les permite babear recordando el franquismo mientras se autodenominan demócratas de toda la vida.



(Por muy ineptos, por muy irresponsables por muy jodidos subnormales que puedan ser los sociatas jamás votaré a un partido que tenga entre sus filas a tanto franquista orgulloso de serlo)

Así que cuando esos neonazis que en lugar de cruz gamada portan estrella de david se creen tan intocables, acostumbrados a que Europa y Norteamérica miren para otro lado cuando cometen un genocidio con los palestinos, que creen que pueden hacer lo mismo con europeos y perpetran uno de las mayores incidentes internacionales en años (si sólo lees un enlace de todo este post, que sea ese) pues los putos fachas se ponen de lado de los neonazis (que seguro que los sionistas viven el gobieron israelí con extraordinaria placidez). Hasta dan cabida presuntos centros de estudios estratégicos pagados con dinero salido de quién sabe dónde (otra idea que les han copiado a los putos fachas yankis) que vomitan propaganda sionista.

Y como los pobres yayos de cerebro podrido que constituyen su presa natural tienen la capacidad de raciocinio completamente anulada los putos fachas como Aznar pueden permitirse el lujo de presidir asociaciones de amistad con Israel y al mismo tiempo declararse admirador de los Reyes Católicos, responsables de expulsar de españa a los antepasados de tantos israelies modernos.

Y es que Aznar, ese hombre tan pequeño y tan obsesionado por llegar a ser grande, es la metáfora perfecta de ese Partido Popular que hace muchos años logró aparentar ser una derecha moderna y democrática y que al final se ha quitado la máscara para revelar que bajo ella se escondían los mismos putos fachas de toda la vida.

Miniupdate: y mientras tanto, blogs pretendidamente independientes no han dicho esta boca es mía sobre el asalto pirata israelí demostrando de nuevo que en ese tema obdedecn la voz de su amo.

Update: ¿Y qué hay de los mercenarios plumillas a sueldo de los putos fachas?

Pues van desde la tibieza del ABC...

...que habla de baño de sangre pero cita a Netanyahu, a lo tendencioso de los chicos de Pedrojota...

...que, vaya por Diso, con la de veces que El Inmundo titula con afirmaciones que no son hechos van y entrecomillan hoy lo de pirata.

Pero nuevamente el record lo bate La Sinrazón...

...y su inquebrantable adhesión digna de perrito faldero lamecoños a la versión oficial de los carniceros israelies.


"Si Irán, o Siria, o Bielorrusia, o cualquier otro enemigo de Occidente hubiera atacado a seis barcos humanitarios cargados con 700 internacionales ya se estaría montando otra coalición de dispuestos para reducir al responsable a escombros."

Mónica G. Prieto, no me creo que sea periodista porque es honesta, inteligente y razonable.